说说我的抑郁以及这次的复发
我从小就是个“乖孩子” 但是我其实并不是这样的，妈妈是个占有欲很强的人，一直把我当宝宝养，但是我必须听她的，她没有朋友和我爸爸关系也极其不好，只有我被他抓住，成了她的私有财产。我的一举一动都受到她的“监视”可能会有朋友觉得这样很幸福，可是她暴躁的脾气真的让我招架不住。一点小事可以又嚷又闹。我从小胆子小，她一喊就能把我吓得发抖，然后就只能听她的。爸爸当时根本也管不了她，为了避免爸爸和妈妈吵架我尽量都听妈妈的。再说妈妈也不让任何人插手我的事情，这对我来说是致命的。我和爷爷奶奶长大，爷爷是我这辈子最爱的人，他真心的爱我，总把最好的给我。他让我感受到了爱。但是他反对我软弱而且沉醉在自己世界里的爸爸离婚（我爸爸是做电影音乐的，他唯一的逃避就是躲在音乐里。对我妈也只能忍耐与无限的“赔笑脸”）爷爷用他的方式爱着我，甚至可以说是溺爱着我。家里事我很少做再加上我长得算好看的，做不好事情从没有人会在意，都觉得很可爱，曾经有一段时间我觉得自己的生命就是一场戏，工人欣赏。。。小的时候我为了引起大家的注意会故意作一些奇怪的举动，还会希望自己生病，这些都是满足自己对家庭的爱一种需求。我其实很相信星座，我是最恋家的巨蟹座，而且是很敏感爱难受有些软弱的。我觉得我做的每件事都是为了得到别人的认可，已获得爱。初中的我，得到过很多男生的喜爱，我清楚地知道他们每个人喜欢什么样的自己，这样就能持续这种爱以补充自己失去的爱，但是我就是幼稚而骄傲的这么认为。虽然我的把戏成功了，但是这为我下面的人生带来了灾难。上了高中，我的脑子真的很难思考，人家都是不爱学习，爱玩，我连玩都不开心。每天和朋友在一起买东西，化妆，这些我现在也不知道是不是我真正喜欢的。有些时候哗众取宠，交了一个大家都觉得和我及其不配的男孩，并交往了两年，这两年在我的潜意识中觉得他可以使我被别人刮目相看，因为他各方面都不如我，这样别人会觉得我肯定喜欢他身上的一点别人看不到的东西，觉得我很棒。高二的时候我认识了我的他，在别人眼里他是那么优秀，可是在我们彼此眼里我们是心灵相通的人，只有在他那里我才能把真实的自己剥开给他看，我们对事情的看法是那么一致。虽然他的家庭非常幸福，有很多爱。 我不想评论什么！我只想说“女孩啊！女孩！”在踏入一条艰难无比的道路的时候 别的人的提醒 经验 好像都显得没有多大用处！ 这条路 必须你自己来走！这条路 就是 治疗抑郁 的道路期间的困难！想想都让人 泪流满面！想想都让人心碎！想想都让人那么的不甘！ 有内因 也有外因 内因大于外因！谢谢
请看我说说2 那里有更多我的故事 有我的病好和另一种复发不知道我是否会想大学那是一样的好。。。 谢谢你～我现在又变得很幼稚 这是为什么 没办法。我们惟一可以做的，就是要坚定地走下去。
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