我的故事
小女子今年20岁，生于1984年12月24日AB型血，身高1。70。体重66。2公斤。家住大连，未婚，因病没上学也没找工作。现在家修养。爸爸是大专学历（那个年代好象没有大学），现在是公交司机。妈妈高中文化下岗后干个体，近两年又因我生病并要求她回家陪我，现是家庭主妇。我的妈妈在我的心里很重要的。她在我眼里很勤快很干净，就是脾气太大了，发起火来象火山爆发一样厉害，就是她这个缺点让日后的我和爸爸倍受折磨。我是一个很懂事的人，很上进，很自律，喜欢轻松简单的事物。我喜欢安静不好动，喜欢去大自然看那些植物，那些动物，喜欢那种与自然很和谐的感觉。但有时喜欢钻牛角尖，做人认真，爱钻研，觉得自己是个宽容大方的人，有道德感正义感，但不可否认的是，我本身有种悲观的性格，所以有许多事都是因性格所致。我喜欢画画，看电影，上网，唱歌，跳舞，凡是有趣的我都喜欢。就是承受不了别人给我压力，不喜欢为别人生活，觉得生活的舞台上自己才是主角。渴望成功，雄心勃勃。
我小时侯的生活很痛苦，在那段时间里我总是哭的时候比笑的时候多。我刚满月时我和妈妈住在奶奶家那里是农村没有电而且很冷，我那时天天哭我妈妈就总抱着我，那时我爸爸在沈阳上学，妈妈就一个人照顾我，我那时总生病她就下雨天打着伞包我去看病，至今腰都累弯了。后来我就被妈妈接到姥姥家住正赶上小姨放假在家就帮妈妈照顾我，我在那里感到很好，很快乐很自由我童年的印象里几乎都是在姥姥家渡过的感觉很好，姥姥什么都依着我让我感到很自由，那时爸爸还没有房子就托熟人找了一个房子，又小又偏僻，我们就住了进去。我们一家的生活就开始了，爸和妈在一起时总是因为一些小事而争吵，到现在都是，遇到问题他们总是意见不合，妈妈嫌爸爸太彪没心眼是个农村的没见过世面，爸爸觉得妈妈太神经质有些事太多此一举，他们吵架的时候还动手，爸爸常把妈妈身上打得青一块紫一块的，我常觉得爸爸没有家庭观念不关心我和妈妈，那段时间我常常看到他们吵吵闹闹的就很伤心很难过，哭也是经常的事了，妈妈吵架后走了我就跑到离家不远的地方等她回来，看到她从远处抱着一个西瓜回来，我才知道她的心情已经好多了，我才松了一口气，有一次妈妈气得跑到姥姥家好几天都没有回家，爸爸看出来我很想妈妈就让幼儿园老师把我送到姥姥家，当我见到妈妈的时候，我觉得我是多么的需要她，我受不了我们三个人的分离，离开任何一个都不行。
我上幼儿园了，妈妈说我那时很用功，老师说小朋友都去玩了，我还在教室里写作业，长大了学习不用操心，我很爱钻研作业也写得认真。没事还主动让妈妈陪我看书，我记得那时我是很爱学习的，就在那时妈妈发现我喜欢画画的，我总是拿着笔画些什么，再大点我就喜欢临摹，照着图把它画下来很象哦。
我在幼儿园时也会有小朋友欺负我，记得有一次，我在睡午觉时临床的一个小男孩就向我扑过来我当时很害怕就努力争拖才没事，当时有种被强奸的感觉虽然才是小班，但现在觉得也许是那个小男孩太顽皮吧，但我现在见到他都还有种被强奸的感觉，从那时起我的幼小的心灵里就被蒙上了一些阴影：家里的和幼儿园的，我那时的心情经常是灰色的很伤感很痛苦的，有种悲剧的色彩。唯一令我快乐的是我有一个女朋友，我们的性格很合得来我那时很胆小不爱发言，不愿讲话。
在我幼年时经常生病，体弱得很，每次生病都是妈妈在旁边照顾我，爸爸总是因为上班不来照顾我其实他满可以请个家来帮妈妈一下的，妈妈也要上班的呀！有一次出水豆，妈妈让爸爸照顾我一下她回班上请个假，可他却把我丢在家里跑去办他的事去了，我就一个人在家里哭。而且我生病总是由妈妈照顾所以她被公司辞退了。到现在妈妈还总是因为这件事来埋怨爸爸。小时侯每次我生病妈妈都会一边推车载我去看病一边骂我。我很不好受。很委屈，就是现在也一样，就得了个小感冒就会骂我不注意穿衣服。其实她好好讲我很愿意接受，可是她却采用了另一种方式，让人讨厌的一种方式。怪不得爸爸跟他吵架，就是她脾气太坏了，而且每次讲话都会伤人，让人听了不堪入耳，她还会把你以前的伤心事说出来刺激你，当她在气头上的时候怎么让你伤心怎么说，真狠毒，有时觉得她是蛇蝎心肠。
上了小学我我比以前开朗了一些，愿交朋友，学习也很努力，就是觉得自己的脑子不是很聪明就要靠用功才能有好的成绩。一年级数学100语文98，2年级上学期数学语文都90分以上，下学期数学97语文95。3年级数学95语文96，下学期数学99语文94。5 。4年级数学98语文99英语100。当时我真的是很看中我的学习的，那时早晨经常不吃早餐，经常省一半买午饭的钱去买我喜欢的小东西.现在想一想都是不好的习惯。
我记得在那时有一次他们又吵架了，妈妈气得把我丢给我奶奶自己跑到姥姥家去，反正从小到大这种事情真的是太多了我连想都不愿再想了，我在姥姥家的时间比较多，奶奶很想我就让爸爸把我接去，可是我不愿意去，他就骗我强迫我去奶奶家，这事给我的印象很深，这是我第一次这么被人强迫的，但并没有对我有不好的影响。但我觉得爸爸当时真的是好凶哦，但我记得我13岁之前我爸爸才打过我一回，你知道我为什么这么努力吗？那时我不能贪玩，我妈妈动不动就打我 动不动就拿我撒气。就因为他跟爸爸吵架生了气，就撒到我身上。我觉得我很受折磨我，很痛苦很委屈。3天一小打，1星期一大打，所以我就把对她的怨恨变成一种动力用在学习上，说白了就是为她学，其实我不用那么用功也行的。小学时我还参加了军校训练学习也不错从6年级时我每天都去晨炼直到我的腿摔坏之前。整个小学6年我学习各方面都很努力，班主任是个男老师他都说很佩服我。对了那时我还踢足球本来是为了锻炼身体后来就上瘾了象个假小子，爸爸还特意给我买了一个足球呢。
上了初中麻烦事就更多了，我还想保持小学的成绩就不断的努力刚开始还行，但后来我我们的知识加深难度加大科目增多我就有点招架不住，但我好象有点害怕失败和落后，有一次考试没考好我真的象一落千丈的感觉，有点象受到了打击一样，其实那次考试我是尽了全力的我自己很满意，但是妈妈开完家长会回来就朝我破口大骂，她还不是象人家妈妈小声责备她是破口大骂啊，就是因为我的名次将来考不上重点高中，她也太没教育方法了做法偏激，就好象考不上重点就不活了似的，骂得我很伤心难过失落到极点了，再加上当时我没有人沟通就很想不开，我就想通过运动来发泄一下，结果把左腿的膝盖摔坏了，韧带拉伤，造成膝盖内产生液体，很痛腿都粗了一圈了。可她却一边照顾我一边骂我，她总是这样对我和爸爸，当人生病的时候需要人安慰可她真的很让我伤心，我连续30天没有走路，就象残废了一样，其实别人看起来很简单以后锻炼锻炼就能好了，可是那次断腿经历让我从那以后不敢运动逐渐有了一种心理上的障碍害怕过量的运动会再犯腿病，这主要还是因为她对我的语言上的那种刺激感到害怕因为我一有病她就会用语言重伤我让我非常的痛苦，她就是一种人——说出话来就让别人讨厌的那种人，我都烦透了，她无形中给我一种压力让我总是摆脱不了直至成为习惯。我的心理上的障碍从那时起就开始了到后来越来越重直到今天。我腿好的差不多了。我还是想把成绩提上来（她满意的位置），现在觉得那是一种惯性，是可以控制的，但就是没有让自己作出正确行为，我又去开始我的努力（好象我这人就是不能闲着似的）我就利用假期时间拼命补课，我数学不好就总补，以前学校发的练习册我从来不碰，可当时全做，进行地毯式的学习，这样不仅很累而且很不科学，现在看来当时应该放松一下才对，连身体都不想锻炼，坚持1年还行，可是到了初三我每天晚上熬到12点1，2点趁绩到是上去了，可是身体跨掉了不说心理的问题就变得更加的严重了。在这个过程中跟我们初中老师对我们的教育也有一些关系，他们只为抓成绩注重名次，因为这些跟他们的奖金直接挂钩。现在感觉当时就象上当了受骗的感觉。那时由于我的成绩提高了，得到了老师的表扬，和同学的羡慕，可是我就是高兴不起来，反而感到很痛苦，我总想：在好成绩的背后没有人知道我付出了多少的努力和代价，觉得活着好累好心苦，当时有一种想死的念头，和是为父母学的念头。
到了初三成绩倒是上去了可是我的身体已经跨掉了，我变得很压抑，动不动就哭，每天都很痛苦，每当考试的时候我就不知道在想什么，自己控制不住自己，就是不想去思考那道题。而且上课不想听讲，看见数学老师就烦，现在分析一下也不是数学老师不好，只是我牙根就不喜欢数学还非要把数学成绩提上来，就是自己找罪受，当时就有强迫症的症状了。因为班里有个女生成绩跟我差不多，我当时就好像走火入魔了一般，就是不能看见她一看见她我就紧张，就怕她的成绩超过我，我当时已经自闭到不跟班里的同学讲话，我记得早在初二时，起初是因为跟同学讲话耽误学习，就控制自己不跟别人讲话，久而久之，我还利用课余时间写作业，把业余的全部时间都用来做练习册，这种现象到后来严重的时候就跟自惨一样，越到中考我就越紧张，那时我回家家就哭，学作业手都发抖，走在回家的路上，我就一个人边走边哭，我知道那是太压抑造成的，可当时我就是摆脱不了，我那时还失眠，早晨经常去晚，8：00才到校，晕哦！快考试的时候我妈妈带我到还海边放松发泄了一下，我就面向大海大声地喊了几声，真的是好舒服。可是那样还是不能彻底消除紧张的情绪，我就继续压抑着进了考场，比较顺利考题基本上都答上来了，最后我以全区第117名的成绩考到了我区的重点高中，可是我就是高兴不起来，跟当初想像的完全不同了，以为考上重点就能轻松了，可是现在我好郁闷啊！
好景不长，刚升到高中以后，我的成绩就排到了全班倒数第2，我吓得直冒冷汗，象掉进了万仗深渊，眼前一片漆黑，当时我的精神状态真的是差到了极点，整天恍恍惚惚，敏感多虑，失落极了。谁开导我都没有用，老师把我当差学生看待，使我的信心极度下降，我就有想放弃的念头。在那时正好是是寒假，我发现我失眠的厉害而且例假早已不正常了，去医院检查出我得了卵巢囊肿要动手术，我便休了学准备养病，那时我已读完了高一的上半学期，在休假的时候我去看了几个心理医生可是都不见效，再加上我失眠便开了些中药治失眠，再那时我在姥姥家住，整天疯疯癫癫，妈妈哭着说：“丹丹得精神病拉。。。。”我那时就想砸东西，经常情绪波动得很厉害，不愿吃饭天天躺在床上，还跟我妈打架看她不顺眼相让她离开我家不想见到她，有一次我自己出门，走到离家不远的地方就晕到了路边上，一个邻居走过才把我用车送回家，我妈妈吓得直哭，他们命令我以后不许再出门直到病好为止。洗澡都晕在澡堂里，晕啊！
到了上学的日子，我又去了，可是成绩依旧不理想老师同学的关系也不好，还跟同学吵架，由于我长期劳累在上课的时候就不自觉的尿出来，味很大，我实在没有面子了，我上高二下半学期时又在尿中查出了某种物质有两个加号，医生说我缺乏营养导致的。当时我上课动不动就想上厕所，就是不愿呆在教室里，没有尿也想去，我没有办法就退学了直到现在还呆在家里。奇怪我一回家就感到轻松就不想上厕所。现在我每天都运动但还是有睡眠障碍，我没有办法想去看心理医生可是爸妈的那点工资实在不允许我有这笔开支，我没有办法只好等待有一天我的病自己好了，我才可以进行一种正常的生活。但是它要是不好呢？我不知道，但我会一直努力等到那一天的来到。
希望老师能帮助我，多谢了！ 欢迎加入阳光工程，我们会尽力帮你的
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这个帖发了这么长时间怎么不见有几个人回呢？是不是你们很忙呢？请美惠子姐姐给我回个帖！ 太长了，你分开发，在重要的地方一停。自然有人关注的，这是从单田芳的评书中学的。 romantic你好，我看完了你的故事，很有感触。真是幸福的人都同样的幸福，不幸的人却各有各的不幸。我和你年龄差不多，也是快满20岁，在阳光工程上真是要算小孩子的。你说“我喜欢安静不好动，有道德感正义感，但不可否认的是，我本身有种悲观的性格。”这简直就是对我的性格描述嘛！看来，即使性格相似，不同的环境也能造就完全不同的人生。你的故事很曲折，可能没有几个20岁的人经历过这样的人生。你现在对你妈妈是什么感情？是不是觉得她生下自己照顾自己就应该对她好就应该喜欢她，即使意识里出现她的种种不是和对她讨厌的念头也习惯性的加以屏弃？还有你爸爸呢？是不是对他的感情比较淡漠？你现在身上有没有他们的影子，比如苛刻、冷漠等等？你现在有没有完美主义，比如写作业时看见字写的不好就不舒服，看书时反复看怕自己没有理解和消化？这些问题只是我的猜测。
你现在已经出现躯体化的症状了，最典型的就是在学校里就想撒尿。不知你有没有想过为什么在家里没有这种感觉？按照精神分析的说法，就是你不想去学校，却没有正当合适的理由，于是利用自己的身体造出一种理由——一去学校就会想上厕所，以此来瞒过自己的意识，使自己不必受到超我（内化的道德感）的惩罚。
依小弟之见（暴露年龄了），你现在急需看心理医生。不是所有的心理咨询和治疗都很贵的。你现在不妨先电话和心理医生谈谈或者进行网络免费咨询，有些方式可供你选择：在www.21jk.com的咨询专栏里进行免费咨询；致电关怀热线05925160880进行免信息费的咨询。还有很多。
最后想说看了你的资料我有点不明白，就是：“我在睡午觉时临床的一个小男孩就向我扑过来我当时很害怕就努力争拖才没事，当时有种被强奸的感觉。”当时？！怕是夸张了吧，呵呵，想我读幼儿园小班的时候哪知道这些~~ 妹妹你好.看了你的自诉,我真为你的坚强,懂事,善良所感染.生活在那样的环境里,你能自强不息,做出那样的成绩,已经很了不起了.相比之下,在安定祥和的环境里,也同样感到饱受心灵煎熬,我真是羞愧的无话可说.
妹妹,可惜我不是心理老师,很想帮你却什么也不懂,什么也不会,我希望能有更多人帮你分析解决心理障碍,使你能早日康复起来.
祝你健康快乐! 看了你们给我的回帖，有长有短，但不管多少那都是对我的关心和帮助，今天我偶尔打开很久没看的这片文章，却看到了你们的话，我此刻心里有一种暖暖的感觉，在无情的现实社会中我还有你们这样的朋友，我很欣慰，我感到我不再孤独，不再无助。 会好的，相信我们，
相信自己！ 活着就是一种幸运，看到希望就是一种幸福，痛苦，快乐都不是生活的全部~~~~
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