我觉得，你应该把你的情况告诉你的弟弟，不然的话，如果你出事了，你的弟弟一定会难以承受的，请相信我的话，因为我也是一个弟弟；
嗯，我注意到她说“沉重的责任”，我好像能感受。。。，现在的人压力都太大了。。。。:(
只是，哪一个人的责任不是沉重的呢？。。。
原帖由 砚谷墨清 于 09-4-25 20:03 发表 http://www.sunofus.org/bbs/images/common/back.gif
千方百计活下去。
——是的，我也是挣扎着活着，大家都是在挣扎着。。。
我不知道傲雪的情况是怎么样的，但我觉得她的情况也许并不比我更糟，也许只是比我的心情更坏罢了。。。
再坚持一下！:handshake
多来阳光看看同病相怜的人。
傲雪妹妹的爸爸妈妈是多么爱自己的女儿呀，他们一定在天上看着自己女儿，心疼着，热切的希望自己的女儿能开心，能快乐的生活．．．．
傲雪妹妹再坚强一下，在坚持一下，没有趟不过去的河，所有的一切都会过去的，，，
家庭的变故和亲人的离去，是你接二连三的屡遭不幸，我们体谅你所经历的痛苦和哀怨，在这种重大的挫折面前，我们任何人，都会有一种塌天之祸的感觉。尤其面对地震灾区人民的不幸，我们的心也为之震颤。我想说，请你节哀顺便，你要坚强的活着，因为你的存在就是他们的全部，他们把感情寄托留给了你，你生命的坚强和继续，就是对他们爱的回报，也因为有我们的牵挂，请你把希望重燃，虽然我不知道你在哪一个角落，但是我们的爱会传遍每一个角落，用我们的爱慰留你的存在，用我们的真情去关注你的未来，我想说希望才是诱人的，死亡却是让人望而却步的。:(
:victory:
是的，活着绝对比死亡更诱人，更美好，更有希望。。。
——傲雪请相信，要坚持，会好的！:)
“向往那一瓶氯氮平下去时的翩然，向往那一刻的前所未有的轻松，天堂应该真的很美！”
——谁能确定离开的时候是翩然和轻松？谁能确定离开之后能够抵达天堂？傲雪你要好好的，大家都要好好的；
我要去睡了，今天开始早睡早起，明天一定会很好！。。。:time: :victory: :)
大家都好好睡吧，今夜不会有噩梦。。。
每个人都有一个天使保护着，即使在梦里也被保护着。。。
睡梦是最好的疗药，抚平一切伤痛和悲哀。。。
。。。。:)
打开电脑看见这些温暖的话语，虽陌生却胜似亲人的感觉。好羡慕那些怕死的人，过马路小心翼翼着，吃东西思量着是不是对身体有害，晚上走夜路担心会不会被人抢劫伤害，而这些都是我恨不得发生在自己身上的事情，每每坐在车上，就希望自己乘坐的这辆车能发生意外，但是前提是希望别人都安全无恙。
不是刻意的无病呻吟，自寻烦恼，想引起别人的关注，而是每天都是迷惘与水深火热。任谁换做我，应该也轻松不得吧？九年前，妈妈的百日祭还没到，爸爸也走了，弟弟撕心裂肺的呼喊着爸爸：爸爸，你也不管我了，我怎么办？我抱着弟弟说不是还有我吗，还有姐姐，从那时起，我知道自己注定要背负很多。
不幸和挫折有时候对人是一种动力，但对心理脆弱的人是致命的打击。弟弟也许也是首次影响吧，一蹶不振，从03年一直没上过班，直到今年的三月才算正式开始上班，而那一年饱受家庭暴力的我也逃出婚姻，老公嗜酒而且只花我的。自此所有的事情小到买一根针也需要我自己去计算去考虑。不记得具体是从什么时候起，弟弟不让我说半句话，也许这么说别人会以为是看弟弟不挣钱你没有好脸色吧，不是的，真的不是，事实上我一直在小心着说话怕他太敏感，也许我错了，不该那么小心，导致现在连平常的一句话他都能不考虑我的感受就对我沉脸。在这个小城市里，我是个平凡的不能再平凡的人，一个人的收入要顾及到很多，比如人情，比如世故，我还要假装坚强，假装自己撑得住。今年妈妈的九年忌日是在正月十九，那时弟弟还没上班，但是弟弟不肯和我同去上坟，他说他自己去，至今我也不知道他到底是去了还是没去，父母的坟头只有女儿没有儿子；三月二十一是爸爸的九年祭，弟弟还是以上班为由还是不去，还是我自己一个人，在荒凉的坟头我以为自己会昏天暗地的痛快哭一场，结果却没有眼泪。
我不知道一个人可以坚强多久是极限，但是内心我早已是临近崩溃，平常积攒钱的钱年前给弟弟买了按揭房，自己已是光光如也，现在却连弟弟的一个笑脸得不到·····真的是自找的吗？还是说真的是活该？或者说是年近三十的弟弟还小，还不懂事？爱上不该爱的人，等待在煎熬中度过八年，不想放弃我还不肯负责任，在每一次分手刚刚平静的时候再回来找我，而我终因心软而妥协，其实自己也明白，与其说是留恋这个男人，不如说是放不下这七年的付出，这七年来已不知温暖为何物的我像孩子般的照顾着他，无微不至，而他却不肯花一点心思来了解我的内心痛苦，就算是一个保姆，是不是也要得到主人的肯定？我却连要一个明确的答案也要不到。
每天晚上不管多晚躺下，都要好几个小时才能入睡，有时候睁着眼到天亮，往事像电影一样在脑海里幕幕翻过，有时明明刚觉得朦胧突然会非常的清醒过来，睡着了就不愿意起来；明明觉得要是能哭一场就好了，眼泪却不知道哪里去了；明明不想哭的时候，眼泪又不自控的滚滚而下。去年5.12大地震的时候天天开着电视，不敢看还想了解，精神几近崩溃，现在手里的药就是那时候拿的，自己觉得不对劲，就想了个可以静心的办法，买了一副清明上河图的十字绣，耳里听着电视上的报道，流着泪绣着图劝诫自己不能死没有权利死，弟弟没结婚我连选择死的权利都没有·····
身体的两种病，不是绝症却饱受心理上的煎熬，一种是银屑病，虽然不厉害但是看到那些严重的人的病情图片感到像跌进无底深渊，这病根本就没有根治的办法。与自身免疫遗传有关，我家族没有遗传史，不知道怎么会得，这病的关键首要保持轻松的心态，对我是奢望。那次失败的婚姻导致现在继发性不孕，去青岛花了一万多最后连个正确结果也给不了，继发性不孕，这个我自己也知道，一万多检查来的就是这个。平常收入的我哪还有能力继续诊治。所以一切的一切真的是到了尽头。
父母的去世我一直心存愧疚，自责，假如我有能力，或许他们会多活几年，而不至于早早的离开。我也好恨，自小，我连一只蚂蚁也不忍踩死，老天怎么能忍心这么对我，所有的不幸都在我的身上了，生了我就是要摧毁我的，我就是老天作乐的玩物。
傲雪你很坚强，你很了不起，真的。
你父母的去世你不需要内疚和自责，该做的你都已经做了，死生有命，人的寿数是早已注定的，跟你没有关系。
你现在需要的也许是找个温暖宽厚的肩膀，好好的，放声的，痛痛快快的大哭一场，然后睡一个香甜的觉，不做一个梦，醒来时阳光明媚。
傲雪，
我只想给你个抱抱，虽然很抽象，但是我知道你一直很难受。
就算弟弟结婚了，你也不能选择在“尽头”。因为我们也在乎你。阳光论坛会员多半是患者，大家都有自己的故事，经历。我们就是要聚集在一起彼此的扶持，坚持的活下去。
如果你需要有人陪你聊天，你可以加我的QQ：908933013