听雨在线
今天深圳又下雨了。今年的深圳不知是怎么回事，从开年到现在一个劲儿的下雨，似乎从来就没有放晴的迹象。刚刚看了一部电视剧叫《空巷子》，慢慢的我被这个剧情吸引了，尽管我一直都很讨厌看电视剧的。故事讲的是80年代的事。里面的陈大明命运和我真像，甚至比我还惨，他是收到北京大学的录取通知书，后来有人告状，又收到了一封退录通知书。期间发生的事真的很简单，但又太复杂了。毫无疑问，对陈大明和他家人来说都是致命的打击。跟我比起来，我不知道哪一种情况更糟糕。其实，人与人的命运都是不一样的，悲惨的程度也不是做个简单的比较就能分出强弱的。特定的年代，特定的人物，发生特定的故事，似乎一切都是命运安排好的。对此，我只能无语了。
刚在楼顶抽烟，雨还在下着。我站在雨中，泪水还是像决了堤一样流的一塌糊涂。本来以为自己对命运已相当麻木了，可能是受到剧中人物的感染，我不经意间又回想起了那个生不如死的年代。。。。。。
说真的，现在的我活的很窝囊，一点儿尊严都没有。那个词叫什么来着？苟延残喘，再恰当不过了。谁都可以对我指手画脚，大呼小叫，甚至连路边的乞丐都对我看不顺眼。混了一年多，经济还是不能独立，每天还要看她的脸色过日子。为什么她们总把我当一个精神病人看待，而又要以一个正常人的标准来衡量我呢？我知道她正在一步步把我逼向绝路，而我正一步步把她逼疯。全家人都要靠她来撑着，她的压力能不大吗？因此她对我说的话，做的事我都不会从内心去介意。我只是介意我自己，太窝囊了。
心里难受至极，给一个病友发信息，她说让我不要认真对待生活，得过且过，这样痛苦就少了很多。呵呵，十年了，这十年的日子，我何尝不是得过且过啊？从来都是想干啥就干啥，一点儿都不受约束，整天在别人看来那是有个性，甚至是神经。但现在我再也不是学生了，我要变成一个大人，但是养活不了自己的现实让我越来越痛苦。我可以不认真的生活，但生活是严肃的，来不得半点虚假，否则你就挣不来钱，你就要依靠别人，你就要受别人的气，你就会整天都开心不起来。。。。。。
生活似乎又回到了原点，一切都得从新来过。经历了十年的痛苦与漂泊，我真的好累，好累。我想停下来歇一歇，可是我知道那是不可能的。
再次对生活几乎已绝望。撑着这十年里，别人看到的总是一个乐观，坚强并且厌世的我，其实我知道，在我的内心深处，却是如此的脆弱。十年的时间，从来没有一个人走进我的内心深处。十年了，只能靠自己写日记来撑着。。。。。。好累！真的！
在和很多病友聊天以后，我似乎看出了自己的命运会是怎样的。我已经做好了充分的思想准备，一辈子，一个人去承受所有的一切。一根烟，一杯酒，对着夕阳，生命似乎已到尽头！！！ 别人的命运是别人的,你是你的.我一直很担心你.恐惧症的话一般不会发展到绝望生命的程度.而且社交恐惧症是因为害怕和人交往在交往中产生的不安造成的，而不是因为抑郁情绪造成的不愿出门不愿与人交往，所以我一直不明白你的情绪是属于哪个？你有没有去诊断过？
你的每一篇文章都充斥着的无奈和痛苦, 你说的她是谁?是你的母亲?妻子??你虽然说“她对我说的话，做的事我都不会从内心去介意”"可是你有没有发现在你的字里行间表现出来的是你是非常非常的介意,我觉得你是一个非常体贴而且为他人着想的人.而且她对你很重要 也明白你对她来说也是重要的。所以你一边说着不介意一边把你的愤怒你的无奈悲伤向转向自己开炮，压抑在自责和内疚里以自己的方式来表达你的感受。你有没有想过如果告诉她你想要得到的理解会怎么样呢？？？如果你告诉她请不要给我脸色我已经非常的难受了，请你不要再把你的不满转加给我，又会怎么样呢？？？？
[ 本帖最后由 冬至 于 09-4-14 09:41 编辑 ] 半条命！你的文章写的很多，也写的很好！真情且真挚！加油！:)
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