又说听雨
今天深圳又下雨了。今年的深圳不知是怎么回事，从开年到现在一个劲儿的下雨，似乎从来就没有放晴的迹象。刚刚看了一部电视剧叫《空巷子》，慢慢的我被这个剧情吸引了，尽管我一直都很讨厌看电视剧的。故事讲的是80年代的事。里面的陈大明命运和我真像，甚至比我还惨，他是收到北京大学的录取通知书，后来有人告状，又收到了一封退录通知书。期间发生的事真的很简单，但又太复杂了。毫无疑问，对陈大明和他家人来说都是致命的打击。跟我比起来，我不知道哪一种情况更糟糕。其实，人与人的命运都是不一样的，悲惨的程度也不是做个简单的比较就能分出强弱的。特定的年代，特定的人物，发生特定的故事，似乎一切都是命运安排好的。对此，我只能无语了。
刚在楼顶抽烟，雨还在下着。我站在雨中，泪水还是像决了堤一样流的一塌糊涂。本来以为自己对命运已相当麻木了，可能是受到剧中人物的感染，我不经意间又回想起了那个生不如死的年代。。。。。。
说真的，现在的我活的很窝囊，一点儿尊严都没有。那个词叫什么来着？苟延残喘，再恰当不过了。谁都可以对我指手画脚，大呼小叫，甚至连路边的乞丐都对我看不顺眼。混了一年多，经济还是不能独立，每天还要看她的脸色过日子。为什么她们总把我当一个精神病人看待，而又要以一个正常人的标准来衡量我呢？我知道她正在一步步把我逼向绝路，而我正一步步把她逼疯。全家人都要靠她来撑着，她的压力能不大吗？因此她对我说的话，做的事我都不会从内心去介意。我只是介意我自己，太窝囊了。
心里难受至极，给一个病友发信息，她说让我不要认真对待生活，得过且过，这样痛苦就少了很多。呵呵，十年了，这十年的日子，我何尝不是得过且过啊？从来都是想干啥就干啥，一点儿都不受约束，整天在别人看来那是有个性，甚至是神经。但现在我再也不是学生了，我要变成一个大人，但是养活不了自己的现实让我越来越痛苦。我可以不认真的生活，但生活是严肃的，来不得半点虚假，否则你就挣不来钱，你就要依靠别人，你就要受别人的气，你就会整天都开心不起来。。。。。。
生活似乎又回到了原点，一切都得从新来过。经历了十年的痛苦与漂泊，我真的好累，好累。我想停下来歇一歇，可是我知道那是不可能的。
再次对生活几乎已绝望。撑着这十年里，别人看到的总是一个乐观，坚强并且厌世的我，其实我知道，在我的内心深处，却是如此的脆弱。十年的时间，从来没有一个人走进我的内心深处。十年了，只能靠自己写日记来撑着。。。。。。好累！真的！
在和很多病友聊天以后，我似乎看出了自己的命运会是怎样的。我已经做好了充分的思想准备，一辈子，一个人去承受所有的一切。一根烟，一杯酒，对着夕阳，生命似乎已到尽头！！！ 看完了，好像我也有点这样的感受。
想放弃一切去做一件自己一直梦想去做的事，身边的责任义务又时刻提醒自己别痴心妄想。
今天上海也是阴沉沉，心情很糟，同病相怜。 我们这样的人是不是对天气都很敏感？
——这两天我这也是阴雨天，这样的天气总是让我感觉难受。。。 还好偶这里阳光明媚:lol 多上阳光吧~ 上海今天也下雨了，而且感觉挺闷的
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