曾经喜欢容儿的我,现在却喜欢念慈. 丝竹管弦,沉浸其中,久久不愿出来.
久违了.
没有听什么都烦躁的要爆炸.
好啊. 昨玩回家,老公正在电脑上放片子.打扫完卫生,也做在一旁看.没想到一看看到凌晨5点.好象主演是叫孙红雷,和武林外传里的女演员.
他们演的是打入国民党保密处内部的共党,.感觉如果我在那个年代,可以当打入对方内部的底下党了.特工要承受常人不能忍受的很多.
在生死离别之间,看到余副站长不知道秋平的生死,焚烧电文的一刻,眼泪从眼睛里往下流.怕被老公发现去厕所擦去了.出来照镜子已经是兔子眼了,不能坐在一起看了,去睡觉了.
怎么了?
[ 本帖最后由 自在 于 09-4-12 10:28 编辑 ] 在四面楚歌的时候,没有,没有一个人可以安抚我.希望能得到,可是没有.麻木的活着.
工作,一向视工作比健康更重要的我,在工作的地方能得到的是同事的天天不友好和她的小动作......
家里,得到的是父母的训斥,做什么都是错.哥哥的疏离,孩子那么小,哥哥说我不自立,不能自己带孩子,还要烦劳家里.
老公的不理不睬.
朋友的不愿接近,谁愿意接近一个总是不能自立,消极负面,想法奇怪,无能的人.
突然,同事关心的一句问话,却让我感到温暖.我很害怕,我怕自己愿意与对方诉说.我害怕别人真正关切的心.我选择了疏远.
可,关切又出现了,我害怕自己.对方了解不多.是什么样的人呢?这关切是怎么回事.如果继续了解,发现对方不是自己心中所想的为人,那会不欢而散.如果对方的人格魅力,让我继续靠近,我怕自己会走向自我毁灭.不管哪种结局,最好还是离开.
我应该还算是个比较理性的人吧.
曾经对老公说,我很难,老公说谁不难.看心理医生,吃药都没有告诉老公.只是在一次争执的时候,拿出了药.
春节,人差不多在混睡.无意老公找药的时候,看到了我晚上临睡前吃的药,那是助睡眠的药,上面写着精神分裂症患者用.远远看见老公吃惊的眼神看着我,如果没有看到这种药,他是不会那么吃惊的.我没有说话,他家人在旁边,他也没有说话.我知道我不是精神分裂症,那只是医生让我睡好的药.
老公开始变的体贴了,从前去超市基本上都是我一个人,东西好重,好容易能有时间去,我也是能拿动尽量多拿.偶尔老公一同去,我提着很重的筐子,他也不知道去提.都是在我严重抗议"是不是男人"的时候,交给他.
现在,老公会经常和我一起去超市,通常在筐子里的东西有几件的时候,接过筐子.我好奇问:"呦,怎么知道提筐子了?"这小小的举动还是让人心里觉得暖暖的,被关照.
老公开始变的愿意和我交谈.我曾经对他说,我需要心灵沟通.春节前,我曾对他说,可不可以给我一点爱,我很孤独.因为,我知道没有爱,我渴望它,可我又不能有婚外情,这同样是让我手足无措的事情.我觉得我不能发生这样的事情.我怎么竟然也会有这种倾向,本以为这种事不可能发生在我这样的人身上.
或许是我成长了,经历了一般人经历不到的事情.看法想法都不同了.老公变的愿意和我交谈,有时会把单位的事情和我讲.我说的话,他接受了.
有人整他,他没有遇见过.我说,不要与他争,不争,做你自己该做的工作.他能把你整成什么样,随他去,不和他斗,只当原谅他好了,把你看的比他境界高些.
看着老公头疼,清明带孩子去公园,我都让他陪着一起玩,他也需要放松.我对老公说,懂太极吗?不要和他硬冲突,先退步.也许这是中华精神,先忍让.
我找来道德经,给他抄了一段"上善若水。水善利万物，而不争；处众人之所恶，故几于道。居善地，心善渊，与善仁，言善信，政善治，事善能，动善时。夫唯不争，故无尤。"让他看.老公看的时候什么也没有说,但看的出他接受了.好象也越来越喜欢他老婆了.
[ 本帖最后由 自在 于 09-4-12 10:55 编辑 ] 停药了,因为有一项比较重要的工作要做,不能再拖拖拉拉了,不能意识不清了.
停药了好,被药物控制.也许在情况危险的时候是有必要的,如果担心自己对自己下手.情况好些,药可以不吃了.被控制的感觉还是不舒服,思维模糊,蒙蒙隆隆,象是麻醉剂,麻醉了,感觉不到了.可这种麻醉,又让人不安,因为有事要做.
停药一周,还好.没有什么特别大的反应.去年8月白细胞低,突然停药,那种震撼的感觉不舒服.窗外下着雨,趴在窗口,就想纵身落入水中.害怕的离开了窗子,医生说是停药太突然.
这次停药,没有震撼的感觉.感觉思维快了些,做事速度快了些.还好,情绪没有什么起伏变化.
停药成功.
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