半条命自传（序）
半条命十年心酸谁人晓
唯与李白赛神仙
半条命
祖籍
天涯海角
性格 海枯石烂
半条命就是我的真实写照，它就是为我而存在的。
这里把半条命的半生的经历描绘下来，和大家一起分享其中的酸甜苦辣。希望可以给朋友带来启迪；给所有为人父母的家长一个真实的案例，知道以后该怎么去教育孩子。
半条命的人生是一个错我，错误是因，痛苦是果。错错痛痛，因因果果，半生的经历瞬间即逝，他还能做什么呢？
子曰：靠； 半条命曰：俺必然有俺自己的生活。
终于还是决定要写下来！！！
压抑在我心头十年的痛，今天我把它公布于众。我的内心很平静！！！
半条命自传（一）
（一）童年生活
呵呵，说起童年生活，我有太多的回忆，回忆里有太多的美好。似乎那时天总是蓝的，水总是清的，日子总是很惬意的。
童年，一个人一生中最值得回忆和回味的年代！！！
我是标准的80年代的人！！！从生下来开始，已经不知道什么叫“一米度三荒”的日子了。我出生在一个农民家庭。我是最小的，家里还有两个姐姐。凡是从那个年代经历过的人都应该知道，我就是传说中的老三，那两年计划生育抓得紧，当时爸爸还是村里的书记，由于有贱人迫害，为了要我，爸爸差一点连党籍都开除了，最后，我还是生了下来，成了既定事实，组织罚了我家1000元人民币。（那时钱相当值钱，1000元就相当于现在大概10万的样子吧）。所以说，父母生了你真的不容易啊！！！我们大家都要好好珍惜自己，珍惜自己就是珍惜父母啊！！！（这里还有一个小故事，是听我妈妈讲的：那时，妈妈怀了我，就不敢在家呆着了，到了亲戚家，可后来不知道怎么回事，又让别人找到了，在党的命令下，妈妈到了医院引产。在医院里，医生用冰冷的针扎破了妈妈的肚皮，据说我当时感到痛，在她肚里还挣扎了的。呵呵，大家不要担心，我没有什么大碍。当时及家里有关系，打针的时候药量没有加到，所以我就侥幸逃过了一劫。难道我的身体素质差，就和那一针有关系？一直纳闷着呢！！！）呵呵，我的命大吧！！！是不是算是逃过一劫呢？？？
这人呢，一生下来就长的飞快了。太小的事我一点都记不得了。我应该在五岁左右记事的吧！！！我四岁开始上幼儿班，在当时已经算是很早的了。那时老师特喜欢我，但由于太小的缘故，老师上课时都是抱着我上的，当然，也有我特别聪明的缘故。（呵呵，算不算吹牛？）
由于我是家里最小的一个，所以爸爸妈妈都很疼爱我，甚至有点溺爱了。小时候，我一点都不懂事，觉得总在欺负姐姐，特别是二姐。比如，上学的时候，非要让姐姐背着去，不背了，我就赖在地上不走，就哭，妈妈就责备二姐，二姐没有办法，只得背着我去上学，二姐其实就比我大两岁，当时能背得动我简直是个奇迹。
生活似乎一直就这样了。直到我慢慢长大。
当然，我的学习成绩一直都很好，小学每年都得两个奖状的。在学校里总是年级第一名。深受老师和同学，甚至同村人民的爱戴。可能是由于这个原因吧，
那时，我是村里的“孩子王”。只要是村里十岁左右的孩子，都得听我的诏令。我还清晰的记得他们的名字，我还清晰的记得我们一起用花柴杆做成的机枪，玩打仗的游戏；我还清晰的记得，我们一起去小河边，一起垂钓的乐趣；我还记得我们一起，疯狂的游戏的心情。说到钓鱼，我是十岁左右开始钓的。还很清楚的记得第一次拿着用自己做的钓鱼竿钓鱼的情景。那时，在菜园地前面有一个水渠，是专门排洪水的那种蛮宽的渠。我就站在渠边，小心翼翼的钓鱼，当时我记得，我等了半天后，第一条鱼终于上钩了，可能是提竿的时机把握的不好，所以那条鱼快到我手中的时候，啪的一下又掉到水里去了，我当时那个亏啊，遗憾呀，就别提了。但是更多的是钓鱼带给我的乐趣。毕竟是人生第一次钓鱼嘛！！！从那以后我就喜欢上了垂钓，慢慢的，我的垂钓技术一步一步稳健的提高。 到后来，我已经成了我们村家喻户晓的钓鱼能手了，只要我出去钓，没有空手回来过。（不是吹牛哦）
那时学习成绩好，亲戚中也有一个男孩子，学习一直也很好。他是我爸爸的哥哥的孩子的女儿的孩子。我管他妈叫堂姐的。他家里经济比较好，大伯是读书人，有关系，在当时的县里当个什么官吧，所以堂姐高中毕业后，也做了个什么官吧。我们家当时看两个人的成绩都非常的出色，所以当时就给我们两个树立了明确的目标：一个考清华，一个考北大。这个目标，在我今后几年的时间里，从不曾有过动摇，并且一直为了这个梦想，努力着。清楚的记得，当朋友活亲戚问起我，将来要上什么大学时，我毫不犹豫的脱口而出：清华或北大。呵呵，现在想起来，年少轻狂啊！！！
由于我的成绩特好，所以爸爸妈妈就更加疼爱我了，简直把我当宝贝看待啊！！！家里的墙上，贴满了我得的大大小小的奖状。而我也在爸爸妈妈的溺爱中，渐渐的变的任性，自私，脆弱，懒惰。
半条命自传（二）
（二）幸福的代价
在很多人眼中，特别在我两个姐姐眼中，我算是很幸福的了。家里经济还算可以，有这么疼爱我的爸爸妈妈，有着突出的成绩和所有人的羡慕，生活似乎是很完美的了。可是，幸福真的是需要付出代价的。
爸爸妈妈的溺爱，让很多我该做的事，没有亲自去做，我该吃的苦，我没有亲自去承受。这样，心理素质就不怎么好了，特别到了青春期。记得每一次见了陌生人，我都紧张的不敢看他；每次走在路上，碰到熟人，我都不知道该怎么去面对他，怎么打招呼（这可能是每一个青春期的孩子都经历过的）每次在学校的表彰大学上领奖，我都是头低着上去，然后领了奖品，头又低着急匆匆的下来，以至于有一次，由于我太紧张，我拿了一个奖状就往下跑，老师又喊回去，说还有一个本子，我领了本子又要跑下来，老师又把我喊回去，说还有一个铅笔。。。。。。呵呵，那时胆子就非常的小。爸爸妈妈，和所有的亲戚朋友都说我老实，文静，其实就是内向的代言词。这些似乎注定是我生命中不可逾越的鸿沟。那时我还很怕黑，怕鬼，一直到高中还是怕黑，怕鬼，一直都不敢一个人晚上睡觉。我也曾经尝试着一个人睡，但总是在半夜时，被一个噩梦惊醒，然后再睡，就怎么也睡不着了。一个人躲在被窝里发抖，神经紧张到了极点，感觉要崩溃了，那种感觉现在还记忆犹新。。。。。。
小时候，家里的环境不是太好。爸爸妈妈经常吵架，三天一大吵，两天一小吵，时不时还吵着要离婚。爸爸当时是村里的书记，应酬多，经常在外面喝酒，有时候半夜两三点才回来，回来了又是烂醉如泥，妈妈每次都要伺候他，吐了一地，妈妈得帮他清理掉。然后每次都吵架，吵架，吵架，童年的生活中，吵架似乎成了家庭生活的主题。
我还清楚的记得，爸爸有一次喝多了，在院子里的地上打滚，当时天还下着大雨，亲戚也在，他就在那拼命的打滚。。。。。。爸爸应酬多，喜欢抽烟，而且抽的很凶，当他有血压高的毛病。每次他抽烟，家里人都反对，甚至爸妈又吵一架。我当时暗下决心，以后长大了，一定不要抽烟。不和谐的家庭生活在我幼小的心灵中永远留下了一条不可磨灭的疤痕。
我个性天生的内向，加上家庭环境的不和谐，慢慢的，我发现自己越来越沉默了。慢慢在长大，心里的似乎多了起来，喜欢一个人考虑一些事情了。有时候，心里有苦，也不能对别人说，一是自己内向的原因，一个就是不知道该对谁说。心里只有一个念头，就是好好学习，天天向上，一定要考取清华或北大。就这样，在痛苦和快乐中，我的童年生活结束了。
半条命自传（三）
（三）青涩的青春期青春期对一个人的一生，影响是很大的。如果你顺利的度过了青春期，那么你的人生就将是一个样子；但如果你没有顺利度过，那你是人生绝对是另一个样子。而我，就是属于后者。
朦胧间，我长大了，到了发育的年龄。我逐渐意识到性的存在。从电视里，从伙伴口中，从对异性的感觉中，我感觉有一种莫名的冲动和恐惧时时笼罩在我的内心深处。我开始翻阅各种书籍，想要寻找一个答案。但始终没有找到，而且越陷越深。所有的疑问，我无法问别人，无法问家长，因为他们可能也不懂，知识水平决定了他们的意识水平。慢慢的，这些似乎是很正常的问题，在我的脑海中变的不太正常了。我似乎迷恋上了它，不能自拔。整个初中都是那样，到了初三，最关键的一年的时候，我终于还是出了问题。
记得在一本心理学书籍上看到有这么一种观点：书的作者认为，人的一生所发生的每一件事情，都和性有关系。心中杂念皆因性而起，苦恼，痛苦。那个人说的还真有道理，从我的情况看，我就是被性左右了人生。
刚上初中时，我还很单纯，只是朦胧对性有感觉，但对异性一点感觉都没有。可能是我心里太单纯了，只想着学习的缘故吧。那时我的成绩依然很好，在全年级都是数一数二的成绩，学校老师和领导都很器重我，甚至把考取全市重点高中的宝都压在了我身上。只可惜，我心中的疑虑没有得到解决，最后还是被它拖累了。
(四)苦难的开始
现在依然很清楚记得，痛苦初现时的情景。那是我人生失败的开始。我怎么可能轻易就忘掉了呢？
那时我读初一，学习成绩在年级第一，在班里经常和几个学习好的女生讨论难题。那时的我真的很单纯，除了学习，什么都没有想。直到有一天，我和几个女生又在讨论问题，其中一个女生突然对我说：##，你是不是喜欢##啊？ 天啊，就是这一句话，将我以后的生活带入了万劫不复的深渊。我当时脸马上就涨红了，不知道说什么好，连看都不敢看那个女生一眼了。后来，我们在一起讨论的时候越来越少了。而我，青春期的我，始终处于矛盾之中，我到底是不是喜欢她？我该怎么面对她？该不该和她讲话？该不该看她？。。。。。。所有一切的一切，我都没有找到答案。
慢慢的，我觉得自己的内心不再平静了，学习已经不能支配我的思想了。我心里开始开小差了，开始喜欢上了另一个女孩，她长的漂亮，文静，虽然成绩不是太好，可是不知道为什么，我就是对她很有感觉。但始终只是一种感觉，没有任何实质性的进展。其实，青春期的男男女女都是很敏感的，我也可以感受到她对我也有意思。但谁都没有说出来。那时，我成绩好，在学校里有名，喜欢我的人不少啊！！！初中生的思想是很单纯的，喜欢就是喜欢，没有别的什么功利的原因。
我心里对那个女孩有意思，但我不敢说出来，也不知道该怎么说出来。只是有点怕她，不敢看她的眼睛，一和她说话就特紧张。其实，那时的喜欢，真的只是喜欢，不能称作爱情。它是青春期，每个男孩，女孩都会经历的一个阶段。可我就是因为这个阶段没有调节好，以后一生都要付出十倍的努力去调节它了。
我的心再也平静不下来了。我开始胡思乱想。她是不是也喜欢我？她是否在看我？我该怎么表现才好？等等等等。这仅仅是苦难的开始。
半条命自传（四）
(四)苦难的开始现在依然很清楚记得，痛苦初现时的情景。那是我人生失败的开始。我怎么可能轻易就忘掉了呢？
那时我读初一，学习成绩在年级第一，在班里经常和几个学习好的女生讨论难题。那时的我真的很单纯，除了学习，什么都没有想。直到有一天，我和几个女生又在讨论问题，其中一个女生突然对我说：##，你是不是喜欢##啊？ 天啊，就是这一句话，将我以后的生活带入了万劫不复的深渊。我当时脸马上就涨红了，不知道说什么好，连看都不敢看那个女生一眼了。后来，我们在一起讨论的时候越来越少了。而我，青春期的我，始终处于矛盾之中，我到底是不是喜欢她？我该怎么面对她？该不该和她讲话？该不该看她？。。。。。。所有一切的一切，我都没有找到答案。
慢慢的，我觉得自己的内心不再平静了，学习已经不能支配我的思想了。我心里开始开小差了，开始喜欢上了另一个女孩，她长的漂亮，文静，虽然成绩不是太好，可是不知道为什么，我就是对她很有感觉。但始终只是一种感觉，没有任何实质性的进展。其实，青春期的男男女女都是很敏感的，我也可以感受到她对我也有意思。但谁都没有说出来。那时，我成绩好，在学校里有名，喜欢我的人不少啊！！！初中生的思想是很单纯的，喜欢就是喜欢，没有别的什么功利的原因。
我心里对那个女孩有意思，但我不敢说出来，也不知道该怎么说出来。只是有点怕她，不敢看她的眼睛，一和她说话就特紧张。其实，那时的喜欢，真的只是喜欢，不能称作爱情。它是青春期，每个男孩，女孩都会经历的一个阶段。可我就是因为这个阶段没有调节好，以后一生都要付出十倍的努力去调节它了。
我的心再也平静不下来了。我开始胡思乱想。她是不是也喜欢我？她是否在看我？我该怎么表现才好？等等等等。这仅仅是苦难的开始。
半条命自传（五）
（五）红颜祸水俗话说，红颜祸水啊！我终于体会到了这句话的精辟所在了。
到了初二时，我们三个还是分在同一个班级。郁闷，这今后的日子咋过啊？这还不算什么，更致命的是我的班主任是个女的，大概三十多岁的样子，戴着一幅眼镜。说真的，一点都不漂亮。可不知怎的，我又莫名其妙的好像对她有好感了。天啊！！！上课的时候也不敢抬头看她了，一看到她的眼睛，我就像是触了电一样，瞳孔放大，异常紧张。尽管这样，我还是坚持学习，有时在课堂上实在不能专心听的课，就课后复习，或是课前预习，以便上课时可以更好的胡思乱想。她当时教的是数学，可能就是因为这个，到后来高中我的数学一直不怎么好。
就这样，整天开始胡思乱想了，脑袋再也静不下来了。总是想象跟她或她在哪个地方亲吻（当时我还认为只亲吻就可以生小孩的），拥抱之类的。可能当时我已表现出了异常举动，但是很可惜，没有人能够明白我心里在想什么，更没有人对我进行心理干预。否则，我绝对不会走到现在这一步的。这也怪不得他们，当时生活在小镇上，恐怕镇上的人，连心理学这个名词都没有听说过，那又为何幻想他们能帮你解答一些自己认为很神秘的东西呢？而家里刚从村上搬家到镇上，只有爸爸一个人，妈妈还在老家，我对环境还真的不适应啊！！！
半条命自传（六）
（六）动物的作用这里不得不提的是，动物真的在某种程度上可以成为人类很好的感情沟通者，或许它们是不可代替的东西。小时候，家里每年都要从外婆家捉一只小猫回来养，一是可以吃家里的老鼠，而是我特喜欢小猫小狗之类的小动物。小猫捉回来时，一般都是刚满月不久，吃食都需要有人照顾的，而我就承担起了给小猫喂食的责任。慢慢的，我对小动物就有了深厚的感情。小时候，小猫成了我唯一的精神支柱，有什么不能对别人讲的话，我可以对她讲，她是我最好的聆听者。可惜的是，每年养的猫都活的超不过一年，因为农村老鼠多，大家都在下药毒杀老鼠，我家小猫吃了毒死的老鼠，就也中毒了。每次看到小猫奄奄一息的样子，我都会流泪，很伤心的那种。但是自从上了初中，家就搬到镇上了，住到了三楼，家里也装修了，就一直没有养猫了。渐渐的，我的内心开始空虚起来，不知道一些话该对谁讲了，只能把一切的一切都装在自己的小脑瓜里。承受着困惑带来的烦恼。从此我的内心就再也没有静下来的时候了。
半条命自传（七）
（七）逃避现实，学会了乒乓球初二时，我的心理状态已经相当不好了，心再也静不下来学习了。于是，我像是许多懦弱者一样，选择了逃避。
其实，从前，我是除了学习，什么课外活动都没有的，更别说做体育运动了。后来，为了逃避痛苦，我渐渐学会了打乒乓球。心里实在烦恼的学不下去的时候，就到乒乓球桌上大战一场，让所有的愤怒都发泄在球上吧！！！
可能是我天生聪明吧，我的乒乓球技术提高的很快，不到一年，我就成了当时学校里的乒乓球高手，一般人都打不过我的。当然，乒乓球技术是提高了，但是学习成绩已经有点下滑了。尽管老师孜孜不倦的教导我，让我改邪归正，把心放到学习上来，但是似乎一切已经注定好了的，一切都太晚了。
说说当时我的情况吧，当时我的状态就是怎么都无法集中注意力了，心里一直乱得很，特别是在上课的时候，简直可以用烦躁来形容。烦躁了就紧张，紧张了更烦躁，心里乱成一团麻。我也想尽量控制自己的，我也想自己静下心来学习的，我知道自己这样的状态是学不好的，是很危险的，但我就是控制不住自己，冥冥中，好像有一股巨大的力量把我一步一步拉向深渊深处。。。。。。
半条命自传（八）
（八）恐惧和困惑到了初三，我的状态就更加糟糕了，注意力什么时候都无法集中了，对任何人的眼神都感到恐惧。特别是人多的时候，都不知道自己该做什么动作，该往哪看，真的想找个地缝钻进去啊！！！在全班同学都在紧张准备中考的时候，我的症状显然在当时那个环境里极不协调。我开始影响到别人，别人刚开始也是不在意，后来就慢慢在意了。并且我们彼此都产生了敌意。后来，在一次大扫除后，我一个人把桌子椅子都搬到了教室的最后面。老师让我换到前面去，我也没有换。坐在后面的都是学习成绩差的学生，
不仅在学校，在家里，我也表现出了相当的不正常。可是爸爸妈妈都没有对我说什么。当时我多想他们问一句，你怎么了？但是他们始终没有问我，我只能一个人默默的承受这一切。
我越来越反感学习了。我当时已经相当不正常了。直到快中考的时候，我因为上课睡觉，不听英语老师讲课，被老师赶出了教室。这是我人生第一次被老师这么侮辱，我真的想不通。我真的很痛苦。
我一个人跑回了家，接着就把自己关在房间里。痛哭大哭！！！我之前受的伤，受的委屈太深了，为什么我这么痛哭，却没有一个人来关心我呢？只是在我做错事情后，来责备我，我受的痛苦，心里的委屈又有谁可以明白呢？世界上难道真的没有一个人可以理解我的现状吗？难道没有一个人明白我心里在想什么吗？没有一个人可以帮我吗？我苦恼，我困惑，我难受，我无奈。
爸爸妈妈刚开始还问我怎么了，我只是一个劲的哭，我无法开口对他们讲，我内心的真实想法，我也不知道该怎么对他们说；那个英语老师也来到我家，向我道歉，让我继续学习，我只是哭，什么话都说不出来；后来爸妈为了让我继续上学，就说一些很难听的话刺激我，甚至爸爸还平生第一次打了我，用皮带抽的，很疼，到现在我还有疼的感觉。
我被心理疾病彻底征服了。不知多少个夜晚，泪水是伴着枕头的，我失眠了，很严重的失眠，整个晚上都睡不着那种；最多的时候，我想到的是死，活着真痛苦，只有一死才可以让我解脱。但是，我还是没能有勇气自杀，只是痛苦的，懦弱的赖活着。。。。。。
那个时候，让我心疼的不仅仅是疾病，和父母的不理解，甚至还有整个社会，是他们一起把我给葬送了。当时我在镇上可以说很出名的，因为学习成绩特别好。枪打出头鸟，这话说的一点没错。直到有一天，我进大门院子的时候，本来我就注意力不集中，不知该看哪，突然我看见我们楼房前面的门面房子的人们围坐在一起，对我指指点点，当时我就特不爽，认为他们是在议论自己，不懂事的我就把头一别，不再看他们，并这样走进了院子。自此，我算是得罪了他们。刚好我不上学的事，让爸妈很难堪，他们就看热闹似的，添油加醋。他们恨我，恨我为什么学习那么好，他们的孩子为什么是笨蛋；他们恨我，恨我以前为什么生活的那么幸福。他们用各种方法刺激着我，同时也刺激着我的家人。我们一家都感觉天都要塌下来了，生活似乎没有了希望。而让我更加心疼的是，让家人也跟着受连累了。真的，心里很痛。我开始恨那些人，恨父母，恨整个社会，并且从此放弃了学习的念头，我认为是学习把我害成这个样子的，不是为了学习，或许我还可以过的好一些。当父母逼我去上学的时候，我恨不得拿把刀把他们杀了；当我听到那些人说出来的话，发出来的声音时，我恨不得马上下去，把他们全部杀掉，狠狠的杀，狠狠的砍，一个活口都不留，我让你们嘲笑，让你们犯贱，让你们贱，贱，贱。。。。。。我对这个社会憎恶到了极点，恨不得把所有的人都杀光，无数次想象，我用汽油烧别人家房子的情景，只有那样才能让我觉得舒服，才感觉过瘾，天天脑子里想的就是杀杀杀。。。。。。
当时我也想过要出去流浪，可是我始终没有勇气那么做。我每天就躲在家里，过着像狗一样的生活。我心里太迷惑了，我这到底是怎么了？是不是要死了啊？到底自己是怎么回事？是得了重病还是？我想啊想，想啊想，整晚整晚的失眠，可就是想不通啊！！！也难怪，一个没有经历过世事的单纯的孩子，怎么可能明白这一切到底是怎么回事呢？我陷入了绝望和痛苦中。
其实我心里是对学习一直都没有放弃的，中考的那一天，我还是带着疲惫的心理和身体，去参加了。我已非常不理想的状态参加完了中考。之后，父母也已经伤透了心，只能任我那样了。他们提出让我接着去上高中，我嘴上说好。但心里真的很不愿意，我现在都成这个样子了，整天注意力都无法集中，对什么都感到恐惧，让我怎么去上高中？怎么继续读书？
但是没有办法，我还是继续上了高中。当时是有一个干舅舅到我们家招生的，他也知道我以前的学习很好，不知道出了什么事才成绩突然下降的。他到了我家，很动情的说了很多话，我也就同意了，决定再试一试。开学了，我怀着忐忑不安的心报名了。当妈妈把我安置到宿舍，要走的时候，我真的太不能适应了，从小到大，还没有一个人在外面住过，从此就要开始无依无靠的日子了，从此就要一个人生活了。心里有一点胆怯啊！
正如我意料中的一样，我的情况没有好转，和以前一样的糟糕，甚至更厉害了。我记得最清楚的就是那个晚自习，老师在上面讲课，我坐在下面，用两个手撑住头，全身高度紧张，神经也崩的紧紧的，全身不断的发抖，那个冷汗啊，像下雨一样往下流。总觉得大家都在看着我，我就更加紧张了。连我自己都不曾想到，我会那么紧张和恐惧啊！！！
度过了那个难熬的夜晚，以后我在图书室偶尔翻到一本书，是心理学的书，就借回去看了。不看不知道，一看吓一跳。就是从那本书开始，我平生第一次接触到了心理学，知道还有心理学这样一门科学。并且看了很多心理学家的名著，更重要的是，我看到了通过一定的治疗，这种病是可以治疗好的。我似乎又看到了生活的希望。但是痛苦还是继续，我上了不到一个月就再一次辍学了。
回到家的我，应该是知道要通过治疗来恢复自己的，但就是不知道哪个地方可以治疗。当时的我，心理已经有了变化，我不想这样继续下去，不想过有书不能读的生活，不想过这种被那些贱人踩在脚下的日子，不想过让家人受连累的生活。。。。。。我要寻求改变，我得改变，既然别人拯救不了自己，我得想办法，拯救我自己。有一天，突然在一张报纸上，看到一个广告，是一家精神病医院打的广告，上面写的症状和我的症状一模一样，我如获至宝，生命似乎找到了一丝希望，一丝阳光。在我蓄谋已久的一个大早晨，我拿了家里大概1000多元钱，终于还是偷偷的走出了家门，我要去寻找一个可以把自己治好的方法，我要去寻找一个给自己希望的地方，我要去寻找一个可以让自己活下去的信念和勇气。是的，我出发了，一个人。
第一次坐车，出了远门，来到了一个我完全不熟悉的城市。并且找到了那家报纸上所说的医院。
一看到医生，我再也忍不住了，放声大哭，仿佛这几年的委屈和痛苦要在这一时刻得到释放！我痛哭流涕的对医生讲着我的症状，我的痛苦，医生用镇定并且肯定的口气说，这个是心理问题，完全可以治疗好的。或许医生当时无法体会出我的痛苦吧，只有患过这种病的人才有体会，那种生不如死的感觉和痛苦，正常人是无法体会的。但他们的话，给了我很大的勇气和信心。我认为自己找到了一条活路了。
半条命自传（九）
(九)治疗的开始说真的，找到医生后，我心里抱了很大的希望，认为自己终于找到救世主了。刚开始的时候采用的是森田疗法，也就是只靠心理调节，不吃药的那种。而这也是我主动提出来采用这个方法的。我以前在书上看到有这么一个方法，我只是还不知道是自己病了，还以为纯粹是心理的问题。还有就是当我住进医院的那一刻起，我看到了一个个神情呆滞，好像机器人一样的病人在走廊里走过来，走过去，走过来，走过去。。。。。。我心里凉了半截，我怎么住到这里来了？难道我也有问题吗？心里一直很反感这样的想法，总是自己给自己打气，你是正常的，你没有问题，只是心理需要调节而已。
接着是治疗的开始。首先是一个星期的卧床期。就是只吃喝拉撒，啥事都不做，只躺在床上，躺不下去也得躺，不能和别人交流，不能说话，一个人被关在房间里一个星期的时间。森田疗法这样做的目的是：让病人通过一个星期的与世隔绝，不说话，不交流，让病人感到空前的孤独感，然后心里就会产生一种强烈的想和别人交往的意愿。从而调整一个人的心态。说真的，在卧床的一个星期里，我也感到有点孤独，但是一个星期过去，我跟别人交往的愿望还不是蛮强烈，还是怕和别人交往，紧张，恐惧，注意力无法集中。医生说是因为我事先已经知道了治疗的方法，心里会产生一种抗拒治疗的意念，从而觉得治疗没有什么，效果也就不会太好。或许吧！！！但是有一点可以肯定的是，我的精神面貌好了很多，对生活或许有了一点点希望，我在想，通过一个月的治疗，我一定可以康复的。呵呵，这时，想想那时对这个病真的是不太了解。
在进入医院后，我给爸妈打电话，告诉他们我在治疗。他们默认了。我知道我严重伤害了他们的心，一种很爱自己孩子的父母心。虽然我很痛苦，其实，他们心中更加的痛苦，他们从完全不接受这样一个事实，到现在只能采取默认的态度，他们需要适应这个结果，真的是比生死还难啊！！！治疗期间，爸妈来看了我一次，给了我一些零用钱。好像只来过一次吧！！！看到他们我是即羞愧，又无奈，儿子不争气，没有给你们脸上增光，心里的内疚感一直很强烈。看看爸爸的头上，好像又多了几根白发，我只能在心里痛哭了。
卧床期结束以后，我就开始每天的有计划的心理康复锻炼。早上6点起床，然后打扫整个病区，再用拖把全拖一遍。这个干完要差不多四十分钟；干完后，医生就会把铁门打开，把我放出去，我就会出去跑步，从医院一直跑到一座山上。大概有一二十里路的样子吧。（只有我一个人是可以出去的，他们都不可以出去，并且只有我不用吃药。）跑到山上后，在山上再跑几圈，主要是锻炼身体的同时，心理素质也得到锻炼。说真的，一路我头都是低着的，几乎不敢看别人啊！！！在山上跑完回来，差不多就十一二点了，我稍微休息一下，就要吃午饭了。医生给我安排了一个在楼下快餐店打杂的工作，主要是想让我通过劳动渐渐的忘却痛苦，在劳动中找到生活的乐趣。于是，每天我还要在餐馆里洗菜，切菜，打扫卫生等等。虽然在干活的时候，我还是会感到恐惧和害怕，但为了治疗，我只有咬紧牙关了。其实从我一开始不去学校上课的时候，是我病情最严重的时候，即使在那个时候，我的内心深处依然没有放弃对读书的渴望。总是想着奇迹会出现，我一定可以好起来的，好了后，再去读书啊！！！
治疗期间，有一个打扫卫生的阿姨，她也会打乒乓球，于是当我和她都没有事的时候，我们就打打球，还是紧张啊！！！但也要坚持啊！！！还有，这期间，我又喜欢上了一个女病友，她岁数不大，应该和我差不多，神志还算清醒。我越是喜欢她，越是怕她，不敢看她，不敢和她说话。她倒是经常给我说话。后来，我了解到她好像也是因为谈恋爱出了问题的。哎，命苦啊！！！为什么这么不幸的事情总是发生在我们身上？感慨老天对我们实在太不公平了啊！！！
就这样，住了大概一个月的时间。在这一个月当中，我还是获得了一些效果的，我重新有了生活和读书的勇气，尽管我不知道，出去后重新面对这个社会会是怎么一种情景。在住院期间，医生总是在给我灌输这样一种思想，即随其自然。这也正是森田疗法的精华所在。自己是什么样子，就让它那个样子，不要逃避，不要试图改变，感觉脖子歪了就让它歪，眼睛斜了就让它邪，没有什么大不了，自己适应了自己，就一切都没有问题了。而以后高中生活，我也正是靠着这个信念，艰难的度过了三年的时间。
半条命自传（十）
（十）治疗的结束当我结束治疗的时候，是妈妈来接的我。爸爸没有来。我知道爸爸的心理压力大，要让他承认这个事实，对他真的是太残酷了。
走的那天，天上下着下雨，偶尔几缕凉风像孤魂野鬼一样到处游荡着。走的时候，我哭了，因为即将要离开她了。想起她曾经对我说的话，她会一直等着我，等到我上学结束后。我流下了青涩的泪水。同是天涯沦落人啊！！！但我心里那时是很喜欢她的。为了她遭遇的不幸，为了她纯真的笑容，为了她对生活的向往。。。。。。
天上飘着雨，我和妈妈一起走出铁门，走下楼梯，坐在了回家的车上。车上，我望着窗外的寒雨，心里酸甜苦辣什么滋味都有。我知道，我将永远和她分开了，我们永远都不会再见面了，不知道她以后会过的好不好？哎。。。。。。从那时起，我第一次有了真理的体会，时间是可以改变一切的，不过说谁有多么坚决，只是时间长短而已。我会慢慢忘记她，重新我的生活的。BYE,PITY GIRL!!!BEST WISHES FOR YOU!!!
半条命自传（十一）
（十一）重生后的生活从医院回来后，说真的，我的状态还不是怎么好。那一年，我没有去读书，而是在家休息了一年。因为那时已经错过了开学的时期。
在家里，我要忍受病痛的折磨，还要面对父母的叹息，更让我不可容忍的是还要面对那群贱人的侮辱和耻笑。说真的，杀人的意念什么时候都没有消失过。我已经记不清是在哪一年的时候，我把楼下一家的在楼顶的太阳能热水器给砸了，那刚好是过小年的时候，他们早上走过我家门口就在那说着诅咒的话，虽然不是对着我们说的，但却是经过我家门口时说的，后来就因为这个，我们两家打架了。刚开始是对骂，接着就动了手，我当时一看到动手，马上回家拿了一把菜刀，下去直接就把刀架到那个男人的脖子上。当时那一幕，真的是吓坏了很多人，也包括妈妈。那个男的吓的连动都不敢动了，我只是一手楸住他的衣领，一手拿刀架在他脖子上。没有人敢去拉，这时，是妈妈用手硬是把刀子给躲过去了。我看到她的手上有很大的伤口，在不停的留着血。。。。。。当时真的是心疼的痛苦啊。妈妈把刀子躲下来后，我才发现自己左手也流血了，鲜红的血汩汩的向外流着。我赶紧跑上楼去，用烟叶敷在伤口上，但血还是不停的流。突然下面在喊我，我跑出去，是爸爸倒下了。爸爸已经有了心脏病，经过这一架，他真的承受不了了。我赶紧和妈妈一起，用板车把爸爸拉到医院。当时心里也没有什么想法了，一片空白。。。。。。
到了医院，我们先把爸爸安置到病房里抢救，然后我才对妈妈说，我的手也受伤了。妈妈和我一起动的手术，我的一根手指里面的筋断了五条，那个指头已经彻底动不了了。动手术之前，我还担心以后这个手看来是要残废了，但是经过一个多小时的手术，医生说很顺利，并告诉我，康复后基本没有什么了。我才舒了一口气。妈妈的手是软肉伤，也没有什么大碍，更重要的是爸爸也没有什么大事。还好，一家子基本平平安安！！！真的是上天保佑啊！！！你想，要是当时我把那个人给杀了，那我肯定也活不了了，爸爸本来就有心脏病，怎么可以再承受这样一个沉重的打击。那样真的是家破人亡啊！！！差一点啊！！！现在想起来都有点后怕啊！！！当时，要不是妈妈拼命用手把菜刀给拦住了，说不定那个贱人脖子上要留个疤；要不是我的手指又垫上了，即使我不使劲，在众人的推搡中，刀子肯定要深深进入那个贱人的脖子里，可不是，我的手指差点就被切了下来啊！！！万幸，都没有事！！！
这件事发生以后，我们双方都凭借自己的关系，想要把对方打败。当时，在人事局的堂哥和在劳动局的堂姐，都帮了很大的忙；还有，我的一个表叔，是镇上的黑势力的头儿，也到了我家，看我们，还到了那个贱人家，让他们说怎么解决。当然对方也有后台。最后，这件事情就在他们赔了医疗费用后结束了。我们也庆幸，人都没有大事就是幸运啊！！！这件事以后，我发誓以后再打架再也不拿刀子了，还有就是不要轻易打架，打后的处理和伤害都是很复杂的事，谁也不会沾光的。
半条命自传（十二）
（十二）高中—---奋斗与痛苦同在在家里呆了一年后,又一次，我怀着充满希望的心，战战兢兢的走进了原来那个高中。
从进入高中第一天开始，我就严格要求自己，坚持锻炼身体和多交际，每天早上，当同学们还在被窝里酣睡的时候，我就起床了，一个人在操场上跑5000米，整整十二圈半。每次跑下来都累的够呛。就这样一直坚持了三年，我想这三年里，跑步在相当程度上锻炼了我的意志力，让我变的更勇敢。可以说，刚一开始，我还想象着通过自己的坚持和勇敢，自己一定可以闯过这一关的，自己一定可以慢慢好起来的，从此过上正常人的生活。呵呵，或许从一开始，这就是个美丽的谎言，是我在自欺欺人罢了。
还有就是积极主动和别人交往。虽然我很积极，但是从自己的表现和别人的眼中，我看到了自己和常人是不一样的。后来，我就放弃了积极和别人交往，因为我害怕会伤害到别人,别人会因为受到伤害而打击报复我，就像我在初中时候一样，整个班级，整个社会都排挤我，报复我，打击我，想把我置于死地。那种痛苦是一种空前的绝望和孤独，既然这个世界上没有一个人可以理解我，既然大家都想让我早点死掉，那我还呆在这个无情的社会上干嘛呢？我岂不是多余的了？但我马上就有了一个邪恶的念头，我恨世界上每一个人，恨不得把他们千刀万剐，我要坚强的生活着，我要等机会报复他们。当然我还幻想着有一天我成功了，就是给他们最好的打击。所以从那以后，在我的脑海里，就再也没有自杀这个词了，从那时起，我的性格就变得相当叛逆，慢慢的，我就有了一条人生格言：我宁可杀人，但我决不自杀。呵呵，听起来挺怕人的吧！！！但就是这样我才可以坚强的生活下去。我现在受的这种痛苦，正常人是无法体会出的。那种痛苦是一种绝望的痛苦，撕心裂肺啊！！！岂是一两句话可以表达的。就从一个消息上，就可以判断那种痛苦的厉害程度，像很多明星，比如张国荣等，还不是因为受不了抑郁的痛苦，都提早的结束了自己的生命。这就可以说明一切了。
刚进高中时，我还努力的学习，争取和别人搞好关系，尽管自己很痛苦。但是没有过多长时间，我就发现自己这样做反而收不到效果。由于太痛苦，所以后来就放弃了努力学习，而是可以学就学，不可以学就睡觉。和同学关系也随它了，弄成啥样就是啥样吧！！！慢慢的体会出，得了这个病以后，原来一辈子是要很孤单的，一辈子是要和疾病抗争的。虽然很累，很痛苦，但我还是坚持了高中三年。
在后来不学习的日子里，你经常可以看到我在课堂上睡觉，特别是在数学课上，那些逻辑和公式搞的我头都晕了，所以后来就一到数学课就趴在桌子上睡觉，尽管老师已警告我多次，但我不怕，也无所谓，因为我其他科目的成绩还是很好的，尤其英语一直都没有放下，即便是我在家的日子里，还经常记记单词，看看文章；如果课堂上实在无法集中注意力学习了，就课后加班自己一个人学习。可以说，整个高中，我几乎就是自学过来的。这一点我还是比较佩服自己的。还有我在学校里像个混混一样，经常打架，我是那种，不打架不说，一打架就会拼命的类型，况且我还对这个社会充满了仇恨。但幸好，在高中打架都没有出什么大的麻烦；还有一个更疯狂的，就是我几乎每天晚上都出去包夜，然后白天上课就睡觉。那时，宿舍一到十点就封了，我们就躺在床上，等着查勤过了，宿管员睡了，大概就是十二点左右了，我们就跑到二楼，顺着下水管道和墙上的裂缝爬下来。呵呵，那个，真的是惊险啊，不管刮风下雨，我都有从二楼趴下过。然后再翻过学校的铁门就跑出去包夜了。说真的，那时有好多同学因为不小心，直接从二楼摔下来，好多都把腿都摔折了。而我，很小心，所以一直都没有事啊。有时，老师查的严，就白天在学校门口堵着，我们一进来，他们直接把我们送到学校政法处，因为学校是不允许学生包夜的。而我也被抓了几次。还平生第一次的写检讨，以前那都是差学生的事，现在居然发生到我头上了。呵呵，世事难料啊！！！尽管我又是包夜，又是睡觉，又是打架，但学校一直都没有把我怎么样。这主要是由于，表面上我的成绩还可以，在班上还可以占前十名，学校包庇成绩好的；更深层的是，学校里，我有一个就是那个招生的舅舅，舅母是学校里的一个领导，所以老师在处置我时，不看僧面还要看佛面撒；还有就是我的堂姐，堂哥在那个市里都是当官的，很多人都知道，所以也就对我闭一只眼，睁一只眼罢了。呵呵，所以高中三年，我真的是把整个班级都搞的天昏地暗，日月无光啊！！！呵呵，想一想，还真有点成就感啊！！！
说到包夜，你们一定会问你们包夜都在干吗？呵呵，我一般是在网吧里度过的，那时我对电脑还不怎么熟练，而且游戏也不怎么会玩。所以就主要是看看网页，欣赏下电影，听听歌而已。说到电影，我不看不说，一看就是恐怖的，什么《午夜凶铃》《鬼水凶灵》《肢解人体》等等，越是恐怖我越是要看，我认为只有在恐怖电影里，我才可以体会出乐趣，杀人的乐趣！！！而这也造成了我晚上睡觉做噩梦的习惯。本来有了这个病，就经常失眠，又受到恐怖电影的影响，几乎每晚都做噩梦，每晚都在床上大叫和乱动。那时，把宿舍一个比弄的受不了了，我们还差一点打起架来。呵呵，也真难为宿舍那帮哥们了。
除了玩电脑，就是出去看录像，通宵的那种，一般都是5元通宵啊。我靠，放的片子真他妈难看，都是一些低级好笑的武打，看着都想打瞌睡，所以每次一到十二点，大家都嚷着让老板放点精彩的。呵呵，这里说的精彩的相信不用我说，大家都知道内容了吧！
在高中，说真的，除了偶尔和玩的还可以的同学在一起外，大部分时间我都是一个人度过的，在极度痛苦和；郁闷中中度过的。所以，慢慢的，我学会了抽烟。这个跟小时候我说的长大了不抽烟是多么讽刺的一件事啊！！！并且从那时起，我就开始对烟有了依赖，没有烟，我真的不知道自己是否可以继续坚持下去。在我最痛苦的时候，点上一根烟，它可以使我暂时忘记生活的痛苦和病痛的折磨；在我一个人的时候，点上一根烟，静静的抽着，自己似乎已经是游离于尘世之外的灵魂，飘渺自在；在我高兴的时候，点上一根烟，觉得自己有了进步。。。。。。并且我一直抽到现在，途中也曾想戒烟，但戒到最后都没有戒掉。我不知道我是抽烟上瘾了，还是感情上离不开烟了。因为至少在全世界都可以恨我，不离我的时候，只有烟，静静在手上，默默的陪着我，让我度过最艰难的时候。
说说我的个性吧！小时候，大家看我的文章就应该知道，我是一个多么内向的人。但自从从医院里回来后，我的个性正在慢慢的发生变化。我变的要强，邪恶，并且最重要的是比以前张狂了很多。喜欢大喊大叫直到杰斯离地，我把它慢慢培养成我的个性，似乎只有这样才可以表达我内心的对社会的不满和对痛苦的仇恨；我喜欢穿一些很夸张的衣服，做一些很夸张的事情，总是想走一条有个性的路，与众不同的路。你再也看不到以前那个默默无闻的我了，那个腼腆的小男孩已经把自己的一腔悲愤全部都表现在性格之外，使它们赤裸裸的显现在世人面前，他要他们明白，是这个肮脏无情的社会毁了他，他要报复，仇恨成了他唯一活下去的动力。
呵呵，说点我在高中学到的东西吧！！@ 高中阶段，我还一直都是班级的英语课代表呢！！！因为我的英语成绩好啊！！！还有就是我继续学习心理学方面的知识，在这方面有了一定的了解，还有就是哲理，我从来没有发现我对哲理是如此的感兴趣。因为那些哲理我都已经亲身体会到了，所以感觉说的就是自己，从而深深喜欢上了哲理。比如：时间是可以消磨一切的，不管什么事，只是个时间长短而已等等。除了哲理，我开始对音乐感兴趣。或许是痛苦的时候太多了，所以就想找一个东西来慰藉自己。活着真的是很痛苦。这些歌声仿佛也在向我诉说着一个又一个悲伤的事。我陶醉于瑟瑟的歌声之中了。刚开始听音乐，听的比较杂，什么歌手的歌都听，像羽泉啊，张信哲啊，张宇啊，任贤齐啊，等等，反正听了很多的歌了。但听的多的还是任贤齐的，后来就是羽泉的，直到有一天，我发现了一首歌<简单爱》，那欢快的节奏，朗朗上口的歌词，富有个性的唱风，给了我心灵的震撼，我觉得这首歌完全就是为我写的。对，这首歌的演唱者就是JAY CHOU，从那时起，我就疯狂的迷恋上了他，他的形象，他的个性，他的歌声的忧郁，富有节奏的说唱，他的一切我都为之痴迷。那时他的一首歌我至今仍记忆犹新，现在和大家一起分享：
安 静
只剩下钢琴陪我弹了一天
睡着的大提琴安静的旧旧的
我想你已表现的非常明白
我懂我也知道你没有舍不得
你说你也会难过我不相信
牵着你陪着我也只是曾经
希望他是真的比我还要爱你
我才会逼自己离开
你要我说多难堪我根本不想分开
为什么还要我用微笑来带过
我没有这种天份包容你也接受他
不用担心的太多我会一直好好过
你已经远远离开我也会慢慢走开
为什么我连分开都迁就着你
我真的没有天份安静的没这么快
我会学着放弃你是因为我太爱你
只剩下钢琴陪我弹了一天
睡着的大提琴安静的旧旧的
我想你已表现的非常明白
我懂我也知道你没有舍不得
你说你也会难过我不相信
牵着你陪着我也只是曾经
希望他是真的比我还要爱你
我才会逼自己离开
你要我说多难堪我根本不想分开
为什么还要我用微笑来带过
我没有这种天份包容你也接受他
不用担心的太多我会一直好好过
你已经远远离开我也会慢慢走开
为什么我连分开都迁就着你
我真的没有天份安静的没这么快
我会学着放弃你是因为我太爱你
你要我说多难堪我根本不想分开
为什么还要我用微笑来带过
我没有这种天份包容你也接受他
不用担心的太多我会一直好好过
你已经远远离开我也会慢慢走开
为什么我连分开都迁就着你
我真的没有天份安静的没这么快
我会学着放弃你是因为我太爱你 可以说，高中没有音乐和香烟，我根本就无法度过那个人生最低谷的时刻。自己病痛的折磨，加上生活的压力，周围人的异样的眼神，和深深的自卑感，让我已经对这个世界彻底失去了信念，我的心灵早已经死掉，剩下的只是一具躯壳而已。没有人关心，没有人留恋。
差点忘记了，高中尽管我的状态一直不怎么好，一直被众人排斥，但是我的热情和狂妄也为我赢来了世界上最难能可贵的友情。在高中期间，我结识了几个好朋友，并最终和他们结成死党。不管我怎么的表现不正常，他们都始终站在我的身边，为我加油，给我鼓励，让我的生活才不至于黑暗的抬不起头。这四个人，我要一辈子记住他们的好，谢谢你们！！！
半条命自传（十三）
（十三）高中的感情世界高中时，根本就没有想过要谈朋友的，一点那样的想法都没有，可能主要还是我认为自己都这样了，一点自信心都没有的缘故吧！！！还有就是想着学习，虽然我表面上再怎么的表现的讨厌学习，但我的内心深处，对上学一直都很抱有希望，我将来要考上大学，我要上大学，这也是爸妈对我的希望。似乎只有上了大学出来，我的人生才可以有希望。
那时有那么一个女生，是坐在我前面的一个女生。我们经常在一起讨论问题，也经常在一起唱歌。那时的我，天天都在听歌，天天嘴上都哼着歌，我把自己归于神经质的人，而不是神经病。而她似乎天生也有点神经质，希望高声大唱，她那时最喜欢的BEYOND的歌，天天在唱啊！！！所以我们就成为了可以说很好的朋友吧！！！
渐渐的，我们对彼此都有了一点感觉。毕竟日久生情嘛！！！但我们彼此都没有捅破这层纸。我们共同面对的是高考这个大关，而我更要为我的病痛自责和自卑。记得很清楚，当时是一个晚自习，老师不在，我们就开始了小会议。她说她喜欢BEYOND的歌，一直不会变，而我也说我喜欢周杰伦的歌，一生都不会变，而且我还说到了大学时，我要找一个同样喜欢周杰伦的女孩做女朋友，我不知道她听了是什么感觉。只是可以隐约感到她似乎有一点点的不快。那时的我们啊，真的是太单纯了。包括高中的爱情都是很单纯的，两个人只要有感觉就可以爱，没有一点世俗的约束，所以高中的爱才是最纯的啊！！！但是我似乎还是一个长不大的孩子，我不知道该怎么去表达，只能把这份爱默默放在心底的最深处。我们高中三年一直是在一个班上。我们就在同一个屋檐下，艰难的度过了三年。但是有一点是毫无疑问的，在我的心里，在明白了爱是什么的情况下，第一次深爱上了一个人，而且一爱还是三年，从来没有放弃过。
后来，到了高三的下学期，随着高考的来临，我们的压力都在增长着，所以很多同学心里都很烦躁，而我此时的状态更糟糕了，所以不用说，我就又成了全班的公敌。在熬了几个月后，我再一次搬出了教室。这一次，我的状态甚至比高中还要差。但为了高考，我没有回家休息，而是让妈妈过来，在离学校不远的地方租了一个小屋子继续一个人的学习。妈妈来的时候，我看到了妈妈眼里满是失望和痛苦的表情。我无言以对。我的内心波涛汹涌，但我一句话都说不出来。那天晚上，妈妈走了，我一个人呆在那个小屋里，暗自流泪，彻夜难眠。我想读书，我想给妈妈证明我可以，我想对她说，我喜欢你，我想对社会说，我要勇敢，我要坚强。。。。。可是没有人听，没有人理我，我只能一个人承受着世界上最大的伤痛。那时离高考还有将近半年的时间，我把所有的书都搬到了小屋里，一张床，一张椅子，一张桌子，一个台灯，一个人，默默的开始自学的生活。现在想一想，自己那时真的是不知道怎么度过来的，几个月的时间，没有人说话，没有人谈心，没有人关心，我就像是被这个社会隔绝了，一个人在承受着病痛的折磨和高考巨大压力下，坚强的每天坚持看书，做题，背书，听磁带。。。。。。啊！！！真的是一段一辈子都难忘的经历啊！！！在那几个月的时间了，我承受了空前的孤独，忍受着空前的生理和心理痛苦，但是我挺过去了，是的，我真的挺过去了。我为自己的勇敢感到自豪！！！
还有我要说的是，我的死党，从来没有放弃我，他们偶尔也会到小屋来看我，给我带来最新的高考信息，陪我聊天，衷心感谢你们，是你们给了我继续生活下去的勇气，是你们让我勇敢的一直坚持，是你们给了我第三次生命。我会一辈子记住你们的。
半条命自传（十四）
（十四）高考
记得很清楚，在一次，我回班级去拿一些资料，走到教室后面的时候，她马上从教室前面走到后面，到我面前问我复习的怎么样了？她其实只是最简单的一句问候，我的心里都已经很热乎了。她有何尝知道，我正面临着病魔的折磨。由于太紧张，还就是怕伤害到她，所以我强忍着自己，没有理她。她走了，我只看到她的背影里，有无限的伤感和惆怅。对不起，我爱的人，我不是一个健康的人，我没有能力去大胆的爱，更没有能力去和整个社会抗衡，我选择了妥协和屈服，或许这就是我的命！！！
高考在一天一天逼近，我也在痛苦和孤独中一点一点到达承受的极限。我觉得自己就快要崩溃了，现在想起来，真的不知道那时是什么动力在支撑着我的身体，（我的心理已经彻底死了）或许是对大学的憧憬，或许是对爱情的向往，或许是对幸福的渴望。。。。。。连我自己都说不清楚了。
后来高考的时候，我还是像中考一样，精神恍恍惚惚，到哪几乎都是漂的，而不是走的。更糟糕的是，我们去看考场的时候，我坐错了车，刚好又和她坐在了同一个车上。她看着我，而我不敢看她，我可以感觉的出来，她对我是彻底绝望了。我的心像是被针扎了一样，它在一点一点的滴血。我不知道自己是怎么看的考场，又是怎么回到小屋的。
接下来就是高考。在整个高考的两天半时间里，我几乎没有睡过一觉。本来我的失眠就特别严重，现在更加睡不着了，整夜整夜的失眠。可想而知，高考时，我的大脑是一种怎样的状态。艰难的度过了高考，我一个人逃到了小屋。结束了，一切都结束了。我还是坚持过来了，虽然过着非人的生活，虽然承受着疾病的折磨和心理的巨大压力，我挺过来了。泪水不自觉的流了下来，我知道，这是胜利的泪水，这是坚强的泪水，这是对自己是一种鼓励的泪水。。。。。。好样的！！！
高中生活，就在我搬回家的那一刻，永远画上了一个不完美的句号。那天，天上还是下着小雨，雾蒙蒙的，我不知道老天为什么也这么感伤。我离开了那个小屋，那个将我囚禁了半年的小屋，似乎我得到了解放，似乎我又走进另一个深渊。。。。。。
经历了这一切风风雨雨，我变得特别感伤，我知道我应该理性，而且还总结出许多珍贵的哲理，但是我仍然多愁善感。那时，我经常对别人说，历史上我最喜欢的两个人就是李白和鲁迅。喜欢李白，是因为他狂妄无忌的性格，和同样狂妄无忌的诗篇“飞流直下三千尺，疑是银河落九天。”；喜欢鲁迅，是因为他犀利的笔锋，对现实社会黑暗的揭露和批判，他们两个，无疑是我在精神上支柱。