药物治疗和心理治疗一定要结合起来
要慢慢学会自己调节自己的情绪，因为只有自己最了解自己。前几天我工作上太累，感觉要复发抑郁
后来赶紧停下来休息，调整。
放松后，现在好了
其实我也是在康复中
自己学会调适真的很重要 我也觉得我的调节能力不怎么好。
我还有个习惯，爱用左手摸脑袋的右半部分，因为摸的次数多了右边有一小块头发老是长不上来。严重的时候摸的次数多，不摸的时候头发就长上来了。家人老给我说有右手抚摸整个头部，我老是改不过来，在西安看的时候医生说强迫。我记得那几年我老是用手敲头部，病发时还老是张嘴，而且会发出响声。我想应该是那时候难受导致的吧。有时后坐在电脑上打自己的症状是老是说不清楚，快走了想起来还有几个症状没说。 坚持服药配合治疗，建立信心，加强沟通，增强室外运动，参与喜欢和有情趣的活动。可以考虑用按摩的治疗方式来协助治疗。对自己要充满希望，忘记过去的不愉快。只有在多方面形成共同的配合体制，你才能更快更好的步入康复轨道。在目前的记忆和思索方面出现倒退的现象，是抑郁症共有的体症，请不要在上面有过多的烦恼和担忧。只有在得到妥善治疗后，会逐渐的恢复的。建立希望和信心是最重要的。加油吧！:victory: 不要想负面的情绪或思想，多看一些积极的文章，用积极的思想武装自己，我们都会越来越好的。 以我个人见解，不要一味相信药。你吃药后，只要病情不加重，不要忙着增减，观察一段时间（一个月）。还要找一位信任的医生，他要明确表示能治好你的病。频繁换医生，你回付出更多的精力与财力。要坚持锻炼，改善人际关系，坚持工作学习，其实上面三件事就是森田疗法。你要明白就是严重的精神分裂症都能有尊严的活着，你为什么不呢？:victory: 以我个人见解，不要一味依赖药。你吃药后，只要病情不加重，不要忙着增减，观察一段时间（一个月）。还要找一位信任的医生，他要明确表示能治好你的病。频繁换医生，你回付出更多的精力与财力。要坚持锻炼，改善人际关系，坚持工作学习，其实上面三件事就是森田疗法。你要明白就是严重的精神分裂症都能有尊严的活着，你为什么不呢？:victory: 我在这里谢谢大家的鼓励！现在给我看病的医生很牛的，20分钟看一个病人，容不得你插嘴，不要说让他明确告诉你他能治好你。医生也不会说他一定能看好你的。我有的时候觉得我都快崩溃了。在这里我能听到跟我有一样体会的人发出的声音，能理解我们。看到你们的鼓励，我觉得你们很坚强。 不知道你在哪个地方治疗的，服药的确切时间是多久？我服药1年3个月，症状是越来越轻，从你的语言表达上来以及症状来看，确实是抑郁症，我也经历过什么都看不进去，使劲听都听不进耳朵，用力吃都尝不出什么味道的阶段，还严重到走路感觉自己不会走，说话舌头不利索，拿起钢笔写不动字的程度，一直都不舒服，怎么都无法得到放松，区分不了状态好与不好，不过现在都好多了，只是各种症状还有残余。但是比以前舒坦多了，虽然还是没有明显的体验。
我建议你持续吃药，不要因为药作用不明显就换药，像你描述的这种程度，和我曾经经历过的一样，都是很严重的，抑郁症的治疗需要长时间才能显效和巩固，不要着急，只要坚持看医生，坚持对症服药总会好的。 我现在在南京脑科医院每隔两个礼拜去看一下医生，在这里才治疗了一个月。六年前病发时，病急乱看医生，但也是西安最好的医院，但不一定是最好的医生，吃了两年多药，一些抗抑郁的药，百优解，维思通，罗拉等。但没有什么好的效果，后来我就休学了（大学上了一个学期）在家，在家的一年里找到西安精神卫生中心的一个医生，吃的博乐欣和其它几种药，效果还好，一直吃到我大学毕业。但是一直没有恢复过，没有正常过。因为家里人要让我把书念出来，不能脱离学校，所以治疗就是这样的。中午刚吃过饭本来想转转再来阳光，结果不知怎的直接来了网吧，刚一上机，脑袋就沉沉的。本来今天不想说什么的，看到楼上的问题，就大体说说。 离开网吧，我到码头上看长江上来往的船支，一派忙忙碌碌的景象。今天的阳光很好，早上我把家里的被子都晒了。我趴在墙上看着长江，心里能稍微好一点，旁边的一个人在打电话，还有一个女的哭着从旁边快步的走过去，我又想到自己，哎.....想起在网吧里写的事情，我有种的念头：我怎么绕了这么多弯路呢，我吃南京医生开的药已经3个多月了，换了个医生开的药吃了快一个月了。我给人写的好像我才吃药一个月一样的感觉。我有点不知道我是谁了，我想得休息会了。
回到家后我躺睡觉，开始睡了有30分钟吧，没有睡着，脑子里老是想事情，我接着又睡，这次过了2个多小时还是没有睡着，我一看快四点了就起来出来走走。平常我一般是早上八九点钟起来，晚上九十点睡。我最好的时候就是：我经常走过的地方，我能反应出那是一个街道。有很多人，场面很热闹。我一般反应不出来。就是很多人，我也感觉(反应）是"冷冷的"，没有热闹那种感觉（反应）。 昨天下午回去以后心情一直不是很好，我突然想不通一个问题然后和哥说的不太好，来这里整整一个月了，我没有发过脾气，可能是过一段时间我就有一个情绪的发泄，或许是药让我的思维好点了，能想到一些问题了。前天我的状态好像也不好，我一个人走在马路上，想着想着眼泪就止不住掉了下来，很难过很难过，我怕路人看见，赶紧擦掉了，刚擦了，眼泪忍不住又掉下来了，想到以前的一些事情我就控制不住自己。我以前学习很好，就是因为一次失误，父亲狠狠的骂了我，说我是朋友太多了影响了我，才导致我到了另外一个学校三年没交一个朋友，然后出于他个人的面子问题和别人赌气把我送到了另外一个学校，而母亲在我高一就有了抑郁的问题直到高三严重了我自己跑回家告诉她我有问题时她都不相信。后来气的我给她说：我在学校里念书念死了，你都不知道！当时我都那样了，她说她看不出来。每当我想到这些：我真的无语，我做错什么了，我在学校没有不好好念书啊，我是在好好的念书啊！上天为什么要让我遭这么大的罪！受这么大的苦！父亲的这个决定改变了我的一切！后来母亲让我坚持参加高考，然后上大专。我在学校里实在是难受的不行，我给她说我当时的状况走在马路上可能会让车撞死的，我不想再念了。她还是不同意，她说她接受不了我不念书，并且说一直给我看着医生，我也一直在吃着药。我给她说我不是给我念书是给她念书。就这样我在学校里硬是这样熬了四年。其中的辛酸我无法言语。以至于到现在我都恨他们，现在父亲也得了大病，脾气暴躁的性格也改变了，从来没掉过眼泪的他如今也一个人常常偷偷的掉眼泪......可是一切都晚了。前一阵子打来电话问我情况我不接电话，勉强接过电话直接让我妈接电话，我听到电话的那一头，他深深的迟疑的“哎”了一声，然后把电话给了我妈.......有时侯脑子想不到这些还会说上两句，想起来就一句话也不说。没有彻底好之前，我都不会接电话的。离开家的时候，母亲告诉朋友：我好不了，他们两个也活不成！到南京我和哥嫂生活在一起，（独生女）嫂子的性格和我截然相反，因为哥两个没有任何血缘关系的人生活在一起，那是叫个难受啊.......她见不得我，我见不得她，哥夹在中间......年前我在南京治疗，就是我实在忍不住和嫂子大吵起来，我控制不了自己，彼此积攒的怒火和怨气都发泄了出来，哥哥看看这个看看那个，一句话也没说也不说，一个人默默地掉眼泪......眼前的两个人都是他在这个世界上那个最亲最亲的人.......最后我只能是收拾行李走人......这次来的时候家里给我交代过了：千万不能再像上次那样做蠢事了，来前被病折磨的迷迷糊糊的我满口答应，不能犯混！千万不能犯浑！回去家中的老两口就活不成了。时间真的过的很慢，这才过去不到一个月，我就发现我有些忍不住了，前天差点就”摩擦起火“........想想这世上人活着怎么就这么难呢！？昨天下午我就问哥我怎么会有这样一个嫂子，她没有错，我也没有错，为什么要这么痛苦的活着，其实哥哥的压力也是很大的，我的医药费还有家里的费用都是他的........为此我们说的也不太好，两个人在大声的争吵着，过马路的时候，我的眼泪哗哗直流，我觉的哥的眼泪也在流.......两个人的心都在痛.......希望时间tmd的过快些....... 楼主的症状应该是抑郁症, 跟我当初比较严重时很象, 应该在吃药的同时,要自己积极起来, 努力走出来. 服药，锻炼，认识主，活在主的恩典中。