我该何去何从我真的不知道，我很茫然……
四点多又醒了，昨天又是昏睡一天，醒了睡，睡了醒。前天晚上和我爸很心平气和谈找工作的事情，越谈越激动，眼泪很不争气就涌出眼眶。我不想在家呆着，我不想当啃老族，我想做一点力作能及的事情，我想尽我的微薄之力对这个社会做点事情。因为躁郁症，我没有大学上，从我很小，周围的人全是异样眼光看我，当我是个疯子。当看到这个论坛有好多是本科学历的人时，我是那么的羡慕，可我什么都没有！！！
我告诉自己得坚强，再难都不能走上绝路，举头三尺有希望——人在，希望就在！
可是现实中的一切都太过于真实和残酷！面对没有学历、面对因为吃药一天比一天发胖的身体、面对父母的不理解，我真是很无奈！
记得当我十岁左右被诊断出这个病，我爸就对我充满了讥讽。有一次他和我说“你还上什么学啊，你去街道办事处登记下，找个工作得了”；还有一次，我的一个姐姐考上复旦大学，我和爸爸说请姐姐来我们新家玩，我爸说“”你好意思请人家吗？！人家是复旦大学高才生，你算什么？”这样的事情不胜枚举！我一边忍受着外人的不理解和嘲笑，一边忍受着家里的讽刺，我真的很无语！去年我妈和我说：“你看看你现在这个人不人鬼不鬼的样子，你不觉得难堪啊？！我都替你觉得可悲！！！”当时我的眼泪就在眼睛里，但我就拼命不让它流下来。我不想让他们看到我脆弱的样子。
有时可能也是我这个病老是反复发作让父母烦，十多年了，反反复复，他们没有亲身体会当然不会理解我的感受。我知道有时他们恨铁不成钢，但我就想这个样子吗？！我内心承受多大的煎熬谁又曾体会过？！我知道自暴自弃、自悯自怜都没用，但我不知道是不是各位病友的家长也都这样子对你们呢？
现在我家的情况就是：在我需要安静时，我就不想多说话，而我妈就拼命在我耳边叨唠，有时可能是为我我好，但我真的想安静。我妈的嘴是没完没了不停的念叨，而我爸对我根本就是不闻不问！我希望找个稍微能少接触人的工作，吃苦受累我不怕，因为有时我情绪真难以控制，我怕和人起冲突。他到好，千年给我找了一个测量室的工作，天天怕两米多高的梯子，我本来就恐高，然后那里的人都欺负我，我一气之下就不干了，后来我爸说我不争气，说真想掐死我！当时我的那种心情真不知道怎么用词形容！
我爸不管我，倒是给他外甥找了个特安逸的工作，在一家通讯公司的机房，每天特别闲，就是巡视一下机器是不是正常，然后就是上网或是玩游戏，一提这个我就一肚子气！！我也知道不能把希望寄托在我爸身上，我也拼命投简历，可是人家不是没回复就是面试时看见我的体形或是学历就直接不考虑了，所以我只能希望我爸托一些关系给我，可我现在对他也没指望了！
我知道你们可能说我没骨气，可我怎么办，我说想读成人高考，我爸妈说我根本坐不住，不给我出钱！现在这个社会没钱寸步难行。
现在吃药吃的我反应迟钝，有时老是两眼发直，要不就是手抖，然后以前剂量大时，一睡觉就流口水，然后盗汗什么的，最重要对于一个女孩来说是身材严重走形。
现在更多时候我只能沉默，因为我说什么对于外人来说都无济于事，他们根本理解不了，我只能靠自己！
看了这篇帖子的病友请你不要笑话我好吗？！我真的已经不知道何去何从了…………！！！
相信上帝，相信爱。
我也体会过你的心情。工作自己找，还有我参加自学考试这样花费少一些。
愿你开心快乐！:hug: :hug: 只要你在基督里,
忧愁烦恼化为夷,
平安快乐伴随你,
神的容光罩着你,
将来赏赐必有你,
永远天堂留给你.
感恩的心送给有爱的人
喜乐的心送给知足的人
盼望的心送给等候的人
赞美的心送给得胜的人
愿上帝的赐福临到此刻的你 微笑（如果这样叫合适的话），我很认真地看完了你这个篇子。心情很沉重，既为你的病情担忧，也为你所处的环境对你的影响而忧虑。我现在已经很少长篇大论地向别人提建议，但这次我可能又忍不住要这样做了。
环境虽然有自身因素影响而形成的，但毕竟对我们的反作用实在太大了，在抑郁的时候它足以把我们压垮。就像你说的：“…病老是反复发作让父母烦，…他们恨铁不成钢…我内心承受多大的煎熬…”
并不是所有的问题都能够解决，不论是自己的还是别人的：我们的病没有保证能够痊愈，别人对我们的态度更不是我们怎样努力就能改变的。
我的建议许多时候算不上建议，因为什么实质性的问题也没说。但我现在想谈谈你面临的具体问题，尽管也可能说不出什么实质性的东西。
一、求什么？人生的目标可以有许多种，上好大学找好工作结好婚挣好钱是通常意义上的好生活标准。事实是，从绝对比例上来说，这样的人并不是大多数，而更令人沮丧的是，即使这样的人，许多并不觉得生活足够好。
也许你觉得那些人无论怎么说都比我们幸福，那你错了。想像一下，如果别人都觉得你有足够的条件去幸福，但你却得了抑郁症，或者躁郁症。怎么让别人理解你？当别人说“你是复旦高才生，却连个小学生都能做的事也做不了”，你又是什么心情？极端自满与极端自卑的对比一般双相病友都有过体验，更何况当你的自满已经得到周边环境的理解和认同时，那种落差是不是更残酷。
更残酷的现实是，当我们患上这种病（事实是不仅是我们，所有各类疾病的患者都一样），我们对职业的选择已经比正常人少多了。这不是在打击自己或病友，有些工作需要稳定的情绪，有些需要不正常的作息，有些需要经受极端的刺激……即使对于一般性工作，我们的状态必然要受到病期循环的影响，必须考虑在自己的职业规划内。
说得远了，说说我对生活的看法，平稳的生活，足矣。这个和工作婚姻家庭兴趣爱好社交没直接关系，但却有密不可分的关系，但愿你不觉得我这句话矛盾。平稳的生活其实一直就在我们身边，就在一颗安定的心里。我曾经举过我见过的一个例子：一家乞丐三口在国道边的引水渠里玩耍——在那一刻，他们就是安定的、幸福的。以此类推，一个乞丐乞讨时也可以是幸福的，任何人在任何时刻都可以。
注意：是可以。也就是说，反之一样，任何人在任何时刻都可以是痛苦的——人无远虑，必有近忧。对于我们，更进一步说是抑郁中的我们，那种幸福却是那样的遥不可及。
二、怎么办？治病是第一步。你谈到吃药带来的副作用，但我想应该也有你没有谈到的正作用。如果没有疗效只有副作用，甚至是副作用大于疗效，我认为都是值得商榷的疗法。
当然谈到治疗，必然要牵涉到经济因素。没钱不好治病啊。但是没钱并不是不能治病。社会上很热的一本《求医不如求己》是从中医日常保健的角度谈身体疾病的预防和调理的。心理（和精神类）疾病一样也可以啊，最贵的药并不一定是唯一甚至是最好治本的方法。不论论坛里或是市面上都有这方面的材料可参考，对于药物的使用搭配等也可以和论坛内的病友交流，看是否有经济实惠的治疗方案可供参考。
总之，在病的影响还极大地阻碍着你的正常人际交往时，涉足工作可能更多受到的是负面的打击而非正面的满足。
三、靠谁？也许一看这个题目你就知道答案。当然是自己。但是知道容易，做到难。我这样说是根据你对家人的态度得出的。你谈了对家人某些言语行为的不满和失望。还有一些你虽然没有谈，但却看得出来的——那就是你对家人的期待心理、依靠心理。
你的确希望迅速摆脱对家人的依赖，但这种努力也在相当程度上是建立在你对他们帮助你实现的愿意上的。你说家人“对你”说了什么、做了什么、笑了什么、骂了什么……但你有没有想过，类似的环境里，会有人不在意这些，或有人能够把这当成鞭策最终用事实来反驳。你对你爸爸给外甥找工作的事，虽然说“知道不能把希望寄托在我爸身上”，但你心理的不平衡却一望而知。但你有没有想过，假设父亲同样给你一样的机会，你与“他外甥”相比难道没有不足的地方吗？
我相信，没有不爱自己孩子的父母。只是爱之愈深责之愈切，甚至有时因为“恨铁不成钢”连自己也不觉得自己的“恨”和“爱”其实是同源的了。可换个角度想想，如果是别人家的孩子，他们会去恨吗？他们会去说吗？如果说可以因为一个人的动机是好的而原谅他们作法上的某些错误，那么普天下的儿女都应该原谅父母的一切，甚至因为他们的动机而更加感激和爱他们。
总之，路是要自己一步步走出来的，当务之急，养病为上，状态可以时，不要过于挑剔地对待工作问题，稳扎稳打，闯出一份相对独立的天地，不见得富裕，不见得不孤独，不见得很丰富，只要自己稳定、平安，一切都会美好起来。有些言语不当之处请谅解，祝微笑尽快走出低谷——记住：一切都会过去，一切的一切。所以，坚持，不放弃！我们一起陪着你！ 围城原理看来任何情况下都适用啊。面对，面对，不管多艰难，勇敢面对，这是我得病这么多年来一直告诉自己的。今天也把它拿出来激励你吧.
同意nalnu的观点。
我的医生告诉我，不能把所有的错误都归结在病上，不然人生太可悲了。 我自己告诉我自己，不能把所有的错都归结到别人身上，不然别人太可怜了。希望你真的有一天能像向日葵那样，不仅微笑，还结满丰硕的果实。 :loveliness: 你很不幸，我深知作为一个女孩子，外貌是多么的重要。尤其是抑郁的时候，特别自卑，就会忍不住自怜自艾。我也曾为了找工作苦恼，还在论坛上发过相关帖子，你走的路我们老病友都走过的。现在不是情况也慢慢地好起来了吗？凡事都会有起有落，先把自己的心放平和，放轻松，好好思考一下这么多问题里，究竟哪些是最容易解决的，你就先解决那个。如果能够顺利解决了，你的自信心自然就会提升了，这样一来，难题们都会循序渐进地得以解决的。相信自己，站起来吧！你可以步子迈得慢一些，不过一定要坚定噢:loveliness: 祝你早日得到向日葵的微笑！！！ 我能体会你个感受。
对你的遭遇我深表同情，但你要在生活中找到平衡点，给自己一点时间，调整好心态。
祝愿你天天都有好心情！ 老病友很多都有你类似的经历的，我知道你目前处在这个境况中的每一个感受。
感觉自己是被困在了家这个笼子里的多余的人，自己成了所有不幸和屈辱的源头。
这些感觉只是因为你目前的环境，许多老病友都挺了过来，相信你的情况也会有转变的一天的。
呵呵，我自己能有一份工作病情也的到好转其实也是偶然的，因为我没有办法只好出来工作，如果
让我自己努力我可能还在家里窝着呢!工作当然是不顺利，自己回头看都很奇怪自己竟然还有这么强的
生命力，哈哈。参加工作后和人接触还是要学习很多，毕竟我们本身有很多不适应工作环境和人际关系的
地方，什么事经历的多了也都能学到点经验，对自己也是一个积极的转变过程。
父母方面，可以换位思考，父母永远比你想象的更关心你和爱护你，因为他们对你付出的总是比你能感受到的
的多的。
不要就这么疏远和父母的关系，慢慢想办法去和父母亲近。
我总结一下我的意思:把你所有的对你不利的因素一丝一丝的化解掉，给自己一个宽松的长期的目标，我就是这样
做的，长期的拉锯战。不用心急，人的一辈子还是挺漫长的，我就是这样，比一比一年前、五年前、十年前，
我自己都会觉得很自豪很骄傲。
:victory:
[ 本帖最后由 蓝风 于 09-2-28 19:39 编辑 ]
别怕，葵葵，你并不寂寞！
我是抑郁症患者，我深知作为抑郁症患者的痛苦，那种如跌入深渊的绝望，是足以杀死一个人的，所以你的痛苦我感同深受，作为一个同伴，作为一个并不谋面的知心朋友，我给你我的几点真诚的建议，希望能够给你有所帮助：1.作为一个女孩家，不要给自己太多的压力，像我吧，我妈妈有精神分裂症，在我上高中的时候，正是她犯病的时候，那时，我经常看到爸爸一个人吸闷烟，整天的愁容满面，我心里很难受，曾默默地告诫自己：一定要争气，将来回报父母，我确信母亲的病对我的打击是残酷的，是骨子里的，终于在高三下学期，我突然感觉顶不住了，就得了抑郁症，从那之后我就没有感觉自己正常过，作为家中的长子，我给了自己太多的责任，太多的期望，可是最后还不是毁在了这些身上，现在很多事情还要靠家里接济，所以说，不要太要强，不要给自己增添负担了，其实我们的父母亲人平平安安的不是最大的福分吗？我们还求什么呢？
2.要第一时间设法取得爸妈的支持和理解，这是很重要的，因为我们没有什么经济来源，全靠父母为我们拿药治病，如果父母不支持我们，不理解我们，试问还有谁知道我们的痛苦，我知道要做到是很难的，我直到今日也没有向父母说出我得的是什么病，他们只是知道我身体不大好，经常吃药而已，而我往家里打电话也总是说自己很好，不要挂念之类的，你和我不一样，第一，我妈妈有精神分裂症，能让她老人家宽心，不犯病，我既尽了孝道，也给了自己一个精神的支持，毕竟如果我妈再犯病，我的情况会更糟的，第二，你是女孩子，自己承担不了就要向父母亲人倾诉，他们不会笑话你的，也不会说你脆弱，因为在我们的潜意识里都有女孩子比较脆弱的概念，从你的字里行间，我读出了一个宽宏大量，宅心仁厚的女孩那种被人误解，受人嘲笑的无可奈何的心情，但是要知道，不被父母了解不一定都是他们的错啊，会不会是自己太要强了，或者是考虑到他们能否承受的了而没有把实情告知他们，我觉得你应该在状态好点的时候把父母叫到身边，把自己的真实情况和内心的想法一五一十的告诉他们，听听他们的感受，了解一下他们的想法，也许并不像你说的那样糟糕，毕竟儿女与父母之间有点矛盾都是可以商量的，毕竟血浓于水嘛！
3，也许在治疗上，你采取的方法有点欠缺，其实心理方面的疾病，治疗方法简单的分类是：心理疗法，药物疗法，辅助的还要一些音乐疗法，和天苗老师所推崇的营养疗法，其实，营养疗法可以归结到药物疗法当中，而音乐疗法不失为一种有效地心理疗法，你首先要确认一下，你的治疗医生是不是很专业，你吃了那么多的药物，到底有没有效果，哪些有效果，有什么效果，这些都需要你用心的去观察，去取舍，当然别看是一点小小的认识，都是我们花了好多的钱和心思得来的精神财富啊，其实其中最有影响，最可以把握的是心理疗法，我建议你多一些心理方面的书籍，像《走出抑郁》女人篇啊，还有森田疗法之类的，从中找到适合自己的一些东西，用心的记下，并实践，相信会得到不错的效果的。
4，吃药会有很多的副作用，比如身体发胖，什么的，作为一个女孩子，可能对这些比较在意吧，其实我认为，关键是看好我们的病，其他的罪受一点又有什么关系呢？但是你也可以利用运动去弥补一些嘛，毕竟运动既能减肥，又能够释放我们的压力，对疾病的康复有很多的益处。
5，发展，鉴于朋友目前的形式，如果参加工作，我觉得不太合适，因为所谓的工作离不开人与人的沟通，但我们的情绪有时候又自己控制不了，所以给工作也带来很大的负面作用，但是我建议你开个小店，倒是挺不错的想法，因为那样投入不多，自己是老板，不受闲气，不求挣多，只求稳定，也不需要什么学历的多好啊！
以上是我给葵葵提的几点简单的建议，还望你看过之后好好思考一下，看看什么样的方法比较适合你啊，有一点你是可以放心的，就是我们双相里的所有姐妹兄弟，绝没有人看不起你，我们都会一如既往的支持你，关注你，希望以后可以分享到你的快乐，当然再有什么不开心的，尽管来这里倾诉，大家都是你的好朋友啊！ 纳兰说得不错，一要降低标准，对自己宽容，知足常乐。二是积极治疗，找到适合自己的方法。三是靠自己，寻求内部心灵的力量，换位思考。心怀感恩，父母的付出有时并非如外表看到的那样。
我也曾经咒骂命运如此不公，让我连简单的事都做不好，可是有时更多的是感恩，我可以让父母放心，我可以自己养活自己，至少我买得起药，有选择让我自己情绪不低落的一切客观条件。
可是，跟很多人比，我仍然没得比。除了对自己的掌控，其他的我一概不羡慕。我的目标，我的期望，就是弃羁。
[ 本帖最后由 欣弃羁 于 09-2-28 20:00 编辑 ] 找工作难，可以先去接一些发传单或者帮人做手工艺品的事情，这些应该不会很难找到的。
先让你父母看看你还是能够出力干一点活的。
一边再学学其他的东西，等到熟悉一些，情况好一些了，再考虑下一步。
你的生活会慢慢好起来的:handshake :) 会好起来,多来阳光上网,慢慢的不知不觉会有所改变.
我们都在同一阵线上,没有谁认为你可笑.没有任何一个人,作为患者之间,是不会有这样的情况的.在与患者的交流间,也是如此.一个得过抑郁症,或者双相或神经症的患者,心灵都是比较通融的.因为我们经过一样的痛苦,了解无奈,我们惟有坚定信心,积极暗示自己,会好起来,凡是多往好的方面想,别相信那些负面的情绪,不断提示自己不要相信.直到有一天你会发现,你可以捉住你的信心,你也可以好起来,一样拥有阳光的灿烂.这是一段经历,是我们双相患者都经历的一段感受.
也许你认为社会上有人认为你是不正常,最起码的你要坚定自己不是,你不是的.只有自己相信自己,才能获得健康,才可以改变别人的眼光. :Q :Q :Q
好心寒啊