我也来记录几遍日记，o(∩_∩)o...
:lol :victory:[ 本帖最后由 远离颠倒梦想 于 09-2-4 09:50 编辑 ] 为何我发的新帖在第二页呢？ 今年打算出去找工作去:victory: ，，而且很快就打算出去，找不到工作可以先找个房子租住来练习。
这几个月可以说把自己分析的一遍又一遍。其实又是在症状当中了:Q 。。
因为我的想法就是不想再像以前一样，急急呼呼出去，却不知道自己还在症状当中，白白的浪费了大量的时间:Q 。
现在的我可以说都想明白了，，我只要现在投入行动，生活中很好就最好了，不要再去继续分析、探究什么了，这样又就成了每天迷惑不清的执着状态了:( 。。 开始非常的后悔。。。
一年半前有个人就建议我写日记贴，可我一直不这么做，而是一直坚持自己想自己学森田方面的心理知识。。
自己想自己学，这样做本身就会在一种症状中而发觉不了，怎莫会不浪费了时间而继续走弯路呢？
时间匆匆而过，我总觉得，，，哎，，讲不清的难过:( 。。
此时也会告诉自己：无论做什么在当时都是必然的，当时不这么选择就不要在事后后悔了。当时也是以为自己很好了，所以才一直只管学习交流，而不采取写日记。。
哎，，不能再想了。。。。。:Q 今天还是在家，初九了，想来这就有人走了，三五天后也许就只有我这样没工作的还在家里了。
不过我也说过了，不将自己心理问题解决清楚，再也不能盲目就往外跑了。
自己到底有什么问题，也许不是自己能发现的了得，因为自己要去发现的时候本身就是在问题当中，呵呵。
一直看到有人发日记贴，我从来不认为写些这个有什麽意思，可我错了，我真的是大错了。
只要自己的行动非常好，那麽难道还有问题了吗？
你不将自己的一切暴露出来，来得到指导修正，那自己在迷雾中胡乱抓来抓去又是在修复什么呢？
呵呵，觉得自己一直以来真的蠢，是无知啊，哎。。
我想最有收获的就是我昨天明白的一个道理，充分的认清这样一个道理了。
现在想来我08年的那些日子，再去看看在执着中记来记去的那些东西，觉得自己真的是不断忙着捡芝麻，却不知道自己是为的什么。
当然在当时这一切都是自己所为的。。
自己现在到底会怎样，虽然口头上觉得确实没问题，可心里还是。。。。
自己真的不敢现在就出去了，一但出去出现了问题。
或者会是因为紧张和压力进一步让自己陷入问题当中，或者是因为自己现在就没有痊愈。。这些都不敢说的，确实是这样的。。。。。
自己好记录然后不断的翻看过去的记录（一般不会陷入症状当中），而且好搞些“思想游戏”。但我总觉得自己能够对这些思想矛盾做到觉知，完全的投入生活都是没问题的。
我想只有自己做个业余心理咨询师才肯安心:@ 。。 其实想法还是很简单，就是让现在自己在生活上万事ok，至于其他的东西就是留作不断的明白。
如果牺牲现在的生活，而去没完的明白什么，我想这真的又就陷入了“大不明白”当中了。
[ 本帖最后由 远离颠倒梦想 于 09-2-3 11:22 编辑 ] 我现在真的难过，，我看到别人都好了，看到别人写日记贴一步步走向成功。我却每天自以为是的以为，不安心写自己的帖子，连一个最关键的认识都错误了。
妈妈啊，我这两年都做了些什么啊:'( :'( 。。。。。。。
我是06年十月份注册的这个网站，一年半以前去了中国心理咨询网，一直没有来这里，我天天想:Q ，都想了些什么啊！！:'( 。。。
我脑子要废掉了，，快废掉算了！！为什么我就这么无知啊。。。。。。:Q
为什么无知的总是我！！:Q
你天天想过去，完美来完美去那些东西，难道不就是在症状当中吗？难道不是傻子吗！
你想要什么呢！？不就是要现在当下的你正常的状态行动吗！！不就是需要彻彻底底暴露自己现在的一切，接受引导，保证当下的你正常吗！！
哎，，气死我了。。
[ 本帖最后由 远离颠倒梦想 于 09-2-3 11:30 编辑 ] 这两天攒了很多话想说，尤其面对自己现在的基本痊愈，可以轻松、投入的做什么，，总觉得想总结和说的话太多了:( 。。
先看看自己博客中以前的日记，，今晚上或明天再来补上。。。。
[ 本帖最后由 远离颠倒梦想 于 09-2-5 15:17 编辑 ] 为过去的经历难过，可一些分寸上一定要把握好，总之，无论在想什么都要确保自己不在思想矛盾当中，这一点非常重要，也是我不断继续学习的重要原因。。。
昨天翻看了在家里这四个多月的日记，今上午看了07年08年记得日记。
07年08年记的东西翻来复去讲了很多，又是生活上的要行动 ，什么要壮大自己，或者在一些问题上也是反复的讲，还在记录上不断的完美来完美去，这些我一看就清楚是在一定思想矛盾中进行的记录。
而在家这几个月的记录里，也同样的会完美的现象，记录些经历，然后再去完美，或是别的什么话题，也同样要去完美。
不过在后来自从我醒悟之后，我更加紧了学习和体会，我对自身要完美的记录以及其他要陷入症状都能清醒的认清了。
我为我那些日子的作为也是感到难过。所以在上面还真的很生气，因为我想起曾经跟我说话的人或者帮助我，他们为什么没有建议我来写日记呢或是没有发现我处在问题当中呢？！其实经历这些我也是明白了，因为我也是觉得自己真的近乎没问题。。
反正，我所想到的还是说什么呢？就是无论想什么等都是完全可以，但绝不的陷入思想矛盾当中。这绝对的是一个前提。。
我对思想矛盾的认识以及心理上的东西，并不清晰，自己还是要继续，总觉得不踏实，如果带着这些不踏实出去是不行的。所以我也是每天都学习森田，也要来看这些知识。。
有时一些问题确实是问题，但想的确应该在正常的状态这个前提下来认识问题。比如我现在想到这个为什么我这么傻，没有来发日记贴，这样一件事，那么我会回忆，来安慰满足自己，来解释，这样这些就足够了。如果像以前因为对过去的经历不接纳，所以就会不分自己怎样，而陷入一些症状当中，那真的是糟糕，自己就变得真的找不到北了。。。
总会说调整心理、心态或是不断记录什么，我想最让我清醒的莫过于这些认识、对思想矛盾的充分认清。
人啊，当你陷入思想矛盾当中，也许你自己并不觉得。哪怕你手里依然捧着森田疗法的书。 今天把牙给修了，那驼子说过五天再去，然后补上就可以用它吃饭了。。还要镶牙套，还有另外两三个牙，所以也确实要个月的时间，所以只能在家。。
这几天那几个同学都在家，我想这也是我们这个人能在一起的所剩不多的两三天了，所以我也不安心，天天往网吧跑。。
现在有开始想为什么当时没有来安下心写日记贴的感觉出现了，我必须不去想了，及时觉知，然后给自己解释过去都是必然的，然后自己就不想了，呵呵。。
我之所以从前年就不断的记录经历或是写一些安慰自己的话，或是讲一些道理，也有为了“将他们都记录下来，给自己一个交代”的想法。也确实，在不陷入思想矛盾当中的情况下，这些都是我的安慰，我给自己解释的依据。。
我想所有的人都对自己的母亲一样的感受，我深深的爱我的母亲，而深深的憎恨我的父亲。我常常看到一些东西，看到家里的破旧的东西，看到别人好的东西，看到自己本应该的拥有的东西……想想我没有为我母亲做什么，没有让她过上好日子，我内心难过，，连自己的着落都没有，常常看到眼前的一无所有，想起高中，想起这两三年的，我觉得我到底做了些什么？！我满腔热血从少年开始，四五年来了，似乎只有雾水残存在头脑，，，当然想这些都不好的，毕竟自己的脑子都是凡人的脑子，不要想一些不是凡人想的东西了，呵呵。。我也绝不会为过去怎样，因为我清楚自己那些日子的必然，有我那所有的记录为依据！！
我还想重复那句话：磨刀不误砍柴功！如果自己还是为过去而心理消沉或是心存不安，这些很有可能就是我日后的隐患！08年的经历就是依据！
说到高中，我想那个年龄永远是人一生最朝气最青春的年龄，虽然很多人都过去就忘了，但我永远承认。。 传来些日照四中的图片来和大家分享，没上过大学我觉得无所谓。。
只是因为有感情，所以总也想看一看，其实是不想再想那些岁月，
不想就罢，想来则感慨万千。。
我不断的努力，我想我的现在、明天会更好，一定会很好。。
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[ 本帖最后由 远离颠倒梦想 于 09-2-5 19:10 编辑 ] file:///C:/Documents%20and%20Settings/Administrator/桌面/20070528224626756.jpg
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file:///C:/Documents%20and%20Settings/Administrator/桌面/20070528224626739.jpg :victory: 想来还是恼火，怎末一直在中国心理咨询网的交流换来却是没有人知道我处在症状当中！！:Q
我不明白，我当时究竟一直是交流了些什么？！ Hi。我给你讲讲。
如果把强迫的状态比做一个森林，当你在森林里面时，你自己是看不见森林的，你也发觉不了你在森林，你四处挣扎，想跑出森林。可是，森林很大很大的。
在这种状态下，请将你所知道的知识，尤其是心理的知识全部放下吧，活着是全部先搁到一边，哪怕你不舍得放下你学的东西，你也暂时放下这些东西。然后你就什么也别管了，不用管你的所做所为是否符合你学的那些东西。
你需要抛弃你的学识，感觉自己自发或自如的力量。记住，不要遵循任何所学所讲，先抛弃，哪怕你不舍得，也先暂时抛弃。