回首抑郁(1)
我和女友最近分手了，或者至少是形式上吧，我们恋爱了5年半，中间经历的事简直可以拍电影了，我们一直是爱着的，所以开始的感觉痛彻心肺，具体的原因游离于主题之外我就不说了，反正不是为了钱，也不是为了价值观世界观，更和我曾经得病没有关系。反正基本上和所有的爱情悲剧一样，简单的描述就是，相爱但是没法在一起。我一度以为我要复发了，还好我挺过来了，我的情绪控制在正常范围内，我的睡眠基本正常，我没有对前途失望，我没有丧失兴趣爱好，我可以胜任高压力的工作，我刚刚买了车，总之和我一年前发病的情形有着本质的区别。
所以，我知道，我现在有资格作为一名康复者写这篇文章了。算是对我那段不堪回首的经历的纪念，算是给大家提供一些参考，如果我的经历可以让哪怕一位病友感到了些许慰籍和希望，那么，我将无上荣幸。
我没怎么写过东西，行文水平有限，想到哪写到哪，意识流吗？呵呵，大家凑合看吧。有一些我当时的主观感受，也许不是真相，但是，我保证我所写的感受都是真实的。另外我最近事情很多，也许会断断续续吧。。。见谅。
抑郁症真的不可怕，你会看到我当时严重到什么程度了，所以请大家永远不要放弃！希望是个好东西，抑郁症病人恰恰丢掉了这一点，但是虽然你意识不到，但它从来没有离开过任何人。去年我刚刚恢复的时候曾经写过一些经验，但是光介绍治疗方法了，被有些朋友当成医托了！所以这次我会更多的谈我的感受，关于治疗的问题会较少涉及，算是吃一堑长一智吧！
我慢慢写，你慢慢看，当然，也许写不了多少就完了，那是我对文字规划能力太差，不是我要故意忽悠哦！！呵呵！ 期待中。。。 同样期待中。。。
回首抑郁(2)
先给大家拜个晚年！本来打算连续写的，但是工作太忙了，前两天一直忙着过节，今天晚上终于可以抽点时间继续了。
从哪里开始写我也没有计划，但是既然要讲我的抑郁经历，还是从性格说起吧。
我是那种比较内向的人，似乎从小就是社交恐惧的，怕在众人面前讲话，和生人不知道怎么相处。而且我觉得我小时候是特别喜欢发愁的，我爸妈说我是替古人担忧。。。比如看电视剧里面的坏人我会非常生气！又比如好像从非常小开始我就开始恐惧死亡了！有一些突然开始恐惧死亡的情景因为感觉太强烈了，我现在还记得！又比如我小时候养的小狗病死了我会哭很多天，我会觉得它是个人，以后再也遇不到了，即使再买一条一模一样的狗，也不是那只了！
我不知道大家都是什么样的人，反正我觉得我得病和我从小养成的性格有直接关系，性格是我得病的第一个原因。
另外一方面，我自认为智商还是比较高的，从小到大学习成绩一直是年级的前三名，而且是不用太用功的那种，我爱好广泛，美术，围棋，足球，摄影（这个是工作后发展的，小时候没条件），模型等等，从小到大一直在父母的呵护下成长，在家里我是乖孩子，在学校我是好学生，伴随我的一直是褒奖，我的青少年太顺了，没有承受过真正的打击，我总想在各方面拔尖，我不能失败，我觉得这是我抵抗能力低得病的第二个原因。
在我得病之前，我一直认为我是个乐观的人，虽然我小时候常发愁，但是后来我似乎习惯于那种状态了，在大多数情况下，大多数我不在乎的事都不会对我有太大的影响。现在想起来我觉得我有神经症的最初表现应该是高考时候的过分焦虑，高考之前两周莫名的低烧，高考三天几乎没睡，当然，那时候不知道这叫焦虑。。呵呵，高考发挥失常，但是由于底子比较好还是上了北京的一所名牌大学。
大学还是比较顺的，大学四年，保研，研究生毕业，找了份薪水不低的工作，在单位是骨干，深得老板赏识，一直比较顺利，直到发病！
不堪回首的病啊！！ 是得吃些苦，得补上这一课，好好加油 能自己调整过来，挺好 期待着
回首抑郁(3)
该说说我的病了，我得病应该是一个诱因长期压抑积累的结果，从开始出现压力到我得病大概是两年的时间，这两年里心里就像压了块大石头，移不走，逃不掉。大家可能猜到了，感情问题，每个人的境遇不同，但是我的感情经历确实非常离奇，如果我如实的写出我和我女友的感情经历，大家一定会以为我在写小说，而且写的很蹩脚，因为太不合逻辑了，为什么那么不合逻辑呢，现在我想明白了，我打算后面再和大家汇报，这里先说我的病。最近网上流行的一个词“纠结”，我觉得太亲切了，我就是纠结了两年后发病的，我就是不明白，为什么我们感情那么深，就是因为一个民族问题（我不细说了）无法走到一起，而且是反反复复，分也分不开，和也和不了，我们恋爱5年，前2年民族问题没有爆发我们在天堂，之后就是不停的纠结！总之，到了2007年10月底，我们说好分手，这时候我开始发病了！
最初是连续失眠了两天，完全不睡觉的那种，然后就是早醒，醒来后发觉前胸都是汗，像是水浇过，心里很难受，但是过一会还能睡觉，过了几天早醒之后就不能睡着了，白天当然是情绪低落，这种情况持续到11月中旬，我开始觉得工作力不从心，这时候刚好赶上我的工作合同次年3月份到期，我无意中浏览到一篇文章，说是老程序员的悲哀，这不就是我的写照吗？大家知道人在抑郁状态下特别容易接受负面信息，那时候我觉得我完了。
由于对职业前景的失望，我觉得情绪更加低落无法自拔了，这时候我女友由于舍不得已经回到我身边了，但是这没有把我从病中救回来，我觉得我和她将来过不好，我解决不了民族问题，我没有能力照顾好她！！
我到网上查我的状况，我怀疑自己得了抑郁症，睡眠越来越差！11月30号我第一次就医！ 关注中:victory: :victory:
回首抑郁(4)
第一次就医记忆犹新，2007年11月底的一个早晨，又是一个痛苦的失眠之夜之后，我去了回龙观医院，由于我家住北京北部，所以我就去了那里。那时候女友在外地出差，我没有告诉任何人。一个人去的，回龙观医院面积不小，是个专科的精神类医院，我挂了一个专家号。给我看病的医生比较清瘦，问我怎么了，我说我失眠比较严重，情绪低落，简单说了说病因，等等，他又问了问我的食欲，我说影响不大，问我的工作情况，我说勉强能坚持，其实应该是很难集中精力了。他最后跟我说：应该是抑郁情绪，持续时间不长，建议我服用抗抑郁药物，我问他能不能自我调节，他说自我调节也是有可能的，我说那我自我调节吧，您能不能给我开些治疗失眠的药，他给我开了两盒“佐匹克隆”。让我睡前吃。
出来回家的路上，我告诉女友我去看病了，没告诉她是抑郁，只说是失眠，她不能理解我的痛苦。
晚上吃药，好像挺有效，连续睡了4，5个小时，但是白天的情绪没有任何改观，每天都在痛苦中度过，我就到google上搜索抑郁症相关的信息，得到的结果或者说我感觉到的结果都太消极了，总是看得各种病例常年不好，不断复发，常年服药什么的，太可怕了。
药的作用似乎也越来越差，两三天后就只能睡3个小时了，半夜醒来就再补一片！早上醒来太难受了就请假倒休。大概过了几天吧，我电话告诉我的女友我情绪不正常，可能是抑郁症了，我以为我说了会轻松点，其实也没有改观，反而让她更着急了。
有一个晚上，大概是12月3，5号的样子，我半夜里突然很兴奋，觉得好像好了一样，抑郁的情绪一扫而光，想着将来的生活和工作觉得都不是问题了，我打电话给我女友，她在宾馆里哭了，我一宿没睡，持续的兴奋，我说我不能睡，我怕我一睡我的好情绪就丢了！
当然，是错觉，或者说是错觉中的错觉，第二天在公司，那种情绪只保持了半天，我发现我还是不能集中精力工作，工作能力还是大不如前！我崩溃了！我现在也无法解释为什么会有那样轻松的一宿，反正那一宿过后，我的病更重了。 封建思想太严重,..............恋爱自由嘛 楼主，能要你qq吗？ 楼主怎么不写了，期待中。。。。 go on , go on ~pls ~~~ I am looking forward to
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