2009.5.21
我需要寻找一份工作，但是目前我似乎也干不了什么？我该找一份什么样的工作，我也不知道。十分迷茫。现状是被迫赋闲在家了，弄不好就是家里蹲一族，所以要找份工作干。奈何没有什么一计之长的东西。
估计我要在家呆上近1年，白白浪费对不起人民币。
谁能指导、指导我，该怎么择业？
要找工作，恐怕也不是一件简单的事情。
谢绝船到桥头自然直。。。
梅子，好好做翻译好了。
你能行的
梅子，想要找老婆，最好洗掉些身上的女气——尽管是表面上的。
好像loli也不适合你，听我劝，还是找爽朗大姐型的更好！
09.05.23
由于在很久很久之前，我的Compad V3000就成了废柴了。大家有兴趣可以去看看V3000到底有多么臭名昭著了。要不是我不怎么玩游戏，恐怕我的V3000早就成就了退货的结局了，那将是多么美妙的一幅图景啊。可惜了，我的Compad只修了两次，第三次就出保了，于是我就只有默默承受痛苦，这种痛苦只有我知道有多么难以让我自己接受。。。在很气愤的情况下，我上了315投诉了它，但是，由于某个大学和我硬是过不去，所以我在某个祥和的地方呆过了3个星期，于是，投诉也就只好不了了之了。
但是，没有笔记本就像没有了水一样，生活就要出现问题了。这不是在鼓吹我是个网络成瘾者，而是说笔记本是我生活的延展。就像语言是我们天生能力的一种延展一样的，并不是什么奇怪的事，我们总是要用工具的。所以不要动不动就是被网络毒害了，被笔记本弄死了，这是我们的生活方式，就像我们要通过语言来交流一样，至于那些始终不愿意承认我们就是离不开网络的人，实际上很像孔乙己的，在白话文开始弥漫的日子里，还死死抓住文言文不放，那是过时的生活方式，它不能够适应需要，自然淘汰。当然，我至于要否然文言文的美，就如同不否认过去生活方式折射的美。但是，我们是被社会在塑造的，社会有其自身的发展模式，虽然谁也不太清楚到底是怎么回事，只是我们只要在社会里一天，社会就要求我们跟上它的脚步。似乎就是这样，于是，离不开网络是社会的要求，所以，不离开网络也没有什么错误。
好了，罗嗦完了，也要谈谈为啥，我买本又要说呢。因为我买本买亏了。本本买亏了，心理不舒服吗？针对这个问题，我想了不少时间，是这样吗？不一定，因为始终我都没有真正明确自己要什么样的本，因为不明确，所以会上当吗？其实也不是这样简单的。因为不明确不代表我不知道怎么处理这种不明确的感觉。我的处理方法很简单，就是网上谈好价，直接提货就是了。。。但是，事实情况是我要处理各种关系，从而才能买本。
首先，我要避免购买HP的本因为它把我害苦了，至少很难说服我爸，让他舒服。
第二，我要避免价格超过5000块的本，哪怕一分钱也不行，否则，我也说服不了我爸，基本上，我妈也不能说服。
第三，我要避免拿个神舟一类的，这样很难说服我妈，让她舒服。
第四，我要在这个价格区间里找到带票的本，而且配置要和神舟的低价本在一块的，这个简直是不可能完成的任务。
第五，我要让我妈陪我去买，但是不能让她一屁股坐下就不走了，这个我终于明白我是做不到的。。。
前天，去太平洋一期买本，看好了ACER 4930G（T642G320MN）的，但是全世界都没货，那么和联想的谈L3000G430（T642G320G）只卖4300想买了，又怕了，去 ACER的渠道商那里ACER 4736G(T642G320MN)不带票卖4800，我妈觉得一定要带票，人家报了5050，结果黄了。。。
然后，又和朋杨的经销商谈了几款，价格还可以，基本上已经决定买了。但还是想逛逛，一逛逛到旁边的百脑汇，刚进ACER的展台就被热情攻势弄到了4楼的展示厅，谈了几个来回都觉得他们报价太高了，没有予以考虑，可是我妈坐下了，然后对方开始死缠烂打了，连我们去吃饭也不放过，最后，没办法，我只好表示这单生意就给他们做了。做就做吧，把X4500的集显说得和9300M的独显一样好，结果，实在是被他们弄晕了，也没想起了集显的钱就不是和独显一个价的。最后以4400成交了一台4630Z。。。要是从渠道商那里拿货，这个价格，恐怕低得我要吐血了。。。于是，在这些有些莫名其妙的因素的作用下，我做出了愚蠢的决定，继续延续我背运的道路。。。
今天为他们把X4500和9300M说得一样好，去找他们算帐，结果就算回一个耳麦和一个2GU盘，接近完败了。。。
反正，其实，对我来说用哪个显卡关系不大，我主要用途还是文字处理的。玩游戏嘛，到哪步，玩到哪步，不挑不挑。。。
2009年5月30日 找人见面谈（上海）
我这两天都在做说服工作，我已经不知道自己做了几年动员买房的事情了。从我们家隔壁到武汉到松江，凡是地产，我的眼睛就发亮，为什么？我恨我现在的家，是刻骨铭心的恨。呆在这个家里里，我太疲惫了，我心中始终感到非常不舒服。一旦提到房子，旧有的那些破事，历历在目，就没见他们变成历史的尘埃，化为青烟渺渺。还是以前那个样子——争吵、暴躁、互相推诿，我是反反复复受着心灵上的折磨，已经折磨得太麻木了，除了想乱踢一阵墙，我再也想不出别的了。事实上，他们都要买房，他们都不肯花钱，互相之间永远是那样，我是习惯得早已恶心得受不了，我不愿呆在家里，现在也不想呆在学校里，我倒是愿意呆在地下室里，点亮千盏小灯泡，过着《看不见的人》的生活。其实，我就是看不见的人。这不仅仅是我自以为的，更是一种事实。我不知道别人家要买房都是那么“容易”的事，我们家却说人家家里也是一样吵，是个什么意思。大概，他们的眼睛是有问题的，我被他们弄得多害怕婚姻、多害怕房子、多害怕好多好多东西，多敏感这个世界，这他们都不以为然，只会说，我是药罐子。那大学的目标，我不比你清楚，他们不良的居心，我不比你看得透，居然会信他们的鬼话，我恐怕我真是心态不错，否则，你们这么样看，我非被折磨病了。反正他们已经够折腾我了，只是他们从不觉得。。。他们活在父母都是最爱孩子的谎言中，不能自拔。事实上，他们的自欺太让我痛苦了，我只想挣脱，无奈，我真的不知道我怎么挣脱，我想大声说：“你们从一开始，从没有感情和过，关我屁事，我凭什么承受这种痛苦20多年！！我哪里招你们，惹你们了！！！”。。。我真是前世修来的孽债。。。
我真的不太知道该怎么走，我对自己的认识已经从混乱变成了非常混乱。
我怕找不到工作、怕没有独立大房子、怕婚姻不幸，还有不知道怎么跟别人说我的生活、因为压根我和别人的生活上的差别太大了，或者更确切一点，认识上差别太大了。我自己的生活史似乎就是期待有一天，我能获得解放、能获得自由，可是现实总是无情的让我习惯失败。
我一直给自己的定位是，我没有家，我比孤儿还不是，从九岁开始就一直是这样认为的。
我投了两份简历：一家猎头、一家翻译。先试试看，第一次写简历嘛，都不懂的。
我需要人（专业的好）替我分析分析我自己，替我描绘一下，我未来的生活，就是这样吧。
2009年6月9日:(
应该不会再回去了，我已经确认了确实签过休学。我真的想把我父母捅一刀。恨得我真是无话可说。事实上，休学，我真的不知道我说什么好。为我好？去你的，你们从来都只考虑你们自己而已。哪天考虑我了，恶都恶心死了。如果休学坚决不签，那么占主动权的人，其实还是我。一旦签了休学等同于把我所有的退路都给封了，而且还名义上承认了我有病。我真不知道，这帮人完全不能理解什么叫背叛，我千叮咛，万嘱咐，绝对不能签字，你TMD就是想让我揍扁你们。
既然你签字了，就我对武汉大学，这一垃圾品牌的了解，和我与它们一年多来的对抗分析来看，复学是做出春秋大梦。千万别告诉我，他们还在做这种梦。我直接崩溃算了。虽然，就算是最恶劣的情形，我也有考虑过策略，但是让自己家里人背叛了，而且背叛得相当彻底。也许，很难有人能想象出我现在有多愤怒，说的不好听点，你这是在精神谋杀。
垃圾大学+垃圾家长，一对活宝，我不输谁输。。。
眼下，得想办法转学。事在人为，没路也得试试了。