森田康复者日记。
http://www.sunofus.org/bbs/thread-16986-1-1.html本来想把自己的帖子放到精华区让更多人看到，请美惠子操作一下，但那边有了，这边的好像就顶不上来了。
由于我没有在精华区发帖子的权限，两边又只能有一个原件，就在这里发个连接把。
今后的内容，我两边都写。
欢迎大家常来坐坐。 关于负面思想。
心理咨询师每天要面对一些负面思想，难得有掌声，有这个病痛的人都非常小心谨慎，很少大张旗鼓的去宣传自己康复（除非自己开诊所了或不得已小崔）或感谢医生。.就像这个帖子，现在有50多人看，没有人回复，我能理解，其他所有人呢？
咨询师他们的负面思想如何释放，这些负面思想积累起来会不会反噬。这样讲来咨询师要有大爱或麻木？真爱难寻（对真爱大家都骂TMD装圣人），所以我觉得麻木的多也就正常了。
…… 银碗大哥，谢谢你痊愈了还坚守在这里，帮助我们。好人一生平安！ 银碗，我想问一下，得这个病的与文化程度有关吗？是愚昧还是聪明反被聪明误？ 这个不懂，抱歉。 我觉得和从小的经历，性格有关。 银碗好吗？最近看不见银碗了，心慌慌。 推荐给大家一本书《当下的力量》 本书的缘起
我很少取用过往，也很少思考它；然而，我愿意把自己如何成为灵性导师，和这本书的诞生过程做个简单的介绍。
我三十岁之前的生命，处在一个持续性的焦虑状态，其间穿插着自杀性的沮丧。现在旧事重提，给我恍如隔世或是好像在谈论别人生平的感觉。
过完二十九岁生日很长的一段期间之后，有一天的凌晨时分，我在一阵极端的恐惧之中惊醒过来。我曾经有过多次类似惊醒的感觉，不过这一次感觉最为强烈。黑夜的死寂，暗室中家具模糊的轮廓，远方传来的火车噪音——这一切让我感觉格外的疏离、敌意、而且了无生趣。我对世界升起了一股很深的厌离之情。其中最令我厌恶难耐的是我自己的存在。活着承受着这悲苦的重担，意义何在？持续这永无止境的挣扎，又是何苦？一股从心里深处升起的对虚空和不存在的渴求，强烈地压过了我想继续存活下去的本能。
“我活不下去了，我受不了我自己。”这个念头不断地在我的脑海里盘旋。然后我突然觉察到这个念头的奇特之处。“我究竟是一个还是两个？如果我受不了我自己，那么必然有两个我在：就是‘我’和我所受不了的‘我自己’。” “也许，”我这么想着，“他们之中只有一个才是真的吧。”
其他内容应该可以在网络上找到电子版，我也在其他论坛贴这本书。 谢谢银碗推荐，在网上看了一些章节，确实很好，有些感觉和森田精神很像，事实为真，接纳。打算买一本，因为感觉看起来有些累，不是很通俗，所以要细细品味。是台湾作家张德芬推荐的书，张德芬写了两本《遇见未知的自己》和<遇见心想事成的自己》，也推荐一下。读书有益！ http://blog.sina.com.cn/s/blog_49dd6eb30100a31n.html 我很久都不来了，唉，总是不喜欢看到很多说说很郁闷的事情。自己的压力也很大，如果你看到我的话，哪一天就给我留言下吧，还有别人会记得我，我会觉得很温暖的 飞飞{QQ78} 心地善良可内心还痛苦的真正原因
http://www.sunofus.org/bbs/thread-50486-1-1.html 看了，好文章。 顶起，正在看，银哥帖子都很好。
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