死了就可以解脱了
我不知道我该怎么办、我的感觉告诉我、在这样下去肯定会精神分裂、一句话不对、就想动手、想打人、想发脾气、心情极度的烦躁、每天除了睡觉、就是发呆、没有办法集中精力做任何事情、不出门、不听电话、不洗澡不洗脸、不梳头、更谈不上工作、什么都不想做、身体里有两个人、一个整天策划怎么做到万无一失的去死、因为失败过一次、第二次绝对不能再失败、死亡对我有着致命的诱惑、我很喜欢那种彻底放松的感觉、紧锁的眉头也舒展开了、因为什么都跟我没有关系了、我不再内疚、不再难过、不会再有烦恼、所有的一切都会随着我的离去而划上句号、一个担心会伤害到家人、想要给自己多一次机会、我们家本来就人丁单薄、如果我死了、就剩下弟弟妹妹了、他们会很孤单、虽然这个世界在我的眼里没有一点可爱美丽可言、但是因为我的亲人、我还有点留恋、只是我不知道我该要怎样才能活下去、
我是个重症抑郁症患者、02年开始的、以前每次发作的时间不长、我就没怎么理它、07年2月、母亲走了、她是癌症去世的、母亲病情确诊的时候是中期、有的医生建议手术、手术效果会比较直接、有的又建议保守疗法、手术癌细胞容易扩散、不知是出于什么原因、最后我们选择了后者、保守疗法、母亲很坚强、她坚持了近5年、我一直以为当初的决定是正确的、直到母亲去世前两天、我朋友去看她、她的一句话、让我的心情这一辈子都无法平静、她说如果当初做了手术、也许她坚持不了这么几年、但是做了手术就不会有遗憾、母亲走了、带着遗憾走了、留给我永远无法释怀的愧疚、这么多年、为了忙于自己的事情、忽略了对母亲的照顾、忽略了母亲内心真正的想法、姊妹三个、谁也没有为母亲的病尽点自己该尽的责任、没尽心也没尽力、也许做了手术母亲走得更快、但是还有一个更可能的可能、母亲还有10年20年的生命、母亲是那样坚强哪么年轻、母亲走了、半年多的时间、天天梦到母亲、每一次都从梦里哭醒、只要一闭上眼睛、就是母亲的身影、各种各样的母亲、哭的笑的、温暖的、生气的委屈的在我的梦里从天黑走到天明、
越是觉得内疚、心里越是思念、过往的一幕一幕象电影一样不间断在脑海里播放、无休止的内疚自责折磨这自己、这样的日子持续了7个月、8月底一天、我在街上捡回来一只小狗、取名豆豆、母亲爱狗、母亲的宝贝狗狗也叫豆豆、只是可惜在母亲去世前被人偷去了、豆豆来后、我把对母亲的感情寄托在它身上、慢慢的也不怎么做梦了、
08年是黑色的、这一年、出了一次车祸、被人骗了两次、买了两次车、到现在去连个车轱辘也不剩下、5月、相恋了15年的男友离我而去、直至今日为止、死因都是一个迷、我们之间、因为各种原因、分分合合、当我们决定牵手人生时、他却就这样走了、因为死因不明、8个月了还躺在殡仪馆、我连到他的墓前拜祭的机会都没有、事情来得太突然、我崩溃了、从此一蹶不振、07年刚成立的公司、正是需要我全力付出的时候、而我却在这时倒下了、公司还没能正常运作、原来只是少许的亏损、因为我的原因、彻彻底底的亏得一塌糊涂、维持到今天却也耗尽了我半生的心血、
一度信用良好的信用卡、如今天天被银行追债、我是个孤独的人、快乐可以给人分享、痛苦自己消化、如果不是来到这里、上面这些、就会永远烂在我的肚子里、我不会告诉任何人、我的弟弟妹妹跟我不在同一个城市、抑郁症对他们来说是个很模糊的概念、
想到信用卡10万块的债务、再看看现在我、生命的意义除了吃就是睡、就算我不想死、我又怎么去继续、我还能做什么、亲人、爱人的别离、事业进入灰色地带、人生处在黑色的看不到头的隧道口、我又怎么走得过去、所以死亡对我是很美好的事情、我可以放下这一切
[ 本帖最后由 云淡风轻2009 于 09-1-1 22:08 编辑 ] 姐姐，我推荐给你一个博客，http://blog.sina.com.cn/tiffanychang
去看看其中的博文《失去所爱的人》《寻找生命的出口》
我知道看了对你暂时作用不大，但真的会有帮助的，很适合你 十五年恋爱没结婚?
明知自己有重度抑郁还要开公司?
好象有点离谱.
重度抑郁又不是经常·发作、只要不受刺激、不发作、平时只是积极性差点、没哪么自信、其他影响不是很大、 云淡风轻，看了你这几年的经历，感觉你真是非常不容易，遭受了这么多的不幸，可是我还是希望你能好好活着，死亡并不能解决一切问题，死亡很简单，活着却很难，想想四川大地震中不幸死去的那些人，他们的家属也都活得很艰难，这个世上有很多的不幸的人，金融危机导致很多工厂倒闭，股市赔钱的人太多太多，大家是不是都要去选择死亡呢？死亡是我们每个人都要经历的事情，实在是不用着急的事情。因为一个人如果连死都不怕，那他就应该有战胜一切的勇气和智慧，如果这样，即使死了也问心无愧。
生命需要意义支撑，没有意义支撑的生命，就是无根的浮萍。
但生命的意义，并不在外面存在整齐划一的客观标准，而在每个活着的人自己将其赋予。
你可以将生命视为一堆垃圾、一块烂布、一张废纸，也可以把生命视为一束鲜花，一片阳光，一串响亮的欢笑。
一切全在你的赋予！一切全在你的创造！
我推荐你去学学佛法吧，你所遭遇的一切其实和我们前世今世的修行都有很大的关系，我们可以来忏悔我们所犯过的错误，死亡不能解决任何问题，只会让你更痛苦。 ————致想自杀的朋友（转帖）
看完了这些东西，我只有心痛，心痛#￥……￥——*
我曾经自杀过四次，拖着飘荡的身躯，很执着的一家药店一家药店的凑，十几片，二十几片，直到上百片%—……*—%（
其实要死并不难。很容易。太容易了。比应付这艰难的现实生活要容易一百倍。
你们或许会说，我失恋了，你怎磨会了解？？？
或许会说，那是你没有我这磨抑郁！
或许会说，那是你找到了希望的寄托！我连心理医生都看不起！
我想说，我痛苦的程度并不比你们低，我做过专业的心理测试，严重抑郁的
顶端，再高出一分就是极度抑郁了。极度抑郁是最高级。包括现在，我抑郁的每天心里都满是沉重
的郁气，我时常压的喘不过气。
从九九年到现在，算来已近9年。
我也无数次的绝望。
每次都是绝出逢生。
我甚至不知道该怎磨劝你们，我只想让你们知道，会好的，一切都会好的。
我都颓废了这磨多年，都走过来了，你们也会的。从十几岁的小孩，那个抑郁症如此匮乏的年代，孤单，一路跌跌闯闯的走到了现在，青春完全浪费，到去年，感觉找到了寄托，到现在总算是生平有了第一次苦苦征求来看心理医生的机会。
希望是有的。而且很多很多。
选择活下来。
有很多人在关心你们。为你们心痛。包括我。
静下心来去跟抑郁抗争。死都不怕了，还怕疾病吗？？？
我们才不要当抑郁的奴隶，我们是勇敢的战士！坚持下来，就比的上那十万里长征的红军！
一旦我们走出来的，收获的会更多。
父母不爱我们，自然有爱我们的人。看，我们不就是吗？？？
如果失恋了，说不定世界上哪一个人在静心为你而守侯。
你绝对值得。
我们往往比那些没有抑郁的人都善良，不要再来责怪自己。
我们其实很幸运，因为磨练越多，我们学到了东西越多。
我们比那些残疾的人要幸运。我们能看的到早晨出升的朝阳。红灿灿的模样。要相信，以后你的人生也会像它那样红艳。灿烂。
我们的心灵往往都那磨细腻，那磨丰富，怎磨能舍的让这样的自己离开人世呢？？？
我们那磨有爱心，怎磨会割舍的下自己所爱的人呢？？？
痛苦的时候，多看到希望吧。
走出抑郁的人有那磨多，他们是人，我们也是人，有伸磨不能呢？？
会好的。
会好的。
我们要活下来。幸福的像花儿一样。请相信，我们也会的。
新年新气象，让鞭炮能冲去我们的抑郁，一切的烦恼 我很重要
作者：毕淑敏
当我说出“我很重要”这句话的时候，颈项后面掠过一阵战栗。我知道这是把自己的额头裸露在弓箭之下了，心灵极容易被别人的批判洞伤。许多年来，没有人敢在光天化日之下表示自己“很重要”。我们从小受到的教育都是——“我不重要”。
作为一名普通士兵，与辉煌的胜利相比，我不重要。
作为一个单薄的个体，与浑厚的集体相比，我不重要。
作为一位奉献型的女性，与整个家庭相比，我不重要。
作为随处可见的人的一分子，与宝贵的物质相比，我们不重要。
我们——简明扼要地说，就是每一个单独的“我”——到底重要还是不重要?
我是由无数星辰日月草木山川的精华汇聚而成的。只要计算一下我们一生吃进去多少谷物，饮下了多少清水，才凝聚成一具美轮美奂的躯体，我们一定会为那数字的庞大而惊讶。平日里，我们尚要珍惜一粒米、一叶菜，难道可以对亿万粒菽粟亿万滴甘露濡养出的万物之灵，掉以丝毫的轻心吗?
当我在博物馆里看到北京猿人窄小的额和前凸的吻时，我为人类原始时期的粗糙而黯然。他们精心打制出的石器，用今天的目光看来不过是极简单的玩具。如今很幼小的孩童，就能熟练地操纵语言，我们才意识到已经在进化之路上前进了多远。我们的头颅就是一部历史，无数祖先进步的痕迹储存于脑海深处。我们是一株亿万年苍老树干上最新萌发的绿叶，不单属于自身，更属于土地。人类的精神之火，是连绵不断的链条，作为精致的一环，我们否认了自身的重要，就是推卸了一种神圣的承诺。
回溯我们诞生的过程，两组生命基因的嵌合，更是充满了人所不能把握的偶然性。我们每一个个体，都是机遇的产物。
常常遥想，如果是另一个男人和另一个女人，就绝不会有今天的我……
即使是这一个男人和这一个女人，如果换了一个时辰相爱，也不会有此刻的我……
即使是这一个男人和这一个女人在这一个时辰，由于一片小小落叶或是清脆鸟啼的打搅，依然可能不会有如此的我……
一种令人怅然以至走入恐惧的想象，像雾霭一般不可避免地缓缓升起，模糊了我们的来路和去处，令人不得不断然打住思绪。
我们的生命，端坐于概率垒就的金字塔的顶端。面对大自然的鬼斧神工，我们还有权利和资格说我不重要吗?
对于我们的父母，我们永远是不可重复的孤本。无论他们有多少儿女，我们都是独特的一个。
假如我不存在了，他们就空留一份慈爱，在风中蛛丝般飘荡。
假如我生了病，他们的心就会皱缩成石块，无数次向上苍祈祷我的康复，甚至愿灾痛以十倍的烈度降临于他们自身，以换取我的平安。
我的每一滴成功，都如同经过放大镜，进入他们的瞳孔，摄入他们心底。
假如我们先他们而去，他们的白发会从日出垂到日暮，他们的泪水会使太平洋为之涨潮。面对这无法承载的亲情，我们还敢说我不重要吗?
我们的记忆，同自己的伴侣紧密地缠绕在一处，像两种混淆于一碟的颜色，已无法分开。你原先是黄，我原先是蓝，我们共同的颜色是绿，绿得生机勃勃，绿得苍翠欲滴。失去了妻子的男人，胸口就缺少了生死攸关的肋骨，心房裸露着，随着每一阵轻风滴血。失去了丈夫的女人，就是齐斩斩折断的琴弦，每一根都在雨夜长久地自鸣……面对相濡以沫的同道，我们忍心说我不重要吗?
俯对我们的孩童，我们是至高至尊的惟一。我们是他们最初的宇宙，我们是深不可测的海洋。假如我们隐去，孩子就永失淳厚无双的血缘之爱，天倾东南，地陷西北，万劫不复。盘子破裂可以粘起，童年碎了，永不复原。伤口流血了，没有母亲的手为他包扎。面临抉择，没有父亲的智慧为他谋略……面对后代，我们有胆量说我不重要吗?
与朋友相处，多年的相知，使我们仅凭一个微蹙的眉尖、一次睫毛的抖动，就可以明了对方的心情。假如我不在了，就像计算机丢失了一份不曾复制的文件，他的记忆库里留下不可填补的黑洞。夜深人静时，手指在揿了几个电话键码后，骤然停住，那一串数字再也用不着默诵了。逢年过节时，她写下一沓沓的贺卡。轮到我的地址时，她闭上眼睛……许久之后，她将一张没有地址只有姓名的贺卡填好，在无人的风口将它焚化。
相交多年的密友，就如同沙漠中的古陶，摔碎一件就少一件，再也找不到一模一样的成品。面对这般友情，我们还好意思说我不重要吗?
我很重要。
我对于我的工作我的事业，是不可或缺的主宰。我的独出心裁的创意，像鸽群一般在天空翱翔，只有我才捉得住它们的羽毛。我的设想像珍珠一般散落在海滩上，等待着我把它用金线串起。我的意志向前延伸，直到地平线消失的远方……没有人能替代我，就像我不能替代别人。我很重要。
我对自己小声说。我还不习惯嘹亮地宣布这一主张，我们在不重要中生活得太久了。我很重要。
我重复了一遍。声音放大了一点。我听到自己的心脏在这种呼唤中猛烈地跳动。我很重要。
我终于大声地对世界这样宣布。片刻之后，我听到山岳和江海传来回声。
是的，我很重要。我们每一个人都应该有勇气这样说。我们的地位可能很卑微，我们的身分可能很渺小，但这丝毫不意味着我们不重要。
重要并不是伟大的同义词，它是心灵对生命的允诺。
人们常常从成就事业的角度，断定我们是否重要。但我要说，只要我们在时刻努力着，为光明在奋斗着，我们就是无比重要地生活着。
让我们昂起头，对着我们这颗美丽的星球上无数的生灵，响亮地宣布——
我很重要。
_________________ 我要活下去(作者rockyhigher ）
为什么活？
和死比起来，活着要难的多？
常听人说，连死都不怕，我还怕活吗
仿佛死需要多大勇气一样
其实死很简单，痛苦一会就什么都没了
没了你这个人，没了你父母，
没了朋友，也没了仇人
没了欢乐，也没了痛苦
没了责任，没了义务
没了所有的所有的所有
但活下去却要面对所有的这一些
而在简单和难之间，我们理所当然的选择的是难
正因为有难，我们才能体会的到我们的存在
我们是人，不是空气，我们需要感觉到自己的存在
宁愿存在而痛苦着，不愿没有痛苦却虚无着 活着的理由〔文/白玫〕
活的很好的人是不需要为自己寻找理由的。当一个人身陷绝境，自觉活不下去了而又必须要活下去的 时候，就需要给自己找个理由了。这些理由会因人而异、五花八门，有时一个很小的理由，就能成全一个脆弱的生命！
我活下去的理由是什么？
那是上世纪末的一个除夕夜，我生命中最惨最冷的除夕夜。我一个人住在一个部队医院的病房里，年迈的病中的父母远在故乡，丈夫在前几天刚刚变成前夫，趁着过节，迫不急待地和别人结婚去了。同室的一位病友刚刚死去。她和我同龄，患的是红斑狼疮。就在年根这几天，我亲眼看着她痛苦地发病，从我身边的那张床被抬进急救室，然后在子夜时分又被抬出急救室，抬出时周身用床单包裹着，还被捆着几道绳子，象一截被伐倒的树段，由几个人抬着被放到医院的小推车上，她的脸上蒙着一快布，我看见她久未露面的丈夫揭开那块布匆匆低了一下头。我还听见她父母伤心欲绝的压抑的哭声，护士小姐们在蛮横地制止他们：别哭了，这里是医院！
就在这样的一个除夕夜，我一个人躺在有八张床的病房里，过年了，能走的都在了。整个病区一片死寂。那个刚刚死去的病友的床和其余六张床都蒙着白床单。反射着楼道里惨白的灯光。我是最怕鬼的，可那一时刻，我的心里出奇地镇静安祥，似乎什么也不怕了，似乎在从容地等着什么。恍惚中我看见那个病友的白床单下鼓了起来，病友从床上坐起来，下了床，跳到我的床前（因为她的全身被捆着，只能跳），我起身下床，在她的引领下，艰难地走到窗前，把窗子打开一道逢，外面正在落雪，夜色中一闪一闪的，我猛地把窗子全部打开，直面窗外无边的夜色，我想象着自己展开双臂纵身一跃，象鸟儿一样飞出去，落在雪地上，开成一朵鲜艳的梅花！多美呀！
这时忽然感觉母亲的目光千里迢迢地穿过茫茫夜色，落在我的背上，那是我最不忍心面对的目光。透骨的关切、近乎可怜的哀求……母亲不会硬把我拦下，但她的目光却象一根绳索紧紧地拴住了我,让我无法挣脱，心里甚至有几分怨母亲，为什么不多生一个女儿呢，好让我有个借口！
一个活下去的理由就是这样产生的：为了不让母亲伤心，我必须活着。
即决定活着，就不能整天哭哭啼啼，于是我努力挖掘生活中的快乐，生活便满怀歉意地回赠于我，渐渐地我发现了一条真理，活着，真好！于是我快乐积极地活着，不再需要找任何理由了。
又看了余华的小说《活着》，主人公就象一粒沙子，被社会的潮流挟裹着，命运大起大落，直到最后，身边的亲人相继故去，而老迈的他依然活着，在蓝天下田埂上放着牛、唱着歌，活的一派云淡风清。他追问过生命的意义吗？他寻找过活着的理由吗？估计没有，寻找生命的意义是文化人喜欢干的勾当。他要做的就是千方百计地活着。
一棵树生长在那里，你看不出他的意义，而当你把他砍掉、当你把成片成片的树砍掉，当沙尘暴席卷而来的时候，他的意义就显现出来了。
每个生命都有他存在的理由，无须再，我们能做的就是尊重他，我们自己的生命也是这样！
我们应该象一棵树，活着，坚守着你脚下的土地，享受你应得的阳光，承受你命定的风雨。
好好活着吧，还没有到死的时候，就必须活着，不需要任何理由！
谢谢你、美惠子、我会努力的、或者我真的该去学学佛、一直以来我都经常去烧香拜佛、我也一直以为自己是佛主最虔诚的信徒、但是直到今天、我才知道、就算我天天烧香、我也没真正的对“佛”有所悟、 推荐几个链接:
www.amtfamtf.net/fjrm/jhch.htm
www.amtb.tw/tvchannel/play-1-revised.htm
www.amtb.tw/section1/jiangtang.asp?web_choice=72&web_rel_index=1249 自古英雄多磨难．．．
回复 1# 云淡风轻2009 的帖子
死了这个世界你就无法感知了，一切烟消云散，.与你无关了，如果把人生比喻成一部漫长的电视连续剧，那么其中的苦恼就是剧情，而快乐不过是电视剧中间的广告而已。看得出你是个有孝心有责任感的人，生命绝不仅仅属于你自己，我非常喜欢那句广告语，现送给你“越磨砺、越光芒！” 为什么老是失眠啊、晚上不睡、白天象瘟猫
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