我的经历
我没有耐心写什么，从小就不喜欢写作文，也不爱写东西．这个习惯保持到如今，所以不爱逛论坛写帖子．不知道是自我性格的缘故呢还是因为抑郁或者强迫又或者焦虑，总之很复杂的情感吧，使我更喜欢说话一些．上网主要是聊天，即使没有人也喜欢找人说话．如果有人的话我会一直聊下去，因为我不想怠慢别人，同时也害怕别人以为我怠慢他．很难说清自己为什么要这样做，感觉有些自做多情，又或者是我一个人的想法，并不是所有的人都及时回复我，甚至说者说着就消失了，大多数时候是我说的多一些．也并不是一定需要不停的说来打发时间，缓解焦虑．更多时候觉得是一种道德的束缚，做人就是如此．在我的思想中，如果我问候了人，那么出于礼貌，这个人也应该同样的不让我担心，告诉我他有事情不能说话．我就是如此的对待别人，但是很多人并不是我所认为的如此，如果因此而否定了很多人，那么真的没有几个守承诺，重视别人感情的人了．这个问题一直困扰着我，让我对人的判断感觉很困难．我认为做人的原则并不是别人的原则．及时回复可能只是我认为的一个守信，理解他人的方式．这个病，其实我并不是很认同病这个说法，何况很多书说这很感冒一样常见．对于我而言是必然的，一种压抑的生活和个性必然会反抗吧．所以它也是个契机让我改变和成长，虽然因此我失去了很多，我重名重利，从小是乖宝宝，学习一直还可以，完美主义．会想如果没有这个病可能我就不会这样了，如果没有这个病，我可能会是人人羡慕的好学校，理想远大．痛苦的日子很久很久，整个世界只有自己一个人在呐喊，记得有幅画，暗淡的太阳照射着一条曲折的路，有个骷髅一样的人站在路中间．就是中学美术书里的，觉得很抽象，可是这个时刻觉得那时的我或许就是如此．只有自己面对着自我和外界压力的的空洞，一点点的掉下去．这个过程模糊而清晰，深刻的让我刻意去遗忘它，不想去掀开．客观的理由，家庭的因素我都不想让外人所知，所以我不愿意写下来和说出来，仿佛我在狡辩什么．何况说那些没有什么用，让人觉得似乎在博取同情．
现在的我已经很好了，虽然还是有一些内火的感觉，不知道是不是的病还是以为身体的原因．但是我找到了自我，找到了真正喜欢的东西．兴趣是最好的良方，对于我来说．这之间的反复和迷茫不堪回首．今天的我是怀着感激和必胜的信念来写这个．感激这个病，感激很多人，感激这个论坛，无论是多么微薄的帮助，对于我来说都是来之不易，让我深深记住的．为此我找到了自己想走的路，想做什么样的人，想怎样去看待社会，怎样去看待别人，它让我去思考更深刻的问题，是之前的我所局限和无法超越的，而今天我可以有这么一点点的突破，让我去追寻人生的真相．
写下这些对我是一个交代，我只是很想感谢一些人，善良的人，给我启发的人，我希望看到这些的我的朋友们能感受到我内心对他们的爱和祝福．这就足够了．
[ 本帖最后由 xiaochousu 于 08-12-28 21:26 编辑 ] 自己顶吧，谢谢银碗，教授的高徒，让我对教授也有了很深的敬佩．我要加油！ 我晕，就是你啊。呵呵，加油啊。 :lol :坚持写下去！victory: hehe, 都是自己人。。。。。。 :victory: 好样的朋友 谢谢鼓励呢,还有人回复.........呵呵,最近一直天天按照计划看书,画画.还算不错,只是妈妈很烦,别人是无法理解她的.有点祥林嫂的味道.可怜而可悲,对她的感情也相当复杂.今天并没有看很多的书,感觉不是很灵光.还是有些急,但是慢慢来,又进步了一些.做总比不做好,得加油练习画了,不然总是没东西,难为情给老师看.总是被骂最懒的一个了.呵呵,伤心ING.啥时候才能画好啊.......迷茫啊.好多东西等着做拉.偶尔来一下好了.谢谢支持 奥,对了.激励自己继续看书,目前在看的是专注力,挺开拓思维的一本书,给我展示了另一个角度的思维方式,怎么说呢,有些时候人的思维会有惯性,这种惯性貌似是什么早熟认知,从而防碍了我们思考问题的方式,影响了我们的注意力.做一个专注而锐利的人似乎是个很不错的提议.呵呵加油!至于看的英语书,我还是一样的垃圾.......迷茫中,睁眼瞎.气愤郁闷ING:Q坚持就是胜利,我到底要不要继续记录下来呢?如果别人对我没多大帮助我很亏的拉..........THINK !!!!!!随便了 记录觉得到来积极作用就记录哈。啥英文迷茫呢？还有，灵感都不在办公室产生，都在非办公环境下产生。可惜整天尽是胡思乱想啦。嘻嘻。 今天晚上和同事逛街,觉得总是没有自我.总是会想她是不是不喜欢这个东西,她说这话是啥意思.她喜欢诉苦,总是说我幸福..........有吃有穿,家又在这里......我内心很讨厌听这些的,似乎她在嫉妒我一样.我向来不知道怎么理解这些话.该作出什么样的反应.但是我似乎从别人说我孤僻开始就刻意注意到自己的言行,包括别人的言行,去迁就别人的行为.弄的自己非常的累.抱着怀疑和在乎的态度思考我自己的话和别人的话.真的太累了!希望能改变.加油 随着康复，我在自己帖子中讲了可能会渐渐远离这里，但这里始终是我的家。 迁就是因为你想把气氛调好啊。为了弄气氛失去自己，也是我经常干的事情，呵呵。 去了亲戚家几天,在家总是不快乐.所以就逃出去了.自由是需要付出代价的.可惜我又没有这么大的勇气.说起来我还是个很懦弱的人呢.不敢直面自己,害怕自己不能一个人面对困难,所以选择窝在家里.被妈罗嗦的一大罪状,其他的还有很多.可惜晚上又回到这个家了,又要面对她无休止的唠叨,无休止的诉苦,无休止的担心.可惜我还是没有勇气一个人闯荡....哎,再过几年吧. 晚上跟爸爸出去了走了一圈,总是讨论考研和未来的事情.回家的时候跟网友聊天,又回忆了一遍过去的事情..........可能希望他多了解我一些,因为我渴望有朋友来理解我鼓励我.说出来的时候并不会觉得怎样,只是又褪色了一些.我似乎可以又进一步面对自己,挑战自己.我们的聊天记录:
.鸢飞 20:41:12
高二下开始强迫
鸢飞 20:41:31
不过刚开始强迫的时候貌似成绩不错
鸢飞 20:42:08
我其中考试的时候开始担心
鸢飞 20:42:16
担心我这次考不到第一
鸢飞 20:42:26
担心我考不好对不起我妈妈
鸢飞 20:42:36
因为她在医院
比邻星 20:42:51
哦。。。。。。
鸢飞 20:43:01
我现在还能感觉到那种感觉
鸢飞 20:43:09
好深刻啊
鸢飞 20:43:22
那个时候坐在座位上的时候想的
比邻星 20:43:33
哦
鸢飞 20:43:38
哎
鸢飞 20:43:56
现在还是会想起那种感觉
比邻星 20:44:20
太苛求自己了，就崩溃了你
鸢飞 20:44:48
恩
鸢飞 20:44:54
我高一就不快乐
鸢飞 20:45:22
因为我人生里只有学习
鸢飞 20:45:34
也没有好朋友
比邻星 20:45:41
哦
鸢飞 20:45:49
我觉得我没考上一中
鸢飞 20:45:54
很伤心
鸢飞 20:46:06
觉得这个学校不够好
比邻星 20:46:25
哦
鸢飞 20:46:33
还会看到别的同学不如我考上了
鸢飞 20:46:40
心里愤愤不平
比邻星 20:47:04
心态不好
鸢飞 20:47:05
我那个时候比较努力
鸢飞 20:47:07
恩
鸢飞 20:47:26
呵呵不过我感觉我越来越追求学习的状态
鸢飞 20:47:32
和学习的效率
鸢飞 20:47:51
我力求每个东西都理解透彻
鸢飞 20:48:03
就是打破沙锅问到底那种
鸢飞 20:48:08
自己很累
比邻星 20:48:12
失衡+苛求=崩溃
鸢飞 20:48:40
有些东西是局限的我无法一时理解的
鸢飞 20:48:51
我当时不懂这些
比邻星 20:49:00
哦
鸢飞 20:49:09
只是无法原谅自己不会什么东西
鸢飞 20:49:24
不会原谅自己没有效率
比邻星 20:50:00
这样不会有效率的
鸢飞 20:50:11
我追求完美的状态
鸢飞 20:50:16
有点疯狂了
比邻星 20:50:27
苛求！！！！！！！
回顾过去还是无法坦然,但是我会努力的,我一定会坚持下去走自己的路.因为这是我这20多年的人生所换来的.所以我会越发珍惜我自己的思想,我自己的路. :lol 除了一个笑容，我再有没有其他的好给的了，我们一起努力吧，不知道该喊你哥哥还是姐姐。
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