一名抑郁症患者的随想
跟抑郁症抗争已经5年了，尤其是这两年，只有自己知道过着是什么样的生活，抑郁—抗争—绝望—再抑郁—再抗争—再绝望``````无尽的反复。为此我放弃了学业，放弃了很多东西，在这无望的日子了，我遇到了很多帮助我的人，我要感谢他们对我的帮助，没有他们，我可能比现在更糟糕。以前当我感到绝望痛苦的时候，我总是抱怨我自己怎么这么倒霉，让我活得没幸福可言，我处处找原因怪这怪那，现在才发现好多东西都是自己庸人自扰，生活并没有放弃我，而是我自己放弃了生活。虽然我现在仍然没有好，还有好多东西要我来克服，但我会抱着平常心对待。我抑郁，我快乐。可以说它改变了我，改变了我的好多东西。我不会再去刻意的与它抗争，我知道它是我人生的一部分，是我独一无二的财富，我应该好好的珍惜，感受这种感觉。
在高中，我活在紧张压抑的生活中，我不断的追求完美，想把好多东西都做好，结果埋下了抑郁这个种子。上了大学一年半后，我再也支撑不住了，好多东西我都想不通，我不知道我该怎么办，我毫无快乐可言。当时我仍然装得很快乐，我不想让朋友们看见我不快乐的一面，不过我错了，越撑越难受。
当我第一次去看心理医生（那时没办法，看心理医生好像认为自己有毛病，被认识的人知道了会说我，逃避我），就说我有抑郁症，我当时很平静，我知道我早已经不快乐很多年了，自己也觉得应该是这样子的。不过没想到恢复的时间这么长，治疗了快两年了，其中出现了好多的负面感情，我更没想到前面还有好长的路要走。从前我好怕它会伴我一生，永远也好不了，现在我渐渐的接受了，接受这个现实，来就来吧，我豪不抗拒。
不知道经历了多少的痛苦，现在看淡了好多东西，我不想在去刻意得追求什么(虽然现在有时还是会对自己不满，但我会慢慢调整），我要学会接受自己，悦纳自己，从前的我总是排斥自己，把自己想想的多么多么的完美，完全是一个完美主义者，其实不完美的生活才是真正的完美。现在要我说，在潜意识里我仍然有完美主义的影子，这和我以前经历的东西和性格有关，一个不自信却又争强好胜的自己，为此我付出了好多，我想到了整个过程却没有想到结局是这样子的，还好我在慢慢得接受，学着接受自己的一切。接受自己的好与不好，虽然要做到这个很难，但我仍然要学会接受，对于一个抑郁患者来说尤为重要。
抑郁可以说是心灵的感冒，只不过我感冒重了一点，忍一忍，总会过去的，只是时间的问题。我也知道有些东西是无法消除的，越抗争，陷得越深。记得去年的这个时候，久久不能平静的心总是在挣扎，觉得现实太残酷，把我推入无尽痛苦的深渊，自暴自弃，怨天尤人，还好我父母和朋友们的关心让我度过了这个最难熬的时期，再次感谢他们，呵呵。
一年过去了，自我感觉只好了60%，差不多是及格的样子吧，病情老有反复，但面对这个叫抑郁的老朋友，正是让我欢喜让我忧，常人无法经历的东西我经历过了，应该说是灾难也是一种财富，慢慢得适应这种感觉，一切都会很OK的。
一个曾今极度抑郁的我相信虽然还要走很长的路，但我这么长的路都走过来了，我还会怕什么，望着天空，我想说：我抑郁，我快乐。 强烈支持！有感而发，说得太好了，继续坚持1:victory: 和你有类似的经历，现在吃了好长时间的药了，但效果并不明显。不过自己的心态调整的很好，很多事情不去钻牛角尖，由它去了，养成积极思考的习惯是我们抑郁的人首先应该做的。 屡战屡败，屡败屡战，相信我们有胜利的那一天。
在和抑郁做斗争的日子里，在不放弃自身努力的前提下，积极寻求外界帮助。
相信您的战斗不孤单。我们可以在阳光论坛里相互温暖。
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