我社恐的成与因
我的记忆我出生在一个四口之家，听大人们说我爷你在两岁的时去世的，很遗憾，对此我没有记忆
1有人喂我的吃蛋，家里好像人还挺多的
2母亲在厨房煎蛋我也学她的在厨房门口用一个盒子打了个蛋准备点火
3从大堤上跑下来踩着烂瓶子了，躺在床上的一句话，淘婶婶怎么没有来看我（小时候记忆里一个特亲近的人）
4幼儿园拿试卷回家被父母高兴抱起
5慢慢的有了自己稚嫩的思维，和小伙伴们在太阳下像风一起追着闹着，以为自己是这个世界上最幸福的人
转变
性对小孩来说是游戏，我亦然，直到有一天，被我母亲发现，慢慢的长大，性意识里伴随着一种严重的负罪感，怕在人家的视线里，怕被人窥视到什么似的，泛化为对所有人的恐惧，即使什么都不懂的小孩，做啥事也出错，在父母的责备里小心翼翼的想做一件让他们高兴的事，可事得其反，恶性循环。在紧张与小心翼翼里活着，在心上面产生一种距离我脱离出以前伙伴的小圈子。
初中，我坐在母亲面对端着饭的手在抖，和同学相处也困难，我溶不入他们之间，我极力的掩饰着
高中，坐在教室进出教室都十分的为难，在极度的紧张里我开始向往解脱，向往一场意外的灾难
大学，我活在游戏里，晚上连着通宵，白天像死一样睡去，让自己什么都感觉不到，对人对物也没有感情，没有真正的笑也没有真正的泪，像一滩死水一样，行尸走肉
一直以来我不给我父母电话，希望他们可以恨我，那样我走的时候他们可以少一些痛苦 现在好了吗？我好象也有类似的经历。高中时最严重：不敢去上学，虽然我的成绩尚优秀。 我从高三开始有社恐，但想以前，似乎也有伏笔，应该是肯定有。
社恐似乎会传染，传染开来，但有些人很快好了，但我一直没好，这必然与幼年的经历有关。
上小学时我敢在酒席上大喊大叫。
上5年级当升旗手紧张的手忙脚乱在台上被人笑，但却记忆不深。
上初一，在同学家与其很多家人吃饭，紧张的吃不下差点吐出来。
高三发病，不敢与任何人相处，发抖恐怖，吃氯氮平，氯硝酸安定，从此陷入低谷。
也经常想死了 ，但不想让家人遗憾，干脆让他们恨我。也许我们童年太顺，也许我们内心太脆弱。
我现在应为过长时间吃率硝酸安定，恐惧+抑郁+焦虑+反强迫。
现在我在戒药，我在等着好起来。医生说要借了会好，不知道你在吃药么，但是一定要看医生啊，自己乱吃，或者不看医生都会后果不堪设想，乱吃就会像我这样。
我想相信基督，你也试试看吧，主会救我们~ 我7岁时，父母给我报了话剧班，上课时每个人都要在台上演节目，我选择了背诗，但是上台后却紧张的一句话也说不出来。下台后就开始自责，也许这是我社恐的开端。
在小学里就不敢看老师的眼睛，为此被老师刻意针对，体罚。连不认识的老师第一次见到我也说我跟吓着了似的。有1个女生的好朋友
上初中时开始被个别男生欺负，老师却会把我和那个男生一起惩罚。不敢看老师导致体罚。但是我那时的成绩是中上等，欺负我的男生是差生。有2个女生的好朋友
高中时期虽然不再被欺负，但是被男生们彻底的无视了，还会背后中伤我（不是我臆想的，是亲耳听到的）这个时候学习因为是中下等，感觉无望考上大学，就走了美术生的路子。很努力画画，但是没有天赋。有2个女生的好朋友，直到现在也常联系着。
大学上了个二级学院，自己感到很失落，大学期间没有认真学习，沉迷上网。周围的人都开始恋爱，我就像个异类。班里的男生认不全，当然他们也不认识我。不过上课都没落下，有2-3个女生的朋友（但是我不确定人家当不当我是朋友，毕竟人家都有男朋友，喜欢和男朋友腻在一块）
毕业后找工作不顺利，见了HR就紧张，能被看出来不自然，不自信的状态，自然没有地方要我，于是闲赋在家。没事还是会被老妈拉出去散步逛公园，但是还是感到很孤独，似乎融不进这个社会。。。 这里是大家的家。 社恐的人也许本性就不属于这个社会，如果在古代，我们或许会采菊东篱下，悠然见南山。然今时今日，这样的社会然们得不到这样的生活，欲与世稍有隔便不可，认为不积极，内向没未来，现在的那些大人们把内向直接当贬义词用了————哼 忒方便了。。内向的也不是好惹的！ 就是啊，本来内向也不是错，可是周围的人一再强调我这样不行，要我改变。于是在激烈的内心斗争下，我病了~~但是内向真的无法在这外向的世界生存吗 原帖由 人生啊 于 08-12-4 20:09 发表 http://www.sunofus.org/bbs/images/common/back.gif
就是啊，本来内向也不是错，可是周围的人一再强调我这样不行，要我改变。于是在激烈的内心斗争下，我病了~~但是内向真的无法在这外向的世界生存吗
管别人怎么说呢，别人能代替你去生活，去受苦吗？走自己的路，坚持自己的想法。 为什么我们这些人会社恐呢？为什么别人就不会？社恐的形式很多种，我这种就比较特别，有时看起来很大方，也很扫热情，很阳光的样子，有时却面目可憎 那熊可爱 哈哈 长叹口气。。。 我也想活下去 可走到今天真的很累
曾经我寄希望于时间来抚平这一切 希望回到美好的从前
我尝试过也努力过
该做的不该做的 只要是我想做的我都做过 我并不遗憾什么
我眼中的世界真的没有颜色 没有笑也没有泪 曾经我把极度的悲愤吞回自己的身体,在卫生间压抑的抽泣,我才明白自己这样的脆弱,脆弱得不堪一击
我幸福的翅膀折了,这不是我想要的生活,这条路再走下去我又能得到什么呢
我的父母老了,他们吵了一辈子,闹了一辈子 操心了一辈子
我的姐姐我应该放手去拥抱自己的幸福
其实谁也帮不了我,我走不出自己的城堡
对于亲人我只有愧疚 原谅我 也尊重接受我的选择吧 我想你会走出的，勇敢点面对生活，你能行的，加油吧！！朋友，我们一起努力去生活吧！！ QQ253202505，交个朋友吗，走出社恐。我患社交恐惧之后的一年间，吃了赛乐特，进行了心里咨询，那时候真的不知道什么叫社交恐惧了，竟然在学校敢独自上台面对200多人，唱歌了，还积极参加学校文艺演出，现在老毛病有患了，我渴望那段生活，那时候真的没有烦恼，没有压抑，
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