我的双向生活
大家好，我叫贝叶。从我记事到现在，我大概已经度过了15个跌荡起伏的双向岁月了。
12岁的时候看过一个童话，
讲的是一个叫做贝叶的人见人爱的女孩，为了拯救整个村子的人，牺牲自己，战胜了可怕的巨龙。
我感到温暖。
从那以后我就喜欢上这个名字。我想向贝叶那样，让所有的人都真心喜欢。
我来自一个大家庭，三岁那年父母离异，理由是感情不合。
父亲开始走南闯北，母亲则因为陷入某种情绪而拒绝抚养我，从此我跟随奶奶。
爷爷奶奶一共生了七个孩子，
其中，有三个姑姑患燥狂抑郁。
偶尔我会和母亲一起生活，那是我人生中的一段不可思议的旅程。母亲总是会告诉我很多故事，有的很美好。有的，对于那时侯的我，很可怕。
12岁那年，大我一岁的表哥哭着在学校告诉我，母亲因为精神分裂症被抓到精神病院去了。
我很镇定，出乎意料的镇定。
当然，无论我有多么坚强的意志都无法逃脱世俗对母亲的评论，包括我的其他家人。我成长在一个四十分钟就可以走完得小县城。霎时间所有的人都知道母亲的情况；对我的关注开始越来越多，对母亲的看法多少也转嫁到我的身上。
母亲对我的爱在时间中变得越来越强烈，而我在时间中，在人们的评论和奶奶及家人的保护中选择了离开她，不见她。
走南闯北的父亲每次春节回家总是给我带来一堆好吃的，好玩的同时还带回来各种各样的朋友，有的唱歌，有的跳舞，有的吟诗，有的做画。
而我的家人也总是有超凡的能力让这些客人感到宾至如归。直到有一天，父亲把我们全家用最豪华的方式，接到了城市。
初中一年级，我的城市生活正式开始。同时我开始自闭，动不动就哭，不让任何人进入我的世界。父亲把我送入当地号称最贵的贵族学校。
有意思的是：学校的女校长（我们叫董事长），是个不折不扣的躁狂抑郁症患者，在心理学并不发达的那时，她那躁狂又抑郁的教学思路吸引了一大批病态的退休教师及病态的家长把他们那些病孩子送入学校。
为防止早恋，我们是以男生，女生班的形式存在的，我们的女校长对女生各方面的行为都感到不满意，我猜想她一定有一个不完整的青春期。在我读书的三年中我们的校服多达几十套，而我们除了在教室里傻坐着一切都由生活老师，阿姨负责打点。我们的第一个班主任，是一个除了不准时的上课时间，剩下时间都在卫生间里洗手的重点中学退休高级教师。第二个班主任：无论她在干什么，她都无法停止剧烈抖动她全身每一个地方的老太太。
第三个班主任：重点中学退休的老主任，学生的任何一个可疑行为都逃不过她敏锐的视线。她所有的时间都在怀疑和监视着我们。还有更多的例子，不一一说明了。
我对过去的记忆是这几年我认识到我自己及周边现实环境时才清晰起来的，女生班虽然在董事长面前是那么的无可救药，但董事长确实做了件让我很感激的事情，她让从小热爱音乐的我，在歌声和中找到了一点点自信。
变得有朋友，有梦想，有欢笑，有悲伤了。
有暗恋的男生，现在想起来，真的是很可爱～～
高中，
我以英语接近满分（英语老师是个虔诚的基督教徒，她主张用爱去感化她的学生。）而数学8分（12岁那年被数学老师体罚后从来没有及格过。）语文不及格（我根本没有办法记住老师要我们背的各种内容。）的成绩进入了省艺校。艺校大部分是女生，每个女生的个性都很强烈，为了不让自己受到自己以为的伤害我伤害了很多人，
直到一次晨练因为起床抑郁而当着的全校删了个超级可爱的女同学一巴掌后被开除为止。
艺校的老师们出色及了，
比起初中那些高级教师们，这些老师更懂得生活，更懂得如何去爱孩子。
她们教授了我钢琴，舞蹈，
绘画，美声，哲学。。。在他们的启发中我懂得了如何去欣赏美，我知道了这个世界上有一个字，叫做：爱。 我知道了老师的意义。
我在被开除离开学校后我的老师告诉我，开除是大家再三讨论的决定，好些平时对我特别严厉的老师都反对，但科长认为应该在我的人生中记录下这一错误。老师还送了我一本书：房龙
《
宽容》 也是在那个时候，我明白了贝叶的意思：
佛教中记录经书的一种载体。
父亲是一个很出色的商人，我初中时再婚，现在是两个女儿的父亲。过大的压力使他患了抑郁症。那几年他总是对身边人不满意，整夜整夜的失眠，头痛，看了无数医生都没有查出所以然。我们的关系也因为互相的不理解而糟透了。
我痛恨他对我的不闻不问，其实我不知道；在无数个不眠的夜里，他想我想的心痛，也就是在这些不眠的夜里，多次尝试自杀。
接着，
我开始沉浸在我的爱情世界中， 98年我在网上认识了一个北京男生，那时的网络世界非常的干净，网恋是可能的！ 我以为爱上了他，为他写的诗歌着迷不已，他的每一句话
我都要无数次阅读。他是一个为自己的梦想不停奋斗的战士，相信爱情。
我和他约好，在澳大利亚悉尼见。
所以我去了澳大利亚。
和所有双向障碍的朋友们一样，
我始终无法完成我的学业。也无法兑现我们的约定，一年后他用自己的能力进入了新南威尔士大学，而我，
回到了中国。在这个期间，我见到了很多我未曾遇见的人，未曾想过的事情。由于在语言班升高三的考试没有过，我的导师跑到校长室去申请，说：“这个姑娘如果不能升级，那不会再有别的孩子可以升级。”校长拿过我的考卷，仔细的看了我的作文， 其中有一句话依稀记得是这么写的：“ 人生就像一道门，在光明与黑暗之间不停的开和关，就看你怎么去选择了。” 校长指着这句话对我说：“ 嘿， 我想我找到你的优点了，现在，你可以升级了。” 上了高三后由于我的躁狂抑郁反复发作，我放弃了。
回来后，我已然是一个抽烟，酗酒，吸大麻，但不乱性的坏小孩！ 俗话说， 人以类聚，物以群分。 自然而然的，我成为了非主流，我和一群拥有着理想，抱负，多少有一些心里缺陷的人们成为了好朋友。 我开始向往嬉皮士的生活， 热爱摇滚，希望自己像麦田守望者那样，永远在路上。 这些朋友中谁也没有带坏谁的嫌疑，大部分人都是善良的孩子，拥有一颗真诚，美好的心。 每一个人都在用自己的方式向主流或非主流世界表达他们自己，增进社会对非主流的了解。 他们选择绘画， 音乐， 写作， 摄影等各种方式，很多人的作品已经开始流入主流社会，并且暖人心脾。 我们知道，很多艺术家都是躁狂抑郁的患者，比如：凡高 贝多芬 莫扎特 毕加索 达利 顾城 。。。。 这不由得使我在想， 非主流究竟意味着什么？
在这里，我想说明一下， 抽烟是一种非常不好的习惯， 我深爱的爷爷07年肺癌去世，目前为止我尝试过很多方法戒烟，我还是做不到，我认为那是我的自杀方式。 酗酒，我对酒精的依赖是心理上的， 无论抑郁还是躁狂我都会去喝酒， 喝到我发疯，发狂为止。 因为我知道，人们不会对酒醉的人发表太多的感言， 但如果人们知道你是躁狂抑郁， 再知道是精神病的一种， 对待你的态度和方式， 很可能是不一样的。 大麻，软性毒品， 不会上瘾到让你离不开它， 但它对你的精神，思想会产生很大的影响。 这种影响会加速患病程度，可能会造成很大的伤害。 我所认识的就有两个人彻底疯了。 而我自己也因为酗酒从很高的阳台上摔下来，脊椎粉碎性骨折， 在医院躺了三个月。性， 从来就不是约束， 如果爱， 就大胆的去。 其实， 这些坏习惯都是因为自身有问题才养成的， 借用这样的谎言来欺骗自己实在不是个明智的举动。
21岁的时候我找了爸爸的心理医生，医生当时说我只是个比别人有更多的妄想孩子。 这时我想我已经开始爱我的爸爸了，我的妈妈在10多年来精神分裂反复几次入院，最后一次离开医院时我克服所有对她的恐惧去接她，医生说，这一次好转一定不能再复发，绝对不能停药，否则一辈子就没有治愈的可能性了。我记得在车上妈妈很开心的唱着收音机里放着的两只蝴蝶，童年对她的恐怖记忆不复存在， 我爱我的妈妈。 我意识到我辜负了太多人的期望， 如果天使流入人世间的爱就这样被我给挥霍了，那希望就没有了，梦想也会没有的。
22岁， 随着年龄的增大，我开始经历了比以往更猛烈的情绪反复。 我疯狂的迷恋宗教，躁狂的时候， 我就是神。 抑郁的时候， 我担心明天就会死去。到处旅行，始终无法做成一件事情。
23岁， 躁狂的时候喝喝酒， 发发酒疯酒过去了， 抑郁的时候， 孤独感持续伴随， 从小就喜欢躲在被子里偷偷哭的我无法控制的放声大哭， 每天想着什么样的方式自杀时最完美的谢幕。 直到有一天碰到熟悉而又陌生的他， 在他家里睡了第一个生平从来没有睡过的好觉， 他的安静，他的自控， 他的智慧，使我毫不犹豫的在三个月后嫁给了他。我找到了生命中的天使。
24岁， 由于我和他的婚姻遭到了家人的极力反对， 他放弃了自己美好的工作陪我一起去云南一个贫困县的小山村， 在那里我们安静，幸福，快乐的和68个孩子渡过了一年。当然， 躁狂抑郁始终会出现， 但没有影响我对孩子的教育质量，这一年我教会她们语文文法， 唱歌。 孩子们教会了我微笑。 我明白了什么叫责任！！ 我想， 我该长大了， 因为， 我是68个孩子的老师！ 我以不同与其他志愿者老师的教书风格完成了全国教学大纲的内容。 我曾经很不自信自己的性格是不是会给孩子们带来不良的影响， 事实证明， 在这68个孩子的心里， 都有一个纯净，光明的角落是属于我的。 正如同之前25年教过我的老师， 帮助过我， 爱我的所有人 都在我心中有属于他们的位置。
25岁， 爷爷去世了， 我们一家人看着打了吗啡的爷爷在死亡前反复的折腾， 直到最后，爷爷停止了挣扎， 表情开始平静下来，仪器上的心跳变慢， 到慢慢停止， 大人都表现的很坚强， 只有我痛苦的喊出声音。，送走爷爷后， 我开始焦虑， 我怀疑我也得了肺癌， 我认为我只要一睡着就会死去。好几次睡梦中都在重复着爷爷离开前得那种挣扎，我甚至怀疑我的丈夫开煤气要谋杀我， 一切得一切， 太有问题了， 而我自己却毫无觉察。 丈夫对我束手无策， 准备离开我们刚营造好的小家。 我的老师， 一位74岁从纽约来的爵士钢琴师对我说， 也许我应该去看医生， 吃药。 我去了医院， 同一个医生， 他告诉我， 不是所有的人都有资格吃药， 不要因为一点点事情就逃避。 这一次， 他给我做了仪器检查，电流从指间传过来的时候， 我的反应让医师差异。 躁狂抑郁，我开始吃药了。
现在： 躁狂的时候， 我不是神， 抑郁的时候， 我不孤独。 身边的朋友们觉得我越来越可爱，家人生活融洽，老公也哄的很开心。：p 不再酗酒，很少做傻事。 我很高兴我是一个双向情感障的患者， 经历就是我的财富，他使得我拥有着和同龄人不一样的敏锐，更深刻的理解和宽容。 我吃药5个月，（其实从来不准时吃药。） 目前来说我控制的很好，医生不再是医生，而是朋友。 出现的药物副作用和大家一样， 脸上长豆豆，越来越胖。 但我不担心，我相信我会好的， 就如同电影《美丽心灵》一样，奇迹是有可能的。如果说18岁的我觉得人生就是光明与黑暗间的一扇门， 现在我毫不犹豫的选择光明。 人生对于目前的我来说；是一个钟摆， 不停的摇晃， 只有不停的晃到左，晃到右时间才会开始转动。 而钟摆会停下的时候，不要害怕， 不要着急， 都是些平淡，真实，自然不过的事情。
我想我是幸运的，19岁在拉萨大昭寺的释加摩尼十二岁等身像下面，我决定要把自己的身体变成贝叶， 让经历去记载人生， 培养智慧。 我考虑了很久， 之所以在阳光互助论坛上写下这些是因为我觉得你们每个人都有一颗善良，勇敢的心。 而我愿意和大家并肩作战。 让我们一起控制自己体内的那跟弦，谱一曲动人的旋律。 没问题的， 相信自己！！！
恩
我使用的是苹果电脑， 所以在发贴的界面上几个功能用不了， 大家见谅。:D “ 之所以在阳光互助论坛上写下这些是因为我觉得你们每个人都有一颗善良，勇敢的心。”是啊，这似乎是一个难以世俗化的群体，那就让我们保持我们的本真吧。:victory: "经历就是我的财富，他使得我拥有着和同龄人不一样的敏锐，更深刻的理解和宽容。 "有同感！另外，楼主的文笔也很流畅优美，称赞一下。 虽然经历了很多，但楼主是积极的，充满阳光的，这点我很赞赏。我认为我们都应该如此，因为我们别无选择。
在实践中，但凡自己处在积极时，记录下自己的心态。有成就感时，也记录下自己的快乐。这样，在自己需要鼓励时，就翻看以前的记录，会有收获。
另外，说一下，从我出现双相后，我发现我对文章的喜欢从小说转向了散文。而之前，散文是我不感兴趣的，认为没有叙事性不强。可后面开始很爱看散文，也能帮自己疏解一部分情绪。
[ 本帖最后由 上帝的女儿-S 于 08-11-10 09:29 编辑 ] 钦佩楼主的坚强，钦佩楼主的毅力，钦佩楼主的文笔，钦佩，钦佩直至 看了贝叶写的帖很感动，很想让更多象我们有抑郁的朋友都来看贴、分享。贝叶很善良，谢谢你。 楼主贝叶写得个人故事很是感动人心。每一个双向病友都在一些刻骨铭心的经历，它们总是使我们变得更加成熟和富有理性。谢谢能与大家分享。
恩
谢谢你们， 来阳光也是抱着学习的态度，向大家多了解一些双向的知识。 不想来这是因为不想被“病” 这个字困住 。 :L 挣扎来挣扎去， 觉得，这是个好网站，是件好事情 。 :lol上帝的女儿－s
我从小就不喜欢散文，现在也不喜欢。 因为叙事性不强。 但是我无法改变我的文字。抑郁的时候我喜欢写，这样可以让自己重新去发现和找到一些新鲜并且美丽的事物。 我最喜欢的一本小说《 百年孤独》 。躁的爽呆了！！:lol 文笔很好,想问一下，你父亲抑郁时他的商业怎么办？他能应付过来吗？ 看了楼主的文，很感动，给了我很多信心！:) 欢迎到“传统文化”栏目转转，希望大家从传统文化里汲取精神力量。
看了你的故事 感同身受
大家的过去都不是美好的所以未来我们要努力为自己而活
努力的爱自己 贝叶 很好听的名字 一如你的内心 似一朵娇嫩欲滴的花儿带着笑容地 绽放 感动了别人 也温暖了自己
和你有相似的经历 母亲有经分 自己是双向 看病自己一个看 吃药用自己赚来的钱 真不知道是怎么走过这些黑暗 每次独自走在暗夜 流泪的告诉自己说 不能放弃 要努力活给别人看
和你同在青春花季 但和你相比 我对婚姻还是有些放不下 我怕自己会伤害别人 所以 努力去包裹自己 隐藏自己 呵 可如同那句歌词 想隐藏 却欲盖弥彰
以后的生活 我只想好好活 如果这辈子我没有同行人 我页不介意 我只希望我周围的人幸福 希望我能带给他们幸福 就够了
贝叶 希望能和你成为朋友