从未康复过
我想，我应该是从未康复过。今天又没上班。其实上班也不过完全的行尸走肉——大概过不了多久我不辞工也会被辞退。
反正就是没是：
没有兴趣。
没有欲望。
我所期望的不会出现。希望会有一点什么系统一点的支持——家庭或者社会，不可能，不可能——其实与其这样活着真的不如死——却不大想死、不敢死——像顾城那样需要多大的勇气？我连曾经自杀的勇气都回不来了。
其实我相当的清楚。即使这份工作我在混，但只要我好好去做是个不难的事情。但是，没欲望，没兴趣。
一直这样的活，呵呵又快到赤贫了，好像也很无所谓，
想套现信用卡，买个死得安静舒适点的环境，但估计我只要这样抑郁起来是不会去套现的，如果我能挣扎着出去，我就不会，不会怎样？？我也不知道。
我真的不知道。
我都TMD26了，抑郁症五年，想也错过较好的系统时机，其实有时候也会想去，我只会选择似乎含蓄的表达想要去治疗，但是家人似乎，我不知道，其实很希望有提供快乐死的、安乐死的，当然这不大可能，如果有：想必它们的生意会很兴隆。 看到你这样很心疼。
我很明白你的感受，毕竟真的很无奈。
但想提醒你的是抑郁症是真的可以痊愈的。
生命是宝贵的，学习不要思考太消极的事情。
黑云的背后，还有灿烂的阳光。
我们的人生并不是最糟糕的，还有许多的绝症病患，残障人士。。。他们的生活比我们想象的还困难。
[ 本帖最后由 dorcasliu80 于 08-9-12 09:47 编辑 ]
我也明白你的感受！
我比你更惨，我已经抑郁了12年甚至更久，吃了无数药，都从未康复过，。实在走头无路了，准备接受医生的无抽搐电休克疗法，听说效果不错。对重症患者有帮助，我准备去试了。如果我觉得效果好，会告诉你，你不妨也尝试一下。 很TMD的想 从赛格楼上窗户走出去那将是永恒的到来
我似乎还 想诉说：我的死与金钱没有关系。OK？！
：抑郁症和金钱没有关系。
刚才朋友回来。他劝我：你TMD就是想过安逸日子，就是懒，
我说我懒到觉得吃饭很麻烦，还要咀嚼，还要吞咽，
我不停的睡觉，不是我累，不是我困，
只是我什么都不想干。
为什么？为什么我现在不敢从赛格楼上走出去？
迎接恒久
为什么我没有手枪，轰掉自己的脑袋也是个灿烂永恒的事情（对我来说是个永恒的事情。
或许不能好好的活，那么，死，或许是一个出口。 由于我们都经历过同样的痛苦，故非常明白你的感受！但是，这是我们身处郁抑时的消极感受，只要你积极治疗和调节，走出郁抑后，心态和看法与现在的都大不相同。我虽然经常有反复，在抑郁症反复期间也异常痛苦，但在好转时（情绪症状基本没有）同样会感受到阳光的灿烂，思维、能力、情绪和记忆力等几乎没有受到多大影响，完全可以胜任工作，快乐生活。我也非常珍惜正常时的快乐生活，这也是我能够坚持下来的希望和理由。
我想告诉你的是，在抑郁症症状严重时期，我也有过自杀的意念，因为当时实在是太痛苦了，没有活动的意欲和动力，对什么都没有兴趣，不想说话，就算什么都不做也感觉非常疲劳，故不理解我们情况的人认为我们是懒惰的，其实，我们在病前是非常好强的，也比较勤快，是由于抑郁症恶魔的干扰，才使我们失去了做事情的兴趣和动力。只要治疗好抑郁症，我们的一切都会回复正常，而且为人处事会比病前更好。对此，我充满信心。我的经历和成功走出郁抑的战友的经历都用事实告诉我这一点。
强烈建议你马上去看心理医生，最好能够争取到家人的理解，由家人督促你积极治疗。这样，效果会更好些。毕竟我们身处郁抑时，连去看医生也感觉很麻烦，需要较大的意志力。 现在也好难过，一点选择的余地都没有。觉得那些快乐的时光的虚幻。
很想和人交流，在感觉安全的情况下。
楼主是在什么情况下生病的？
我们至少还是保留希望的权利吧。
在自己死之前让心死一次
抑郁症的本质是身心疾病，从某个角度看有点象练功走火入魔，或者说在人生演出时入了戏，但出不了角色。“杀死时光”是一个很好的词语，是一个暗示。仔细体会一下，痛苦的心理时间是过去，不断回忆过去，反复体验不愉快的经验。而真实的生命存在于当下，存在于每个呼吸的瞬间。人在出现障碍的时候身体和心灵是分离的，意识不断在思考，但完全不知道身体的感受，而实际上那个意识已经出问题了，越来越狭窄，不断陷入循环当中，形成能量的黑洞。
建议先思考一个问题，痛苦是如何产生的？而不是我为什么如此痛苦？ 你看，你病了，所希望的不是你能做什么来减轻病情，而是依靠家庭系统、社会系统，还有什么错过了良好的时机，还有所谓的安全前提
这样怎么能好呢？
社会往悲观了说好像是这样的，晴天送伞，雨天夺伞
想要别人对自己好起来，自己首先就要好起来。千万别寄所有希望于别人
[ 本帖最后由 hohos 于 08-9-12 00:32 编辑 ]
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