转贴：我怎么克服了抑郁症
August 12, 2008我怎麼克服了憂鬱症PART I...其實﹐要寫這篇文章之前我掙扎了很久。
雖然身邊要好的朋友都知道我一直都在跟憂鬱症作戰。
可是大部份的工作夥伴沒有人知道。
為什麼要寫出來?
其實我不怕別人知道我有憂鬱症﹐反而是我希望讓我的經驗幫助很多不知道自己生病的人。
我想告訴他們﹐憂鬱症並不可怕﹐而是要學著跟這個病相處。
兩年多的經驗﹐我想寫出來﹐幫助那些需要的人。
昨天晚上我跟小丸聊到眼淚都掉下來﹐而且我看了一篇網路上的文章。
她覺得她生病了﹐害怕要一輩子吃藥。
這是最重要的原因為什麼我覺得我要寫這篇文章。
是的﹐我有憂鬱症。
我兩年多前得了憂鬱症﹐重度憂鬱。
陸陸續續的我又得了強迫症躁鬱症跟只有千分之三機率的解離症。
兩年多來﹐我讓家人朋友吃盡苦頭﹐也讓自己深深的體會到有健康的身體是多麼重要的事情。
先姑且不提我生病的原因﹐一開始家人沒有及時發現是因為我剛從國外回來渡假。
每天晚上睡不著大家都以為只是時差的關係﹐過一陣子就好了。
後來情況越來越嚴重﹐我回到加拿大了﹐晚上卻還是睡不著。
而且半夜常常莫名其妙的一直想哭。
就這樣過了好幾個月家人才發現我不太對勁。
我晚上不能睡覺﹐又不斷的哭﹐白天精神很差。
我沒有辦法克制自己有很多負面的念頭﹐所有不好的回憶都跑出來。
但完全沒辦法克制﹐你越不強迫自己不去想﹐那些念頭就越強烈。
於是在國外醫療不方便的情況下﹐我回到台灣看醫生。
拿了藥﹐我回國外繼續唸書。
但是沒有每個禮拜的回診﹐光靠藥物根本控制不了情緒。
我每天哭每天哭﹐每天都覺得我活的好辛苦。
終於在生病後的幾個月﹐我吞下了許多安眠藥。
還好後來緊急被發現了﹐我被救護車送進了醫院。
但是國外的醫院卻把我所有的藥物丟了﹐理由是害怕我再亂吞服藥物。
但是如果有憂鬱症的人就知道﹐憂鬱症就怕的就是不吃藥。
再來就是怕覺得自己好了中途隨便停藥﹐那樣不但前功盡棄﹐而且要花更多時間去治療。
藥被丟掉了﹐我一開始也以為沒什麼。
卻沒想到我失眠的情況越來越嚴重。
連白天都會克制不住的一直哭一直哭。
注意力沒辦法集中。
那時候因為沒有及時就醫﹐我開始了一次又一次的自殘行為。
我用美工刀一次又一次的劃在手上﹐一次又一次的打開窗戶試圖尋求解脫。
直到有一天半夜﹐我整個人已經到了窗戶外面。
只差那麼幾公分﹐我寶貴的性命就不見了。
我媽媽﹐我的舅舅﹐我的家人幾乎要崩潰了。
他們請求我去治療﹐因為他們沒辦法失去我。
我接受了。
我完成了學業回到台灣接受治療。
復原的路很辛苦。
因為吃藥的副作用很多﹐因為吃了藥。
我白天沒辦法做事﹐講一句話忘一句。
我的手發抖﹐有時候連廁所都沒辦法上。
然後更嚴重的事情發生了。
憂鬱症併發了強迫症跟躁鬱症﹐接下來又發生了解離症。
解離症這個名稱很少人聽過﹐但是其實就是會人格轉變成另外一個人。
會忘記自己是誰﹐會失去一段記憶﹐會行為退化。
這幾種問題加在一起﹐我只能說﹐那段時間陪在我身邊的每個人都很辛苦。
我莫名其妙的發脾氣﹐摔東西。
強迫症逼的我不斷地花錢﹐不斷地買很多很多我用不到的東西回家。
我的解離症一旦犯了。
我連自己洗澡吃飯都沒辦法﹐全部依靠家人。
那時候的我﹐已經不知道幸福快樂是什麼。
我以為﹐我的人生就是這樣了。 我怎麼克服了憂鬱症PART II...
接下來的日子﹐我去了醫院。
每個禮拜兩次跟心理醫生對話﹐每天的藥物治療。
每天每天﹐我對自己失去了信心。
我以為我的人生再也沒有希望了。
但是醫生告訴我﹐有什麼關係。
一堆人得了高血壓糖尿病﹐他們都要一輩子吃藥。
就算我要一輩子靠藥物﹐那又怎麼樣?
陸續的﹐我看到新聞。
不是我一個人得憂鬱症﹐許多人。
台灣幾乎三個就有一個人得﹐許多名人也有。
只是大家講與不講而已。
於是我不抗拒吃藥了﹐我也不排斥治療了。
慢慢的﹐我逐漸好起來了。
但是我的想法很偏激。
所以那只是假象﹐我以為我好了。
但是其實還沒有。
我白天好好的很開心﹐我晚上就出門了。
到夜店去﹐去唱歌﹐去游蕩。
有時候去看夜景﹐有時候只是坐在pub裡喝酒。
每天早上我7點多回家去上班﹐然後晚上又出門。
我不睡覺﹐只是到處游蕩。
真正要好起來的階段很痛苦。
因為你會覺得這樣就可以了﹐可是心裡又有一個聲音告訴你。
還不夠還不夠﹐還不夠正常﹐你還可以更好。
於是漫長的復原生涯開始了。
因為我的體質很敏感﹐吃很多種藥物都有副作用。
於是我不斷地換藥﹐我積極的運動。
換藥有很多副作用。
嘔吐﹐暴食﹐亢奮﹐話多...
許許多多的反應出來﹐我一一克服。
雖然現在講起來很簡單﹐可是當發生在自己身上的時候。
那真的是很痛苦的。
漸漸地藥物發生作用了﹐我不再有負面的念頭。
我依然不好睡覺﹐但是我不再做出讓人擔心的事情。
我的媽媽開始幫我減藥。
但是要經過醫生的指示才可以減藥哦!
一點一點的﹐我吃的藥開始少了。
但是每次到換季的時候還有天氣不穩定或是下雨的時候我的情緒還是不穩定。
那是一段很不被人諒解的時間。
大家以為我在鬧情緒﹐以為我鑽牛角尖。
其實不是﹐我控制不了自己。
可是我身邊的朋友﹐家人﹐還有我自己。
只有一個信念﹐就是我要好起來。
我必須要好起來﹐不管為了自己還是為了身邊的人。
復原的路有多困難﹐我都必須走下去。
兩年多過去了﹐現在的我幾乎不用靠安眠藥入睡了。
但是我白天晚上還是會吃控制情緒的藥。
但那只是控制大腦的血清素而已。
並不代表什麼。
我比一般人還有自信。
我一點也不輸別人。
跟朋友聚會﹐我笑的比別人大聲。
工作的時候﹐我表現的不比別人差。
我根本已經走出來了。
但是我聽醫生的話﹐要吃藥到完完全全穩定才可以斷藥。
不要自作聰明﹐以為好了就不吃藥。
聽醫生的話。
憂鬱症沒什麼大不了。
但是你要去面對﹐要知道吃藥並沒有關係。
就跟吃維他命一樣而已。
也不會上癮﹐你不是在吸毒。
要記得運動﹐要開心的吃飯。
想吃東西就去吃﹐想買東西就依自己的能力買個美麗的東西讓自己開心。
這世界上沒有什麼事情是過不去的。
度過了﹐就是你的。
走過那段陰暗的歲月﹐現在的我。
活的多麼耀眼!!!
後來才認識我的人﹐我不說﹐有誰知道我生過病。
有誰知道我曾經躲在陰暗的角落不敢走出來。
更何況是站在伸展台上面對人群。
我活的比誰都好﹐真的!
現在的我﹐前途一片光明﹐我有幸福的人生。
還有更光明的日子等著我去面對。
儘管我還在吃藥﹐那又怎樣?
所以﹐和我一樣的朋友。
你們一定可以的。
我可以走出來﹐你們怎麼會不行呢?
加加油!好起來的日子真的很好。
不要放棄不要停藥。
未來的日子﹐我們一起面對!
此篇文章﹐感謝陪我走過的你們。
我永遠愛你們!^^
亲爱的gree抱一下!!!
:hug: 阳光总在风雨后，上帝关了一扇门，最起码会打开一扇窗。[ 本帖最后由 wobushitianshi 于 08-9-4 18:37 编辑 ] 不是简体字，看着费劲，你是香港人？
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