人活着就是为了活着么?
我来到这里,希望可以获得一些帮助,虽然我认为在很多事上能帮住自己的只有自己.又开学了,每次开学的时候,我都有些小小的郁闷,因为我比较懒散,但是心中还是有些期盼和希望的,可是今年我却只有恐惧,因为我知道一个学期过得的有多快.
从去年下半年,我从高三下来又回到了高一,一切都是新的,宝宝也开始上幼儿园,我有可很多自由的时间备课和娱乐.今年上半年,宝宝还半托了,看着宝宝聪明可爱,每天都有进步,我很开心,每次看到他,我心中总是充满了温柔的感觉.我也买了很多幼儿的书,希望宝宝可以更优秀.班上的同学成绩很好,我们也买了新新房子,在装修了,对未来充满了希望,那时候不知道,这就是幸福.
可是突然我的心境变了,就象从前一样,在刚生下宝宝后,我有过好几个月的产后忧郁,觉得时光过的太快,生活没有希望,常常做噩梦,梦见宝宝突然张好大,醒来很痛苦,不知道有没有人能体会我的感受.后来慢慢调整过来了,就是不去想.
在那一次,我突然看见了一缕阳光很感动,看见很多美好的事物会被触动,可是这一次,即便是站在阳光里面我也看见了影子.
今年开学,我突然不想送宝宝去幼儿园了,我知道很不现实,其实就是宝宝不去,他还是一样会张大,很多人觉得我很荒谬.老公花了一个晚上来开导我,他说即便是宝宝张大了,我也会定位出新的快乐,就象我曾经那么绝望,后来还是得到了的快乐.我也从别人身上印证过他的说法,可是却摆脱不了心中悲观的念头.我知道老公内心中其实是挺不以为然的,他觉得只要我不胡思乱想,一切就能回到从前,回到快乐的时光,有时候我累了,也不去想了,可是心一直那么沉重.
有时候我也会振奋一下,又被恐惧逼了回来,我的恐惧来于未来,即便逃的了今天,明天会不会更痛苦,老公说我应该给自己寻找目标,来寻求一种成就感,可是我对这一切我没有丝毫的兴趣.
我现在特别害怕听到别人谈论过去的事情,昨天,看见以前的班主任,依然帅气,意气风发,可是我依然觉得很可悲.我怕看古装片.
看见身边的人热情的生活着,公婆他们为我们的新房子忙碌着,我很伤感,难道所有的人都没有看见时光的飞逝,难道他们看不到,他们幸福的依据不过是梦幻,难道他们看不到他们所做的一切和生活其实毫无意义.
人活着到底是为什么?就是为了活着么?从前我会说是为了感受,现在我只有恐惧和绝望.
每天晚上我也很害怕,要等到累极了,才会去睡,看见老公在身边,我要钻进他的怀里,似乎总想抓住些什么,早上起来,我会久久的看着宝宝,好象怕失去些什么.我不想吃饭,却也吃的很多,我不知道在这种心情下,吃下去的也许没有任何好处,我习惯的还在用面霜眼霜,我不想自杀,我非常怕死,我总是那么胆怯,可是我知道这样下去,我会生病的.
我咨询过一些医院,都说要吃药,要花很多钱,还有很多人说看了以后,没有效果,复发更痛苦.我不知道,就象失眠的人吃失眠药,可能治好么?而且太过依赖别人,失望了怕是更难挽回吧.有时候我甚至不确定这好似一种病,只觉得是悲剧.有时候太痛苦了,也想随便吃点药,哪怕就是暂时的缓解下.
!!!我不想写下去了..... 我每天按照常规生活着,做饭,带宝宝,我对宝宝笑着,其实我内心很痛苦 人活着是为了去爱，你的宝宝，老公，父母都需要你。 每次听到自己青春美好时,我会变的很伤感,我想很快就不会有这样的青春美好了,每次看到宝宝幼嫩可爱时,我很痛苦,我知道很快就会失去,我一直都很敏感回避这样的问题.老太太八十多了,生活的很幸福,我不知道我假如也能够奢望的活过这个年纪,我该怎么去生活,怎么样的痛苦.生活很痛苦,可我还是宁愿痛苦的坚守着,也恐惧宁静的无知.
我也蓦然发觉我也许并没有想走出,我不是个快乐崇拜者,对那些快乐生活着的人,我从内心深处却竟然没有羡慕,只有怜悯,就象怜悯宝宝纯粹无谓的快乐.很可悲.
我恐惧自然的规律,我痛苦于没有什么可以永恒,但也许如果真的永恒,又会有新的恐惧吧,想到小时候用电筒照天上,寻不到很害怕,寻到也害怕.
我就是个恶魔,哈哈哈哈,象我们这样的人根本不值得同情与救赎吧.
可是我又多么希望有人可以用力温暖的抱着我说"傻孩子,不要想了,你太累了,让我来帮你处理,帮你解决,去过你应得的幸福生活吧" 你感觉到的迷茫，我以前也有过，不过现在我好了，感觉身边的人好可怜，吃喝拉撒，等死。人活着，就是要去证明一切无常，无我，进入不生不死的永恒的当下。 没有人能知道时光流逝给我带来多大的恐慌与伤痛,从我很小的时候,我总是能找到绝望的例证参照,中午睡梦中,心一直痛,直到痛醒了!我紧紧的搂着宝宝.还是找不到方向.
有人说抑郁症的人没有归属感,我们没有坚定的意念,太容易漂泊,一个念头让我们振奋,另一个念头马上又让我们沉沦.
总是在一种恐惧中解救,又在新的里面痛苦,然后又回到从前,一次又一次.一件别人看起来很正常的事情却能给我们带来无尽的感慨与痛苦.
看着宝宝可爱的样子,我只想留住今天.
我不知道到底得到什么才能我满意快乐起来.
下午,我一直感觉象是生活在一种回忆里,梦幻中,而不是美好的现实中,这让我痛苦极了,我想大声呼喊"亲爱的,醒来吧,请醒来吧"
请好好爱自己,爱家人吧,拜托了,回来吧!!!!! 人生是一场梦 昨天晚上我似乎已经重拾回了信心,老公也很开心看我回来,今天早上又是心痛中醒来.
上午去了学校,我是一直走着去,也是走着回来的,脑子很乱,在回来的路中,我相信我已经完全好了,我心中有说不清的感动与力量,我又回到了这世俗的世界里.感受着这真实热烈的生活.
我要打倒自己,我正是因为太自我,所有蒙蔽了眼睛,看不见了一切.我觉得自己不是生病,和其他的人不一样,是我太自私.
我给了自己誓言,我振奋,回来后我想写下来,老公在上网,昨天他看见我在上这个网站,很生气,他觉得是我自寻烦恼,只会越陷越深,我不想和他说我是在寻找一种超脱,寻求一种温暖.
早上开始的时候我是那么绝望,我一直安慰自己现在伤感是为了以后不伤感,现在忧郁是为了以后不忧郁,现在痛苦是为了以后不痛苦,可是我发现我更加的脆弱了.
后来我好了,看见了一些积极的东西,我觉得我真的好了,后来后我又有些忧郁了,但是我告诉自己,不求能一次彻底的摆脱,希望一次不一次更加的勇敢,豁达,超越自我.
全家在外面吃了饭,我发现忧郁又深了些,晚上还可以出去吃饭,去逛超市,我应该很开心的,可是我提什么兴趣,心理好痛,好容易被触动.
不同的恐惧交替着折磨着我.我一下子就失掉了生活的意义
中午梦又是灰色的,醒来我又有一大堆消沉的思想,想起那些小萝卜头门都已经上初中了,时间的快的让人太伤痛,我告诉自己我的生活不是依靠他们来对比的,我有自己的生活,有 自己的轨迹,有自己幸福的坐标,可是我只想哭,只觉得痛,我没有办法装着看不到,没有办法不去想...
老公是个比较理智的,他没有办法理解我的自寻烦恼,他不喜欢我整日垂头丧气,谁也不喜欢的吧,包括我自己
请让我回到这世俗的真实中来吧,哪怕去勾心斗角,哪怕去追求名利,去为爱的人吧,请放手,让我回去吧,求求了
请让我打倒自己,不在乎了自己,看不见了自己,请滚开吧 请让我打倒自己,击碎自己吧!请让我懂得去爱别人吧,请让我快乐的为别人让路吧.请..拜托了.
不要让我痛苦了,不要让我伤害家人了
没有对未来的期盼和希望,生活就如噩梦一般.
听说有一种怪兽可吸掉人全部的希望和快乐,我可曾遇见过它?我是它么? 看看. 早上的时候总是很揪心的感觉,其实是什么也没有想,也许是有心理暗示吧.想回到正常的生活,加油!!!! 我要过快乐的生活,我要过快乐的生活,我要过快乐的生活,我要过快乐的生活,我要过快乐的生活,我要过快乐的生活,我要过快乐的生活,我要过快乐的生活,我要过快乐的生活,我要过快乐的生活,我要过快乐的生活,我要过快乐的生活.
我要恢复爱的能力恢复享受的感觉,我要恢复爱的能力恢复享受的感觉,我要恢复爱的能力恢复享受的感觉,我要恢复爱的能力恢复享受的感觉,我要恢复爱的能力恢复享受的感觉,我要恢复爱的能力恢复享受的感觉, 看到你写的贴，你所追求渴望的快乐，我心很痛，很想哭。
祝福你亲爱的妹妹
梦一定成真。
期盼你的好消息
页:
[1]