抑郁反复太久没信心了
抑郁反复太久没信心了。有点麻木，不想吃饭，不想挨饿，懒得上洗手间，但憋得太难受了，我还活着，但灵魂已经睡着了。我能在这里发帖子，表明我还是想要自救。
懒得详细述自己的情况了，因为好像说的也挺多的了。
2004年，我接受药物治疗百忧解，但百忧解不解忧——很短暂，大约几天的服药之后，实施自杀未遂。随即离开公家。家里人什么都不懂，或者说他们懂又因为能力有——从不想说通过治疗啊什么的。
总之反反复复，我情况好一点起来便挣扎起来南下深圳，过不久就发作，坚持不了就回家。
再也不怎么想依赖药物。我觉得我最重要的问题不是不明白，而是意志太弱——我便说了好多次让老爸隔一两天发个简短信息鼓励一下，有个心理支持，，，，他从来就没有过，，，，，当我前几个月又在出租屋里睡了一段时间自己挣扎着去了北大医院——拿着药单在徘徊要吃还是不吃，打了电话给老爸说：“为什么就发条短信也做不到。——他反问我：我每天这么忙，这么辛苦，再说我发短信给你说什么呢？？？我泣出声来：“你从来就不关心我！ 他反质问：“你凭什么这样说？。。。。。。
然后自己又好一点，面试，上班，大致也顺利，然后最近又反复抑郁了，又愈来愈严重，，，，，
我自己哭笑不得。
我凭自己做不到了。没有信心了。五年了。五年啊！最青春的五年啊！
我没有信心做到了。
的确我周围还是有关心我的人。不然我早就不留恋什么了。可是，他们都不懂得抑郁是怎么回事，或许也都懒得真正了解抑郁症是怎么回事。————他们永远都只知道说：你要自劝自改——你不要这样想——你要往好的方面想————————————————
我呢——我现在为什么这样没用？为什么我还没有勇气从赛格楼上走下去呢？或者是安静的离开呢——安静到不让任何一个认识我的人短期内知道我的离开。————或许这是我的基因所决定么？
[ 本帖最后由 杀死时光 于 08-9-4 23:39 编辑 ]
痛恨自己
痛恨自己给自己洗脑，说什么：死亡很容易，你可以选择随便哪一天哪一刻去死亡，没有人没有物没有事可以阻止得了；死亡太容易了，你总还有一些真正想要做的事；活着便还不无限的可能性。但像我这样反复抑郁发作哪里还有什么可能性。
只剩下9390QWOUSGUIIJCMNCJ痛恨自己：
要么不再抑郁到症，好好生活，好好做点事情——但我做不到；
要么结束抑郁，省得自己痛苦，也连累一些真正关心自己的人——甚至也连累一些似乎关心自己的人—他们还要假装表示一些语言、表情多麻烦啊
我恨我自己————世界为什么就不能在我面前更极端一点——要么美好多一些————要么再绝对冷漠一些————————我不想要被一些线牵扯着，想走走不了，，，不走又KIOEHBEIURHSDBJHGUOWEISCBG
想加入黑帮
据说抑郁症都自杀前都会有些暗示性的求救，只要觉得有一点希望都不会真正去实施。2004我说我想死了算了。他们说，我在开玩笑；他们说，越是这样说的人越不会去自杀；结果我酒店服药加割腕自杀巧合被救。
2008年今天我说不想活，但我暂时鼓不起勇气自己去死——如果没有突发事件应该短期都不会自杀。
但是我想要做一个举动——从此改变一生
一、套现信用卡，恶意不还，一年之后两年之后或许应该永远都还不起了；
二、加入黑帮，在这边加入黑帮可能我连门路都找不到，毕竟我不是混这条路的不得其门而路，但如果回到我们市，加入黑帮太容易了，再想出来也没有多困难，但或许就会在这条路上，因为概率高很多。
最羡慕，发生重大意外：
非典时我就羡慕——为什么不是我；
2004年，同事车祸身亡（他和我同年，死时22岁，那天公司的车本来是我要去珠海的，他说他有点私事顺去办理，我就让他去了）——为什么不是我？？他不想死——他都定婚了，房子也装修好了，他不想死的，他死了；
地震，为什么不多死一个我；
太多的意外：天灾、人祸为什么就轮不到我呢？————还是让我这样好也好不了死了死不了 多挣扎几年 然后还是落寞的待到深深的绝望来临 终于就可以下定决心，解脱。 要相信一句话：天生我才必有用，这世上有我没我不一样！请来这个帖子参与参与一下：http://www.sunofus.org/bbs/thread-34784-1-1.html
回复 1# 的帖子
我是否该安静的离开；还是该勇敢留下来！！留下来！:handshake 拽住！
永不放弃！ 有个人物说：没有哪个生命一再希望自杀。2000年来不见人反驳。
那是不是因为，这样的人要么死了，要么心死了什么都看不见听不见，还用得着反驳什么吗？
只要他觉得还有一点希望，都不会去实施自杀吧，
哎！
我个人短期应该是死不了的。就是说：还会活着。
谢谢你们！
其实我也安慰过与我类似的人，也被N多次安慰过，有什么用呢？五六年，也只似乎好了那么一点点，
其实生命是意义的，没意义就不能活么？自杀的怎么那么少呢？
可是生活又很无趣。无趣得足以不想再生活。
如果神灯给我一个梦想，
我希望，我睡着了在不知道中永不醒来的死去。那才是永恒 的确，安慰和鼓励能让我们那颗最脆弱最敏感的心迅速升温，或许仅仅一条短信，就是活下来的理由，只要一点关爱，就能让我们有勇气面对自己。
而我们，往往又最缺这些。
但是单单靠勇气和信念还是不够的，需要自己的坚持和努力，不改变不会有新的局面出现。
就像橄榄树，曾经那么绝望，仿佛我们怎样用力都抱不住她。但她坚持了，努力了，改变了，焕然一新的橄榄树萌发出希望，让人欣喜让人尊敬。这一切不仅仅是因为有我们的关心，更是她自己的努力，是她没有放弃自己。 如果自我调节无效但又死不掉的，我不知道除了系统治疗还有什么可以帮助自己的办法，如果知道，我或许就不会选择药物了，换了好几种药甚至通过一年才找到合适药物走向康复的人大有人在，甚至有人电击治疗后痊愈，不知道你是否还能找到帮助自己的办法？
信仰对你有帮助么？ 另外药物一般4～6周才起效，百优解更慢，你这么早停药等于白受罪了，每个吃药的人前期都很痛苦的，有人吃药3个月，半年，一年甚至更长才走向痊愈，神经递质恢复平衡需要时间，时间啊，不可能一蹴而就的
我知道你不会死的，但也不想忍受这种痛苦，还是寻求专业的帮助吧，吃药难受死也是死，自杀死也是死，吃药说不定能救你一命，还不如吃药呢，反正你都想死还怕啥，还怕药物副作用么？找个专家好好看看吧，别再折腾自己了，你自己已经抗不住了 楼主痛苦的根源来自家庭 原帖由 杀死时光 于 08-8-26 20:11 发表 http://www.sunofus.org/bbs/images/common/back.gif
有个人物说：没有哪个生命一再希望自杀。2000年来不见人反驳。
那是不是因为，这样的人要么死了，要么心死了什么都看不见听不见，还用得着反驳什么吗？
只要他觉得还有一点希望，都不会去实施自杀吧，
哎！
...
在睡梦中死去，也是我的愿望:) 根源或许是家庭的一些事情，或许是从小的经历，但家庭的一些东西是改变不了的；同样的一段经历可以成为一个作家或者一个成功商人或者一个小偷一个阶下囚的经历。
但问题是我真的做不到。
如果说意志缺乏，偏偏抽了几年烟之后，前几个月对自己说：不想抽了，就再没抽了。
说到信仰或者信念吧，我树不起来，宗教的那一套我多没什么兴趣，也不想评论，
主要就是自己现在的欲念就是深深的认为人生没意义，我的生活很无趣，或者我只起生活却不想谋生，
甚至我每一次发作严重一点，好转之后，总会选择了一个更好的行业平台，似乎看起来都挺有发展，但我就觉得没意义，没意思。
现在倒是想找个环境康复，系统治疗一下，但几乎可能性不大；
在老家没条件，在亲戚家，好像自己是赖皮一样的，自己心里就不会好受，
我的发病原因，应该因为是自己本身具疑病素质，然后从小的经历，老爸为名誉杀人而自杀，随母改嫁，没有父爱——至少我觉得没有父爱，
然后与自己的经历也有关系，出社会就是接触商业，做业务类，大多尔虞我诈，
现在属于轻度病发期，思维有点乱，
如果状态好，或许不会写这些东西，至少也不会像这样有点词不达意，讲不到重点，
我不明白，或者简单说，我没有真正的目标和信念，
宗教那一套，我不做评论，但对我可能不会很合适，如果去领悟一些或许有用，或许参加义工也会有帮助，但想归想，总还是懒得动，兴趣低下，
而且，我有一个很假象的东西，现在很多人看不出抑郁，他们不知道我的豁达或许更多的是一种一切都无所谓。
每一次都在挣扎出来后，正常一两个月，似乎一切大体顺利大有希望之时，我却自我放弃，为什么？为什么？
我现在没有勇气去死。所以我还是想改好过来。
或许谁可
[ 本帖最后由 杀死时光 于 08-9-4 23:41 编辑 ]
基因决定么？
对了，这应该至少证明我生父是个具偏激基因的人，然后，我母亲的哥哥的三个子女都不那么正常，
表姐，情感刺激，有点神经不正常了，接受过电抽治疗，现在没好转；
大表哥，反正就感觉他不正常，没有人生奋斗目标，活一天算一天；
小表弟，为人老实，也像脑袋缺根筋一样，
我内心非常反对这样的人生育后代，最主要反对我自己，毕竟我还是管不到别人的，
回复 7# 的帖子
:hug: 木碗:$又给我压力了！我尽力做到自己能做的事情！
向木碗学习！:hug:
我的抑郁经历，还在路上。偶尔会和我相拌。但我不再拒绝了！
生命中总有一些遗憾。但生活就是这样。希望楼主和我一样坚持！
如果你问活着为什么。生活为什么那么平淡。因为平淡所以消失？这不合乎逻辑。
环境不会因我们的意志而做转移。那我们就改变自己的态度。用欣赏的眼光。或者关切。或者沉默。我们要给他们做个榜样看看。也许你是上帝派来在他们身边的天使！好好加油！:victory:
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