我想知道我这样是不是有问题
我想知道我这样是不是有强迫症1 我总是会去想一些不幸的事情。而且我知道这样想很无聊。但是不想就会更无聊。我会想清楚每一个细节，每一个人的反应表情语言和心理，还想到我会怎么做，会有什么样的延续。最无奈的情况就是会想到自己以为是真实的，会哭，会心痛，之后就会一直处在那种郁闷的感觉。从小学开始就有了。而且很上瘾。。我总是给自己编造那种最能刺激我心理的事情，反复的想，拼命的想。每天必想。
2 我似乎很喜欢回忆那些悲哀的，曾经让我极度痛苦的事情。甚至给那些悲哀添油加醋让它更悲哀。会让我痛哭，会让我心如刀割，甚至喘不过气来。
3 我失眠。而且失眠的原因不仅仅因为我反复的想那些痛苦的事情，而且我看到黑暗中的房间会觉得一切都有可能危害到我。于是不敢闭上眼睛，因为一闭眼睛我就觉得它们在迫近我。于是我又张开眼睛。但是我已经很困了呀。。还是会这样不由自主的开眼睛，睡不着。而且侧卧的时候我就担心自己的后背受袭。所以都是仰卧。而且如果手脚无意伸出床边我都觉得很恐怖马上收回来，我怕床边会出现什么来。所以我晚上经常作噩梦。
3 我觉得我床上的娃娃是有灵性的。所以我从来不会把它们任何一个放在不重要的位置，要不然我怕受轻视的那个会报复我。所以对它们都很好。除了它们我觉得其它很多东西也是有灵性的。我曾经觉得自己上辈子是公主,还觉得自己是外星人留在地球的.以前我还强迫自己记住脑海中突然浮现的句子,我觉得那是未来会带领我开启秘密的口令.以前我还有拿塑料仿制的水晶状的东西当作种子埋下地里,觉得它会长出来.还有过跪拜娃娃..这些总是在后来我才觉得不正常.当时没觉得.反而觉得是这个世界委屈
4 我很有伤害别人的念头。虽然以前也有实施，但是都因为还存留的理性控制了下来。比如忽然想扇别人一巴掌，想绊倒别人这些比较“轻"的伤害我就会实行。但是那些想捅人，想杀人，甚至想自杀，都只是想，常常会想，而且也知道这样是错的，就觉得自己好可怕。
5 想到自己亲近的人有可能被伤害、出事故。我的反应不是很担心，很害怕。而是觉得很刺激，很兴奋，甚至会有期待。觉得那就正好和我想过的事情对上了。
6 我总是喜欢四顾。。我总觉得我看不到的地方都很不安全。如果浴室的镜子被水汽模糊了，不管我需不需要照镜子我都会擦干净。如果换衣服的时候衣服挡了视线但是又暂时难以换下来或穿进去，我都会觉得很紧张。
7 我经常觉得我自己生活的环境其实都是我的幻觉。比如我在做一些私密的事情的时候，虽然是在房间里面没有外人，但是我就觉得是不是我的幻觉，其实我身在大庭广众之下。
8 我觉得自己有妄想症之后，就强迫自己去看鬼片（因为据说这样会让人现实感增强）。不停的看。一有时间就看。但是却很害怕，很恐惧。可是如果不看我会觉得心里很空虚，于是就是这种矛盾的心理让我很痛苦。
9 以前我都想办法克制过。和人多相处交流，但是我从来不把自己的真实想法和感受，包括哪些思维上的痛苦告诉其他人，因为我觉得那样很不安全。但是社交活动多了自然情况好点了。但是上了高中后，因为压力非常大，同学都只顾学习活动很少，而且几次失恋让我创伤很大。渐渐的就出现了症状。症状还很严重。在课上都会因为想那些痛苦的事情流泪。精力难以集中且学习效率非常低。写作业写着写着就开始陷入难过的冥想。
10 我本身就特别特别敏感和感性。但是自从两个月前一个唯一能理解我的好朋友在学校跳楼自杀后，我就特别难受，对周围一切都充满了恐惧。在我朋友自杀前的日子里.我们讨论过生死的问题.因为我态度消极.和他产生共鸣.我怕自己会像他那样.所以我一直很难受.
大概就是这样了。我挺苦恼的。但是又无法和身边的人说。他们对这种病都不了解。以为就是疯子变态之类的。 强迫倒是看不出，抑郁倒是有。我以前也经常在课堂上想到悲伤的事，还哭。想杀人是上个月冒出的想法，不过想伤人很久以前就有了，知道这是不对的就忍了下来。 你还没去过医院吧？最好先去医院让医生诊断。这里虽有专业的咨询师，但不如现实中来得方便 我害怕去心理咨询。
我对心理医生是抗拒的。。
因为我对最亲近的人都不会袒露自己的想法。
何况是陌生人。（网络里除外，毕竟没人知道你是谁） 我对自己喜欢的人也不敢接近。总是极力回避。似乎这是社恐，但还没让医生看过这个。 我如果去看心理医生的话应该不会怎么抗拒的。毕竟他们都是受过专业培训的人员。我建议你去看一本书，让你对心理医生先了解一下。《登天的感觉》。我是去年暑假逛书店时发现的，有一句话我记得很劳。里面说，所谓心理咨询，就是让咨询者有登天般的感觉。
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