我是不是有神经症呀
我是不是有神经症呀我是不是有神经症呀请医生帮我诊断一下我是不是神经症呀我没有曾经去看过任何心理或者精神科的医生,但是我自觉有心理有问题,看了很多贴子,我觉得我可能有完美主义的倾向,对已对人要求过高,我自己感觉洞察力很强,好象在很多时候能看穿别人的内心卑劣的思想,如果被我察觉到,我就会觉得恶心,比如,朋友说的话,其中有些是虚伪的成分,说那样的话,是为了达到某种目的,我会看出来;又如亲戚说的一些漂亮话,目的只是为了让我不让他还钱;哥哥说出的一些看似有理由不教我学车的理由,其实只是因为教我学车会伤车而已,让我觉得感情很受伤. 我又很矛盾,我有一种感觉,当我放开胸怀去做事的时候,我是一个幽默风趣的人,我喜欢别人快乐的感觉,但是有时开玩笑又不是很注意分寸,可能无意中伤到别人而不自知,有的人喜欢我,也有的人会反感我,我很在意别人对我的看法,由于前不久换了工作地,我的社交圈子较窄,我的死党有时候不能陪我,我内心很需要新朋友,但却不愿意主动去接触新认识的朋友,我认为他们应当主动联系我,我好象觉得自己的想法不太对,但是觉得如果我主动去联系,不是很掉价吗,我是那么优秀的人.反过来我又怀疑他们是不是不喜欢我,都不主动联系我.当我一个人的独处的时候,我就会出现这样的胡思乱想,很矛盾,很痛苦,我希望别人需要我,而我不能表现出需要别人,因为我是强大的,但我觉得孤独,我更不愿意承认孤独,我是优秀的人,怎么能在别人面前表现出孤独呢,表现出来是很傻的,是掉价的.我真的很怕孤单,我很需要朋友呀,曾经我是朋友中的充当领袖的,而现在我如果主动去接触好像会成为附庸,不行,不能这样,优秀的人应当要有些傲气,我的认知,是不是不对呢,是不对呀,你怎么能用傲气的姿态去交友呢,应当用真心去交友嘛,不,不能,我是有能力帮助他人的,怎么好像成了求助者,这不是我的性格. 以上的话,看起来可能会有些重复,语无伦次,我只是把我内心一闪而过的想法尽量完整的保留下来,让医生了解我的心理活动与冲突,只要独处时,我就会莫名其妙的冒出来这些想法,内心很矛盾,很痛苦,自认为优秀的自己,经常性的又产生劣等感,我好羡慕那些能够一群群谈笑风声出游的人们呀。 当我和朋友在一起的时候,我觉得状态好很多,我现在最大的问题,就是不能说服自己主动放低姿态去交朋友，我不知道要怎么办，请医生帮帮我吧。 我已经很多年没有哭过了，男儿有泪不轻弹嘛，但我很想哭，却找不到哭的暴发点，我每天上网的时间很长，练就了一张面无表情的脸，也不知道什么时候开始，因为担心自己的表情不自然被别人发现，我不太敢看别人的眼睛，我现在开始学习笑，但仍然觉得很不自然，不过我在努力，我觉得我可能有对人恐怖，我开始练习了，已经开始在每次与人谈话的时候至少保持5秒以上的眼神接触，有点改观。 别人很难看出我的情绪波动，我很善于掩示自己的真实情感 我在想可能由于我太隐藏自己的内心，别人会觉得我城府深，太复杂，不愿意与我接触，其实不是的，我怕受到别人的伤害，我怕别人看到了懦弱的一面，很怕，我多年来的形象总是强势的。我有时候会因为一些事情做得不够好而内疚，内疚也让我很不舒服，请医生原谅我，一会儿打一句，一会儿打一句的，我心乱呀。其实我真的体会到了，能够帮到自己的方式，就是友情，哪怕只是和朋友一起轻松的玩耍。 但是我现在好象很难获得这样的帮助，新朋友很难主动邀请我，我更难主动找他们，我喜欢别人先主动。会不会是出了学校的原因，我觉得我在学校里是很容易交到朋友的，社会上很难交到朋友了吗，真可悲呀。
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