请医生帮我诊断一下我是不是神经症呀
我没有曾经去看过任何心理或者精神科的医生,但是我自觉有心理有问题,看了很多贴子,我觉得我可能有完美主义的倾向,对已对人要求过高,我自己感觉洞察力很强,好象在很多时候能看穿别人的内心卑劣的思想,如果被我察觉到,我就会觉得恶心,比如,朋友说的话,其中有些是虚伪的成分,说那样的话,是为了达到某种目的,我会看出来;又如亲戚说的一些漂亮话,目的只是为了让我不让他还钱;哥哥说出的一些看似有理由不教我学车的理由,其实只是因为教我学车会伤车而已,让我觉得感情很受伤.我又很矛盾,我有一种感觉,当我放开胸怀去做事的时候,我是一个幽默风趣的人,我喜欢别人快乐的感觉,但是有时开玩笑又不是很注意分寸,可能无意中伤到别人而不自知,有的人喜欢我,也有的人会反感我,我很在意别人对我的看法,由于前不久换了工作地,我的社交圈子较窄,我的死党有时候不能陪我,我内心很需要新朋友,但却不愿意主动去接触新认识的朋友,我认为他们应当主动联系我,我好象觉得自己的想法不太对,但是觉得如果我主动去联系,不是很掉价吗,我是那么优秀的人.反过来我又怀疑他们是不是不喜欢我,都不主动联系我.当我一个人的独处的时候,我就会出现这样的胡思乱想,很矛盾,很痛苦,我希望别人需要我,而我不能表现出需要别人,因为我是强大的,但我觉得孤独,我更不愿意承认孤独,我是优秀的人,怎么能在别人面前表现出孤独呢,表现出来是很傻的,是掉价的.我真的很怕孤单,我很需要朋友呀,曾经我是朋友中的充当领袖的,而现在我如果主动去接触好像会成为附庸,不行,不能这样,优秀的人应当要有些傲气,我的认知,是不是不对呢,是不对呀,你怎么能用傲气的姿态去交友呢,应当用真心去交友嘛,不,不能,我是有能力帮助他人的,怎么好像成了求助者,这不是我的性格.
以上的话,看起来可能会有些重复,语无伦次,我只是把我内心一闪而过的想法尽量完整的保留下来,让医生了解我的心理活动与冲突,只要独处时,我就会莫名其妙的冒出来这些想法,内心很矛盾,很痛苦,自认为优秀的自己,经常性的又产生劣等感,我好羡慕那些能够一群群谈笑风声出游的人们呀。
当我和朋友在一起的时候,我觉得状态好很多,我现在最大的问题,就是不能说服自己主动放低姿态去交朋友，我不知道要怎么办，请医生帮帮我吧。 我已经很多年没有哭过了，男儿有泪不轻弹嘛，但我很想哭，却找不到哭的暴发点，我每天上网的时间很长，练就了一张面无表情的脸，也不知道什么时候开始，因为担心自己的表情不自然被别人发现，我不太敢看别人的眼睛，我现在开始学习笑，但仍然觉得很不自然，不过我在努力，我觉得我可能有对人恐怖，我开始练习了，已经开始在每次与人谈话的时候至少保持5秒以上的眼神接触，有点改观。 别人很难看出我的情绪波动，我很善于掩示自己的真实情感 我在想可能由于我太隐藏自己的内心，别人会觉得我城府深，太复杂，不愿意与我接触，其实不是的，我怕受到别人的伤害，我怕别人看到了懦弱的一面，很怕，我多年来的形象总是强势的。 我有时候会因为一些事情做得不够好而内疚，内疚也让我很不舒服，请医生原谅我，一会儿打一句，一会儿打一句的，我心乱呀。 其实我真的体会到了，能够帮到自己的方式，就是友情，哪怕只是和朋友一起轻松的玩耍。 但是我现在好象很难获得这样的帮助，新朋友很难主动邀请我，我更难主动找他们，我喜欢别人先主动。 会不会是出了学校的原因，我觉得我在学校里是很容易交到朋友的，社会上很难交到朋友了吗，真可悲呀。 男儿有泪不轻弹，架子和姿态强大，把这些仍了。 即使是两三句话的指点,我也很感谢,谢谢楼上大哥 我是那么优秀的人,我不能表现出需要别人,我是强大的,我是优秀的人,怎么能在别人面前表现出孤独呢,表现出来是很傻的,是掉价的.会成为附庸,不行,不能这样.优秀的人应当要有些傲气.男儿有泪不轻弹嘛,掩示自己的真实情感,我多年来的形象总是强势的。
把你的话摘出来了。别挺了，都成这样了还挺，挺啥挺。再挺更难受。别装哦，越装越惨。别带面具哦，越带越不是自己。
加油呀。不用谢的。呵呵。 我曾有过和你一样的想法，不过我是一个女孩。现在，我逐步想通了。我觉得总不开心是因为在我的小时候，我觉得大家都不需要我，都不是出于真心的爱我。也许是自己太敏感了，也许是自己需要更多的爱，所以一直以来不肯定自己，缺乏一种安全感，还有就是不够宽容。希望这些感悟能帮到你。
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