<<一个抑郁症患者的自救》含泪写完的,自己的真实经历
（（童年））幸福的童年，我小时候是被大家称为“神童”的那类小孩，再加上长得漂亮，所以在当地也算是一个小明星，5岁上小学，10岁小学毕业（跳了一级）。10岁时我到另一个城市上中学，因为年龄小，又被家里人强制留了一级，中学时成绩很好，在学校一直名列前茅，在各种竞赛中的获奖证书，装了满满一个小箱子，如果不是因为户口的问题，单凭这些证书足可以保送进省重点高中，就算不保送，以我的成绩也可以顺利的考进去。心里早就给自己定下了理想——上高中——上大学——做个科学家,可是这一切都在中考那年发生了转折，从此开始了我命运的悲剧—————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————（（悲剧））临近中考的某一天，家里开始召开“会议”商量我的中考，请了家族中最有权威的几个人来。我心里还在纳闷，这有什么好商量的，不管怎样我还是要听听的，结果出来了：一致决定让我报考中师，理由是毕业就是国家人员，铁饭碗，况且中师里还可以报考师范类的大学（省范围内）。我听了之后几乎要昏过去了，之后便开始嚎啕大哭，我知道这个专制的家庭一旦做了决定，结果就很难改变，虽然我骨子里思想叛逆，但是的行为却像个木偶，我一直是个听话的孩子，从没有忤逆过父母的意愿。接下来的这个暑假只有眼泪，看着我的分数，再看看中师的通知书，想想远去的理想，心里只有悲凉的绝望。~~~~新生报到了日子还是来临了，我来到这个陌生的学校，校园很漂亮，但是我感受的只有距离，遥远的距离，领到新书的那一刻，感觉整个世界都抛弃了我。十天后，我病倒了，严重的肺炎，高烧，昏迷，整整五天卧床不起，我第一次感受到压抑的心里会导致这么严重的身体疾患，可怜的我只有14岁，我自认为是一个比较思想早熟的人，从小思考的问题就比别人多，极其的敏感、多疑。可是现在只能让自己做一个麻木的人，心如死灰，行尸走肉般的生活在这个原本不属于我的校园.。——————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————（（爱情））在这失落的日子里，总还有些美好的东西，比如爱情，就这么不期而遇的降临，她是校园里流动的风景，她的美丽无需语言，我是她众多倾慕者中的一员，但只是淡淡的喜欢，巫启贤的那首《只爱一点点》有句歌词：不爱那么多，只爱一点点，别人眉来又眼去，我只偷看你一眼`·······对我是最好的描述，我不想生活再泛起什么涟漪，只想平静的度过这三年，我的心已像沙漠一片荒芜。然而造化弄人，二年级时，我和她竟然成了同桌，这么美丽的女孩，同样也有着一颗美丽纯洁的心灵，每天在我的旁边，那如兰的声音，偶尔传来的淡淡体香，都在撩拨我年少寂寞的心，我不可救药的爱上了她，那么深刻，清纯而又热烈。她也是爱我的，这是两情相悦的爱情，她每天都要为我抄一首诗，那个笔记本代表了她全部的爱，偶尔一起上街，牵牵手，暧昧而又甜蜜。我从来没有对她表白过，没有说过爱她，喜欢她，她也没有表白，两个人心照不宣，都彼此明白对方的心意。可是每当的甜蜜的时刻来临，总有一个声音在耳边回响：你不可以早恋，你还要上大学的呢！！其实我对那个师范大学根本没有兴趣，二年级末，家里下达了任务，要求我必须考上大学，可是我该怎么办，因为失落和后来的爱情，整整两年都给荒废掉了，只有一年的时间了，我在爱情和学业之间艰难的抉择，最后还是选择的学业，我主动调整了座位，和她拉开了距离，那天她哭的很厉害，她也知道这其中的原因，后来的日子她也托人给了我几封信，说无论结局怎样，她都愿意等。我没有回音（在这件事情上，我就是他妈的不折不扣的混蛋）————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————（（抑郁症））离开了她，我才知道自己有多爱她，第一次为一个人彻夜失眠——想她，巨大的复习压力，压的我喘不过气来，我开始了频繁的失眠，有了抑郁的症状，一个学期下来，情况越来越严重，严重的睡眠不足使我根本没有精力学习，我不得不回家修养，，打算接下来的这个学期自己在家复习。这段日子还算，只是一个人寂寞，偶尔翻翻笔记本，看看她抄的那些诗：世界上最远的距离，不是生与死的距离，
而是我站在你的面前，
你却不知道我爱你；；
世界上最远的距离,
不是我站在你的面前,
你却不知道我爱你,
而是爱到痴迷,
却不能说我爱你；；
世界上最远的距离,
不是我不能说我爱你,
而是想你痛彻心脾,
却只能深埋心底；；
世界上最远的距离，
不是我不能说我想你，
而是彼此相爱，
却不能够在一起；；
世界上最远的距离，
不是彼此相爱，
却不能在一起，
而是明明无法抵挡这一股气息，
却还得装作毫不在意；；····················································我已泪流满面，对不起，心爱的姑娘···········································高考过去了，多亏了我有考试的天赋，顺利通过，大学也考上了，可是我却没有惊喜，我想告诉她，可是那又会怎样，这样距离不就更大了吗，我该怎样面对她，我去找她，却已找不到她，我的又心悲凉到了极点，暑假浑浑噩噩的度过。大学生活的开始，并没有给我带来丝毫的转机，每天行尸走肉般的生活，唯一的兴趣就是到图书馆去研究那些哲学艺术类的书籍，抑郁症使我不能适应大学的集体生活，我一个人在外面租房子住，，没有爱情，因为再也没有那样的女孩了，，这个世界上没有比人更复杂的动物了，我的这种性格，不是单纯的内向外向，很复杂的双重性格，极其敏感，大家感觉我很阳光，总是满脸微笑，可是谁又能知道我内心的痛苦，之后的两年，我的抑郁越来越严重，身体开始患病，大三那年，我不得不回家修养；；家————这个温暖的词语，我心里的港湾，爸爸妈妈，你们改变了我的生活轨迹，虽然有些粗暴，可我明白那是因为爱，，听你们讲，无法想像生活中没有我的样子，不想让我远离，所以才这么决定我的生活，。我只有哭，我也爱你们，不会因为任何原因而改变，因为我知道，即使用我的整个生命也无法报答你们对我的养育。这次回到家，抑郁症并没有得到丝毫的改善，反而更加严重，家——这个我心灵的最后支柱，这次没有帮我，伴随着强烈的心理暗示、强迫症，我的精神崩溃了，心灵已经没有了最后的依靠，身后就是万丈深渊，我的身体像一架失控的机器，已经不由我控制，无法咽下食物，因为心脏剧烈的跳动，恐惧，紧张无以复加，身体和灵魂已经分离，，这个世界已经是虚幻，我连走路的能力都没有了，严重的失眠已经让我的意识模糊，死神仿佛就在门外招手，而我说：亲爱的先生请带我走吧！！抑郁症到了这个程度，任何药物和心理医生都是没有用的，这种严重程度难以想象，（我被强制吃了6片安定，几乎没有作用，再加量人可能死掉了）我开始以天计算自己生命，因为每活一天都是痛苦的煎熬，我想比我更痛苦应该就是我的父母，仿佛一夜之间，白发似霜临，，一直引以为傲的宝贝儿子变成了现在这样子。我不知道是怎样度过的，两个星期后，我终于可以吃一点稀饭了，但是常常吐得一塌糊涂，毕竟是个进步，虽然头很痛，但是正常的意识算是恢复了，我哭着对父母说：爸爸妈妈我要死了，可是我想活着！！！然后全家人抱头痛哭。（抑郁症就是这样，看心理医生的作用不大，有时自己比那些心理医生懂得还要多，就是意识控制不了自己的身体，）因为家里人的严密监控，我还是活了下来，至于监控我的原因我在这里就不多讲了，某一天，我翻了翻中学时的课本，读到了这篇文章：孔雀东南飞·······我情不自禁的大声朗读起来------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------（（转机））我要离开家乡，东南飞，两天后我把自己的决定告诉父母：我要到上海去，（上海就是我家河南的东南方）去工作，去生活。父母问：那你的学业呢。我不想上学了，我要是再呆在家里，真不知道还能撑几天。母亲背过身去，掩面而泣，没有反对，他们知道，我这一去，生还的几率应该不大，看着他们赞同时绝望的心情，我的心也在滴血。几天后，我和一个同学一起去了上海，我只带了2000块钱，刚到上海，我就感受到不一样的气息，那是自由的空气，我被束缚太久了，就好像一只破笼小鸟终于找到了可以翱翔的天空，在外滩看着浦东那雄伟的大厦，我的心情很平静，感到自己如此渺小，微不足道，这才是生活，平凡的生活，我要自己去创造，找工作的这段时间，我的抑郁症渐渐好转，身体的其他疾病也渐渐康复，真是奇妙，真不知道要感谢上苍呢，还是要感谢自己，还有那个《孔雀东南飞》。工作不好找，我的同学一个月后就回去了，我独自留了下来，我大学还未毕业，又没有特长，找工作的难度可想而知，最后在一家模特经纪公司找了个文员的工作，再后来也在这个公司做了兼职的模特，半年后离开，不喜欢这个圈子，手里也有了一点钱，足够用一段时间了，后来也换了几个工作，现在终于找到了自己的位置，生活也有了目标，现在回想过去很是感慨：生命从20岁开始，不再思考人生，不在担忧未来，卑微的生命，平凡的生活，天天向上，迎接每一个朝阳············ 你的父母用爱控制着你，父母的爱伤害了你，你要孝敬父母，但不能顺从他们，要有自己的意志，按自己的独立意志行事，不要生活在一起，否则抑郁症还有可能复发。 我是流着泪看完这篇文章的，在行文找到了强烈的共鸣，勾起了我对10年前的回忆，家长在学业上的野蛮安排，还有初恋，以及抑郁的fan应，和我都是那么的相似！ 看完文章，
多少都有点相似的地方，
什么叫命运多舛，大概就是这样。 楼上的分析给我很大的启发，就是习惯于自己解决问题，向自己追问，进行无限制的思考，而这往往是条死路。应该换个思路，向外寻求解决之道。 其实我觉得我们这类人就适合独居...
因为过人的聪明,让身边的人对自己倾注太大的期盼,
永远活在别人为自己设计的人生里,
所以就会抑郁.
还是自己活自己的好..真的.
渴望健康
我有着相似的经历,现在很抑郁,我也很想自由,可是方方面面的束缚太多，我什么时候才能呼吸到自由的空气。 原帖由 石磊 于 08-7-21 22:08 发表 http://www.sunofus.org/bbs/images/common/back.gif看完文章，
多少都有点相似的地方，
什么叫命运多舛，大概就是这样。
是啊，感觉我们总是能找到很多共同的经历。
我小时候也是被视为神童，聪明漂亮，保送进重点中学，也是父母做决定不让我报考自己热爱痴迷的美术专业，给我报了财会专业，此后自暴自弃。初恋的美好，没有任何感情上的裂痕，只因为不在一个城市，不得不放弃。失恋后的痛苦加上各种曲折坎坷，只有靠自杀来解脱。而后来到外地去的一段时间虽然没让我就此康复，但让我有了改变。上了阳光，认识了朋友，发现了自己问题所在，调整了心态，改变了观念，抑郁便随之远去。 恭喜你~~ 能好起来，好事！
我们也希望好起来！ 心态决定姿态,继续自己好的心态,开心地活下去:) 看了楼主的帖子，很同情也很感叹，有时亲人的爱就是这样的让人无奈，但是我们不得不承认，我们的性格基因中确实存在着抑郁的种子，也不能把问题都推到亲人们的身上。
楼主描述的大学生活其实我也很类似，那时候刚刚从农村进到首都，很自卑很压抑，也许就是那时抑郁的种子就悄悄的埋下了。不过好在我的亲人们都很尊重我们的选择，没有早早激发我那颗脆弱的心灵而已。
楼主的康复经历也和我类似，就是只身一人远走他乡，巧了我也是选择了上海，虽然我没有象你那样坚持下去，说不定我们曾经在繁华的南京路上擦肩而过呢，呵呵。
不过我要提醒朋友的是，我们虽然都走过来了，但是要做好长期和抑郁做斗争的准备，希望楼主能够在工作之余找到宣泄自己情感的方法，找个心爱的人吧。:) 成级那么好就想放弃啊。。
我初中还没读完类，结业。
你没去看医生怎么知道自己没有用哇？？
哎
那我不是非死不可了哇？？
哎
其实都一样。。但愿抑郁快点过去。。。
[ 本帖最后由 杯子 于 08-9-2 00:30 编辑 ]