"I dnn"t know why"(零散日记)
歌名:why范小萱雨不停的下我的心
痛的那黱清醒
答录机你冷淡的声音
说明你决定不再继续
彷佛自在谈论
别人的事情
你熟悉的语气
陌生的冷静不带一丝感情
我居然不想哭泣
好用力洗净脏的玻璃
换上你那件黄色风衣
旧报纸陪我看场电影
我决定一个人
埋藏情绪
反正也是活下去
不要谁来怜悯
心碎未袭
不留一点余地
i don't know why
你给的伤害我无力责怪
i don't know why
巨大的忧伤任他流浪在外
温柔不在
我如何抗拒这样的安排
don't ask me why
承认你已不在
http://down.ynpb.com/gothic/范晓萱/Why.wma
“之前的几个月....
我的生活又因为他发生了变化.....
这变化就像股市的起伏震荡着我柔软的心
他说他爱我.
他说想抱抱我
他说他不后悔跟我在一起
可最后的现实.是他和我没办法再继续....
他说他去我之前的店里看过我 可是我没在
他说他回到这个城市的时候偷偷去我家附近看过我
他能说出我家附近经常停着的汽车牌号
他说他自己是个混蛋他说他因为我堕胎而内疚
我发现我傻起来真是要命
无论那个男人在我身上做过什么
只要他片面的话
我就可以为他上天下地.
我想,如果不是病的愚弄.我不至于蠢到这个样子
就因为他的那些话........
我便急不可待的坐上车去他的城市找他......
下了车去了一家理发店
把头发重新弄了弄
给我弄头发的小女生人很好
和我聊的很开心
漂亮的头发和开心的心情我期待马上见到他
让他看到我这些日子的改变
让他看到我的消瘦而心疼
我的期望忐忑的着重在我奔向他的脚步上
然而没想到的是我刚到他的店 居然关了 奇怪.
难道是早早下班了?难道是他爸爸带他去吃饭了?
我还是等等吧.....
等了好久人还是没有回来.
我去附近的网吧想上网等他回来
结果这里上网必须有身份正不然不允许上
天.这可怎么办.天已经黑了.........
我低着头走出网吧......
忽然旁边有个打着电话的男生...
不知道为什么 他总是看着我.......
当他挂电话的时候向我走来......
我有点害羞...有点不知所措......
他说.我有身份正.我帮你开机.你上吧.
我说你呢?他说他就听听歌.,
我心里突然好高兴.......在这个陌生的地方.....我只认识他.....
没想到在无助的时候.能有人帮我..........
网也上完了他还是没有回来.....
后来我通过他朋友知道他人在北京........
我打电话过去他竟然挂了我电话.........
我可是在外地打的电话........
他应该知道我是自己来的........
就这样不管我死活不闻不问.......
我的心真的痛了.......却怎么也哭不出来````````
后来.....那个长的还算帅气的男生陪着我吃饭`吃KFC
我跟这个仅仅认识不到一个小时的男生``````
突然有种不知所以的情绪````
他说```如果有女人这样对他```他一定可以抛开一切好好爱她``````
然后.我不知廉耻的说``我可以挎着你的胳膊么```
他说OK
我就这样挎着他的胳膊脑袋伏在他的肩膀上走在这个陌生的城市``````
心里全是思想他的痛`````
呵````也许这真是命中注定的吧!
晚上没地方住```又没有车返回鞍山`````
他带我去了一个宾馆`````
去之前我一个人喝了一瓶啤酒`````
有些晕晕的```````
那是一个粉色墙面的房间`````打开灯整个屋子有种温心的气氛```
一张干净的床和一台电脑````````
我喜欢这样的小屋````````
那时我知道我将和这个男人发生什么````````
我不知道我到底怎么想的```
也许我真的想放纵一下`````
让另一个身体取代他``````
尽管我想要的是我爱的那个他````而不是现在这个`````
已经很晚的时候`````
我躺在他边上```
他忽然把手放在了我的身上````
然后过来吻我`````
他说```如果我不碰你你会怎么想`````
我说```"我会觉得你不是男人"
然后一切都自然而然的发生了````````
第二天去车站他送的我````临走的时候我说会再联系他````可是我心里知道````
我不会```````因为我不爱这个人````有的人会让你想留住``留住一生``!有的人!只是几个小时便足够!
我只记得那天坐车回家的时候```
脸上全是为了他的眼泪....
心里全是TX
在心里说了声TX 我恨你......
可是我知道.,
我只是骗自己``````
你让我经历了一场娇惯自己的放纵```````
你让我遍体鳞伤``````
忽然发现性和爱根本可以分开对待`````
我可以和我不爱的人上床``````
但是我心里却永远爱着那个不属于我的人``````
所以````用性永远无法留住一个男人`````
因为他要的````
是精神上的爱````
我永远无法给的幸福.
[ 本帖最后由 「心空空」 于 08-7-21 22:25 编辑 ] 第一次可以把自己的经历叙述的这么完整
我却觉得......为什么......
就不能是幸福的经历.........
为什么结局.........
不能像电影里一样有他和我有花朵的幸福结局..........
这就是现实吧....
这就是真实世界里的悲伤吧.......
爱情.......从一开始就是错的........
因为自己的病.......
就不该选择去爱.......
可是到现在我还不后悔...........
因为他给过我太多的幸福和快乐.......
哪怕是疼痛......
我也要这一切.........
好吧!
不知道为什么!
今天总是有很多屁要从我的死脑袋里放出!
那么
就让我把这里当做装屁的地方吧!
今天肚子疼的要命 再加上天气热
我的"月月"今天就来了
还好.它如期到来
真担心它不来!
明天开始写日记!
间断性的情绪性的爆发性不定时的写!
老娘人来疯的时候写日记是个发泄情绪的出口!
希望各位多多包含!
因为我毕竟在生病阿!汗!
[ 本帖最后由 「心空空」 于 08-7-21 20:20 编辑 ] 不要放纵自己 这只是一个编写的故事现代年轻人们的惆怅堕落. 这两天一直都在聊天室里卡拉OK，你知道吗？你身上那种放纵，可以喝酒，可以去跳舞跳到很晚，可以跟男生像女生一样亲密无间，晚上可以外出玩到很晚＃＾＄％＾只是当朋友＾＾＾＾＾其实是偶一直想拥有的，如果演戏要选角色就演一个又吸烟又喝酒散乱着海藻的坏女人．我莫名奇妙当了第三者，一个女人爱上多年男人的心被我不费吹灰之力迷走了＾＊％＊％＆最后分离，成为永生的记忆（随意跟人调情，无关肉体＄％＾％＆
只是现实里我不知道以后能不能发展成类似的样样＾＄％＆％＾＊
穿衣打扮，骨子里都离不了传统，即使别人会有另类的感觉，也是因为不了解，以为偶任性冷漠或者个性，不管别人的眼光，又或者只是偶自恋的感觉＾＾＾＾＾
只是放纵一定要跟肉体有关联吗？？？？？？不要随便的把自己的身体就交出去．
抑郁的女生是更渴望性爱的．或者因为自我放弃，什么都不在乎了．很理解，但是还是想劝你多点自爱，那样你会更喜欢，也更爱自己．
我不喜欢传统的很多地方．
又想琼瑶描述自己那样，本来是反抗传统的，因为从小的耳濡目染，
终究脱离不了传统．乏爱威逼的家庭＃＄＾＄％＆％＊％＾＊
爱自己吧．会走出来的．:victory:
也许有一天，我的生活跟现在传统的调调一点都不一样．
也是我脱离了家，自己能赚钱很好的养活自己以后吧．
回复 7# 的帖子
:D :lol 楼主太年轻了,所以才会喜欢上那样的放纵.......当我们无法从自己所爱的男人身上释放我们与生俱来的丰富情感时,其实我们可以把内心的丰富情感转移到我们所喜欢的朋友身上,包括同性跟异性.而暂时的这种转移其实也可以帮助我们更好地经营好下一份情感.抑郁的人往往就是不懂得爱惜自己,所以爱一个人时往往会爱的失去了自己.你想想,你自己都弄丢了,别人还能爱你什么呢?
我总是跟身边同样是比较在乎精神生活的异性朋友说,如果你爱一个女人仅仅是因为性,那你最好弃她.虽然我也知道男人比女人兽性,虽然也有很多男人告诉我,男人是因为性而爱的,但我还是觉得没有真正的精神之爱作为基础的爱,对我们这类人来说肯定是无法持久的.因为如果我们真的可以没有高质量的精神生活的话,我们也就不会抑郁了.再说,我们的肉体迟早有一天会丧失性欲的,那时候的关系又将如何持续下去?
同样,如果一个男人爱我仅仅是依恋我给他的性,我也会坚决放弃他的,为了自己未来的幸福!
[ 本帖最后由 绿罗裙 于 08-7-20 18:10 编辑 ]
回复 14# 的帖子
裙子姐姐`````你的话启发了我真的```
我需要有人告诉我这些`````
“我们的肉体迟早会有一天丧失性欲，那时的关系又将如何继续下去？”
这话我想过无数次在我和他在一起的时候
当他重新审视我和他在一起还剩下什么的时候（也许只剩下性和折磨，精神上的折磨）
所以那段我拼命挽留的感情就那样结束掉了
这就是命吧。 回裙子姐姐
“当我们无法从自己所爱的男人身上释放我们与生俱来的丰富情感时,其实我们可以把内心的丰富情感转移到我们所喜欢的朋友身上,包括同性跟异性.而暂时的这种转移其实也可以帮助我们更好地经营好下一份情感.”
在之前情绪恢复正常的时候我也在试着转移到朋友的身上。
但是不定时我又回到我生病的状态
然而只有曾经我失去的那个人能懂我的心情，他理解我的痛苦
而在朋友的面前
我只能藏着掖着隐瞒着
这样很累
这样也不会有下一段感情等待我
除非我真的彻底恢复了
像裙子姐姐一样
成熟。懂事。有判断事情时清醒的头脑！这样多好！
汗！努力吧！不管怎么样！我一直在坚持着！还有谢谢你的话！
性只是暂时的快乐。和精神上的富足相比。是那么廉价。那么低俗。
[ 本帖最后由 「心空空」 于 08-7-21 20:18 编辑 ] 2008.7.21
又是一天
当天暗下来的时候
我经常在想
我这一天在这里忍受痛苦
那么
别人都在做些什么
我真的很好奇
想看看别人的快乐是怎样的
我能不能模仿一下那种快乐
哪怕是一时哪怕是骗到自己也好
骗自己那一时我的确很快乐？
后来我发现不再有那么一个时刻我会真正的开心和快乐了
至少是目前不会再有
这世上一定隐匿着我们看不到的人也在经历和我一样的痛苦
也许在日本 也许在美国 也许在一些不知道名字的国家
这样想的时候
我就觉得我和全世界上的受此病折磨的人都是一样的
而不是孤立的。 我知道了
我就是一个病人，喜欢说些疯话，蠢话；跟在你主题的贴全清洗了，剩下的有空再删吧，请原谅；
----对不起，以后不会了；你要开开心心的:)
[ 本帖最后由 夏秋 于 08-7-21 21:44 编辑 ] SORRY
我不该那么说你的
请原谅
don"t care what i say.boy! 你太个性.
不知道怎么讲
我根本就不懂你
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