离开
也是离开是最好的结局。心如死灰。
期待能很快平复。
醒来又忍不住恸哭。
早饭不想吃。
恍惚着来到公园。又走来。
再多的泪水也掩盖不住内心的哀苦。
当老师亦不是我想要的。
离开也许是最好的结局。 这颗心竟是受不得半点委屈。
被妈妈看到追问，还离开，你到哪里去，泪如泉涌，停止不住
被逼到墙角。一丝转头的余地都没有。
我不想要这样的生活。我为何不能选择呢？？？？“
为了减轻父母的负担。亦是前途迷茫。
我不知道该如何抉择。 为什么不能离开呢
为什么不能过自己想要的生活呢
为什么无法看心理医生呢
为什么再大的执着于坚守，最终的期望都化为灰烬，回到原点？？？
理性与愿望之间徘徊
我可以离开吗
目前真的很适合也很需要
我不可以离开吗
如果离开了我的父母，怎么交代，变作一个累赘吗
常常是这样，觉得生命到了死角。迂回百转。柳暗花明。
可是这次，不同，心死到绝迹。 六月，温度再高的天，亦止不住我冰寒的心。
含冤到日落。
亦见不到朝阳。
黑暗孤寂里走了太久，蓄意爆发了。
或许我才注定是这样的结局。
更改不了的命运。
我似乎是明了，真的明了，不得不向它低头！
那么我真的要走了。
也许会离家出走。
不愿再见到父母那失望以致于抓狂的模样。
对不起。非我所愿，我真的承受不起。 听着哀伤的歌曲
如果泪如果洗涤净心灵上的苦痛。即使是眼睛瞎了，我也愿意。
为什么亲人也不理解呢？？？？？
见不到晴天。
命若悬丝。脆弱般一拉变断。
这就是我的命吗
我真的没有一丝力量来改写了。 因为我，他们也心力憔悴。
因为我，他们辗转来到了这里，在这里安家。
甚至因为我，又要了一个弟弟。
班长来信息说，为什么不去上课啊，下节课查人啊
我说，拜托你就说我是故意是旷课，把我开除吧。
她说出了什么事
又是无言。
生命如若总是这样轮回旋转，我真的没有信念再继续了。 猫一般的孤寂。
自恋只是为了弥补那内心深处的自卑。
寻找舞台的感觉只是为了引起别人多一点的关注。因为曾经被遗忘了太久太久。
这一切可以停止吗真的过够了
眼睛红肿了，没有人给我答案。 即使再多的人的喜欢也是远距离的。
喜欢也好讨厌也罢，这个世界自始至终都是我一个人的。
人群里形单影只，却仍是没心没肺的嬉笑，即使别人开着其她女生有可能脸红的玩笑，说猫姐夫来了亦是不在乎，傻瓜般笑着，内心寂寞到极致，在哭诉，什么时候结束？？？
妈妈说没什么，这有什么
是我真的厌倦了。
心被慢待了太久便接近于死亡了。 寂寞如厮。
既然不能更改，只能从人群里逃离。
这种感觉我受够了。
不想在这样折磨自己了
不想再有重新。
想绝望到底。 同桌来电话了。喊着我的名字让我感觉很亲切。
也许这个世界变化太大。就是为事我寝食难安的。
可是这件事情过了又会有新的事情。
我累了，想休息了。
班长又来询问了。
你们难道不知道吗，自始至终我都是这样的。无可救药的。
在这个班里谁不来上课都奇怪，只有我不奇怪。
逃课如同吃饭
让我担忧的事情已过。
可是心仍然如死灰。
累了。想要离开了。 洗过脸，感觉眼睛好多了。
不要再来打搅我了。
很想一个人静一静。甚至想这样到天慌地老 妹妹，先给你个抱抱:hug: ，让你知道我现在在你身边。等下午或晚上我有空再来回你的帖子。 人生而自由，却无处不在枷锁中。－－－卢梭
你不要离开，也无法离开，逃的再远逃到天涯海角也逃不出你的心。
不是风动，不是幡动，是心动。心定自然凉。
在没有别的解决问题的好办法的情况下，我们能做的只有忍耐，和等待。忍耐寒冬，等待花开。 我从来不喜欢逃避，我总觉得面对才是解决问题的最好办法。
调整自己的心态，也调整自己看问题的角度才是关键。
在哪里跌倒，再在哪里爬起来才能获得最大程度的成长。
我知道，这些话语在状态不好的情况下听起来可能会觉得很教条，很没新意。
但是仔细体味，或是经历多起来了，或许就会忽然发现，原来它们都是那么的有道理。
比如我吧，曾经网恋，闹离婚，失眠抑郁，调换工作，甚至休长假两次专程去广州看心理医生，后来又离婚了，这一切都发生在现在的单位里，应该几乎是尽人皆知了，相信知道的学生也不少。而离婚后，因为条件所限，我还不得不跟前夫在同个单位工作。刚开始我也是压力很大的，而且也曾因为自己刚烈的性格招来一些学生的对抗。但是，我却凭着自己的勇气、毅力与信心渐渐地在单位里获得大家的刮目相看，因为现在的我不但没有过的比别人差，甚至还比不少人好多了，爱戴我的学生也不少。:victory: 不过话又说回来，某些时候适当逃避一下，让自己好好静下来考虑应对的策略也是可以的。
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