我的抑郁经历-离爱情很远
一年半前，我因为和一个女孩子发生的事情，而患上抑郁。过程真的好辛苦，中途几次想死，后来想想家人，想象他们若知道我死了之后会是多么的悲伤，
才支撑到现在。
我读初中的时候，初一初二经常上课不专心，成绩也很差，后来到了初三，年级开会动员学生
要为中考做准备，我才梦醒过来。我心想，这样不行啊，这关乎到我的未来，我这一年一定要好好学习。
在开班会的时候，我自告奋勇地跟陈老师说，我要当班长。几个和我很好的，而且在班上出名调皮的学生也起哄，
说要选我当班长，陈老师就很惊讶啊，惊叹我有这份决心，就让我当了。
结果初三这一年，我比以前努力了，成绩从全班倒数前几名，升到全班第一名，这很让陈老师惊讶，说有我这样的学生
是她的骄傲。我也把班级管理得整整有条。
中考完了，临拿毕业证的那一天，陈老师拍着我肩膀说：“加油啊，小关，到高中好好学习，将来考一个好大学，别辜负老师对你的一番期望！”
我上网查录取，被一间叫实验中学的学校录取了，虽然不是最好的学校，但也是名牌中学。
这是一所寄宿制学校，星期一至六都在学校过，到星期六晚才给回家。
当我踏入这间学校的第一步时，我就暗暗对自己承诺，我要好好学习，将来考一个名牌大学，然后呢？哈哈，当然是找一份好的工作啦！
可是事与愿违，没想到进了这间学校的我，会得抑郁症。
高一的时候，我认识了一个叫小杨的同学，和他挺好的。
有一天，他跑过来跟我说，来，我女人被人调戏了，过去找那个混蛋算帐！
去到那里，我们两个二话没说，就把一个胖子揍了一顿很厉害的，胖子去告老师，
老师去告训导主任，训导主任把我们两个叫来，训了一顿，然后给了个留校察看处分。
天下间没有免费的午餐，把胖子揍一顿，就必须付出相应的代价，而这个代价就是
赔礼道歉，赔医药费，加上一个留校察看处分！
后来想想，其实那胖子和我没仇，我干嘛要去揍他呢？这不是自讨苦吃吗？
经过那件事情后，我高中里的班主任一直把我和那个小杨看作不良学生，做什么事情都针对着我和他，她总带着有色眼镜去
审视我和小杨的一切，我总觉得她想把我们踢出校。
我开始怀念我初中的陈老师，她是个好老师！
我开始想，什么才是真正的好老师？
我觉得，一个好老师，不但要教好学生们的学习成绩，而且要重视学生们的心理辅导。
一个能把所谓的“不良学生”带回正途的老师才是真正的好老师。我并不是针对所有老师，
就我眼下的老师，重视的是学习成绩，为了她的奖金，所有防碍她拿奖金的成绩差的学生就是她的眼中钉。
她能把你训得不死也得脱层皮那种程度。
被老师训了当然不爽，于是小杨就跟我说：“你想不想去爽？”
我说：“哪里爽？”他就说，今晚放学，我带你去一个地方。
晚上，我被他带到一间酒吧里，我们先包了一个卡座，
小杨贼头贼脑地东张西望，然后小心翼翼地给塞一粒药丸，跟我说：“好东西，
用酒送服。”我看了，这不是那些东西嘛，！我有些犹豫。
他就说：“吃了吧，包你忘了那个讨厌的老师”
我吃了。然后他就说：“进我朋友的包厢！”
我记得，那晚的确很爽，我的确忘了那讨厌的老师。
从此以后，我们很期待每个星期六放学，因为那是我们的疯狂周末。
那时的我，读高一，入学刚好两个月。 2005年。
这样持续了一年，我发觉我的注意力老是不能集中，
不是在睡觉就是在发呆。我怀疑我得抑郁有很大的可能是吃这个造成的。后来发现了厉害之处，就没敢再吃了
我的成绩也急剧下降。
高二到了，小杨跟我说：“我不读了，我不要再受那老师的气了！”我被他的豪言壮志所震撼，
就叫他三思。别为了斗气毁了自己前途。
他说：“前途早就注定好了的，注定读不上大学了。不想浪费时间，每天的网络游戏相伴，那才是我糜烂多姿的生活啊！”
我再次被他的豪言壮志所震撼！不过我想他以后会后悔的。
这样，他走了。
剩我一个，整个高二时期，我都是独自一人行走，自己吃饭，自己上学，自己走路。就是在这段时期，我总觉得自己很孤独。
这段时期的我，好喜欢翘课去没人的实验楼，就在那呆着，等下课铃响，经常在胡思乱想。
高二分班了，我原来的文科班竟然有很多人选地理专业，我那时昏头昏脑的，也选了地理，其实地理我并不擅长，
诚实点说，我大部分的科目都不擅长。
终于，因为我错误地选择了地理，错误地遇到了那个人。
我是一个南方人，一个广东人，照理来说应该喜欢本地妹的，用俗话说就是“本地牛吃本地草嘛。” 但我生下来，就特别喜欢那些北方的，喜欢
她们白皙的皮肤，最重要是要说普通话，说得很娇很嗲的那种，让人神魂颠倒。
高二下学期我并没有多注意她，后来经常在放学后听到一声很娇很嗲的声音：“猪猪，快走啊！等一下没水洗澡了！”
我看见了，非常的震惊。当她说“猪猪”的时候，小嘴是嘟起来的，看起来活象一只猪鼻子，她生动地把“猪猪”这个词汇演绎得淋漓尽致，
我就是因为这一点喜欢了她。猪猪是她的室友
她叫九如。
高三了，全部都在复习当中。
要是高三你堕入爱河，就等于跟本科无缘。
我向她表白了，她说不可能，她有了喜欢的人。
我万念惧灰，怀着痛苦的心情准备学习了。
突然我们班发生了一件打架事件，被打的男生博得了女孩们的怜爱，
她们将愤怒的矛头指向那个打人的男生。
九如突然走过来，非常温柔的跟我说：“你不要理那个男生好吗？我不喜欢那个打人的刘洋，他以为自己很了不起啊！？”
我说：“我哪边都不站，两个都是我同学。”
接着她又狠又大声地跟我说：“那你就不要跟我说话！”
当时的我，心真的非常痛，她对我爱理不理的，好象知道我喜欢她，她就可以为所欲为地大声地对我说话。或者当众羞辱我，她认为这样玩弄一个爱她的人，她会很快乐，
至少在其他女生面前拥有的一份虚荣：看，有个男生为我这样！你们有吗？这就是我的魅力！
她认为我不能对她怎么样，因为她知道我喜欢她，不敢骂她。
因为爱她，我变得软弱。
此时的我，动不动就爱哭，经常卧在桌上，满脸都是泪水，鼻涕，不敢让人看见。
被打的那个男生的室友看不惯了，就找人去打那个刘洋，我看见了，我过去劝架。
刘洋看见我帮他，给我买了一瓶可乐表示感谢。
从此女生们认为我跟那个刘洋狼狈为奸，蛇鼠一窝。
那个刘洋以后就经常来找我聊天，并给我看他的一些“杰作”。
什么“杰作”？就是他的一些诗啊，边看还边问我：“好不？意境深不？”
我背着良心说：“很好！”其实我根本看不懂他的诗，那些诗晦涩难懂，我知道他是想用这些诗来
表达自己是多么的有才华，或者准确一点来说，是用来迷小女孩。他对我说，我跟他是好朋友。
我后来想想，是吗？
经过那件事情后，九如对我爱理不理的，有时不经意地，我们两个目光相对时，
她会十分意味深长地看我一眼。
后来，有一天，九如走到讲台，对着坐在第一位的我轻声说：“喂，借MP3我听好不好？”
我受宠若惊地忙说：“好好好。”这时，她破天荒地说一句：“谢谢你，我喜欢你！”
这句话带给我的震撼犹如火星撞到地球那样，我一时接受不了，就用手把整个脸遮住了，
真他妈的羞！
她这不是给我机会吗？
当然，下晚修那晚，回宿舍的那晚，躺在床上的那晚，是一个不眠夜。
过了几天，她突然坐到了一个和我挺好的同学的旁边，交谈起来，
她对着我朋友说：“小关其实很帅！就是不爱说话。”
我的那个同学回来给我报告她说的话，并说这是女孩子惯用的伎俩，
她要是喜欢某个人，就会跟他的朋友说啊，来表达自己的爱意。
我同学说，她是在给我机会。
我听得心花怒放，我决定第二次向她表白，
结果，她又说，不可能。
搞什么玩意？我快疯了。
她说，她以后都不理我了，我真他妈的伤心。
这样以后，我天天无心听课，以泪洗脸。这时的我？是否抑郁了？
过了几天，我还是趴在桌上哭，忽然传来一个小纸条，
我打开一看，上面说：“小关，晚修第一节完后，我在
湖边等你，如。”
我怀着激动的心情去到湖边。
她问我为什么喜欢她，我就说她很有性格啊，整天卷起裤脚露出白皙的双腿来戏弄人啊！
她咯咯地笑了，我总记得那晚，她笑颜如花，他妈的，真的太美啦！
她说，做朋友不可以吗？她已经有了喜欢的人。
我问她，那为什么要给我机会？给我希望？给我不该有的东西？
她一时说不出话来。
这样僵持了大概有半年，还有一段时间就要高考了，而我却心不在焉，总是在想她。
我把我的爱转化为对她的愤怒，跟她发一下短信，本来气氛很好的，
但我突然就跟她说，她是一个婊子，是一个万人骑的婊子，
突然我觉得这很快乐，我觉得这样辱骂她，我的心灵会好受些，我是怎么了？我是怎么了？
在我辱骂她的同时，我也无形的伤害了自己，骂一个自己心爱的女孩子好受吗？
一点也不好受。
每每发生这些事情，我就会立刻把她哄回。
那时的我，总感觉有两个我。
她对我说，她很害怕我。
而我，听到这句话，居然很开心。
我是不是有毛病？我真的有毛病！我真他妈的是一个死变态！
此时的我，已经不知道自己有了抑郁，天天就是哭。
我跑到阳台上，打电话给我妈说，妈，我不想念书了，我觉得好辛苦，
我妈也不知道什么回事，就跟我说，儿子，不要任性，读到高三才说不想读，会后悔的。
我发疯了一样，爬出学校围墙，当时是晚上，暗黄的路灯照射在我那张泪迹斑斑的脸上，我一个人走在马路上，来到一座桥上，往下一看，
离地面有七八米吧，突然那时的我，就有了一种了此残生的念头。我就悲伤地放声大哭，长这么大了，第一次这么委屈地哭。真凄凉！
我想，只有七八米，恐怕摔不死吧？不过如果是头先落地的话，就很难说了，但是，如果死不成不就是很难看被人笑话？我一边思考一边哭。
这个时候，有一个开摩托的人走了过来，看见我这般伤心，就问呀，小伙子怎么回事，怎么了。
我说我想死，他就不停安慰我：“说你还这么年轻，前途那么光明死什么死啊？上了一个好高中等于能上一个好大学了。我虽然是个开摩托的，生活也不容易，
但我每天都积极向上啊。”
我挺感动的，摸摸裤袋发现没有烟了，就跟摩托大叔说能不能给我买一包烟，要五叶神。
他说能，我全身只剩一张50块了，就给他了，
他开着摩托就走了。
过了很久他都没回来，我怀疑我是不是上当了。
心里真他妈的灰心，抱怨这个世界上都是坏人。
后来，没想到，他真的回来了，跟我解释说途中遇到一些情况，晚了。说着，把烟和零钱塞给我。
我给他一张10块表示感谢，可是他不要，他说：“给根烟我抽就行了。”
我已经忘了那晚是怎么回到学校，怎么在宿舍里度过那漫漫长夜。
我只知道，我无法再去面对她了。
我给她写信，说我们以后都不要再说话了，我想过自杀，后来被人劝了
她说好。
此后，我是天天不去上课，总呆在宿舍里，烟是一包接一包的抽。
可是，当我回到教室，看到她是那么的不在乎，和男生谈笑风声那样的。
并和某个女生说我自杀的事情，那个女生跟另外一个女生说。
结果另外那个女生竟然发短信安慰我。
我觉得我受了奇耻大辱，这事情怎么样其他人知道了。
我真的决心跟她以后河水不犯井水了。
可是她，却故意走到我面前，和别的男生玩得很开心，
我哭着跑出去，跑到级长那里，说要请假，此时我发现我裤袋的手机在震动了，
有三个未接来电，是她打来的。我心想，她是不是想我跟她和好？
回到家，我思考了一夜，思考以后怎么样羞辱她，并发短信辱骂她。第二天，发现自己有十多条白头发。
第二天，上英语课，我来了，我故意在我的抽屉里藏着一把小刀，心里想要结果了这个贱人。
我给她写小纸条：“小婊子，别害怕，今天哥哥就用刀结果了你，别担心，杀了你以后，我也会陪你死的，
因为我实在太爱你了。不想死的话，第二节下课在楼顶等我”
她收到这一条纸条，就趴在桌上抽泣，并且全身发抖。
他妈的，这才是我所希望的。
她抽泣得越来越厉害，我越来越得意，我才发现当时的我是多么的躁狂。
我站起来，大声的对她喊：“婊子，你哭什么哭！”
这时候，全班同学看着我，胖子英语老师看着我。
我感觉天旋地转，世界顿时变成黑白，老师和同学们看我的眼神，
我这辈子都记得，仿佛在他们眼里，我是怪胎，是怪物，是异类。
没错，现在我想来，当时的我，就象一个反社会的怪物，是应该关进大牢里的怪物，
严重点来说，是一个应该枪决的怪物。
胖子英语老师第一个反应：“你发什么疯！坐下，你在妨碍我上课！”
我已经失去理智了，我对英语老师说：“我操你妈！”
全班哗然！
老师的脸色气得铁青，声音颤抖地跟我说：“你有种敢把刚才的话重复一遍！”
我说：“我跟你说，我操你妈！”
全班再次震撼。
这时候，下课铃响了，英语老师气急败坏的走了，临走的时候，还轻蔑的对我笑了一笑。
我突然发觉，我跟他已经不是师生关系，是两个男人之间的恩怨，是敌人。
我是一个聪明人，我已经想到以他的职权范围内，他已经管制不了我，
他一定去找比他职位更高的，例如：班主任，级长，训导主任这些人来对付我了。
我在楼顶，她来了，依旧无言。
终于，她开口了：“你到底想怎么样？”
我说：“应该是我问你吧？”
我终于忍耐不住了：“我们和好吧！”
她说：“只要你不要再想以前那样，就可以。”
我说：“那样就好！”
我被勒令停学了。
学校说，保留我的学籍，但叫我另外找学校。
我很伤心啊，每天就哭。
爸爸妈妈也觉得不对劲，就带我去看医生，
在医院做那什么检测的，检测出我有抑郁症，当时我懵了。
医生觉得我诚实可信，因为我连有没手淫习惯都告诉他了。
然后就吃药，吃了两三天还是哭，此时候我哭是因为我觉得自己没前途了。
我很恨那个英语老师和班主任，不过，说实话，我说我操他妈的确是我不对。
我脑子里萌生很多念头来对付英语老师，例如用火水烧他的小车，打爆他小车的玻璃，
并写几句恐吓他的话。
又或者找几个朋友把他揍一顿并要他对我俯首称臣。每次想到这些主意我就开怀大笑，
然后就大声痛哭。
这些主意在我现在看来是多么的荒谬，这最终都还是伤害了我自己。
我一天躺在床上就是哭。我想死，但我绝对不能让他们好过。
我知道学校的那些人肯定在议论我，并将这件事情作为饭后的笑料。
每次想到这些，我就痛苦万分。我在想，如果我现在杀了那个老师的话，警察肯定会找上我，
认为是我干的，因为我有杀他的动机。但是如果，这件事情过了几年后，或者十年后，人们就会淡忘了，
我再杀他也未算迟。因为警察根本不知道他有什么仇人，又或者根本不会联想到我。
我那时候想，我一定要找个完美的计划来杀他，那天晚上，我在床上边抽烟，边想，竟然想了三四个方案出来。
并惊叹自己有这样一方面的才华。
现在我看来，当初的那些想法竟是那么的可笑。
每想完这些杀人的事情，我的大脑竟然是这么劳累，
可是，竟然睡不着，这样才是痛苦。
爸爸妈妈很担心我，我哭，妈妈也跟着哭。
后来我跟爸爸说：“我想回家乡念书。”
直到有一天，妈妈帮我装好行李。
我回家乡了。
去到家乡的那一间学校，同学们看见我都挺奇怪的，
后来的他们，却表示出极大的善意。
我很欣慰。
这间学校虽然小啊，小得像一个世外桃源，但温暖得也象一个世外桃源。
同学们很热心啊，我没有的书，他们都给我送来了。
我是坐在最后一排的，我经常在那里哭泣，我想，没有人可以看见我的悲伤。
出乎意料的是，竟然有一个女生发现了，递给我纸巾，我内心无限温暖。
后来，我的抑郁加重了，连课也不去上了，
就天天呆在出租房里哭，我妈妈看见不对了，就打电话给我爸爸，
叫我爸爸开车接我回珠海。
我在家休养，吃药，病情有所好转。
直到有一天，我在床上，突然听到大厅的妈妈在电话里不知道跟谁吵闹。
我拿起房间的电话偷听，发现是张老师（我的班主任）的声音，
他在电话里跟我妈说：“你早点来学校交学费吧，不交学费不能高考！”
我妈妈说：“我的儿子这个新学期不是不在你们学校里读了嘛~！为什么还要交学费！
高考报名费我已经交了，你无权不让我儿子高考。”
班主任跟我妈在电话里吵了起来，班主任发火了：“保留他的学籍，不让他在学校读，
说到底还不是开除了嘛，这种垃圾学生我们学校是不会要的，要是你想说，你找我们的校长去。”
听到这里，我的泪水已经哗哗往下流。我对着电话说：“老师，你说的对！”
然后就挂了电话。
我妈妈来到我 房间找我，我此时已经哭成泪人，突然我想冲出来阳台跳楼，被我妈妈抓住了。
妈妈跪在地上求我不要去死，说什么儿子你是不是想高考，妈帮你把学费交了。
我和妈妈搂在一起哭。
在山东出差的爸爸知道了情况，打电话给妈妈，叫妈妈收拾好行李，带我去山东旅游。
终于，临高考那几天，我和妈妈去了广州机场，然后坐飞机去山东的潍坊，这时候是2007年的6月。
在潍坊呆了几天，就去泰安，曲阜游玩，然后直接跟旅行团到北京。
临高考前那一天，张老师打电话给我爸爸，叫我爸爸帮我去领准考正。
然后，此时我却身在山东。
回到家后，高考已经过了，我感觉自己没有希望，心情又抑郁起来。此时我的抑郁程度应该说是最厉害的吧，
爸爸对我说的一段话，我这辈子都记得。他说：“孩子，不要哭，我去广州的医院看了，那里有很多和你一样的病人，
有很多都很严重的，后来都慢慢变好了，放心，我会让你住进最好的医院，找最好的医生来治你，钱不是问题，我们在坦洲
不是还有套房子吗？把它卖了，足够你治病的。”
我哗的一声大哭，我什么时候变成家庭的负累了？要家里人变卖房子来治我的病？我很有负罪感。
那些都是我父亲辛辛苦苦工作换来的，我不想因为我，而让它毁于一旦。
后来我决心控制好我的情绪，以及拥有良好的作息时间，按时吃药。
到了大学入学阶段，我家里人花了一万多块前让我读了个三流大学，
可是这并不是我想要的，离我梦想的很远，我天天不去上课，就是对着电脑发呆。
后来，我跟我爸爸妈妈说，我不想念了，我要退学。
退学到现在，前三个月去了电脑城见工，收了我，我干了一个月就没干了。
我坚持吃药，仿佛希望的太阳又从东边升起。
从我得病到现在，因为我吃药的缘故，我从以前的110斤增加到现在的155斤，感觉增肥十分明显，
许久没看见我的人都说：“小关，你胖了。”
从得了这场抑郁之后，我就不停反省，或许，在开头，经常怨天尤人，想把什么人杀了，要对方不得好死之类的。
后来，没有了，反而是感恩。感谢我的父母，让我生长在这么幸福的一个家庭。
是否初三的那一次光环一直笼罩着我，让我不去面对现实？是的
高中的竞争是激烈的，在高中学习，就如逆水行舟，不进则退。你不行了，人家就上。
什么是成功？成功=百分之一的天才+百分之九十九的汗水。在整个高中学习，我每天都睡觉，就算没有发生我和夏九九的这件事情，
我也是考不上本科的。
我高中做了一个学生不该做的事情，我打架，我吃摇头丸，吸K粉，抽大麻，这是一个学生应该做的吗？绝对不是。
但我没有后悔认识小杨，因为他教会了我很多东西，这些将会是一生都受益匪浅的宝贵经验。
我有尊重老师了吗？没有。一个学生最起码的就是要尊重老师，这一点我没有做到。
对于九如，我感到很抱歉。她伤害了我，我也伤害了她，她是我第一个喜欢的人，爱得如此深，恨得也如此深。
她复读了，希望她考上一个好大学吧，祝福她。
也希望我跟她永远都不要再见面了，见到的话，我怕我的抑郁又来了。
我也不想她再受到什么伤害。我只知道，我一辈子都忘记不了她，她也肯定忘记不了我。
写完了，写的途中不停地哭，写完了，竟然是如此舒畅。
来到这个论坛，发现原来不是我一个人在患病。
我们在共同战斗。我的QQ：734640
愿广交天下朋友
[ 本帖最后由 稻草人 于 08-6-12 05:27 编辑 ] 突然觉得我们太像了，我也是因为旷课自残被学校开除的。几次自杀未遂而且重度抑郁。…… 有些相似的经历，只不过，我不是打人，而是挨打，不是伤人，而是被人伤，呵呵
前面交友不慎，后面不知当务
虽说现在的教育有很多弊端，但瑕瑜呼应，不能全部否定。但学生的首要任务是学习。
如果你把大部分精力放在学习上，你就没时间泡吧、嗑药、找对象了。
学习不是学成书呆子，是要让你客观地看待事物。青少年，世界观不成熟，
现实又有很多诱惑。多听老师家长的话，对你有好处。
感觉你的经历满曲折的？
或许你感觉你的经历满曲折的？读了你的故事，我想告诉你的是，来到了这里。可以使你明白至少在中国有很多和你有相似经历的人，你并不是全天下最不幸的人（曾经的我认为我是）！但是我们仍然是不幸，我们的不幸是因为我们的这个病，因为它绝大多数是不能治愈的，而已很有可能复发！我是因为有遗传的因素在里面，所以会更严重一点！但你不是，所以你应该努力接受这个事实，然后经过科学的治疗，你是很有可能得到缓解甚至痊愈的！
我们的都是80年代的，我曾经也象你一样喜欢过一个女孩子，但是我想告诉你的是 时间是可以帮我们忘记这一切的，你还会遇见另外的人，但是对待感情，你必须要慎重在慎重！ 原帖由 diliudu 于 08-6-12 11:57 发表 http://www.sunofus.org/bbs/images/common/back.gif
虽说现在的教育有很多弊端，但瑕瑜呼应，不能全部否定。
但学生的首要任务是学习。
如果你把大部分精力放在学习上，你就没时间泡吧、嗑药、找对象了。
学习不是学成书呆子，是要让你客观地看待事物。青少年，世 ...
谢谢您的良言忠告。 原帖由 虚空 于 08-6-12 11:38 发表 http://www.sunofus.org/bbs/images/common/back.gif
有些相似的经历，只不过，我不是打人，而是挨打，不是伤人，而是被人伤，呵呵
我也曾经自残，就是不停地抽自己耳光，脸都被抽肿了 原帖由 821522 于 08-6-12 15:10 发表 http://www.sunofus.org/bbs/images/common/back.gif
或许你感觉你的经历满曲折的？读了你的故事，我想告诉你的是，来到了这里。可以使你明白至少在中国有很多和你有相似经历的人，你并不是全天下最不幸的人（曾经的我认为我是）！但是我们仍然是不幸，我们的不幸是因为 ...
谢谢您，让我们共同进步。
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