昨天我还找你帖子沉到哪里去了！找了半天还是没找到！你现在还好吧？
:handshake :handshake :hug: :hug: :)
:handshake
很多年没有体会过“平静”这二个字，情绪总是起伏不定，无法完全自行控制
突然有一天，坐在公车上，看着外面的风景，感到心里很平静，很满足，充满喜悦
而在这些感觉之中，思维上很清晰地知道我还有很多问题需要解决
这样的平衡让我体会到了“平静”这二个字
有点想念刹那！！！！
希望刹那 能继续写一下用药日志！
抱歉，我会继续写的
现在不过是万里长征迈出第一步，接下来的路更艰难
不过，药物使用上短期内不会有太大变化，
如果是比较关注药物的战友，可以忽略这个帖子了
如果是想要跟我一起借助药物这支拐杖学习重新行走的战友，那么，衷心期望我们能坚持到底
2008.04.27-05.12
国难日，哀悼。
我现在在吃左洛复发，吃了好久，疗效还一般吧，这个药最主要的就是安全和副作用小。是湘雅二医院的谢教授给我开的，开药时我特地的嘱咐我是个学生我还要读书，所以开最安全的药物
我吃了半年，早已停药，现在也很好。很平静
2009.05.13-06.29
药物继续使用中，依然是每日二片舍曲林
有时会因为没药或工作忙而忘了吃，但总体来说还是能按时用药
工作很忙很忙，也很闲很闲，总之是很累很累
药物能给我的帮助已经差不多，最近开始慢慢融化《伯恩斯新情绪疗法》的自我调节方法
书里面的很多方法都很好，但要让别人的话进自己的心里，还是需要一个不简单的过程的
姐姐的女儿已经半岁了，很可爱很可爱
不过我实在不太会照顾小婴儿，她跟我这个大姨不怎么亲
这孩子跟她小姨姨（我的妹妹）还比较亲一点，虽然那个小姨姨压根儿就不会照顾小孩子
去年订做的汉服终于拿到手了，尽管没机会穿着出门，但在自家窝里还是能穿的
原本订的时候是做明制襦裙的，结果真正穿的时候发现当成唐制齐胸襦裙更适合我
现在大部分时间都直接把裙腰系在腋下而非腰间
喜欢汉服不是一天两天头脑一时发热的事情，尽管我没有加入汉服运动的活动，也不管汉服运动的发展怎样，重拾我们的传统文化，回归传统汉文化，的确是我们目前应该思考和探讨的问题，
尤其在抑郁横行的社会里，回归传统汉文化的意义更深更重
楼主好长时间没来，我现在也在用舍曲林。每天200mg。还有100mg的喹硫平。已经用了两个月。在第一月效果明显，可是后来就很慢了。我是焦虑症，所以剂量很大，到没有什么副作用。好像知道健康的状态时什么样子。因为这个病从很小的时候就已经伴随我了，而我却不知道。导致我的社会认知功能缺损。无法理解别人的想法。
2009.06.30-2009.09.03
整整两个月没有写日记
药物用量用法依旧，网友建议不要轻易减药，毕竟我的情况不容乐观
自己也有所体会，有时候是忘记了吃药，隔个一两天才想起来，这时候都能感受得到情况不妙
之前的“经前综合症”基本上已经平伏下来了，不良反应都在控制范围之内
而今天才突然发现，原来我是情况不大好的时候喜欢做日记，情况很糟糕或比较好的时候都不太想写
当然，情况糟糕时是没力气写，情况比较好时是可以把注意力放到别的事情去
这样说来，很明显今天是情况不太好了
这个不好，是因为今天听到了早有预感却一直不愿理会的一个事实——
他们对我的宽容，是忍受，而不是接受。
但不论是忍受还是接受，忍受有极限，接受也分有条件和无条件。
没有人能够无条件去接受另一个人，即使是至亲。
人与人之间的关系太微妙，微妙到让我没办法不恐惧。
我举手投降了，我没有这个力量和智慧去驾御这种微妙，它让我既伤害别人又伤害自己。
直到今天，我终于找到了我抑郁这么久的根源。
是我太倔强，太好强，太要求完美，并且太天真。
我有三位母亲，一位半辈子只为自己，一位半辈子争强好胜，一位一辈子懵懵懂懂。
只为自己的那位是生母，争强好胜的那位是叔母，懵懵懂懂的那位是祖母。我这二十六年的生命和人生都是她们给予的，我已经分不清哪一位对我来说更为重要。
在人与人之间的微妙关系中，生母站在“离”的位置，叔母站在“即”的位置，而祖母则一直充当“即”与“离”之间的|“裁判者”。可是，若即若离之间，我的视线发生了错位，而我的裁判者又没有足够的智慧去纠正我。
我以为生母是我的反面教材，又以为叔母是我可以渴望的温暖，其实都不是。
我太天真，所以我想的错了。
我太要求完美，所以我看的错了。
我太好强，所以我做的错了。
我太倔强，所以我想的我做的都错了。
偏偏，还不知道该转弯。
其实，我有很多很多的缺点，这些缺点都让人难以容忍。
但是我做不到改变某些地方以适应别人，也说服不了自己去做这些改变。
然而这个世界是这样的：我改变不了这个世界，这个世界也改变不了我，也算扯平了。（崔永元原话）
而我想要做的却是，我不改变自己却要改变别人。
从概率学来说，这是个小概率事件。虽说小概率事件不是不可能，但可能发生的机会却是微乎其微，比亿万大奖更难中。偏偏我理智上知道这个道理，情感上却倔强到底，我坚持亿万大奖这个奢侈的梦想。
但是，如果梦想太奢侈的话，那就是妄想。
还好，我没走向精神分裂，只是抑郁而已。相比伤人，我还是比较愿意自伤。
绕了一大圈，还是回到十七岁对自己说的那句话里：别做梦了，没有谁是谁的救世主。
生活就是这样：
要站在对的位置里，做这个位置该做的事；做好了，就可以拿空余的时间做点自己想做的事，做不好就继续做，直到做好了或死了的那天。至于其它的，全都是妄想。如果非要把妄想掰成生活现实，那么，就要为这个硬掰付出代价——不管是物质基础上的，还是上层精神上的。
我们都太天真又太倔强，明知不能硬掰还是乐此不疲，所以，都抑郁了，都分裂了，都强迫了，都焦虑了……
你们发现了这个问题没有？看到了没有？还有，有没有以为我开始疯了？
我宁愿我是真的疯了。
——药物日记大概就到这里，再接下来的“左洛复日记”将会移到“美丽人生”版面继续，因为后面的日记主要是自我调节，用药方面已经没什么可记载的了。若是减药的话，我会在这边说一声，日记就继续那边记。期待这一天赶快到来，但明显近期比较难实现，还是请各位继续给我鼓励吧！
谢谢一直以来战友们这么多的关注、这么多的鼓励，请你们也继续加油！坚持到最后！