好难再坚持..
我的身体里好像住进另一个人,几乎不能控制我的情绪..虽然我表面还是很平淡的活着,可是心就像在地狱里,极度的痛苦..
我寂寞的快会发疯,一个愿意听我说话,能关心我的人都没有..
母亲只会逼我嫁人,哥哥只会不断的给我难堪...
已经没办法正常的工作,只感觉自己好累好累...
只好去进卖衣服到夜市卖,可是周围都是看不起我的眼光..
特别是那些亲戚,还有我哥,让我觉的所有努力反而是对自己的伤害..
我难过到只想睡觉,不用吃饭,不要说话,用上网麻木自己..
这段时间,本来已经很瘦的身体,现在瘦到只有七十多斤..
牙病越来越严重,吃东西都吃不了,
因此也导致了连续近一个月的牙痛+头痛.让我加倍的痛苦..
真想放弃了,前阵子出去玩,到了一个很美的山里,
那时候我就想如果留在那里是不是就没有那么多压力了,
所以现在我很想带根绳子去,然后死在里面...
我每天都在想这个问题,心情一直一直都非常低落..
家里又不断的争吵,漫骂,让我更加想离开...
我好难过,好难过.... 找个医生倾诉一下吧，不要自己一个人硬抗着了啊... 对待家人,永远不要过多指望,我们的病,连我们自己都感觉厌烦,何况是别人(家人)
你会好的,这种状态里你还能坚持以自己的劳动来自立,难得,我敬佩
再坚持,再努力,会好的.只要有自立自强的意志,千万别委曲求全地去嫁人,没有爱,那就是罪
-------快去医院吧,你的体重差不多是极限了.这种情况下,严重的牙病会导致败血症的,真的危险!!
你的体重就是严重营养不良,抵抗力低下,先看病,再把身体养好
我倒不太担心你的燥抑,你是坚强的人,会战胜抑郁的
千万别栽在可以控制的小毛病里,````````` 别再想带根绳子出去的事了
实在是强烈的想尝试那种感觉,你就去玩玩蹦极吧
------也是用绳子吊着,往下跳,头朝下,倒栽葱```````
很好玩的,特别是心情压抑的时候,那种刺激会让人尖叫
肾上腺素和5-HT分泌会暴增,说不定就治好抑郁
我保证,我的法子比医生开的药灵 这个世界里并不是没人可以倾述,只是我们自己也不会去跟别人说这些
好在还有阳光,来这里,这是我们的地盘和沙龙,大家亲如一家,同病相惜
有什么痛苦压抑就来这里说说吧,这里有天使,可以得到安慰 谢谢你们...
现在很想睡觉,牙痛,头痛,心里压力又大...
只有睡着了人才舒服点,不过到了夜里,又没有一点睡意,脑子里很混乱连日记都写的不知所云...
晚上刻意跟朋友出去逛街,散心,庆幸自己还没有对人群感到恐惧..
否则,我真的连仅存的一点改变的信心都会失去...
我知道我现在需要一份工作,才有寄托,只是觉的好疲惫,什么事情都做不好.. 常来这里，你的痛苦和这里的人都相似。我们可以互相帮助。 心情好的时候,我也觉的自己的问题不大..
可是郁闷的时候,就像是世界未日,这种感觉真是太痛苦了..
虽然这种时候我也会尝试不要钻牛角尖,可常常还是无力抵抗..
不知道自己现在有多严重了,只是心里对这病感觉是不乐观的..
一直不信任医生,可以说抗拒,我感觉我知道他们对我说的会是什么,
也知道他们会给我开一堆的药,我不想吃药,我想我是可以挨过去的...
我不想病情加重,我想好起来,可是不顺的事情太多,让我很容易就掉入困境..
也许这种困境更多是自己给自己强加的,但是所产生的痛苦却是真实的... 我想自己可能更倾向于燥郁,情绪高的时候会跟朋友说很多话..
在陌生朋友的眼里,我也是个很开朗的人,虽然骨子里情绪还是很低落..
只是表面上很难看出来我不开心,所以现在更觉的自己像是行尸走肉,
一旦面对了解我的朋友,沮丧的言语,又会使的朋友也变的不开心..
我不想影响人家,虽然心里宁可人家同情我,安慰我.到最后也只有自己硬撑着..
面对家人,我就像只剌猬,也许是这个家给我的伤害太大,也许我最不能面对的就是家人..
对婚事,我心里也是想找个可以照顾我,包容我的人,可是又接受不了没有感情的婚姻..
另一方面又很难对人产生感情,既使产生了,也没办法好好像个正常人那样去对待...
我快三十岁了,家里这样,又找不到好的工作,没有婚姻,甚至一个知心的人都没有,又得了这种病..
日子,天知道这种日子是多艰难,虽然我也想活着,也不想做个不孝的女儿...
可是这种刀尖上的生活,让我真想痛痛快快一次... 脑子里难受的感觉越来越明显...
也许应该躺到床上去,什么都不想,都不要想...
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