生命的分享——我曾拥有抑郁、强迫、自闭、恐惧症状
在没有参加呼吸静心工作坊之前我先后进行各种治疗，在成都精神卫生中心药物治疗达1年之久，后来到上海、苏州、北京进行了催眠、音乐治疗及各种方式的咨询治疗。根据专业人士的诊断，我患有抑郁、强迫、自闭、恐惧、焦虑、强迫冲动、人格分裂……在这些地方治疗的最后结果是：我可能一辈子就和这些症状在一起，因为这些疾病无法根治。在98-2004年期间几度对自己的生命感到彻底绝望，结束自己生命的念头多次生起。工作、情感方面觉得已无法承受，由于自己多年来一直处于这样的状况，在工作上已经长期处于失业状态，经济上也是艰难度日，同时在这些方面也不愿意让别人或家人知道。感觉自己完全成了一个废人。同时在这个期间受到一本书的启发，我扔掉了任何时候都随身携带的“百忧解”“录丙咪嗪”等（抗抑郁药物）药物。求生的意愿始终没有放弃，终于在网上了解到呼吸静心工作坊。由于之前接受过各种各样的治疗都没有什么效果，仍旧对这个工作坊能否帮助到我有些怀疑，在和主办方沟通后我即可决定参加。就在第一个动态静心里我深深经验到身心分裂的部分……整个的工作坊结束，在两天中我的生命发生了翻天覆地的变化。这是我没有预料到的！
从我有记忆开始，在一个组合的家庭中生活，即便是童年、少年时代的我也很少流泪，生活中大多时候面对的是父亲的拳头和棍棒、家人的咒骂……青少年时代我也有过几次自杀行为……后来我就是以周围的人对我的方式对待自己，甚至比别人更加粗暴的对待自己。对自己来到这个世界充满了怨恨、愤怒，我会用各种方式伤害自己、用刀划自己的身体、抽自己的耳光、用棍棒殴打自己……有时候看到迎面而来的汽车就想冲上去，我对自己所做的事情就是不断地伤害自己、侮辱自己……在那个家庭，在这个世界我把自己看作是一个多余的人。我恨透了自己，我把父母的离婚及他们的痛苦都怪到自己头上。几十年来我对自己就是这样的态度和行为。有时候痛苦之极我也会强迫自己喝下半瓶酒，让自己醉的人事不醒。心里偶尔会有些辛酸，随后咬咬牙，不许自己去感受那些。更多的时候我是沉默的，我很“坚强”，从几岁到30多岁，我很少流泪。我生活的很沉重，也不太愿意找人倾述我的感受，就这样我扛着几十年积累的东西艰难的行走……第一次参加工作坊，两天时间里我足足哭了两天，泪水几乎都是喷出来的。在这个静心工作坊中经验到生命中被压抑的部分，经验过去的关系对自己生命造成的影响。最震撼的是领悟自己跟自己的关系，在一个练习中，突然接触到自己内在的孩童，一瞬间泪水喷涌而出……感觉一股热流涌便全身，所谓的不能根治的抑郁、强迫、自闭症状在内在孩童苏醒的时刻，被深深地接触、被领悟、被爱抚慰、被内在的光照耀！30多年来，我第一次被唤醒，唤醒的一瞬间，我看见了鲜活、可爱、灵动、智慧的自己，我被深深震撼！从那一刻起，我明白生命中那些所谓的症状，正是生命成长的线索。那些症状不是要使我更悲惨，而是把我引向内在，引向自己的核心……接下来，我连续参加了几次工作坊，每一次都经历或重整生命中不同的部分，后来，我走向向内探索的路。
有一些朋友在接触我或想接触工作坊时，有一些疑问，是不是能够帮到我？是不是可以给我承诺，是不是……各种各样的疑问。我的回答是：没有任何保障和承诺。那是一条通往内在核心的路，只有你愿意去探索自己的生命时，你才可能发现里面隐藏的巨大宝藏，同时也才有可能转化你当下的命运与模式。对于我来说，呼吸静心是我生命中最珍贵的礼物。我深深地敬重自己的生命，同时我也敬重存在中的所有生命！在这个成长过程中，我越来越喜欢真诚的生活。
以上的文章转自心灵成长博客：http://blog.sina.com.cn/yinan17
呼吸静心--了解真相
这些隐藏在深处的恐惧──害怕孤单、没人理会、被孤立…等等恐惧──正是我长久以来身体无法自然地放松，总是会有着莫名的紧绷的原因。2000 年初我在印度奥修小区，参加了呼吸治疗训练时，那六周的课程时间里我常是一个人独来独往；除非是团体活动需要，我很少与其它团体成员互动。没有人特地来问我，倒是我自己开始「好奇」自己为何会是这个样子，甚至是这样的状态也常出现在我的日常生活中，而我知道在心底某个部份我是想与他人有更多自然地互动。我自己对这个部份就是没有办法了解，只知道自己个性中有孤傲、孤僻的部份，但也不清楚这个部份是从何而来。
在团体里，大家在分享时，我曾试着去表达自己，但是很快的就发觉，常常我所说的并不是我真正想表达的，分享的内容与方式总是很不自然、总感觉有些怪怪的。团体带领人Devapath(德瓦帕斯)，他的响应的方式，常常就只是很单纯地看着我，似笑非笑的；他的宁静与接纳让我看到自己像是在说些废话。他眼里的清晰，似乎在告诉着我,「hi！是时候了。停下来…往内看！你知道那个答案」
有时候我知道自己会因为严重的手汗而不愿与他人太过接近。在这个情况下，我自己心里产生的障碍将我自己与他人隔离。然而，同时内在，想与人们更靠近，渴望爱的部份却又驱使着我。这真的是让我觉得进退两难！
有一天中午饭后，我无意间走在Devapath德瓦帕斯的背后十多步之遥。当然喽，我不敢太靠近，所以刻意放慢脚步；没想到令人惊奇的是，德瓦帕斯似乎发觉到我在后面，那个距离普通人是不会有什么感觉的…他驻足原地、笑笑地看着我…而且在等我走过去。这下子，我只好硬着头皮、紧张地满手是汗的走向他。当我走到他身旁他自然且友善的握起我的手，一道往前走向团体室，就像是朋友一般地和我聊天、说话。糗的是一路上我的手汗不但没停，反而更严重。令人感动的是，他的手就只是安定、踏实有力地牵着我的手，不曾有丝毫的不悦；我感受他对我真诚且巨大的支持──就是成为我自己，不管那是一个什么样的人、什么样的状态。
几天过去，团体仍旧进行着，我依然不明白自己倒底是怎么回事，但是隐约感受到答案似乎即将浮现。既是如此，不如干脆点，更放开来些，在每一节呼吸活动里更全然的进入，就是呼吸吧！不管发生什么，就任它来、任它去──任思绪来去、任宁静来去！至于这些思想、情绪背后有什么特别的原因都不再重要了，我就是我。真的就是任它们来来去去吧。
几个礼拜过去了，团体将近尾声。我们进行到谭崔呼吸，由于团体日子所剩不多，所以进行地就比其它主题来得快些。在一次团体分享时，我分享说活动进行的节奏「对我来说， 太快了！」；当时团体的另一位带领者Dwari(杜瓦莉)，也很快地、很清楚地回答说「没错，这是真的（true）！」
这句「真的（true）！」可真的是「敲」到我了！这个字在我脑海里激烈地回荡着，我不断地自问「真的！什么是真的！」。
第二天一上课，我就第一个先举手分享，一边说，身体还一边颤抖着，我可以感觉到所有的人都静下来看着我、支持着我分享我自己，彷佛在场的每个人都感受得到， 那对我而言是个重要的时刻。我描述自己小时候的一个画面：一个小男孩穿得干干净净，不敢弄脏自己、当然也就不敢真正开心地玩；小男孩不和别人玩、别人也不会想找他玩。日久成习，从不敢到不愿意，从别人不会找我到我自动孤立自己，傲视他人。我是那个最好、最棒、最乖、干干净净的小孩…大人永远不会有机会责罚我、挑剔我，因为我自己就够挑剔我自己的了。
为了得到赞赏与肯定，我不允许自己与他人「同流合污」。这种形容很真实也很直接。在经历过多次莫明的悲伤与愤慨，那时我终于可以很清楚地、不带情绪波动地「看」到自己这个孤傲的源头。
有谁会料到，就仅仅是不断地「呼吸」─真诚地、全然地呼吸，会有如此深刻的发生、领悟与了解。特别是这些隐藏在记忆己久的孩提时代的印象，是如此地反映在长大后现实生活里的人际之间的变化。
之后，虽然在生活中、在工作中，我仍会不时地感觉到自己这个孤傲的部份。但是在与其它人相处时，因为有着这份了解与觉知，自己反而可以有更放松与自在的心境来看待。我不再太过批判自己的孤傲，因为它确实是我个性中的一部份，重要的是我不再受缚、受苦于这些个性，而能够更自由的当自己。因为不管如何，我知道我不会因为这些外在的因素、人格的因素而失去「爱人」与「被爱」的权利。更了解到，在我心里面有着一份可以拥有爱、享受爱的本质，这本质无关乎我的人格，且永远不会消失。
再次的分享之后，有几个下午我静静地坐在奥修小区里后方金字塔区的大树、池塘边，有时那个地方就我独自一人，有时身旁有人；很难形容那种感觉是什么，我只能说当时有风在吹、有枝叶飘摇，有云来去…我的思绪也来来去去…一个人好，有人在身旁也好，没想去那里，就是在这里。
回忆起这些呼吸团体的经历，从开放自己去感受极少面对的情绪与缺乏照顾的身体；到进入情绪释放过后的平静、清晰之中。这些过程如洋葱剥皮般的，一次又一次地更深入了解自己生活的习惯，与人互动的模式、工作的态度与方式、生命模式…还有这些种种对身体、心理的影响等等。
让我明白在这些挣扎、释放、了解、放开的经验中，我可以一次又一次地更靠近自己内心那原已存在的宁静。也让我看到、实际地经验到在呼吸里感受爱，在呼吸里静心…感受自己的生命！
以上的文章转自心灵成长博客：http://blog.sina.com.cn/yinan17 谢谢分享`这些文章看了很受益` 感谢楼主分享。
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