社交恐惧.抑郁.工作做不动，又要失业了，好想离开
社交恐惧.抑郁.工作做不动.估计要被老板辞掉了好想辞职，出去流浪，西藏也好，沙漠戈壁也好最好找个安静的地方静静的离开……
以下是一些从来不敢和人提及的话，因为白天不懂夜的黑。发这这会好些吧，这里的人会理解这些想法，没有人会把我当疯子或神经病，最重要的是也没有人知道我是谁
从小害羞，怕见生人，不爱说话交流……
人生了无生趣，上了大学后就失去了目标，发现人生如梦，梦醒时分一场空
成亦成为一堆土，败亦成一堆土。一路苦苦追求的目标，短暂的兴奋过后却是落寞的无聊，然后去追逐下个目标,这个目标也许狗屁都不是，值得么？
多次看着四环路上潮水般的车流，总是忍不住想跳下去一了百了，
不敢去高楼阳台，我怕我会忍不住跳下去。
死了，自己是解脱了，可是我怎么对得起辛辛苦苦养我，并送我们走出农村的父母，还有为了我放弃了错过了不少好机会的姐姐哥哥。
我忍，但是每天这种一了百了的念头都在心里升起，每次对自己说不要放弃，确无法控制这种念头的升起。每天只有在睡觉中，游戏中才能避免这种挣扎。白天我无法安静下来看书，尤其是早上，无法集中注意力做任何事，室友形容我是飘着的僵尸鬼魂，经常面无表情躺在床上。
在这种情况下苦苦挣扎了3年半后，毕业时成绩惨不忍睹，还好也许是老天眷顾我或者还要继续折磨我，虽然在中途挂了几门，在运气和贵人的帮助下，但是最后还是顺利毕业了。
大四的时候觉得在这种环境下，我不能也不可能考上研究生，于是放弃了已经报了名的研究生考试，开始找工作
由于内向，害羞，面试紧张，一直都没有什么进展。幸运的是正好有家南方的公司在学校收割，待遇还可以于是把自己卖了出去。
刚去公司的短暂时期内，自己内心的挣扎小了好多，但是我每天还是不快乐
但是时间逐渐过去了，公司发展很好，领导对我也不错加薪机会也不少，可是部门没发展起来，我也让自己清闲了下来（也许我这种失去目标的人，在哪都能让自己懒惰起来）。但是对自己能力的担忧，失业的担忧越来越严重，放弃人生的念头也越来越强力，也无力坚持工作。我突然觉得在这边我无法在坚持下去了。最后放弃了领导的挽留和丰厚的许诺，带着领导对我的震怒离开了这个生活了3年的南中国海滨城市。
在这个东部发达城市，我寄生虫一样的在我哥家生活了1个多月，最后找了份待遇还不如之前的工作。但是我还是无法坚持工作下去，尤其是需要接触人的事，工作拖沓，工作快3个月了，老板估计对我越来越不满意了，估计又快失业了……
社交恐惧.抑郁.工作做不动.估计要被老板辞掉了
好想辞职，出去流浪，西藏也好，戈壁滩也好安静的地方静静的离开……
七年的忧郁，与生俱来的社交恐怖，我不想再忍受了……
我只想找个家人能够接受的方式安静的离开…… 楼主的情绪深可体会。我常常告戒自己不可轻生。这是底线。 为什么不去医院治疗呢？ 我害怕去医院，害怕见陌生人，害怕见女的，害怕见医生，上司，老师，害怕别人盯着我看
我尽可能 少的出去购物，尽可能少的和人接触
刚上大学，学校测试时轻微强迫，中度社恐，第一次去心理老师那是学校下通知定了时间去的，但我还是偷偷摸摸的去的
大一下，抑郁开始后，好多次准备去咨询，确没勇气叩开那到门，
在哪个场合都放不开，好多次同学朋友拉我出去玩，都都放不开。
对自己很熟的朋友和家人都客客气气的，很少交流……
不信任陌生人……不敢去也不太相信医院 我的情况好像是个死结啊
社恐
失去人生目标（看破人生）
抑郁
有句话说得好啊，对人生要看透，不要看破，
一旦看破了，回头就难了，所以爱一个人静静思考的注意，千万不要思考什么人生的意义啊什么的，等想明白了离崩溃就不远了
每次遇到困难就想逃避，自己看着自己都烦，什么时候才能摆脱这种日子啊 楼主啊。别这么说。你让我看到自己当初求学的情景了。:'( 自己救不了自己，又不让别人和大夫帮你，这样不是只有死路一条
我得病谁都怕见，就想见大夫，心里踏实 晚上心情略好点了，看医生有没有效果啊，这个能不能根治啊……这么好象很多人好多年一直都吃药啊
还是我们必须背着承重的包袱过这一辈子啊直到自己放弃啊
让家人知道了会给他们沉重的压力的，他们已经很不容易了，
为了家人，我会努力坚持的，可是我不知道还能坚持多久。
有时候真痛恨老天，为什么要让我来到这个世界，为什么要让我这么痛苦。
楼上说的对，我也觉得自己走进了死胡同
有没有推荐的书啊什么的啊，我害怕吃药，是药3分毒
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