。。。。我和我的抑郁症。。。。
大家好，我是新来注册的，可以叫我紫轩
我非常高兴能发现这个论坛，因为长久以来，我根本找不一个和我同样有着各种抑郁症状的人，说起抑郁症，我有些不知从何说起，我该庆幸我现在还可以跟大家讲出我的想法，实际在这过程中也是有些混乱的。因为抑郁症或多或少影响着我的表达思维。
我身边的人，包括亲人和男朋友，和我最亲密的人，在我看来，他们都太正常，我有的想法他们根没有。
有时我想，正是因为有抑郁症，才让我更加审慎，对世界、和对很多事情都有着更深层的审视，虽然我知道带着这种症状分析问题也许会有些偏激错误的结果，但我又可以经常的自省，发现我的错误，我不否认这也是有积极一面的，因为它让我不断的探索人生和很多哲理，抑郁症的确可以雕琢我的人生。
旁人告诉我我有着与众不同的气质，我这么说是因为抑郁症本身让我有着极度敏感和深刻的感受力，包括自我认识，在这自我认识的过程中，我彻底的明白我得的是抑郁症，我彻底的明白为我以往的迷茫和没有来由的失落沮丧，彻底的明白那种无助感和极度的不安全感是为什么，彻底的明白为什么我和别人
不同，怎样也不能完全的开心，总像失去什么。
我看过一句话：得抑郁症的人很多是天才，因为天才总是要抑郁的，天才都是孤独的。
很多艺术都和抑郁症有着密切关系，是郁症成就了他们的作品，有了抑郁症，灵感不断，但我们这些平凡人却被折磨得一文不值。
我看过很多关于这方面的资料，相信这里的朋友也会和我一样，因为不会有人细腻的关心到我每个阶段的变化，有时症状明显时，真的可以用“只剩躯壳”来形容自己的状态，可在这样的状态下，我还要面对外界，面对人际，面对生活中的所有事情，于是我掩饰痛苦，伪装坚强，强颜欢笑，以一个十足正常的人活在这个世上，谁也不知道这是个怎样的生活，如果说还没有去想到死，那可能是因为抑郁症连让人去死都有障碍，要么就是在内心最深处，还有着一丝希望，希望可以得到救助，还希望可以和亲人一起活久点，不忍心伤他们的心。
写着写着就哭，我很容易哭，看别人哭也哭，看电视有一点煽情也哭，和别人讲讲自己的事也哭，看到父母辛苦的样子也哭，因为天生情绪化和抑郁带来的悲观感让我总是极度的感情丰富。我不能哭，我在公司，别人会看见的，我怕别人问我怎么了。
抑郁症让我大多数时候心情极度差，脾气特别不好，动不动就发怒，心口像什么给堵住，一定要发火才能停息，而且会连锁的把各种不好的事联系起来，就更加火。平时很固执，又极度追求完美，对自己和别人都太苛刻，总想身边的人按自己的习惯和方式做事，嫌他们都做不好，除了这些还有太多太多问题，所以给家人的感觉是我不听话，给男朋友的感觉是我难以沟通，给朋友的感觉是我闷闷不乐，给陌生人的感觉是我很讨厌。听起来像是在为自己的失败找借口，但我知道我不是，我清楚的知道我本原不是这样。
自己有抑郁症，就会去关注这方面的东西。我看过一本很好的书，说抑郁的人最根深的原因是来自童年的被遗弃感和大人的情绪被孩子感受并埋在他潜意识里。这种人其实很多是拒绝平凡。 在生理上，遗传也占很大因素。自己有这个症以后，发现和审慎的就更仔细，我回想起我的父亲，慢慢地开始意识到，他也是个抑郁质的人。为了证实，我又常常问我母亲，才更加肯定。从神经学角度来看，抑郁症是因为血清素和肾上腺素的过低，大脑里的化学物质不平衡，想想，自己脑子比别人的东西少了或多了当然是不同的。
关于工作，我总是追求完美，就是想做自己的理想职业，很难说这是好还是坏，因为我太不现实，自己没什么本事还总是看不起自己能做的工作，总觉得那些工作毫无价值，我也不想这样想，但制止不了，本来就极度自卑，再做着自己认为毫无价值的工作就更加觉得自己没用，于是我的工作总在换，被生活所迫做自己讨厌的工作会让我显得愤世妒俗，怨天由人。想再深造，但抑郁症快让我无力招架所有的压力。
此刻我正在上班，被打扰到断断续续写了这些，我知道这里或许对改善我的抑郁症帮助不大，但至少可以有很多和我类似的朋友在祝福彼此，只有我们才真正理解对方的痛苦，我没有开始药物治疗，也没有去看医生，因为我也还处于迷茫中，不知该拿抑郁症怎么办。
看完这些，辛苦你们。
真心希望我们大家都会好。
[ 本帖最后由 瞳洁 于 08-3-3 12:40 编辑 ] 情绪大抵差不多。 真心希望我们大家都会好 欢迎，，，虽然成为我们中的一员似乎并不值得高兴的事，但希望你来到阳光后能更快得走出抑郁 抑郁症是一种实实在在的器质型疾病，需要治疗的，没有好是因为没有碰上好大夫，要多给自己的人生一次机会
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