如何爱与接纳自己——有关整理冯志梅老师的一段录音
冯志梅：如何爱与接纳自己（这是几年前听写整理下来的一部分，应该是2001年10月）
《如何爱与接纳自己》，第一次听这盘带子时，是一位姐妹陪着我听的，为此她错过
了她的那班火车，不得不在火车上站几个小时。今天整理东西时，偶然翻出那盘带子，再
次听时，仍然深深打动和鼓励着我，就想拿出来与大家分享。
这盘带子是一个美籍华人回台北后做心理辅导的演讲时录下来的，她已39岁了，是
两个孩子的母亲。她的声音很柔美，很巧的是她的名字的最后一个字是——梅。我把她的
演讲做了整理，并且为了方便，就直称她“梅姐”，希望她的演讲能带给大家一些什
么！！这是我第一次尝试整理别人的演讲录音，不足之处还望大家指出。
如何爱与接纳自己
梅姐：我的儿子读幼稚园时，一天他对我说：“妈咪，我觉得我们班的某某某好可怜
耶！”“你为什么觉得他可怜？”“因为他对老师说，他很不喜欢他自己。如果我不喜欢
别人，可以跑开，可以跑开，不要跟他玩就好了。可是如果我不喜欢我自己，我没有办法
逃走，不跟自己玩。”我那才5岁的孩子说出了一个人生的原则或哲理。一个人如果不
喜
欢他自己，他不享受和他自己相处，他是一个很可怜的人，因为人是没有办法逃避自
己
的。这是一个很可悲的现象。
梅姐：我曾经做过多次这样的辅导，就常常问听众：“你们最喜欢哪一堂？”一个台
大医学系的学生说：“单单听‘如何爱与接纳自己’就已经值回票价了。”
梅姐：一个人如果不喜欢自己，他也很难去喜欢和接纳别人，所以基本上他的人
际关
系是破碎的，是扭曲的。许多已婚的人对我说：“我今天这么不快乐，都是他或她（配
偶）害的，因为在我结婚以前，我是一个很快乐的人，可结婚以后，他或她害我变得这么
痛苦。”其实婚姻是考验我们这个人本质的一种最直接的关系，和你最亲近的人在一起，
考验出你内在最真实的本质。不是婚姻让一个人痛苦，而是婚姻显出了这个人里面真正的
问题，而往往这个问题就源始于他是否爱与接纳他自己？
梅姐：那让我们来做一个简单的调查问卷，好吗？请你对你自己诚实和负责。首先你
喜欢你自己的哪些特质——才干、外貌、个性或身世？第二你常会注意自己的缺点吗？换
句话说，你的缺点常常困绕你吗？第三你喜欢你的外貌吗？第四当别人批评你时，你会怎
样反映呢？别人批评你时，你会说：“谢谢你，你为什么没有早一点告诉我呢？”还是你
心里想：哼，你等着瞧，有一天我抓到你的小辫子的时候，我就让你够受了。或者是你就
非常的自卑，恨不得有个洞你可以钻进去，以后不用出来见任何人？想想你真实的内心反
映。第五如果你能够选择，你愿意在哪些方面有所改变？在你的个性、外貌、才干或所处
的环境？第六在一群人当中，你是否常想到别人对你的看法如何，而没有注意到别人
的需
要？最后当别人在某方面比你好时，你会为他高兴，还是嫉妒他呢？这些问题的答案
就显
示出我们对自己的看法。这些问题帮助你更了解你自己的情况。
梅姐：那么我们现在来看看什么叫做自我形象。自我形象是一个人对自己的看法。一
个人怎么看他自己，这就是他的自我形象。我要澄清的是自我形象不是别人对你的看
法，
而是你对你自己的看法。那么我要问各位一个问题：“你认为自己对自己的看法比较重
要，还是别人对你的看法比较重要？”对，是自己对自己的看法比较重要。因为往往别
人
对我们的看法和自己对自己的看法有相当大的差距。一次我们聚会后和一群年轻人一
快儿
吃饭，我就问：“你们觉得那一堂演讲对你们最有帮助？”其中就有一位英俊潇洒，人高
马大，戴着眼镜，白面书生的男士，又非常地幽默风趣，说：“你对我最有帮助的是‘如
何爱与接纳自己’。”我就很好奇地说：“为什么？”他说：“说老实话，因为从小我就
非常自卑，我从小就不能够爱与接纳自己。”当这位男士这样说的时候，我发现我们同桌
的人很多都把筷子放下来了，我们太惊讶了。这位男士在我们那次聚会中，出尽了风头，
他又幽默，又有领导能力，又会唱歌，又会演戏。我想他是所有女孩子心目中的理想对
象，他有非常好的工作，在学术界的。所以当他这样说的时候，包括我在内，都说：
“哇，如果他没有办法自我接纳，那我们这一群人还有什么盼望？”从这儿我们就看得
出
别人对你的看法和你对自己的看法有相当大的差距。别人可能认为你相当不错，
可是我们
里面却不见得自己这样认为。
梅姐：一个人对他自己的看法远超过别人对他的看法来得重要。美国有一个人搬
了新
家，就养了两只个子非常高大的看家狗。有一次他出差两个星期，他就想让这两只看家狗
好好帮他看家，照顾他的妻子，保护他的小孩。结果他回家后，他太太跟他说：“你没有
办法相信，这两个礼拜发生了什么事情。我们这儿附近有一只小土狗，可能以前这里是它
的地盘。这只小土狗每天会来我们家报到。美国的院子没有篱笆，它就走进院子。我们这
两只大狗就执行它们的勤务，开始对这只小狗大叫，可是这只小狗似乎丝毫不为所动，它
继续在这个院子里面四处踏步，表示这是它的领土。这两只看家狗也显出它们受训练的能
力，对着这只小狗叫，追逐它，咬它，要把它赶出这个花园。小土狗被咬伤，逃走了。可
是第二天它又来了，四处踏步，表示这是它的领土。大狗向它叫，然后又是一场混战，小
狗逃跑了，但是第三天，它又回来了。这样持续了两个星期。”她说：“亲爱的，你知道
吗？今天当我们这两只大狗看到那只小狗来的时候，它们惊慌失措地逃入我们的地下室里
面。”这只小狗是充满自信心的，它相信它是那里的主人，所以不管别人怎么看它，
它认
定它是谁，最后别人也被它说服。所以自己对自己的看法远远超过别人对你的看法。
自我
形象是一个人对他自己的评估和认识。那我们接下来看看自我形象是如何造成的？
梅姐：首先我要说自我形象是在你幼小的阶段，严格说起来是0~6岁，那我们放宽
一
点就是0~10岁或12岁，这个阶段里面你周围的亲人对你的看法直接影响你对你自己
的看
法。你成长过程中你的亲人，包括父母和家人，对你的看法就影响了你对你自己的看
法。
简单地来说：“一个孩子透过父母亲的眼睛看他自己。”父母亲怎么看他，他就怎么
认定
他是一个什么样的孩子。请问：“你的父母对你满意吗？”如果你觉得他们对你不满
意，
我想你对自己也不甚满意，我想你对自己也不甚满意。请问：“你的父母亲常常把你
和别
人比较吗？”如果他们这样做，我想你心里就有某种程度的自卑和无奈。请问：“你
的父
母亲是不是常常表达出对你的不高兴，对你的不满
意？”我想如果是这样的话，这也
是你
对你自己的一些情绪和感觉。
梅姐：在美国有一个大学的橄榄球队，那年这个橄榄球队出尽了风头，他们屡战屡
胜，最后得到了全国大学杯橄榄球赛的冠军。非常有趣的是这个橄榄球队的教练就是里面
最重要的一个球员的父亲，所以他们得了冠军之后，记者们都非常好奇，就访问了这位身
为教练的父亲，他们说：“这一季，你们的球队打得非常好，尤其是你的儿子，非常的杰
出。请问你对这件事情的看法如何？”这位父亲在全美国人面前，对着电视的镜头说：
“是的，我的儿子这一季是打得很好，我非常以他为荣。但是就算今天我的儿子橄榄
球连
打都不会打，我仍然以他为荣。”我想这是一个幸运的孩子，我们怎样看一个孩子，
我
们
就在同时塑造了他对他自己的看法。
梅姐：在我的孩子成长的过程里面，我也非常留意，我要让他们知道他们在我心中
是
非常宝贵的，我对他们的爱是无条件的。我儿子小时，
我和他们玩一个游戏，我
把他们
抱
在我的腿上，他们那时才3、4岁，我会问：“小琪（我的二儿子），你知不知道妈咪爱
不爱你？你认为妈咪爱你吗？”他会说：“妈咪爱我。”然后我会说：“如果你今天出
去，看到别人的脚踏车，你无理取闹，你去踢别人的脚踏车，你欺负别人。你回来以后，
我知道了这件事情，你想，妈咪还会爱你吗？”哇，我的儿子就在想我妈妈读我的爱是否
经得起我踢别人脚踏车的考验，他就不太确定地看着我说：“我想你就不爱我了。”我
说：“你答错了，妈咪仍然爱你，但是你要把手心伸出来，我要打你一个手心。”接着我
又问他：“如果你今天出去，你去抢别人的东西，回来让我知道了，我还会爱你吗？”哎
呀！他有点不太确定了，好象这个比较严重，抢东西比踢人家的脚踏车要严重。他说：
“我想，你就不爱我了。”我说：“哎呀！你又答错了，我仍然一样的爱你，但是这一次
我要大两个手心或者两个屁股。”哇，这个时候我的儿子就开始觉得有趣了，他说：“妈
咪，那我问你，如果我今天出去，我又打人，又踢人，又抢别人的东西，又撒谎，我回来
以后，你还会爱我吗？”我说：“你认为呢？”我的儿子这个时候就打个赌，冒个险，
说：“我想你还会爱我的。”我说：“答对了。”我就紧紧抱着我的儿子说：“但是，妈
咪这次会打3个大屁股，可是妈咪还是会爱你。”你知道
我的儿子在我的怀里松了一口
气，你想他会从此天天出去骂人、打人、踢人、抢人的东西、撒谎吗？不，他在
我的爱里
面有完全的安全感，以致于他认为他应该按照我对
他
的期待去成为那样的人。他透过我
的
眼睛看他自己，他知道他是一个宝贵
的孩子，他知道他的价值不等于他的表现。
梅姐：可今天我们很多人会误以为，我的价值等于我的表现，所以当我表现得不好
的
时候，我的价值就降低了。当我钱赚得不够多，社会地位不够高，学历不够好的时
候，
我
就比那些在这些条件比我高的人要来的没有价值。我们的社会给我们这样的观念，以
致
于
我们自己有这些错误的评估，而导致我们有不良好或者是不好的自我形象。
梅姐：当然今天我在和各位讲别人这样造成你今天对你自己的看法，但同时我也希望
提醒各位：你也天天在影响别人对他们自己的看法。
[ 本帖最后由 宛小童的十二月 于 08-3-5 10:48 编辑 ] 价值不等于表现
很受启发 :) :hug: 文章很好，图片也不错。收藏了你的好几篇文章了。 好帖子，启发很大。
谢谢大家的好评
飘血，〈心理治疗〉也有冯老师的文章，我转在那里了，叫做〈饶恕的艺术〉，我觉得那篇文章挺好的，你可以去看看，如果觉得好也可以收藏下来。
我读了这篇帖子，觉得帮助最大的改善了很多自己的自我形象。
我从小体质就不好，加上不喜欢运动，体力很差，走路很慢，我一直不喜欢自己的柔弱，不接纳这些。
有时候也会听到同学说一些关于自己负面的东西，积累下来的经历又会让我感到自己是一个不可爱的女生，自己真的是那个样子吗？？？
我把冯老师的录音下载下来，反复听了很多遍了。
我不再像以前那样受同学态度好坏，如何反应的影响。包括家长的。所有人的
因为我喜欢我自己，不是因为同学们喜欢我，家长喜欢我，或者是老师喜欢我——仅仅是因为我喜欢这样的自己——无论她现在有着什么样的优点跟缺点，我都喜欢。
[ 本帖最后由 宛小童的十二月 于 08-3-17 17:15 编辑 ]
由自我接纳引发的感想
接纳自己，其实含概很广，不是吗？一个不接纳自己的人，往往不接纳的程度越深，对自己的自责与内疚也越深。而我觉得自我形象是最受其影响的。
接纳运用到强迫症里，接受自己的行为，接受自己的表现。其所谓的“症状”也在接纳里不自觉的隐退。
而心理冲突，是否也能够在自我接纳与认识他人其性格的察觉下而消减呢？？？
举个例子，如果某一同学其态度很莫名其妙，似乎看起来是我们的错，因为我们习惯了自我攻击与检讨，假如你能看到她与其他同学的交往模式，她面对一些事情的态度，就会明白这个同学的弱点是容易责怪他人或者误会他人。
是不是就能够减轻很多我们对自己的否定与自责呢？？？
看到事物的真相我想，我差的还太远。
但是我多看到一点，离脱离抑郁，离自我实现就近一点。
如果说人性是复杂的，那么我觉得去评估自己所处的客观环境与情形就更加的复杂，你怎么还确知自己的某一景况是怎么受其潜默硬化的影响的呢？？？
[ 本帖最后由 宛小童的十二月 于 08-3-17 17:14 编辑 ]
爱与接纳是何其的重要
爱，这个字，我看到它就感觉很舒服，很向往。因为——我渴求爱。
如同我喜欢的氛围，是在自由的气氛里，那布满了蜜色阳光的丛树林里，果园里，没有冷风，只有柔和的暖风，周围的人也是暖暖的，我自由自在的学习，我自由自在的玩耍，我自由自在的明白自己的使命——让心灵黑暗的人看到光明。我——接受自己对自己的赞美，而不再有冲突；我的生命剔除掉了浓重的悲伤与悲凉——我的眼角眉梢，我的脸颊，我的嘴角，甚至我的头发都在温暖而甜蜜的微笑。
我不再自怜，委屈到及至，很想痛哭一场，仿佛那样才可以弥补自己心灵的重创，因为我看到了很多心灵被重重束缚的人，在我们身边就有很多；
我明白自己远比自己家长眼里的我要优秀，优点要多很多。
无论现在还有多少的不如意，多少解不开的愁结，我都会一步步的移到那个温暖的阳光里，我——幸福的——全身都在笑。
[ 本帖最后由 宛小童的十二月 于 08-3-17 17:12 编辑 ] 很感动，有点止不住泪水，呵呵
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