回到国内还是想死
今天早上又对妈妈流露出了想死的念头，前几天跟爸爸也说过，早上起来就是很痛苦。昨天晚上是大年三十，可是跟爸爸，妈妈还有他们周围的人一起吃了年夜饭以后，我觉得更加痛苦了，他们都是生活在上海底层的人，但是生活得还是有滋有味的，我跟他们没有什么共同的语言，在一起吃饭，觉得很没有意思，但也不能不说不笑，勉强自己和他们吃完年夜饭，又带他们一起到家里来玩，小孩子有两个，非常吵，我的心里更乱了，我觉得自己的生活会从此走下坡路了，只能跟生活在最底层的人生活，接触到的圈子，只能是这么差的圈子。他们喜欢就是搓麻将，说些乱七八糟的事。我是1月27日回国的，在日本的时候，开始觉得不好了，忧郁症又复发了，从大学的时候算起，我已经复发了多次了，去年5月份也复发过一次，在日本扛下来了，没想到还有到一年，又复发了，这次真让我痛苦得到命，觉得自己看不到头了，不知道什么时候才能熬得过去。
从头开始说吧，我最早得忧郁症的时候还在上大学一年级，是93年还是94年我不记得了，我父母是上海支内职工，年轻的时候从上海到四川成都支援内地建设，他们在成都认识结婚，妈妈是未婚先孕有了我，当时如果不是为了生我和父亲结婚，她已经可以调回上海了，因为我外婆当时在上海是一个生活，身边一个子女也没有，我外婆最喜欢我妈妈，就动了很多脑筋想把我妈妈调回上海，快成了的时候，我妈怀上了我。我妈妈当时决定和我父亲结婚生下了我。为此，我外婆一直记恨我爸爸，也不喜欢我，我妈妈更是从此欠上了债，对自己母亲的债，每次回上海，我妈妈都会无缘无故地打我，为了让外婆高兴吧。而且父母的婚姻的确不幸福，从小家里是大吵三六九，小吵天天有，小时候我经常在父母的冷战中生活，学习，我妈妈对我的教育也是棍棒教育，要求我要好好学习，以后可以考上大学回上海，而好的时候，我妈妈又非常溺爱我，会给我买我最喜欢的东西，从不拒绝我。为了读书的事，没有少挨妈妈的打，我后来读书还算顺利，我妈妈把这个归功于她的教育。
到了80年代，许多和父母一起支内的上海职工都想办法调回了上海的周边地区，我小学毕业以后，我父母也带着我调到了浙江海盐，一个江南的小镇，干净，秀丽。我在这个小镇上进了当地的中学，有了新的朋友，其中发生了一件事故，我妈妈出了两次事，一次是她的手在工厂里工伤，左手食指没有了，送到上海医治了很长时间，还有一次是她生了甲状腺瘤，当时差点以为是恶性肿瘤，又送回了上海治病，这两次生病，我都被一个人留在了海盐，父母不在身边，我结交了很多不好的朋友，成绩也下降很快，还好，到关键时刻，我总是能想回来拼命读书，结果从海盐考上了上海华东师范大学，让我父母非常骄傲，在考上大学的同时，我还收获了一份爱情，他是我高中的同班同学，我们因为经常晚上在一起晚自休，讨论功课而走到了一起，主要也是家里父母总是争吵，让我到外面寄托感情，他来自农村，但是很优秀，功课好，体育也好，还是入党先进份子，在他的带领下，我的学习也进步很快，当然我高中的时候也非常压抑，三年备战高考中，有多次心恢意冷，父母不能理解我，也从来没有开导过我什么，都是自己熬过来的。当我和男朋友同时被上海的两所高校录取时，我觉得幸福极了，没想到这之后，我面临的是一场忧郁症的灾难。
进了大学后，我较快地适应了大学的生活，大学里丰富多彩的生活让我非常开心，我有了好朋友，学习也不错，但是时间一长，离开父母的独立生活让我有些难受了，我父母的工作又不顺利，爸爸为了多挣钱到福建石狮去打工，结果他根本适应不了，给我写了一封信，让我看了非常难受，妈妈本来做销售的，不知道犯了什么错，被调去看仓库，不能经常给我打电话了，我非常担心父母，又不能回到他们的身边，为此我很苦恼，又在那个时候我认识了更多的男孩子，也有了一些追求者，我想依赖我的男朋友，挡住自己的变心，但是他当时刚进大学，又当了班长，有自己的想法，不希望让他的同学过早知道他有女朋友，因为在高中的时候就因为我谈朋友，他没有入成党。
终于，需要更多感情寄托的我背着他出轨了，跟另外一个对我追得非常紧的男孩子走得很近了，当时我的心里是非常非常自责的，而他在那一年的五一长假带着他的班上的好朋友们去了杭州玩，没有带上我，我非常失落，我只好一个人回家，我妈妈让我在学校门口等着，她们厂里的司机来了会带我回海盐，也就是为了省10元钱的路费，当时中山北路上堵车非常严重，我等了很久很久也没有等到车来，我心灰意冷地回到了自己的寝室，往日住满了8个人的寝室当时一个人也没，一看寝室里一个人也没有，我感到非常孤单，一种可怕的孤独重重地袭击了我，我一下子陷入了忧郁。虽然第二天，我还是坐长途汽车回到了海盐父母的身边，可是在父母的身边也没有安抚好我的情绪，结束了假期，我还是闷闷不乐地回到了学校，我想这下完了，我出了问题了，肯定好不了，当时我就有预感，什么地方出了问题了。
果然，回到学校后，我开始看不进书，睡不着觉，不知道自己在干什么，昏昏沉沉地生活着，他也从杭州回来了，虽然来安慰我了，但是我已经好不起来了，陷入了忧郁。
就是这样，我开始了我第一次忧郁经历，当时我的功课是勉强维持着，我的妈妈为此放弃海盐的工作，到上海来陪我，就是这样也不见好转，当时也不知道这是怎么一回事，妈妈也不能理解，同学们也不能理解，这样慢慢熬着熬着，当时我的大学里有心理咨询室，去咨询过，他们说我没有问题，这当中经历了很多事情，我和男朋友未婚先孕，又打掉孩子，为此我的自信心落到了最低点，在上海暑假里养身体的时候，又认识了一个后来成了我老公的人，他是从温州到上海来打工的，他和舅舅家人一起住在了我们的隔壁，在我最难受的时候，他经常陪伴我，安慰我，就这样我被他渐渐吸引过去了，觉得离不开他了，就和第一个男朋友分手了，这对我今后的人生影响很大，几乎是改变了我的一生。后来，因为我学习的是日语专业，在上海非常缺少，有了很多的打工机会，为了改善家里的生活，也改善自己的生活，我从饭店打工，到日本事务所打工，到日本人家里教中文，生活忙碌了起来，渐渐也就淡忘了很多，他在上海觉得没有前途，又回了温州，但是一直还是很关心我，经常回来看我，我也跟他回了温州，去散心，当时不知道是怎么想的，温州其实比上海差很多，但是离开自己的生活圈子，到另一个地方可能也分散了一点精力，我多次想休学，最后，我自己找到了上海精神卫生中心看病，记得当时看病的时候很紧张，有一个老护士还对我很好，叮嘱我这种事要自己多控制一些，看了医生也不知说了什么，后来我妈妈也陪我去看了医生，虽然她并不理解为什么要看医生，在当时这种病是不可思议的。在医院开了药，吃了那些药以后，我居然变成了老化眼，当时的药非常落后，副作用很大的。
就这样，我结束了四年的大学生活，在他的指导下进了一家大型国企，做翻译和文秘工作。这个企业非常大，进去的时候我的收入很低，但是很快就有机会上船工作，收入提高了很多，后来又做了领导秘书，我的领导非常信任我，我也尽心尽责地工作，可以说那几年是我人生中最充实的生活了，我跟着领导去了国内几乎大大小小的港口城市，在公司里认识了很多很多的人，每天都可以接触不同的事，那时我的忧郁症是完全好了。期间我和他结了婚，我觉得他救了我，帮了我，我应该嫁给他来报答他，虽然我不是很满意他的工作和生活，他等于是无业游民，拿着他父母的钱到上海来创业，我一直相信他，觉得他可以做一番事业，所以我很支持他，我的钱全部拿回来开销，还房贷，当时真的压力很大很大。他就比较依赖于我了，他自己开了一家公司，做公司卡的，但他的派头很大，租了很贵的房子，自己还经常要去搓麻将。唯一的好处，他从不干涉我的工作，还教我很多在大公司里工作的方式方法，也让我工作进行得比较顺利，在他的教导下，我变成了小官迷，喜欢权势，热衷于公司的所有上层领导打交道。
那时候我觉得自己的生活发生了巨大的变化，我的眼界打开了，为人处事老练了，打交道都是中国的上层建筑，我对他和自己婚姻的看法也有了转变，我开始后悔跟他结婚了，觉得跟他结婚自己压力太大了，他的公司总是要贴钱进去，而他玩麻将有时候一夜不归，我对他开始反感了，但我还是觉得离不开他，因为他是我精神上的支柱，他的教导让我在公司里的生存比较顺利。
我们公司在日本也有分公司，我的领导后来被派到日本分公司作领导了，想带我去。这也是我求之不得的，我是学日语的，对日本一直有很深的感情，后来在船上工作去过几次，觉得日本那么干净，先进，有次序，真的非常想过去生活，工作一段时间。
他也很支持我，希望我去日本能挣更多的钱，为家里做更大的贡献，但大家都没想到，这又是一次冒险，我的人生又一次改写。
经过种种磨难，等了一年多的时候，我在离开总经办，到业务部门锻炼了以后，到了日本工作。我第一次觉得我的生活上升了一个档次，我的人生会从此开始不同了。可是有个不好的预兆，就是我到日本去之前，我梦到了我死去的奶奶和外婆，她们都叫我不要去，都说会有问题，醒过来我有些害怕，但是这没有动摇我去日本的决心。
没想到到了日本也是开始一切顺利，很快我就陷入了一段婚外恋，让我觉得生不如死，忧郁症又找上门来了，这次我有了经验，到日本看了医生，医生就给我配药，我也开始服药，结果慢慢的也缓解了。最后我离了婚，也摆脱了那段婚外恋，好象死过了一次，又活过来了，我妈妈到日本来陪了我半年，帮我缓解了很多，再加上工作上的繁忙，我完全恢复了。
在日本第二次发病，是换了领导，带我到日本的领导被换回国了，新来的领导对我的态度完全改变了，不再那么信任我了，我一下子不能适应，心态又差了，加上新谈的一个男朋友又不好了，我的病又犯了，这次来势很凶，我躺在家里，不愿意去上班，后来趁元旦休息，买了高价机票回国，在父母亲的安抚下，才没有走上绝路。我母亲又到日本来陪我，就这样，加上繁忙的工作，我又缓解了。后来又把我父母都接到日本来过年，虽然也不是很开心，但是父母走了以后，我完全恢复了信心，开朗了很多，把自己的重心从工作中移了出来，多和朋友在一起交流，多出去散心，过自己想过的生活。结果是我又走了极端，找了一个日本男朋友，因为觉得和他相处非常开心，还跟他去了他福冈在老家，见了他的父母，让我觉得他是一个可靠的男人，我把他带到了公司的宿舍，结果在中方人员中引起了很大的反应。他们觉得我犯了大错，把一个日本人带到中方的宿舍是把中国人的机密都泄露给日本人了，加上新来的领导对我本来就有很多不满，由于忧郁，在跟他相处的过程中我的确有很多工作做得不够好，因为他也是办公室出身的，对办公室工作的要求很高，他又是学日语出身的，我的日语也没有他好，他很不喜欢我，我也觉得出他不喜欢我，所以相互之间就是很抵触。这样他就更有理由，一直告到总公司，把我弄回国内了。而我当时，对日本的生活，和日本的男友难以割舍，就想了一个办法，保留了日本的签证。
就这样，我回国了，回国以后，我对上海的生活很不适应，觉得到处很脏，很乱，和父母在一起生活，又很不自由，上班也觉得没有什么意思，就这样，我下定决心辞了职，自己又回到了日本，和日本的男朋友住在了一起。
不幸的是，到了日本以后，我才发现男朋友的职业很不稳定，他是一个拍广告的灯光师，有工作的时候收入很高，以前我也知道他的职业，但是不知道有这么不稳定，没有工作的时候，好几个月没有收入，而且他是那种吃光用光的人，没有一点积蓄，开始我还不慌，因为我带了一笔钱到日本。我们住的那个房子，也跟我以前外派住的完全没有办法比了，又简陋，又小，我的生活一下子从天堂到了地狱，没有了以前中方的工作和生活的圈子，没有了朋友，他不断地问我要钱，我又没有收入。我只好赶紧找工作，没想到在日本，我找不到什么好的工作，只有在国企的工作经验，虽然日语还可以，但是无法跟日本人比，经朋友介绍到一家中国人开的公司上班，收入只有一般人的三份之一，工作环境极差，就是这样，为了生存，我也工作了五个月，后来我在网上又找到一家美国公司，这家公司要办公室的人，我就去了应聘，成功了，收入还可以，工作环境也相对好了一些。这时候，我们也搬了家，又花了很多的钱，搬家前，我带他父母回上海见了我父母，结果并不愉快，我父亲认为他买不起房子，在日本我的生活不会开心，他父母觉得这样的要求他们也达不到，就这样，虽然双方父母见了面，没有什么结果，我们就回了日本。走的时候，我父亲伤心地哭了，他可能预感到我在日本的生活不好，非常担心我吧。回到日本以后，我的忧郁症又开始复发了。我开始上班，新的工作环境让我觉得非常地压抑，周囲全部是日本人，工作时间长，我觉得自己无法溶入，我努力让自己溶入，但是和以前在中国人的公司相比，工作的档次，地位，自由度，又用不上中文，我的日语和英语都不如别人，一切都不可同日而语了，我感到非常失落。我处于这个公司的最低层，过惯了在中国人公司的好日子，我无法适应这样的生活，我越来越消沉，我又去看了心理医生，又配了药，开始服药调节。这个时候，公司同一个部门的一个女孩又辞职，我必须做她的开发票的工作，又要做办公室的工作，工作的压力大了，而且开发票是一件要很细心的活，我不是那种很细致的人，工作出差错很多，加上我的病。
那时候，我就开始想回国了，想离开这个工作和生活的环境，但是想到回国也要重新找单位，还得要让父母看到我这样的情况担心，朋友劝我再坚持坚持，因为回国面临的压力也会很大很大，对病不一定会有什么好处的。
于是我就坚持着，坚持下来了，可能有工作分散精力吧，我又在家里开了中国的卫星电视，慢慢的病情开始缓解了，到了10月份，基本上好起来了，我回了国，陪了陪父母，觉得没什么问题了。我又回日本了，可是这次回日本，听到一个不好的消息，我的上司对我说公司不要我了，这个公司在日本的经营不太好，是有很多人走掉了，有的被辞，有的是自已走的，的确是一家很危险的公司，终于轮到我了。开始因为状态还比较好，我没有太在意，我有了自己的想法，我要去再读书，再读一个大学院出来，我可能找到更好的工作。我还把药停了。正好马上要过日本的新年了，我就没有再去找工作，而是想回家休息休息，再去讲读书。
接着又跟他回福冈的老家，陪他父母过日本的新年。在福冈我就觉得很压抑，因为毕竟是他的家，又是日本人的家庭，有很多的生活习惯是不一样的。我提前一个人回了东京，想准备读大学院的事，可是没想到回到东京以后，我的忧郁症又渐渐抬头了，又开始吃不下，睡不了，因为我要考的话，第二年才能上学，等毕业，我都37岁了，还有什么日本好公司会要一个37岁的中国女人去工作，我觉得希望没有了，我去登记了很多介绍工作的日本的公司，都是合同工，也找了朋友，但我在日本没有一技之长，在日本找一份可以混日子的工作，要么就在家里家庭主妇，这都不是我想要的生活，而且他的收入寻么不稳定，我以后可怎么办啊，想着想着，忧郁症越来越厉害，又开始不能睡，不能吃，就想去死，因为回上海我也没有工作，又不能适应上海的生活，觉得走头无路。这时候，我在网上找中国的朋友聊天，排解自己的烦恼，有一个以前的老同事，做过我的师傅，一直在网上开导我，陪了我几乎二天，劝我先回国再说。这时候，我的日本男朋友也说，他也受不了我，我天天这么要死要活的，他也要崩溃了，他也叫我先回国吧，因为国内要过年了。
就这样，赶紧订了机票，回国了。
回到国内，没想到那么冷，家里太大了，空调都打不热，外面还是又脏又乱，一切都让我不能习惯。特别是父母担心的眼神，无微不不致的关心和照顾，更让我觉得为心有愧，我对不起他们，让他们这么大的年龄还要为我操这么多的心，我的心里很明白他们看到我在日本这么不顺，他们是很希望我回国陪在他们身边的。
没办法，我又到单位里去找老领导，求他们再接收我回原单位工作，还有那么多的老同事，都跟他们见了面，他们也都很客气，对我还是非常的好中，特别是并没有一口拒绝我回去工作的事。我想如果我有把回上海工作的事情搞定，那我就干脆回上海工作吧，有一份安定的工作，我的病情也许会稳解一些，我也不想去
[ 本帖最后由 tongkuzhong 于 08-2-17 09:57 编辑 ] 这么多次的风风雨雨 大起大落 你都经历过了
真得很佩服你
看完了你的文章觉得对你影响最大的可能还是这几段恋情，还有在生活中被重视的程度。
爱情的意义也是如此 如果爱情了没有悲伤，恋爱大概就没有什么味道。
爱情和生活都是一样，一旦哪一个出现了问题，天平就会倾倒。事事要求顺利也许结果正好相反。
我没有帮助你走出来的能力，我很遗憾自己没有这个能力。但，可以向你推荐一位有能力的朋友。
时间，时间是人最伟大的导师，等一切的欲望都被时间的冲淡之后，也许某一天觉得平安是福，
你就能找到你生活中幸福的理由。 等待下文哦 我个人觉得时间如果给了很多疗伤，自己一直却没走出来。
那么给再多的时间也是无用的。
时间并不一定可以冲淡一切，但也可以把伤口弄得更大。
回复 #1 tongkuzhong 的帖子
写的不错，请继续! 总拿现有和以前比较，永远不会快乐起来。活在当下，而不是活在从前。
哎
不知道说什么好，私生活有点乱吧。
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