日落的街
都是我不好.爸爸妈妈离婚的时候，我支持妈妈来着，所以，后来，她说，是我出的馊主意。他们离婚了复婚了，谁也不对婚姻认真。
相爱一年的男友，说，因为你太消极，因为你总是情绪化，所以我不爱你了。
我一直都觉得自己很坚强。我讨厌当怨妇，不喜欢当弱者，我不喜欢无病呻吟，不喜欢不懂得感恩。我觉得上帝给我够多了，我不应该要求更多。我不该总是委屈。不该总是埋怨。
但是，很后悔，很自责，因为自己做得不好，如果我当初做好一些，男朋友会不会留下？我怎么也变成这种为了一个男人就唧唧歪歪的人了，我本来很鄙视这种人。
青春期的时候两次自杀，都没有死成，我就放弃了，觉得自己连老天爷都不喜欢，都不爱收我。
后来，总是说，早死早解脱，但没有实现过，我还是很挑剔的，我不喜欢随随便便找个地方死掉。而且，我一直劝自己，要坚强。在国外四年，我都没有放弃过，虽然打工，读书，工作，都是我自己，没有靠过别人。我觉得比我悲惨的人还很多，我不该抱怨。
可是我怎么不快乐，我累了。
辞职了，回国了，失恋了，失业了。现在没有什么可以失去的了，除了我自己。要不就干脆早死早解脱算了，不明白我为什么突然有这样脆弱的想法，我鄙视我自己。妈妈希望我正常恋爱，结婚，可是我却做不到。我做不好，我总是失败。这世界上还有那么多，悲苦的人活着，我又不能去死。
那我该怎么办，有没有办法变成植物人，或者就一觉睡着，不醒来了。
活着的快乐，也有很多，可是说不定死了，又有不一样的开始。
其实我多么鄙视这样，我不喜欢我变成这样，为什么这次，我竟然走不出来了？我一直很坚强的，为什么我竟然走不出来了？
我订好了春节过后，从西安漂到西藏的旅程，大概要半个月，１个月，我不知道会流浪多久，会不会在无人区把自己弄死。我想，也许不会。但是，很失败很失败！连死都没有勇气，竟然还要寻求别人的帮助。怎么这样懦弱.
有没有不离不弃的人，我不知道，男朋友说过会不离不弃，可是他离开了，嗯，因为我不够好，所以他离开了。本来我可以有一份不离不弃的感情，可是因为我太笨，做不好，所以，没有了。妈妈也说过，是我不够懂事，是我太乖张，所以，亲近的人，都受不了。所以，都离开了。
日落的街，在哪儿，我不知道。 别拿完美折磨自己,你再出色也许多人不理你.那些世界级人物不一样经历你经历的痛苦.
有些日子要熬,你在每一天尽可能选择快乐.人生有光明面,你就多看光明面,别自我折磨. 般若妹妹：
昨晚跟你谈了。。。其实你是很有潜力的女生。
为着你自己勇敢的学习往前走，没有什么难倒你的。
要好好保护你的生命！ 有这么好的文笔的人为什么想自杀呢？ 昨天网络崩溃，没有上来，不能跟小羊姐姐讲话，觉得要疯狂了。好像还是很难劝说自己。其实知道症结在哪儿，失恋只是导火索，关键是觉得自己，太失败了！失败！自责！倘若没有我，世界也不会损失什么，貌似还有很多人会更开心。我现在真的不明白活着的意义了。
回复 #5 般若 的帖子
妹妹：趁着你还可以掌控情绪的时候，
请你务必努力加油，不要闷在心里。
其实你这样子，我也会难过的。
因为我很明白你的感受，这样的日子我也有过。
你觉得倘若没有你，世界也不会损失什么！
我就直接告诉你...这你就不对了！！！
这只是你个人的想法，你能不能站在其他人立场来看看，我们会如何想呢？
我虽然只不过认识你几天，可是我真的很珍惜你。
你父母也不会愿意自己的宝贝女儿有这样的想法。
情绪低落是被允许的，
但让你一直陷在消极低谷里，一点好处也没有！
我之所以一直坚持到现在，就因为我珍惜我的生命，我也开始去珍惜别人的生命。
谁吃饱饭没事做，去在乎别人的生命呢？
可是我也低潮过，我很明白！
有时间上来跟我聊聊。。。我很愿意听你说。 损失可多了，每个人都是一个宝库 生活是不能逃避的，苦也好，痛也好，去面对他。生命和和生活是要去珍惜的，如果痛苦，那么就带着痛苦珍惜你的生命和生活。
“人至察则无徒”，你妈妈也许说的对，你可能太乖张。如果是的话，学会宽容。宽容，就是允许别人犯错误，也允许自己犯错误。学会了宽容，就可以去发掘生活中的爱（你对别人的爱，别人对你的爱），爱是可以治愈心灵的。最基本的爱，就是“爱自己”。
[ 本帖最后由 jnsting 于 08-1-30 13:55 编辑 ] 嗯．．．．我也很努力控制我的情绪了．我也不知道为什么自己这么软弱，总是很想放弃，可是放弃之前又很犹豫，觉得没用，连一个决绝的主意都拿不出来．真的很感谢小羊姐姐，还有回帖的朋友们，我，努力着，虽然还是很漫长的过程，因为每天早晨起来让自己坚强起来，那种滋味真的很难过．嗯，我不是完美的，也不需要完美，我可以犯错误的，我不想自责了． 可是，人是为了什么活着呢，为了父母，他们要我活着，不过是为了他们自己不伤心罢了，其实说起来，爱都是自私的，无论哪种． “人是为了什么活着呢？”，这让我想起这两个月来，我同样对这个问题的苦苦追寻。弗兰克尔·维克多在《追寻生命的意义》里说，是精神自由，大卫·施莱伯-塞尔旺在《痊愈的本能》里说，生命最大的意义源泉是感受来自自己的伴侣和孩子的爱，而爱不仅仅局限于此。
你应该找不到这个问题的答案。我痛苦，和你一样地痛苦，因为我找不到答案。昨晚，我一个人在超市里买东西的时候，我是含着眼泪的，因为我觉得自己苦。你一定非常非常想摆脱这种痛苦的，但是当你无法摆脱的时候，试一下，是不是可以去接受它。
看看木碗吧，她真的是一个好榜样。
还是那句话，痛苦也好，快乐也好，自己要自己活着。哪怕是注定要痛苦地走完这一生，那么就痛苦走完这一生，在痛苦当中，自己去赋予生命一种意义吧。 也许我的想法过于消极。我一直都觉得，人没有选择出生的权利，但是有结束的权利。从佛教的想法来看，出生是为了偿还，等到一切都偿还完毕，就可以不用轮回了。但，一笑一尘缘，逃脱轮回的命运，又怎样那么容易呢？我想我的状态，更多的是太过自我，所以在达不到自己需要的状态时，就会有无法解脱的痛苦。虽然我知道原因和症结所在，我却很难走出来。
这大概印证了我内心的和意志力的懦弱。
坦白的说，我很辛苦的控制着自己的情绪，比如要抓狂的时候我努力压制，歇斯底里的时候我大声唱歌，伤心的时候我不断的打游戏，没有人倾诉的时候我跟自己说话。
我觉得我快要人格分裂了，这样自我控制的日子非常痛苦，也很艰难。因为看不到希望和终点。我不知道这条路努力下去，我是不是可以找到快乐，哪怕是一点点快乐的根源都好，我不清楚，我无法给我自己答案，也无法从别人那里得到答案。
我现在开始反思，也许我这样的人是不适合恋爱的，离开我的人，应该感到庆幸。我知道有太多的人和我一样挣扎，其实，倘若你看那些挣扎在贫困线上的人，我认为他们的生存更加容易，因为他们想要的不多，仅仅是温饱，我要的太多，并非指物质上的。我想无论什么都无法充盈我的内心，让我感到踏实，也许是我自己太软弱的缘故，所以无力支撑。
我仍旧对着朋友家人半个字都说不出来，仍旧是那样压抑的强颜欢笑，因为我认为，我这样的话题是吃饱了撑着没事儿做，可能我太妄自菲薄的贬低自己，可我深深地感到，也许活着，就是一件没有意义的事情，只不过大家，都将穿着真实外衣的谎言看的重要，却接受不了赤裸裸的真实。
我很理解你
我很理解你现在的感受，因为我现在每天也在受着同样的煎熬，已经变的让自己不再认识自己，又很害怕给身边的人带来负面影响，更怕根本得不到任何人的理解，认为自己只是想太过了， 无病呻吟。。。每一天都是度日如年。。。想解脱，但是又担心父母受不了打击，苟且活着，每分每秒我都觉得累。。。 嗯，我很明白你．真的．我想我们都很软弱，但又心怀着希望．只是不知道这样的路走下去，是不是真的就像希望那样实现． 火枪！嗯，我想，我并不是在意每个人说的，我只是在意我爱的人的评判．至于闲杂人等，我放在心上并不太久．．．不管怎么说，感谢你！因为我的确是个太感性的人，可能有些无法控制自己的情绪，我已经按照小羊姐姐说的，努力控制了！我还是在努力着．另外，我只有ｍｓｎ
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