我对森田理解的三个阶段
我对森田理解的三个阶段先自我介绍一下我自己，我是一名敏感多疑，却有争强好胜的典型强迫人格的强迫症。我是学临床医学的，我在大一开始就觉自己身体很疲惫，学了很多内科疾病，觉得自己都象，开始疑病并发强迫观念，比如上课就想着怎么才能专心反而游离在课堂外，打球想着怎么打最合理反而不投入比赛，那时我还没想到自己是强迫症，我还和我同学说我的思想被外星人绑架了。
第一阶段 无知期
在2003年上网接触了森田，我愚钝的觉得森田就是顺其自然就是一古脑儿的按自己的心理喜好去作。胡乱实践过一两次，效果可想而知，结果我还是走上了吃药解决的胡同。
后来在2005年，我在尝试着各种药物和方法后，我彻底对自己的疲劳和强迫症状绝望了。好在，我终究没有选择自我毁灭。我在想活着的意义，苦难的意义，我怎样在这样的苦难中活下去？机缘巧合，在好心的弟兄姐妹帮助下，我信仰了基督教，基督教中爱神，爱人如己的人生观征服了我改造了我。我在2006年的时候几乎就没有感觉到神经症的存在。我想是基督教中的教义对我的认知观产生了影响。算得上是一种认知疗法吧。
可好景不长啊！
第二阶段 了解期
去年，在我研究生即将毕业时，我可以选择留在上海工作，或者回老家工作，还或者出国深造，可是我的完美主义又犯了，由于对于前途的难以取舍，想找个最稳妥的选择，我的强迫再次显身了（还好，我的躯体症状比以前是好了），遇到了久别重逢的心瘾，痛苦实在用言语难以述尽。而且此时离我考GRE还只有2个月时间了，我真的绝望了。
也许这时的我强迫较2003年刚接触森田时没有那么严重了，理解力增强了。我再次上网寻求自救的时候，我看到森田，我突然明白了，顺其自然的意义是接纳心中纠缠的强迫观念，接受它，不排斥它，让它在自己的思维中顺其自然的自生自灭，而不用人为意念的让它快些消除；带着强迫生活，而不是顺着自己的心瘾想怎么强迫就怎么强迫。即使这样我还是犹豫了很久时间，最后我实在心里的焦虑排山倒海招架不住的情况下，我尝试了森田。我的尝试有点试验的味道，我先让自己暂时打消要对付强迫观念的念头一会儿（因为我那时实在作不到长时间的打消），尽管很不安，很焦虑，我尽量让自己看感兴趣的书。刚开始我会在想着自己的强迫观念，在想着这有效吗，什么时候有效，但我用意志维持自己要看下去书，看着看着，我发觉在我忍着不对付症状的焦虑看书的时候，看着看着心里的焦虑就减轻了，心理有了难得的放松。
那一刻，我欣喜若狂，我认同了森田，我还清楚的记得那一刻是去年在我回家的火车上。
我在实践中进一步认识到，顺其自然一定要结合为所当为，靠着为所当为我们去想着作些生活中该作的读书，看报，交友，甚至思考，才能真正做到让强迫观念让位思维主权，并让强迫观念在自己的思维中自生自灭。如果你一味的守着强迫观念并要求你接受他简直就是象要你接过一个即将引爆的手雷（尽管是幻想的手雷），而不要想着把它扔掉，反而要爱它，这是不可能的。只有你回到现实生活中，去作事，生活着生活着，那手雷就没了，因为幻影终究是幻影，它永远引爆不了，你了解到了它只是幻影的手雷，你就不会那么害怕了，逐渐的你不去理幻影，幻影也就不存在了。
靠着森田，我考过了GRE（考的还不赖），也顺利的通过了毕业答辩。
我以为我已经掌握了森田，可是我太天真了。 森田的道路，你我共知，也并不是那么好走的。
第三阶段 瓶颈期
前几个月，我选择了毕业留在了上海的大医院工作。可是上班了，压力来了，强迫症，也许我一辈子都摆脱不了的朋友又来了。
我对森田的一直犯了一个错误，就是觉得森田太好了，以致我执迷于它的理论，其实一开始我也是靠领会自然的运用森田，可是随着心瘾加深，我开始把“顺其自然，忍受不安，为所当为”当作一种理论来指导，我总爱审视自己接受了症状没有，然后再去为所当为。我开始纠缠什么时候要用森田，什么是森田的为所当为等等问题，甚至发展成我该用“顺其自然，忍受不安，为所当为”还是用“为所当为，顺其自然，忍受不安”来指导自己更好。
症状反复，前一段时间我不得不审视了自己的森田观，我发现了上面的问题，看了很多森田的帖子。我认同了了事实为真，森田是靠领会得，不是机械的用“顺其自然，忍受不安，为所当为”十二个字指导。因为事实思想永远比文字来得微妙。
我不再纠缠那些理论，可我还是没有自然得领会森田。我现在老是害怕我没有深刻理解森田，让我又走了弯路，一用森田的时候就这么想，因为我之前确实是因为对森田认识的偏差造成的症状反复的，我在想我是不是要住院治疗，从一个系统学习森田得医生那里得到专业的指导，我在想是不是要常常上网修正自己的森田观，是不是要参加森田生活会－－－－－上面的关于森田的问题时常的困挠着我，我知道这问题本身说明了我的执着心，而且就算这些问题解决了，我还有新问题，我知道森田的问题要靠森田来解决，可是－－－－
可是我心里老觉的这是一个根基问题，希望有心人帮我解答
或者认为我的森田观有什么问题也可以指正。
－－多行
你现在的想法我完全能够理解，其实说到底还是一种“完美欲”在作祟，明明在正确的方向、道路上了，明明依靠自己的思索、实践已经在逐渐接近真相、接近痊愈，但还是不满足、还是在追求一种“究竟”，总觉得应该有一个权威的大人物来给我下个什么《认证书》才放心…………
我当年也经历过这样的过程，包括在体验过我自认为的“顿悟”之后，仍然想去北京找康成俊教授或别的什么高手，接受系统的住院治疗，并且要在“森田日记”里写的第一段话我都想好了——我会把我理解的原理“顺应自然、为所当为”表述给医生、我认为是正确的，但仍然有顾虑，担心，请他给我下个结论，让我安心……
事实上，我后来也的确专程去北京拜访了一些名师，但交流过后并没有我理想中的效果，不谦虚地说，我认为在某种角度而言，他们对森田的理解还不及我——和水平、能力无关，和是否亲身体验过强烈的心理疾病有关。
从那之后，我彻底放弃了寻求某种认可的想法，最终选择了相信我自己，坚定地。
楼主你对森田的理解已经很到位了，在正确的方向上，不用怀疑——我不是你寻找的专家、医生，但我很想给你下这样的论断：） 8849,谢谢你。
抛开完美欲，拥抱生活
感谢森田，感谢生活。 只想说两点：
1。完美主义是性格的一部分，性格没有好坏之分，也很难根本转变，只能扬长避短，发挥其积极一面，也就是所谓的“陶冶”。
2。世界上真正的真理是无法用语言描述的，是语言无法承载的。不要拘泥于字句，不要拘泥于理论，不要因为是森田所说或者其他专家所说，就去相信或者不相信。实践第一，体验为真。只有自己的体验才是真实的。到某个时候，你对神经症有了自己的看法之后，你甚至会弄不自己的看法中到底哪些是森田的，哪些是认知的，哪些是佛教的，哪些是庄子的思想。但你会确信自己的看法是正确的，至少对于你自己是正确的，因为那是经过实践检验的，使自己的亲身体验。 以前不过是担心这担心哪,后来不过是担心用对森田没有.
统统都不管了,管它什么症状还是森田,我只是塌实地去生活就对了
生活没有问题,怎么做都对,有问题的是我们还在那里想
[ 本帖最后由 邓云天 于 08-1-15 15:33 编辑 ] :handshake 你的体会还是很不错的。
有所反复是你的欲望，你的性格在使然。生活的感悟会让你成长，让你对自己，对人生有更深刻的认识。
有机会再好好交流 和我现在的想法一样。
纠缠于理论，字面等等这些。。。
其实说到底，还是没有理解森田。
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