这个梦,太长了......
这个梦,太长了......早熟,这应该怪谁呢?怪我自己么?可这对我来说只是自然规律,是大自然给了我成长的权利!是的,我在四年级已经开始对女孩动心。
那时她很漂亮,四年级她从临村来到我们班里，自从见过她第一面之后，我就忍不住老去看她，做什么事总感觉她在看我，想亲近她，可又有点怕，怕说错话，她不理我，当时虽然很在意她，可一玩起来也就忘了，并不是很强烈，整整一年，在就在这种我淡淡的在意中过去了。到了五年级，对她的感觉开始越来越强烈，我开始更明显的想去看到她，虽然她似乎并不理睬我。我在班里左前角，她在右后脚，午休时，我们爬在桌子上睡，那时一个小的课外动手我做了一个潜望镜，爬在桌子上我正好可以看到她，当时也没有想其他的，只是想看到她。后来学校里流行送留念卡片，于是我买了好多送给她，记得好象是我偷偷放在她桌子里的，我忘了当初在上面写了什么，不过当时我已经知道自己爱上她了，第二天，一进教室我就发现有好多人在议论，可当时这并不是我关心的，我只是在揣揣不安的等着她的反应，过了一会，就看到她气冲冲的拿着那叠卡片仍到了我面前，那是个什么感觉，我已经忘了，只是我当时遭到了很多人的嘲笑，连老师似乎也知道了这件事情，总感觉他在故意刁难我。
虽然我知道所有人都看不起这种事，可当时我在想，感情是发自真心的，我自问当时的感情并非我做作出来的，既然它来了，我没理由抗拒它。这件事发生后，我怀着气愤的心情，把她仍给我的卡片给烧了，我把烧剩的灰和一些我拿的我姐的一些小礼物一起又偷偷送给了她，记得当时是写了不少东西的。后来她的反应我也忘了。到了暑假，考虑了一段时间后，我打扮了一番，（虽然在一个孩子身上这很可笑，可或许这就是早熟的表现，很滑稽，我现在都不怎么在乎自己的衣着）直接去了她家，她家的位置好像是我偷偷侦察到的，去了之后，她的母亲很客气，还切了一个西瓜，我记得当时她在看《桃花三弄》，正好是两个主人公偷偷会面，我没呆多长时间，好象给了她什么东西，我就走了，在那感觉很难受。再后来我又去了一次，可这次，我在门外叫她的名字叫了很长时间，她母亲才出来，跟我说她去姥姥家了，还说现在不要这样，这是以后的事，大意是这样吧，当时她的话重重的在我心里击了一锤，回去后我甚至想去她姥姥家找她，虽然我并不知道在哪，所以每次出门我都要留心周围，希望能看到她的身影。
升初中的时候，因为当时人太多，镇中容不下，我被分到另一个学校，可报道那一天我硬是硬着头皮去了镇中，虽然最后还是没去成，我去的中学离家里挺远，晚上要住校，躺在床上，我总在心里想着对她说的话，想了很多，两年中我一直没见她，只是做梦梦到去了她的学校，艰难的找着她。
什么算是天意？两年后，我又被分回镇中，并且又和她分到了一个班里，可见了面，却一句话也没和她说，只是偷偷的，默默的看着她，不知不觉间，我变的沉没寡语，心里只想着能看到她，每天我都会写一句话在小本子上，写今天她高兴还是不高兴，晚上我会对着西边的一颗星星默默的想着心事，以为她们家在我们村西边，也在学校西边，我没研究过那颗星星是什么星，可它每天晚上都会在哪，它很孤傲，因为它总是自己呆在那，周围很少有其他星星，不算很亮也不是很暗。我变的越来越沉默了，除了上课大脑在也不会主动想东西，只让它自己去想，心里再也没有了其他人，整整一年，班里的人我都没认识完，之间我曾爬在被窝里，开着手电给她写了点东西，也是偷偷放在了她桌里，可后来就没了回音，她也会看我几眼，让我感觉她似乎也在乎我，可我现在知道那纯粹是自欺欺人。除了她，我身上就只剩下中考的压力，我在拿学习填充空荡的心灵。
中考前两个月，因为当是一个让人厌恶的老师打了她，她一气之下回了家再也没来，我心里很难受，可我什么也没做，只是更加沉默，我禁止自己脸上出现笑容，我大脑里彻底清静了下来，干干净净，只剩下不知该针对谁的恨。上课时，我出奇的专心，课堂上似乎只剩下两个人，我和老师，他问我答，后来几乎他还没问我就说出了答案，我能发现老师和校长赞赏的眼光，接下来的模拟考试，丝毫没有吃惊的考了第一，我当时很平静，虽然我从没有考过第一。
可好景不长，这种状态稍有干予就再也维持不住，中考失利，上不了重点高中，从小成绩优秀的我受不了家里沉闷的气氛，我把自己关在屋里一个人躺在床上看了一个暑假从未看过的武侠，视力也随着急剧下降。虽然最后经过班主任努力我进了重点高中，可我再也不复往日的自信，虽然第一次统考我一下从21名跳到了第二，没多久我开始感觉额头莫名的发紧，并且从那时一直持续到下在，并演变为头疼。
整个高中三年，我都一直沉默寡言，浑浑噩噩，除了上课，我几乎感觉不到自己的意识。我每个月回家一次，回家后一有时间我就会到村东的一片树林里，一个人坐在那，无意识的想着，第二天做车回学校后，我会清醒一阵，可一觉之后又是老样子，其间我又希里糊涂的追过一个女孩，可我跟她说话时语无伦次，高中一结束我就立马对她失去感觉，就当是一时糊涂吧，我那个样别人怎么会看的上呢。担负着家里的希望我并不敢放松学习，虽然我总是走神，好在糊糊涂涂的还能在前几名呆着
可我已经不再是为了自己活着了,我没有了想法,只知道为了家里的希望我要好好学,整个高中我就这样冲着这一个目标学着,其他所有的东西都走出了我的生活,我意识不到时间的流逝,意识不到别人的成长,意识不到这样下去的危险,也没有别人意识到我的反常,没有人提醒我,只需要一句话,结果就不会是这样。终于，高考结束了，641，当我听到这个分数时没有任何反应，只感觉终于结束了。报志愿时为了给家里减轻负担我选择了军校，并顺利被录取。
军校并不适合一个没有活力的人，它会磨掉大多数人的活力，这只会更加加重我的抑郁，大学四年，我一直在想，在想自己身上发生的一切，想解决自己的问题，可我面对这个最强大的敌人已经几乎没有了任何抵抗力，四年的思考没让我想通多少问题，反而让我更加糊涂，思维更加混乱，有时看别人的问题，我可以轻松的找到答案，可问题一到自己身上，就再也想不通，我的灵魂离我越来越远，理想、信念、自信通通离我远去，我不再轻易相信任何人，我可始躲避周围的人，我开始用麻木来减轻自己的痛苦，受不起伤害，轻易的心痛，轻易的头疼，让我的生命充满了痛苦，死，对我而言再也不刺耳，这只是一条对我而言减轻痛苦的最佳途径，可大家说的对，我没法选择它，因为我还有父母，所以我还要继续痛苦的活着，走下去，痛苦的是我，不走下去，痛苦的是我的亲人，可八年独自的挣扎，我还能体会到亲情么？我不怪我的父母，他们能力有限，我不怪我的朋友，因为我没能力给他们带来什么，没人关心我，我只能恨这个世界，可这又会让人更加远离我，可我还有必要在乎这些么？
我一直相信人的力量是无限的，我并不认为这是什么大不了的病，叫它是病从一定程度上说，只因为药物治疗对它有用，可药物治疗太漫长，副作用带来的反应也强烈，医生的话太容易让人依赖它，药物治疗只能治好物理性的损伤，心灵上的伤是它力所难及的，心病终需心药医，事实上只需要一个真正理解关心自己的人时刻进行善意的引导，这并不难解决，可这样一个人何时才能找到?
人生如梦,我总在怀疑我是不是做了一场梦,可这个梦什么时候才是个尽头.................
暗恋8年,我也曾以为那人对我很重要.走过那段日子才明白,原来一切可以更好的.
是梦就会醒!
:) :handshake 喜欢一个人也存在惯性的……
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