走过忧郁的日子(投稿)
抑郁，带给我的仅仅是痛苦么――――走过忧郁的日子
子哲
（笔者介绍：25，男，直博研究生，未婚，杭州）
寄语：谨以此献给饱受抑郁折磨的人们，曾经有个人和你们一样经历过这份痛苦，也许将来还会有…但是，只要我们坚持，抑郁并没有那么可怕，它在给与我们地狱般折磨的同时，或许也给了我们好多常人永远无法得到的东西。
曾经以为，这一生就这样该结束了。我的眼前一片灰暗，我的脑中充满悔恨，过去的一幕幕在梦魇中缠绕着我，揪着我多愁善感的心灵，假如没有我坚强的父亲，没有我那医德甚好，医术很高的医生，也许，今天我在世界的某个角落流浪，甚至到了另一个世界…
我出生在一个很普通的家庭，居住在北方一个小城市中，在懵懂的记忆里，我也曾经会撒娇，可是几次被妈妈否定的眼神扫过以后，我再也没向父母亲昵过，甚至和朋友也很难亲密起来，彼此总是有点距离。我经常羡慕那些会和妈妈撒娇的孩子，他们真幸福。为人之父母者，如果自己的孩子对自己都有一种距离，不知心里是什么滋味。可是这种距离恰恰产生于你们的早期教育。我不抱怨我的妈妈，她也很苦，她是个伟大的母亲，尽管她确实在我幼年“伤害”过我，可是我爱她，尽管从不用言语表达。
应该说，我的童年还是幸福的，爸爸虽然很严厉，但是天下为父者，大抵如是。他们都在为生活奔波，妈妈没有时间照顾我，便由我姐姐带着，所以我的性格里一些女性因素，比如：心眼小爱计较，多愁善感，心细如发，几乎不说脏话，爱静不爱动等等。这固然也有遗传因素，但是，和姐姐对我的影响也有莫大的关系，她带我去和别人玩，一块上学（尽管那时我还没到上学年龄）她对我很好，我立誓让她有个好的未来，尽管我也从未用言语表达过。我很小便喜欢读书，后来在小学期间一直是班长（因为成绩的缘故，我的成绩几乎一直是第一名）。同学们都讨好我，培养了我与日俱增的虚荣心和自傲，我的性格那时是表面是外向的，我要管纪律，我要替老师监督他们学习，可是我骨子里还是内向的，受了委屈会憋在心里。四年级换过一次学校，可是到那里还是班长，但是随着生长发育，我一度曾经很自卑，一来是个子很矮，二来发育迟，那时不懂，感到极端自卑。这种自卑和我因为成绩而形成的自傲混合在一起，再加上本身很一本正经，不会逗乐，使我日渐孤僻。
后来上了初中，我的成绩暂时不是最好的，但是我喜欢冒尖，很快又成了班里的骨干，当过副班长，学习委员，我组织大家活动得到了同学和班主任的认可，可是后来渐渐兴趣又转向学习，那时对第一名倒没有很看重，就是因为爱学习吧，记得我小学二年级自己便发现了三角和定理，初一发现了不在一条直线的三点确定一个圆，后来由于我对书本知识的专注，很快我又成了全校第一名，并且取得了化学全国竞赛的一等奖，全国物理竞赛的二等奖。致命的是，我那时的其余兴趣爱好没有同步培养起来，我没看过一本闲书，不喜欢看杂志，不喜欢看武侠小说，没玩过电子游戏，体育只是对考试科目很在行，如长跑，跳远，跳高等，现在想想，几乎就是考试的机器，可是我那时没这种想法，我在学习中的确感受到发现的乐趣，挑战的乐趣。还记得，那时流行音乐也不怎么听得。本来小学还是“多才多艺”的。爱画画，爱唱歌，爱体育，爱游戏，可是等上了初中尤其是到了初三后，几乎除了学习没有别的了，渐渐的，发现同学们都形成了各自的朋友圈子，而我却是孤家寡人，没有要好的朋友，都是很一般的朋友。越是临近中考，这种感觉越强烈，他们都和自己的哥们聚在一起说说笑笑.而我孤单的在一旁看书．我尽管学习不错，可是不事故，很理想，管纪律时不给任何人留面子，得罪过好多人，加上我为人处世也很一般，又不是很幽默的那种人，于是主动找我玩的很少很少。我更加沉醉在自己对学习的钻研中，性格也有外向变得日趋内向，初中三年，是对我印象极为深刻的三年，可以说，形成了我的性格，那时家里也遭到了突然的变故，影响了爸爸的一生。他的事业被迫全部放弃。爸爸妈妈那时的确很痛苦，根本无暇过问我的世界，我完全能够理解，可是我帮不了什么忙。我只有好好学习，以图报答他们，让他们扬眉吐气，学习从此不再仅仅是由于兴趣，而多了一层改变命运的内涵。好多病，说出来会博得大家的同情，也有好多事情，说都不能说。在我们的现实中，人们会鄙夷，讥讽，笑话，躲避，贾平凹曾经写过一篇散文，好像叫做《病人》，说的是乙肝患者受尽白眼的经历。其实这样的情况在中国这个社会还有好多，这是历史的原因，也是文明的现状，不能归咎于几个人。即便是现在，对艾滋病，传染病，精神病患者，大家仍是讳莫如深，想想前期的非典，想必好多人感受到了人间冷暖。这与制度无关，是个社会问题。也是个很难改变的现象。但是我一向觉得，假如，我们青年都没有勇气去挑战传统，那么，这个国家这个民族就真的衰老了。
然后，上了高中，我对家庭的责任感又增强了，心里的压力也越来越大，不是学习上的，学习上我从未怀疑过自己，是家庭的经济压力。他们渴望我尽快工作，家里需要我的支撑，家里的钱几乎花光了。他们原想让我上中专，可是，我有自己的考虑，某种程度上说，是自私。可是到现在，我对当初的选择不后悔。假如当初我上了中专，现在的确有工作了，可是，对家庭而言，并不会改变多少，痛苦还会延续。我相信自己的道路是正确的。由于我一直潜心于学习，一半是基于兴趣，一半是基于那种对家庭的责任感。再加上性格本身的原因，我的为人处世很一般。我丝毫不怀疑自己的善良，可是，有时候，好心并未必会有好报，反而招来好多误会和怨恨。我不喜欢粗俗的行为，所以有些人我也不想和他们交往。我希望自己的朋友是有理想有抱负的，希望他们是有仁有义的，几年以后，我才知道，水至清则无鱼，人至察则无徒。一直以来，我都喜欢完美，对自己如此，对别人也如此。不懂得宽容。不懂得糊涂，不懂得面对现实，骨子里，是个很浪漫的人。高中，我也曾经有过很知心的朋友，他们很义气，那段和他们在一起的日子，是我觉得一生中最快乐的时光，他们有的不是很爱学习，有时候还会和别人打架，可是我在乎的不是这些。后来也是由于自己的错，散了，尽管我至今感到有点难过。
到了高三上半年，我去参加一个省级物理竞赛复赛，在那里呆了一星期，深刻感受到自己和别人在学习上的差距，我们同宿舍的一个小伙子，脸背烧了一大块，可是人很好，他很天才，他自学完了微积分，还看完了大学物理和大学化学，他的象棋水平也很高。是我那时候的榜样。还有个邂逅的同学，他的古诗写得很棒，让我第一次感受到文学的美来。由于心理的不稳定和实力的问题，考试的结果不好，我悻悻的返回了学校。班里的同学都忙着自己的事情，连个安慰的人都没有。我倒是不很在意，只是疯狂的充电。向那个小伙子看齐，嫉妒他们么？不，一点也不。我清楚自己的感觉，很崇拜倒是真的。可是这个时候我其实已经走在钢丝绳上，岌岌可危了。后来发生了一件我至今感到后悔的事情，它直接导致了抑郁症的爆发。那是学校一次演讲比赛，我们班经过角逐后，我被选上了。另一个是副班长，他有点口吃，希望借这个机会锻炼一下自己，我对他的这个想法很尊敬。觉得人就该这样。比赛的时间到了，他是最后一个上台，紧跟着我。说实话，台下同学们的素质是很差的，非本班级代表上去了，他们就开始起哄，大声说话，记的一个同学表演的时候很动感情，流了泪，好多人便哈哈大笑。事实就是这样,我也不想隐瞒。我们高中同学的素质远远比不上初中同学的素质。他上台了，我期待着他表现好一点，他还是口吃，但是声音很大，好多人起哄，等他下来的时候，好多人鼓掌，我也鼓掌，可是我不知道别人的鼓掌是在喝倒采，而我是真心的觉得他很勇敢，他狠狠的瞪着我，一句话也没说，我不明白怎么回事。后来回到班里，一个要好的朋友把我拉出来，责备我为什么跟着起哄，我说我从来没有，他说副班长都告诉大家了，好多人在说你呢。觉得你也太过分了，自己班的还不支持。天！我怎么晓得自己的行为被这样曲解？我心情很沉重的回家了。从此就开始了我的漫长痛苦生涯。他学习一般，但是很崇拜毛泽东，尤其喜欢他的斗争哲学“与天斗，其乐无穷；与地斗，其乐无穷；与人斗，其乐无穷”。他靠自己的影响力在慢慢孤立我，这些决不是自己的妄想，因为后来别人告诉了我他怎么在背后诽谤我。我本来就是个很天真的人，做事情本来就很傻，这样一来，可想而知。我的圈子越来越窄，我的心越来越沉重，每天的心再也不是在书本上，而是考虑自己的所作所为，考虑别人的每一个眼神。思量是不是做错了什么。我感觉大脑越来越紧张，晚上都睡不着，我渐渐想起了以前得罪的那些人，有些是自己心胸狭窄导致的，有些纯属无心之过，还有些是自己太原则太认真管纪律导致的。一切的一切都向我压来，我觉得自己罪恶深重，觉得未来的生活充满了渺茫，没有朋友的未来是什么样子？我不能够想象。那些曾经很交心的朋友都散了，还有什么好说的？我逐渐的失眠，每天睡着的时间越来越短，早晨很早就醒来了，是被恶梦惊醒的。梦见了那些人在对我张牙舞爪。白天昏昏沉沉，本来就敏感的心对一切更加敏感，好似所有的人都跟我过不去。原本很简单的选择题对我都成了困难，本来5分钟就可以把15道题做完，现在一道题一个小时都没一点点思路！我紧张得很，不知道为什么紧张。晚上睡觉我都害怕。害怕孤单。爸爸妈妈终于被惊动了，他们终于发现，还有个儿子在读高三，现在似乎有点神情恍惚。
他们一边忙着姐姐的婚事一边带我去市医院,医生不带一点感情的说了声“神经衰弱”,开了几盒安神补脑液便和别人聊天去了.爸爸赶紧去买那些平时想都不想的补品,才开始知道高三的学生要加大营养,多吃蔬菜鸡蛋和肉,有条件要喝一些营养品,他们哪里知道呢,脑子里还是他们小时候时的观念,于是我的饭菜里丰富起来,顿顿都有了肉.可是我无动于衷;从未和我有过精神沟通的爸爸开始问长问短,可是我不知道该说些什么.我说不想去上晚自习了,他就责备我要和同学搞好关系,可是我对关系是最不懂的,于是他的话更加促进了我的自卑心理,按他说的,我努力的接近别人,发现收效甚微.于是更加怀疑自己的能力.那段日子真的没有了一点希望, 曾经以为，这一生就这样该结束了。我的眼前一片灰暗，我的脑中充满悔恨，过去的一幕幕在梦魇中缠绕着我，揪着我多愁善感的心灵，假如没有我坚强的父亲，没有我那医德甚好，医术很高的医生，也许，今天我在世界的某个角落流浪，甚至到了另一个世界…我对学习一点兴趣都没有了,但是又很着急。学校的老师原来对我的期望是很高的。医生说要多运动,于是我想和一位生病前对我很友好的离我家很近的女同学放学后打羽毛球（后来我才明白接近我是由于学习好的缘故）。她答应了,我也又有了点希望,仿佛抓住了最后一根稻草。那时我也没想到自己得了抑郁症,其实连这个名字都很陌生.有一天我从班门口出来的时候,无意听见班主任在外面对她说,有人说我和她的闲话,希望她注意影响.我苦笑了一下,走了出去,很快她找到我说自己现在不舒服,以后就不打羽毛球了云云.于是,我放弃了挣扎.早晨,我很早的从噩梦中醒来,为过去的天真和一味的学习，不通世故得罪人而悔恨.在妈妈的反复催促下去上学,到班级后,开始眼花缭乱的看书,过去很清晰的复习思路完全没有了,很简单的解题方法没有了,我呆呆的望着那一道道陌生的题.课上老师们提问我的次数越来越少,有些老师很关心的问我怎么了,我呐呐的不知道说什么好,一个同学起哄说我傻了.同学们大笑.我呆呆的坐下,对这一切茫然.我很着急自己的学习,不会了就问周围的人,他们的回答要么就是我听不懂,要么就是不能使我满意,以前我很少问别人题目的,有问题也是直接问老师,可是现在我觉得自己的问题太简单,不想问老师.虚荣心并未因我生病而远离我.渐渐的,同桌的女生势利起来,她叫什么我现在也忘了,只是她对我的打击,我记得很清楚.一见我来了,便赶紧把胳膊拦在我这一侧,好似我得罪了她似的.(以前每天却巴不得讨好我),和前后排的却是谈笑风生.她不会的题目也不再问我了,事实上我也不会,前后排的很热情的讲给她听,可是彼此的说法互相矛盾.令人惊奇的是我的逻辑并没有损伤,仍可以听出他们的矛盾.她喋喋不休的夸赞周围除了我以外的每个人,说他们多有前途.这个适合做企业家,那个适合当官等等.论及到我了,便不屑的说,瞧不出他现在还能够做什么.旁边的人也微微的笑,我的内心在呼喊,在挣扎:决不是这样的,我不会碌碌无为.可是我无可奈何.一天里最害怕上的是体育课,他们三五成群的在一起,我孤孤伶伶的站在一边,比在教室里还孤单.最难熬的是晚自习,那个副班长座位离我不远,他又开始把一些人聚在一起嘀咕什么,不一会就有一些人对着我不怀好意的笑,这其中,有些想必是我的多疑,可有些是眼睁睁的事实.下课的时候,趁我不注意,他们在背后用小纸块和小石头砸我,一个平时我觉得很朴实的同学,竟然当着我的面说,谁愿意和你这样的呆子玩呢,这也是我至今无法原谅他的原因.那些恶人我都逐渐忘却了,可是他,曾经还一块畅谈理想和人生的他,在我生病的时候说出这样的话,使我万分伤心.他肯定不知道我病了，可是面对别人处于弱势的时候说出这样的话，是我再也难以对他产生好感。晚上回家了,爸爸又开始拿他的过去教育我,我听得很心烦,早些你们都干吗去了,有谁关心过我?!我心里抗拒着.看着我每况日下,他们心急如焚,才发现原来家里的精神支柱其实是我,而现在我垮了!我们在一个风雪之夜拜访一位据爸爸说很有名望的老中医,那位中医看了看,说要不休学吧,去学牙医好了,将来不愁吃不愁穿的.又开了数不清的药.路上爸爸问我有没有想过休学,我说没有.他说想不想休学,我茫然,不知道怎么回答,脑袋里没有答案,我不会思考这么简单的问题.那个时候,好多问题我都不知道该如何回答,只好沉默.爸爸又请来舅舅做我的思想开导,毕竟舅舅的文化程度比他高.舅舅很耐心的安慰我,对学习不要着急不要强求,慢慢来,有什么事情都可以给他说,我那时听得很感动,类似的话爸爸从来不会说,可是当我应邀去舅舅家里玩的时候,表妹鄙夷的态度使我明白舅舅一家的真正看法,幸灾乐祸.平时我们这一辈数我的成绩好,最有希望,表哥连高中都没考上,被姥爷经常骂,表妹也经常被舅舅批评,要向我学习,现在看我这样了,都乐得在一旁看笑话,妗子的眼光就不用说了.唯独使我宽慰的是舅舅对我始终不错,没有什么变化.所以我现在始终铭记在心.事实上,生病期间对我好的,我一一记在心里,期待以后报答,生病期间对我坏的,起先我打算一一报复,可是后来我的人生观发生了变化,这些人我也逐渐淡忘了.淡忘,是我唯一想做的.
治疗的转折点在于我们终于在市郊找到了一位好医生,不仅是医术高而且医德也很高.如果不是他,我对医生的评价估计再也不会很高了.爸爸带我找到他,林医生,他矮矮的个子,但是有一张很亲切的脸,不像我爸爸,那么严肃,没有一点亲和力,我想父母的面孔对孩子的性格形成也很重要啊.他问了问我的情况后就明白我已经是典型的抑郁症了,但并没把这个词说出来.他问我是不是觉得一切都很灰暗,我点点头,他又问我是不是觉得思考很迟钝,很容易犹豫不决,我也点点头,他问我是不是老是悔恨过去老是有负罪感，我也点头。他安慰我,一切都是假象,都是情绪低落的表现.等治好了以后，一切都会很灿烂的。说的我很开心，真希望和他永远呆在一起。爸爸怎么从未和我谈过如此开心的话题？自然，这和那场变故有关，可事实上，变故之前他也很少。林医生给我开了丙咪嗪,他又开导了我一会後,我们便回家了,我记得很清楚的是路上爸爸给我的谈话,他说:”幸亏不是抑郁症,我见过一个抑郁症患者,每天躺在床上,呆呆的望着天花板,麻木得不得了,吃饭都不能自理.”我当时听了心里一阵发麻,他给我说这个干吗,不是吓唬我么！我本来有点轻松的心再一次陷入低谷.爸爸,我现在想问问你,你可知道你的一些行为和思考方式对我毒害有多深?在没有生病之前我就明白你很疑心,看问题很悲观,这当然和家庭的不幸有关，可是也是你的性格。我记得很清楚,小时候我对世界充满好奇的时候，你什么东西都不让我碰,见我拆开姥爷买给我的玩具,便骂我是败家子,破家乌龟.你从未给我买过一件玩具,从未跟我谈过一次心,从未问过我在学校的表现。我在小学交的朋友你说没什么意义。记的小时候有一次我爬上了一个中堂座椅,你是罚我跪下的,现在我大了,想问问你,我幼小的心灵就连那个椅子都不如吗?一次我在你们大人谈话时插了一句,就挨了你一顿骂,说小孩子不要插嘴;我想让你告诉我一点儿历史,你说告诉你你也不懂,大了就知道了.于是又是那般严肃的看自己的电视.现在想起来,你压抑了我外向好动的一部分,知道么?那些大胆的表现,对知识的渴求,个性的张扬,全被你压抑了,知道么?我的性格逐渐内向,你该负多大的责任?生我养我者父母,教我知识者老师，育我者呢?几乎没有人,在我生病之前没有一个人。普通学生，遇上好的老师,在接受知识的同时也接受到性格品行的教育,可是由于我成绩很好,老师很少批评过我什么.于是我从没意识到自己的性格有缺陷。我也曾抱怨过家庭抱怨过父母，可是,现在我已不再抱怨,因为随着成长,我渐渐明白父母之用心良苦,他们不是完人,只能用自己的方式完全的爱着孩子,尽管这种爱对孩子未必是恰当的。话题转回来,再回到治疗上,我闷闷的回家后,丝毫不抱希望的吃了丙咪嗪,吃了太多的药都没有作用,我对它也毫不乐观.吃了大概一周吧,没有明显的改善.后来爸爸陪我又一次去看林医生.他给我开了盐酸丙咪嗪,药的说明是治疗中度抑郁症.我看到那三个字便想到上次爸爸形容的场景(我想像力很丰富),感到不寒而栗.他描述的场景我至今都忘不了，而且每次心情低落的时候就会想起，使我觉得很恐惧。所以我现在常常觉得，是非善恶，恩怨情仇哪里有那么清楚的界限，我的亲生父亲都会无意中伤害我，何况一般人。幸好,这种药对我的效果非常好,当天晚上吃了以后,第二天早上就感觉比较兴奋,起码不再像以前那样，早上起床的时候,很恐惧,在恶梦中惊醒,那天早上是很兴奋的醒来的.我特别激动,马上写了一张纸条,描述了那种感觉,并且交给了爸爸,我想留一份记录,供别人参考,爸爸很诧异的收了起来,他和我的距离始终很远,无法明白我的想法.就这样,我每天按时吃药,心中那种孤独感,恐慌感,焦虑感,忧郁感渐渐没有了,别人的眼光我也不再在意了,同时我不知不觉的开始广泛阅读文学著作,接触历史和哲学,甚至有些美学著作比如朱光潜的。并且从中汲取了大量的营养,明白了自己的性格缺陷才是生病的内因.明白了自我之外的世界.明白了人生的些许意义.明白了生活的些许意义.明白了除了学习世界还有好多重要的东西.以前我的世界是多么的狭窄.我有种在烈火中重生的感觉,我欣喜,我思考,开始与一个个古人对话.发现他们与自己的心是那么那么的靠近.庄子，老子，释迦牟尼，子建，子瞻，歌德,莎士比亚,泰戈尔,培根……他们的思想那么深刻,那么有大智慧！他们似乎很少思考过自我，他们超脱了小小的自己。第一次不再感到精神上的孤独.近世之人,我接触了王国维以及他的<人间词话>还有胡适和他的书信集,鲁迅和他的小说及杂文,金庸的武侠小说,我开始感谢生活,开始学会发现美.性格逐渐的张扬,再也没有了以前的胆怯,行为上也开始不再拘谨,我开始注意自己的形象,在夏日甚至戴上了墨镜,听着赵传齐秦的早期歌曲,开始大量的收购书籍,比如古文观止,比如诗经易经(现在想起来这些其实是抑郁症患者病好以后的轻度的激动狂燥,但是并没有大碍).
由于耽误了几乎半年，我的清华之梦破灭了，我只想报考一个重点大学就行了。考试的结果还可以，除了数学比较纳闷外，我的估计分数是145－150，可是实际分数是127，我没查分，因为一般也查不出来。我的提前批志愿是国防科技大学，第一志愿是浙江大学，后来我得到军校体检通知，在那里经历了军队招生的黑暗面。我在那里呆了四天，看着好多同学戴着深度眼镜在军长师长的陪同下顺利过关，看着隔壁的小伙子，仪表堂堂，不近视不口吃被面试刷下，他哭了一个下午，我们都很难过，他的分数那么高，为人也很好，表达也很流利，报的也不是最有竞争力的国防科技大学，仅仅是第三军医而已，结果尚且如此，我们呢？被名牌军校录取的无论如何都是有靠山的，或者被要员亲自出面，或者手里握着小纸条，写着某个人的签名推荐。我心情很沮丧的回了家，后来又得知浙江大学的分数那年也很高，没被录取，调剂到一所我没听说过的省内院校――燕山大学，我欲哭无泪，本来康复的我又一次有复发的危险，幸好，没有学习的压力了，没有交往的被孤立了（那个副班长大专都没考上，我当时很恨他的）我只是心情郁闷而以，在暑假期间，我读了大量的书，写了自己的第一本文集，叫作流星雨，充满了伤感和彷徨，由于军校体检的切身体会，我变得愤世嫉俗，对现实充满了冷漠，对未来的学校更提不起一点点兴趣。
上了大学，如我所料，我不喜欢这所学校，他的城市濒临渤海还是不错的，让我不习惯的是行政人员，官僚主义，形式主义被我发现得一干二净，由于那些书的影响，我向往民主，自由，平等，可是想想看，进到院系办公室要把纽扣全部系好，手不可以放在裤兜里，要背在后边，见了行政领导要点头微笑，这时候手要放在前边……，呵呵，我快发疯了，这些渣滓，我抗议我呐喊，第二个学期便辞去了所有的职务，学生会的和班级的。我当时对入党也很积极的，甚至一度为了入党有点鬼迷心窍，若不是班长当时对我的批评，我可能还在迷失。（所以我也很感激很佩服他）后来班里一个女同学，当初为了入党希望我把学委的职务让给他做，在我辞职后她便当上了，后来为了入党，和男朋友假装分手一个月（我们学校一个很奇怪的规定，想入党的是不能谈恋爱的！！），被考察合格后，火速又好了。另外一个外班的女生，曾在一次上大课的时候坐在一个男生的腿上，而我恰好坐在他们后边，一幕幕我就不再描述了，我不反对谈恋爱，对性行为也不反对，但是不要在公众场合，不要在课堂上。让我莫名惊讶的，她也加入了共产党。她在男生中的口碑可是在很烂，只是由于她的舍友是支部的头目，呵呵，一切OK……一切的一切让我痛心自己的选择，我再也没有了入党的念头，起码在那所学校是绝对不会入的。至于现在，我的心也冷了，决不是因为浙江大学的入党也那么烂，事实上我接触的党员都还不错。而是我希望等到共产党员不意味着更多优势的时候再加入。入党仅仅代表一种政治观点而不代表进步与否的时候再加入。大学前两年，我的心态一直不怎么好，一个是觉得呆在那里委屈，一个是没有爱，只有恨，对那些丑陋现象的仇恨。当时的想法很极端。到了大三，我认识了初恋的她，可爱善良，在我心中也很美丽，重要的是她是纯洁的，我爱她，至今还很爱她，尽管已经分手。她让我体验到世上还有一种感情就是“爱”，一种包涵一切的爱，她爱得那么单纯那么无私，我被慢慢的解冻，冰冷的心开始重新体验世界，我的心态逐渐平和，对社会开始理解，开始宽容，后来又以优秀的成绩考上浙江大学。她给我的决不仅仅是爱情，包涵的太多太多，每每想起她，我热泪盈眶，尽管由于后来再一次发病，我的种种猜疑使她忍无可忍最终离开了我，可是，我除了痛苦，还有一种解脱，在和她一起的时候，我经常想，她是这么这么的好，假如我们结合了，万一我病了，像爸爸描述的那样，她怎么办？她那么的胆小，那么的害羞，那么的固执，怎么支撑一个家庭？我常常想，爱她，是不是就该离开她，自己能不能给她最大的幸福？有时候期待着另一个男孩的出现，也同样很爱她，然后，我就离开她。事实上，我和她的分手，几乎和我最初的想法是一致的，她和他唯一不明白的是我在起着推动的作用而不是阻止的作用。也恰逢我复发的时候，我清醒一些的时候劝她离开我，故意惹她生气，难受的时候又希望她留在身边，最终她走了，和他呆在一起了，我在雨夜跌倒在泥潭，伤心的泪水无法抑制，可是我一点点都不怨恨她在我需要帮助的时候离开我，因为抑郁症的发作，我的妈妈都跟我发过脾气（高三时），何况柔弱的她，我谁也不怨，直希望她以后过的好。一辈子幸福。平时很不愿回忆感情，因为太伤感，，现在我写了出来，更多的我不愿在回忆，太痛苦了。只是想说，谢谢你，我的爱人，我曾经的爱人。我永远的爱你，无论你还爱不爱我。现在有些朋友经常劝我再找一个，可是我还不想，我想事业有所成了再说，也想再等等。如果这个世上还有完美，那我除了她再不会有其他选择。可笑的是，爸爸又一次还要我给他说说为什么分手，使我很长一段时间都不想回家。
从大三开始，我吃药就开始逐渐减量了，到了浙江大学，我几乎不吃药了，因为觉得状态挺好的，后来就没再吃，由于本性很要强，我想尽快赶上在此读本科的那些同学，所以我学习很卖力，杨福家教授的一番讲座更是激起我的昂扬斗志，我一味的研究学习，钻研那些课题，我是学工科的，控制理论与控制工程，都是很费脑的。我竟然忘记了冬季快要到了（医生告诉我，我的病在冬天很敏感，要多留心情绪变化），全忘了，我已经忘我的投入进去，可是，欲速则不达，我遇到了挫折，发现了无力的感觉，恰恰我宿舍的其余都是本校毕业的，而且他们专业和我也不同，每天我们都是11：00以后才回去，（这和本科生生活有点区别）交流比较少。同实验室的和我一届的全是本校的，因为我们导师算是比较牛的，在该学院而言，外校的他一般不收的。我当时考了第一名，又答应直博（这倒是我自愿的），他才收下的，宿舍和实验室都没有和我一样外校的，使我越发觉得孤单。学习中的受挫，生活中的孤单，我敏感的心触景伤怀，秋冬之际的萧瑟之意想必每人都有体会。开始自卑，开始多疑，开始忧郁，可是我还是没记起来这是抑郁的前兆，每想起医生的忠告，觉得自己本来就是这样的，觉得自己命该如此，一切都是自己的错，一切都是自己造成的…当我终于有一天，忍不住给家里打了电话，我哭了，家里征求医生的意见，医生亲自给我打长途，要我加药，说每天加两片，加到10片！！！我说什么也不听，10片？什么概念？4片可是我心目中的极限，他现在要我吃到10片！！他说这种药极限是12片，再不行就要考虑换药，他了解我的家庭经济情况，推荐了氯丙咪嗪，我更是说什么也不吃，我对它们很恐惧，于是，我一直没去实验室，没去上课，好在，研究生管理松散，别人没什么反应，朋友们也就是纳闷而已，问我我也不说，直说是学不进去了，想休息几天，事实上，我常常去西湖边，望着那湖秋水，曾经让我痴迷的西湖，我想晚上去，又在想临死前的惨状，我想爬到图书馆的顶楼，碰巧的是，另一个校区有个失恋的女孩子跳楼了，举校哗然，加强了管理，后来，我去了火车站，拿着当月所有的生活补助，买了去广东的车票，离临行前还有一段时间，我忍不住给家里打了电话，妈妈听出了我的不对劲，赶忙劝我，说马上来杭州陪我，我说没用的，她说，你不能这么自私，你走了，父母以后怎么办，天天以泪洗面？你的姐姐谁去照顾？这个家就这么垮掉么？我麻木的心动了，终于开始服药，服那久别的药，我告诉自己，还能怎样呢？死都不怕了，还怕吃药么？我开始听医生的话，10片带给我的副作用是极其明显的，4片仅仅是泛困，10片，我口干舌燥，眼皮都有点上翻，成了双眼皮，当然，一般人是观察不出来的，只有自己心里清楚，专业医生清楚。我的头都很紧，很紧很紧，决不是心理的想象，那的确是服药之初的副作用，后来，大概两周把，副作用不太明显了，我期间认认真真的看了一本书《走出抑郁》，是一个外国人写的，中译本，很薄的那种五角丛书，可是，对我而言帮助巨大的，他分析了抑郁患者的典型心理倾向，并一针见血指出，好多好多社会道德标准其实抑郁倾向的人不必管它，因为本身就对自己要求极其严格，再束缚自己，就是虐待自己！！他没有指出该怎么办，但是答案很明显，就是去掉这些习惯的心理。我也大量的翻阅心理资料，努力的接受自己：“无论我变成什么样，我都爱自己，我不管别人怎么看，我喜欢自己，很欣赏自己，这就是我自己，也许你们看不惯，也许你们觉得怪，可是，我接受。”抱着这样的观点，配合着吃药，我慢慢的，不经意之间，走出了抑郁。复发到痊愈的时间要比第一次长一些，这也是我不希望再一次复发的原因之一。希望每个治愈的朋友都警惕复发。后来，可以辨别哪些行为是对的，哪些行为是不好的，我开始慢慢减药。直到减少到4片。
到了接近夏天的时候，我基本上减少到一天一片，按医生的话说，就是不起什么作用，和吃糖豆一样。爸爸坚持我不可以低于4片，可是我大了，我相信自己的判断。那就是我想告诉大家的：病重的时候，无法控制的时候，务必听医生的话，选个医德好的专业医生，不要把药物当作毒品，该吃的时候就吃，和小小的副作用相比，快乐更重要，这不是毒品，不会吃上瘾，病好了，就慢慢的减下来，慢慢的，假如注定要终身吃药，也没关系，心脏病人不也是注定终生的吗。要积极的心理治疗，改变那些毒害自己的行为习惯，思考习惯。往往最好的心理医生就是你自己，我个人觉得现在社会上达标的心理医生不多。永远不要放弃。生命不单单属于自己，想死之前，想想自己是不是太自私，抛开那么多人于不顾。
到现在，药物基本上就是隔三岔五的吃一点，基本上没什么了，主要是心理的调节。复发使我明白了更多的道理，不仅仅是书本上的简单认识，而是切身的体会，所以，基本上，自己的观点代表了自己的实际行为，有时候再想，抑郁，带给我的，仅仅是痛苦么？我觉得每次抑郁过后，自己的境界都提高了一阶，更加的感谢生命，感谢生活。这次复发也让我接触了一些宗教书籍，主要是圣经与佛经，感觉受益匪浅。路，就这样走过来了，网友问我，得抑郁症后悔么？我当时还在迷茫，现在我想说：不！
应发起者的要求，谈谈自己的感受，籍以勉励。
1不为过去而悔恨，不为未来而担忧――――――活在当下；
2飞龙在天，亢龙有悔――――――――――――不求完美，但求有进；
3跳出自我，心含宇宙――――――――――――一切烦恼源与“我”念；
4报复一个人，其实也伤害了自己――――――――选择淡忘，放弃报复；
5宽容别人，先要宽容自己――――――――――善待自己，不苛求别人；
6痛苦人人都有，你绝非最痛苦的―――――――不要抱怨上帝不公正；
7活着的意义就是让别人因你而快乐而欣慰―――不要迷失于终极意义；
8死后的世界更痛苦，除了抑郁的折磨，还有地狱的火焰――勿自杀；
9你的“解脱”，使你的父母亲人终日以泪洗面，痛苦一生，不要那么自私；
10多体力活动，多流汗，有助于治疗抑郁；
11天行健君子以自强不息，地势坤君子以厚德载物；
子哲
2003-11-3 完稿 求是园 OK！ 子哲：看完你的贴子，我都不知道该说什么好，心情太复杂了
安慰你吗，我不知道我应该说些什么话才能安慰这颗受伤害的心
鼓励你吗，你已经走过了太多的充满荆棘的路
我真希望早点认识你，早点了解你，早点做你的朋友，早点在你为难、困难、彷徨的时候给予你一些帮助，哪怕站在你身边也好。
子哲，看完之后，我只想给你我的评价：善良、博爱、聪明、宽容，具有很多人身上都不具有的难得的品质，你周围的人，没有发现你的，简直就是他们的损失。
子哲：终有一天一切都会好的，你会实现你的愿望，也会拥有你的梦想。
在这个充满世俗的社会，只要我们理解自己就好了，就够了
会当凌决顶，一览众山小 补充：博学，有很多天赋
高处不胜寒 to子哲：很高兴昨天晚上和你第一次通了电话，第一次听到你浑厚的标准的普通话，听到你爽朗的笑声，能看出你现在的状态真是不错，真为你感到高兴，我们的聊天也是那么令人感到开心。你是一个非常优秀的小伙子，能够走出抑郁，是我们的胜利，当然我们也要作好心理调节，预防再次复发。也希望能有更多的朋友能够战胜抑郁，走出抑郁，重享美好的生活！ 谢谢希望78对我的肯定，可是我明白，浮躁，虚荣都是我固有的劣根性，这些在我的文章里也可以反映出来的，戒除这两点好难，远远超过了对追求完美的根除和嫉妒心理的压制。 谁都会有缺点，关键是我们追求完美的性格有时总让们盯着自己的缺点看，分析自我，其实我觉得我们应该做的是发扬自己的优点，多赞扬自我，畅开自我，我们生活的世界和空间也会随之扩大。
事物总有双面性，我记得我曾看过的一个电视剧《爱是什么》中有一句话对我触动挺大，是一个妇女对婚姻的感触吧，她说“当和一个人相处的时间长了，优点也会变成缺点”
我现在是有些理解的，所以不必钻牛角尖，既然我们有优点，何必盯着缺点看，有自知之明也算难得了。
eg.一张白纸上如果有几点黑点，我们总会看着这几点黑点，而意识不到它大部分是白的。 我看了以后，感触很深。我发现我们有太多的相似的地方。不同的是你比我幸运，你中间有过康复的空隙。而忘我一直没有，更重要的是你现在已经痊愈了。你现在可以上学了，看书了，可以干自己想干的事了。而我怯走了另外一条路...也许是一条不归之路。 to 望海山人:
我始终相信:没有谁是特殊的,只要你坚持,只要你不认输,就一定可以走出来
一个人,如果心死了,那谁也无法救他的.我们无论遇到多大的困难,都要记住:
还有好多人比我们更难过,但是,我们一定可以跨过这个坎.
除了积极的配合医生还要积极的心理调节阿.不断的鼓励自己,暗示自己
不断的向坏的行为和思考方式挑战.把它彻底打倒!!
对你来说,起码要做到:从此以后再也不认为自己的痛苦比我的大,呵呵,事实上,也的确不如,只是你不知道而已,有些我不想说得.
祝好运
同意
嗯。看了子哲的文章觉得我与子哲有许多相通之处。
其实我只想说：相同的遭遇也许我们都会遇到。不一样的是我们用什么样的眼光去看待。
想想子哲其实挺喜欢东方哲学的。我同意。
正如冯友兰说：哲学能提高人的精神境界。我们需要的是提高自己的精神境界。
去面对挫折。去面对不公。去面对不测。
我们需要这些锻炼。
正如惠子姐姐的签名：换个角度看人生，人生无处不开花。 zizhe,你好完整的看完乐你的贴子。有很多相同之处，只是我没有想你那么幸运。我虽然也上了省大学，但是这几年中我却不知道我是抑郁症。也没有进行治疗。好点的是
我在大学里面看了很多的心理学知识。才逐渐的减轻了很多的症状。
看完你的贴子我想说几点：要和你身旁的同学同流合污，也许用词不当。但是我们应该尽量的融入你身边的同学中去，不要被孤立。我虽然忍受了这么所年的痛苦，但是还是知道要和身边的同学搞好关系
我记得有个著名的心理医生说：
我门的病的原因是我们无法和别人之间进行爱的交流。大意就是这样子。
其实你应该认识到你这两次发病的原因都是因为你自己把自己孤立起来，让自己变得很孤单。只是学习学习而没有去抚慰你的孤独的心。希望你认识到这些，多参加社交，多交朋友。
我记得我的一个女网友说过一句话，很让我深思，他说人是寂寞的动物。
还有一个期货交易的一个女分析师（竞争激烈）说理性的工作，感性的生活。很好的呀，我们学习的理性不知不觉带到生活中去了。不知不觉？是的。所以我认为要严格的区分二者。你说是不是？
相同的经历，永恒的知己
希望你能接受我这个朋友
飞起来 还有我认为应该少看点那些自命清高的文章（用词不当）不实际，只会让我们不能很好的融入社会的文章，减少和社会的距离。我感觉自己还没有说清楚
比如你看了很多揭露社会黑暗面的 书，那么你就被这些书所影响了，就会带着墨镜看这个社会，老是找他们的黑暗面，看不到美好的一面乐
社会就是这个样子，我老是自认为应该和社会痛流和五
其实我也 做不到。
有一本书说的很好
我们平时应该有点痞子味，但是在大事上却毫不马虎。
玩世不恭，呵呵 zizhe:
再次拜读你的文章，
想说有关情感的一段，我们有着极相似的心路历程。
是抑郁还是爱的软弱，是自私还是无私？
无论怎样都心痛。
可惜我还在抑郁和情感纠葛中挣扎！！
感激上苍，
遇上网路上的你！
心的知己！ zizhe 的那个医生真的很不错
对人很好 1不为过去而悔恨，不为未来而担忧――――――活在当下；
2飞龙在天，亢龙有悔――――――――――――不求完美，但求有进；
3跳出自我，心含宇宙――――――――――――一切烦恼源与“我”念；
4报复一个人，其实也伤害了自己――――――――选择淡忘，放弃报复；
5宽容别人，先要宽容自己――――――――――善待自己，不苛求别人；
6痛苦人人都有，你绝非最痛苦的―――――――不要抱怨上帝不公正；
7活着的意义就是让别人因你而快乐而欣慰―――不要迷失于终极意义；
8死后的世界更痛苦，除了抑郁的折磨，还有地狱的火焰――勿自杀；
9你的“解脱”，使你的父母亲人终日以泪洗面，痛苦一生，不要那么自私；
10多体力活动，多流汗，有助于治疗抑郁；
11天行健君子以自强不息，地势坤君子以厚德载物；
子哲
细细体会。