我发现我有这么一个毛病，就是谈恋爱的时候我不停的拿自己的男朋友和其他人比较，不停的思考问题，所以一场恋爱谈下来，我不仅没感觉到爱情的美好，反而觉得生活为什么那么累。这几年我已经谈过两场恋爱了，第一个男友对我非常好，但是某些能力有所欠缺，我对他横挑鼻子竖挑眼，没有感觉到生活的快乐，最终分手。第二个男友长得很高很帅，能力也不错，但人品比不上第一个，对我也没他好，表面上我对他还是不错，照顾他的生活起居，但心里却一直不能觉得安定塌实，没感觉到爱和被爱的幸福。
于是觉得谈恋爱对我来说简直是种折磨。以前一直以为我是因为不爱我第一个男友才和他分手的，没想到碰到第二人，我依然这样。这是不是也要算一种性格缺陷和人格障碍呢？我的天啊，觉得这些年来自己过的日子实在惨不忍睹。可能之前我都把恋爱不成功的责任归到别人头上，到底是我的性格问题还是我没遇上我爱的人？
有的时候我安慰自己，没关系这次失败了我吸取教训，下次就会幸福了。可我隐约觉得我这种状态只怕永远不能幸福。我该怎样调整自己呢？怎样才能好好去爱身边的人而且也能让他好好来爱我呢？ 我好害怕回到以前那种模式里去啊，太恐怖了，对恋爱充满恐惧……
用心，随缘
不停的拿自己的男朋友和其他人比较没问题，问题只是如何比较？是拿男朋友的缺点和其他人的优点比较？还是拿男朋友的长处和其他人的短处比较？是比较男朋友比别人有什么不足和缺陷，还是比别人多哪些优点和长处？也就是说，你的注意力，你的关注点，放在男朋友的缺陷和不足上，还是放在他的长处和优势上？关心的是“没得到的”“得不到的”还是“已拥有”“已得到”的？
就像那个老奶奶的故事，两个儿子，一个卖雨伞，一个卖草帽，是晴天担心卖雨伞的儿子，雨天担心卖草帽的儿子，还是晴天为卖草帽的儿子开心，雨天为卖雨伞的儿子开心？
现实情况是可以因为我们的角度不同，看待的眼光不同，而带给我们不同的心情的。
我觉得你不是那种苛刻刁钻的人，如果是，你压根就不会想到要从自身进行改善，而只是一味要求别人无条件满足你的愿望了。既然你已经感觉到过去的恋爱方式影响到幸福生活，有想要改善的愿望，那这样的状态不会是永恒的，可能只是还不知如何着手吧。
其实年轻的时候，谁都这样，我也不例外，不懂珍惜，横挑鼻子竖挑眼，等到失去以后才懂得珍贵。特别是女孩子，都有点希望男朋友宠着自己、哄着自己，都希望男朋友比自己强，不想找个处处不如人不如自己的。毕竟，女人多少是有点心理上的依赖感，希望自己的男人是值得信赖，能够托付终身的。
只是，人无完人，肯定没有十全十美的男人。学会接纳，学会欣赏对方的优点，包容对方的缺点，同时，也想想自己为何不能完全的、彻底的接纳对方？是爱情的深度不够？还是内心的不安全感？是对他缺乏信任？还是对自己缺乏信心？
相爱容易相处难，如果不能完全接纳对方，勉强一起也难有幸福生活。可能是没遇上真命天子，所以怎么处都处不来，也可能是自己还没调整好，还没做好准备全身心投入进去。
当你更多是因为看到他的笑而感到开心，而不仅仅是因为他满足你的需要、达到你的标准而感到满意的时候，你就不会觉得这么累了。 呵呵，过了那么久，我又回来了。看了以前写的东西，我只能说我自己都没有耐心看下去。所以非常谢谢各位当时还能够耐心地给我答复。我应该用什么样的话语来形容我当时的心情呢，只能说在爱情里极其患得患失，并且完全迷失自我。很庆幸我能在生活中重新找回了自己，虽然一如既往地在爱情里并不如意，所以我并不会像当初他的一句话就似乎要天塌了一般。
就是因为生活中找回了自信，所以对于爱情，就没有那种要死死抓住的感觉了。或许我自己，本身属于那种比较自我的人，说白了，就是有点自私。而他，也不会在我耍赖的时候替我拎包，而且每每也会在请我吃过几次饭后变着法子要求我出钱。这种事情仍然会让我觉得很伤感。哎，我也不知道是不是因为他的家庭环境让他养成了这种也比较自我的性格还是怎么回事，反正我也觉得好难受。 漾柳依依好久不见:handshake
在生活中建立了自信，重新找回了自己，不再那样患得患失，自己的心情有所改善了，但感情仍然是不如意。
换句话说，你的心态变了，他的性格还是那样，虽然心情好了，但问题还是存在。
我们不能要求别人去改变来顺应自己，既然你觉得他的一些做法让你很伤感，有没有就此和他交换过意见呢？了解他为何这样做，他是怎么认为的，彼此站在对方的角度去考虑问题，或许能够更多的理解和体谅。
不过，如果带着“他替我拎包是应该的”“吃饭就应该他买单”的结论，在已经假设“他是错的”前提下去交流，会难以避免的有所指责。带着兴师问罪的口气，是很难达成共识的。
知道“他为什么这样做”，比知道“他为什么不这样做”更重要。:loveliness: 我确实发现找回自己，将自己的重心牢牢稳住而不是一头扎进爱情里，这件事情实在是太太太太太重要了。感情永远都不可能成为一个人生活的全部的，如果是那样，那赌注就太太太太太大了。
说句实话，并不是说他替我拎包了这件事有多大或者我贪图他给我多少钱，他的收入也就大概和我相当，我也不是贪图他的钱才和他在一起的。我就是希望他能给我一点点疼爱的感觉，希望他偶尔能够让我“欺负欺负”，这样我才觉得自己也被人爱着。每当身旁的同事们说起自己的老公如何如何对自己的时候，我都觉得非常凄凉，我没有一点点被人疼着宠着的感觉。每当身边的同事说起她们如何对她们的老公的时候，我也觉得特别特别的凄凉。因为我觉得他并没有爱着我，所以我也不愿去爱他、去关心他。
正因为如此，肯定我也不可能给他多少温暖的感觉，于是我们之间恶性循环。而我对这些并没有多少抵抗能力，一旦失望，我就想象着离开，但却顾虑重重迈不开脚步。于是日子悄悄流逝，而事情却不见好转。 另外，我的男朋友有着比较严重的恋母情节。他母亲是个能干而对他关怀备至的人，也许可能形成了他的这种比较接受别人对他的好而不怎么习惯付出的个性。我们之间的付出都需要以斤两来衡量的，大概就是所谓的一个自私的人遇到一个更自私的人。 有人说女人是感性动物，男人是理性动物。我觉得，女人敏感细腻的感情特质，会让我们更注重细节，像我就会因为男友替我拉车门而总是倍感温暖和感动，如果哪个傻瓜径直自己坐在前排，把我晾在车门外，我也会觉得不舒服。
我们需要的是那种被呵护、被重视、受到疼爱的感觉，可偏偏有不解风情的榆木疙瘩对着你的撒娇熟视无睹。
如果照你所说，他有比较严重的恋母情节，他习惯了被人照顾和关怀，而没有学会如何主动去照顾和关怀别人，这需要你让他理解，母亲和女友是不同的。
究竟是他的个性使然还是缺乏爱的激情，不必急着下结论。还是沟通交流一下，坦诚说出你的需要和期待，告诉他你希望他怎么做，找找看他有没有其他的方式在向你表达爱意，而你没有察觉？ 那天晚上我和他沟通了一下，我说我并不是要你的钱之类，我只是想要一种被爱的感觉。接着他也举了很多例子来告诉我他也需要一种被爱的感觉，大概他觉得我也没给他，所以他也不愿给我吧。他说我从和他谈恋爱起我的心态就没摆正过，这个，也许也是这样……
很长一段时间了，对于男朋友，我通常都只能够看到他的缺点，并且会把的缺点无限放大，而导致把他的优点忽略，跟前男友就是这样分手的。可是分手后，反而又能够正常客观地看他，觉得他还是有一些别人无法企及的优点的。以前他也说过，如果我以这种心态看问题，那么我永远不可能幸福，当时半信半疑……
可是现在，我还是这样，我脑子里不时浮现我的前两个男友，还有现在的男友，天哪，我觉得我跟本没有去忘记他们，反而不时地把他三人在比较。第一个男友已经为人父了，我们永远不可能了。第二个男友被我伤害了，我相信同时对我失望的有他的家人和朋友。现在的男友也是当时西里糊涂的情况下在一起的，现在又觉着没前两个好。我晕，反正乱七八糟，我也不知道应该怎样去调整自己的心态。
顺便说一句，分手都是我自己提出的，我有选择的权利也让我很烦躁。如果说我没得选的那也就算了，问题是我也许还有的选，所以我也定不下心来。
总之我的感情算是乱成一团麻了，但我不知道怎么打开这个结啊…… 有人说，人无完人，天底下没有十全十美的，只要大体上过得去就行了。可如果这样的话，我还不如选择第二个男朋友，他虽然能力及外表不如现在的男友，可对我体贴爱护极了，而且也积极上进，人也塌实可靠。不过他已经被我伤了，他家人也不喜欢我，所以……
郁闷…… 他感觉到你对他的“不满意”和“不用心”，觉得你才半斤，他也就八两好了。另一个方面，他也可能是在无意中模仿你的做法，让你体会到他的感受，让你体会到那种被爱的需要不能得到满足时的心情。
前男友的那些优点，是在分手之后才发现的，假设跟现在的男友又分手了，然后又发现其实他挺不错的，又在怀念前任的好和不满后任的差当中感到痛苦——与其这样，不如现在就去发现他的好。
感情是相互的，你希望他怎样对你，你就要怎样对他。 对啊，人与人之间的相处确实是这样，你怎么对我我就怎么对你。可是，男女朋友嘛，似乎可以不一样？……
以前我朋友也说我，我总是批评他说“你怎么又……”，而我自己做的不对是我通常都是说“我只是……而已”，言下之意就是我对别人苛刻却对自己放纵。
其实我自己也没有放松和快乐的感觉，说句实话。我没有爱一个人的感觉，而且我对自己的所作所为也不满意，这还要常常有损我的自信心。
换句话说，因为对他的不满意，我不仅没有爱他甚至喜欢他的感觉，甚至对他充满了反感，所以又和来对他的好呢？我怎么去发现他的好呢，似乎他好象没有好的地方呢？ 呵呵，我又来了。
只是带来个不知道是好还是坏的消息，那就是，我还是和他分手了。
分手的原因嘛，说简单也简单，说复杂也复杂，那就是他对我确实就是一种无所谓的态度，大概也就是因为家里给他的压力所以才会有了些反复，我嘛，无法忍受自己找了个不爱我的人，也因为家人和年龄的原因才有那些反复，最终，一到两断……
可是，分手后的心情依旧很复杂……
寂寞
这是首当其冲的。分手后开始了一个人独居的日子。虽然在这个城市生活了多年，但却发现没有多少朋友。同学们几乎都一个个成家立业，过起了自己的小日子，而且我在自己的感情里浮浮沉沉，已经渐渐很少联系了。几个玩得好的女同学也都各自有家庭，并且都已准备怀孕生子，在周末或放假的日子里，我也不好经常去打扰。所以有的时候竟然希望放假的日子会下雨，那么我也可以为自己留在家找个借口……要是窗外阳光明媚，我会按捺不住蠢蠢欲动的心想要出去，可是总会看见满大街的卿卿我我，自己却形单影只，难免会有很多问题要想，是我错了吗，我怎么弄得自己这样？
尴尬
不时身边传来别人的喜讯，某某要结婚了，某某生儿子了，某某生女儿了，喜宴我总是一个人出席，每当别人问道你什么时候有喜酒喝的时候，我总是装做轻松的回答，你们都先啊别等我，我做最后一个。每次和家里通电话的时候家人总会悄悄问，有什么动向没有啊，我都很不愿意直接面对这样的问题，我不愿告诉父母，我现在都无人问津了。我没法忘记我曾经那样被人众星捧月，是我错了吗，我怎么把自己弄这样了？
焦虑
现在身边的未婚男人已经寥寥无几了。也曾想过要不要到网上去相亲，也曾想过要不要发条短信给曾经对自己有过好感的目前似乎还未结婚的某个人，也曾想过要不要去找前男友，也曾想过要不要去找亲戚朋友同学来帮我介绍。有时候心里莫名的希望能够在身旁出现追求者，总觉得竟然连个选择的对象都没有，在我这么想嫁的时候，真是一种悲哀。
怀疑
尽管每天仍会努力让自己变得靓丽精神，但总会对自己充满怀疑，总觉得隐藏在美丽背后的，是颗千苍百孔的心。我好吗？我值得爱吗？我为什么会把自己的感情弄成这样？我对吗还是错了？我该离开以前那个爱我的男朋友吗？这个男朋友呢，我知道他不爱我为什么还跟他在一起这么久？我是怎么了？为什么我的感情会这么乱？我错了吗？我错在哪了？这些问题总是会不停出现在脑子，翻过来覆过去…… 我该怎样面对自己的过去，这是个问题，大概我不从过去里走出来，就没办法从未来里走进去。我很惶恐，害怕自己再经历一次迫不及待的爱情…… 55555 ,木碗不来看贴了……
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