我好累
现在这种状态让我感觉好累，我已经不想再这样继续下去了。什么时候我才能得到平静？
可能只有死亡了。
:'( 楼主可以想一下解决这种状态的办法，比如请一段时间的长假，好好的药物治疗，自己注意好休息，楼主你自杀念头涌上来的时候，就躺在床上好好睡一觉:) 我不想去放假，因为得病我失去的东西已经够多了，放假只会让我失去得更多。
我讨厌现在这样的自己。什么东西都干不了。
为什么我还在哭，谁能帮我摆脱这种痛苦。
我想放弃了，因为真的很累。我受够了。
一个经历过你这种痛苦的人的忠告
你多大了，我以前也有这种想法，觉得好累好累，觉得死对我是一种解脱。可当我把所有事情都忘记了，一切从新开始，做一点力所能及的事情开始，每天让自己忙起来，我现在每天都很累，可我很开心。虽然现在我还是在服用药物，可我已经可以控制自己的情绪，因为我觉得反正自己已经都死过了，什么都不在乎了。所以我做事情就不会想那么多了。我给你的建议是让过去的自己死去，一切重新开始，也可以把自己忘记，把自己所遭遇的一切当做是对别人的考验。放下包袱，前面是万里晴空。 我不想吃药，我才22，为什么就要跟药物过一辈子呢？
每次抑郁发作的时候都会有这种消极的想法，当转入燥狂时又会癫得忘乎所以。
我到现在还不想接受我得病的事实。
我不想吃药，我没病 我不想吃药，我才22，为什么就要跟药物过一辈子呢？
每次抑郁发作的时候都会有这种消极的想法，当转入燥狂时又会癫得忘乎所以。
我到现在还不想接受我得病的事实。
我不想吃药，我没病 你既然说你也是学医的，我想你也应该知道抑郁药物的作用原理，我们既然在某些方面不能自己调节，借助于药物也是正常的啊。你说你没有病，你说的对，我们都没有病啊，我们只是有一点点的不舒服，至于药这个东西，不要太敏感。实话告诉你，我现在每天都在吃很多啊，因为我觉得吃饭是为了健康，吃药也是为了健康，你就当补充营养了哈 你22岁才开始有这种想法，我从16岁开始就有症状出现，但那时候在家乡的小城镇里，到处检查都不知道是什么病，等到了18岁我到了成都，才在华西确诊了是抑郁症。我用了三年的时间，在那里住了三次院，可都没有什么成效。直到现在我的情况也不能说完全康复，可我至少可以开心的过日子了。我觉得我既然已经死过那么多次了，我现在过一天就赚了一天，我可以看到第二天的太阳就是件很幸福的事情。当你自己能因为一件小小的事情而感动的时候，你就会发现，原来生活还是有意义的。
笑一下，为自己！
好了，我想你还有空在这发牢骚，证明你现在还是清醒的，等你自己累的不能坚持的时候，就去睡一觉，什么都不要想，明天还是会来的。祝你好梦！ 现在就是陷入了两难的矛盾中，燥狂病发的时候不可以用抗抑郁的。因为是快速循环型的，燥狂后抑郁暴发又要开始吃抗抑郁的药，药要好几天才能见效。感觉这样停了又吃，根本没有任何作用了。现在吃米氮平就是这样的了。。 自己慢慢总结，以后用药就会准确的
保住生命就什么也没有失去:) 要吃药，也要心理治疗。两手抓，两手都要硬 有这么多朋友呢，坚持下去
想想看你连死都不怕，还怕活着吗？其实我也经常跟自己说这句话的：） 22岁，正是尽情荒唐的年龄，努力把握机会，去爱去恨，想追求什么就去追求，老了可就追求不动
了:lol
事情总是向着好的方向发展，只要你相信。
看看我有多难受
我三个月前来到粤北,叫我去教高中,结果我的强迫,抑郁开始猛烈发作,我操.我只能回到广州治疗,我经历了生不如死的一段时间,在那里我好了一点,没有那么绝望了,可是我的丈夫在粤北,而且他不能放弃他的工作,因为我已经这样了，他要再没有工作我们就要面临饿肚子的状况了,更何况他的家里有很重的负担,他是不可能放弃现在的工作的他也是很悲观的人,但是我们深深相爱,我离不开他)我只能回来,,本来一心想要回来申请去教初中的,可是经了解情况才知道初中的压力更大,因为初中是要追究老师的升学率的,而且家长对老师也是要求很高,高中在这里是出了名的差,没有人会追究你教得差,可我他妈的就是紧张,紧张到全身发抖,不能吃好饭,不能睡好觉,我的胃痛啊,我全身痛啊,我小便的地方都是绷紧的状态,教得不好又没有人怪我，我为什么要这么怕啊,可是我就是怕,我他妈妈的就是怕啊,到底是什么鬼在折磨我.我操!~心理医生要我把具体的怕写出来,好写我怕什么:我的知识很不够,很多东西我自己都不会,我没有一点学习能力,我怕冷冰冰的办公室,我怕见到那些人,我怕早上六点多要起床去守学生,我怕晚上要在那里守晚自习,那里好;冷啊.我怕我怕我还怕什么,我怕要写什么鬼教学计划,我怕开会,我怕要坐班,我坐在那里我就狂躁,我好痛苦!~可是我就是还要真实地去棉队这一切,又不能死,谁有比我惨但还在坚持的你来告诉我啊!我就不相信有人!~
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