我的抑郁经历(关于工作的问题,我挺矛盾的,请大家帮我出出主意)
大家好,我今年25岁,第一次抑郁是在02年底,那时候刚参加工作一年,太傻乎乎了,现在回想起来当时抑郁的原因,是因为在上班的时间我觉得自己没什么事情做,急得,因为和领导的办公桌紧挨着,我自己觉得一举一动都能被他看到,其实是我自己多虑了,因为大家都一样,这个领导是刚调任过来,因为不满意自己的调动,所以很消极,连带的一个办事处的人都很消极,我这时却不知怎么了,生怕自己这样被领导批,(前一个领导特变态,生怕看到别人一分钟不干事情,我大概是被他压抑惯了,突的一下子变了,我反应不过来)就这样抑郁了,那时候不知道自己是抑郁,整天回家就知道哭,把妈妈吓坏了,自己不知道怎么办,家人也不知道怎么办.就这样到了03年的3月份,新调任了一届领导L,他很积极,我在这种氛围里又找回了自己,刚来时其实和他处得也不是很好,(我担任一个部门的小领导)他刚来时整个单位气氛很消极,他似乎对我们都怀有敌意,可是后来相处中我们越来越好,互相配合很默契,直到现在我们仍然是很好的朋友,我的抑郁在不知不觉中慢慢好了.期间大概持续了六个月,未服药.
03年8月L辞职了,又来了新领导Z,我那时对抑郁不了解,只觉得自己好了,根本就没想到会复发,一心投入工作中,和新领导配合的也还好,我是那种埋头干事的人,和领导沟通太少.可是03年11月一到,我隐约觉得不对劲了,那种不好的感觉又回来了,我开始特害怕,特害怕!!!这时最糟糕的事情,我和办公室的另外两位女同事关系开始出现裂缝,其中一个是我的下属,本来我们三个亲密无间,我对他们都非常好,我是那种对人好就巴心巴肝的,结果他们却联合起来冷落我,我很受伤,当时,心灰意冷的,不想上班,每天一想到上班就像受刑一样,我开始请假,妈妈看到我又这样,心里心疼极了,我不但不上班,还不想自己请假,自己请了两三天假期到了,妈妈就帮我到单位续假,并且和领导Z说了我的病情,Z真的是个好人,像我们这样的企业,根本没有先例能请那么长时间的假期,但他准了,假期还给我电话问我情况,还来看过我一次(其实这都是妈妈去请求的,我也是事后才知道,我的妈妈为我付出很多).过过年,我开始上班,哦,忘记说了,那时我已经在看医生在吃药了,但是还是挺郁郁寡欢的,好在单位里还是有很多对我很好的哥们,他们对我很好,包括我的领导Z,上了一个月的班,公司重组架构,我所在城市的办事处撤掉了,我的领导对我很好,他申请还是把我留在了我家的这个城市.也幸亏公司还有这个编制,公司人员又换了一帮,还好和我合作的是我们一起进公司的哥们,把我当妹妹,很多事情上我也少了很多压力.到了五月份,因为工作的关系又认识了一个朋友,以前我们就认识,只是不是很熟,那由于工作的关系,我们走的很近,我慢慢的又开朗了.04年就一直都很好.
05年开始公司又撤编,我被分到了另外一个城市,公司实际上是裁员,胡乱给我们分配,无非就是给个事给你,我05年7月辞职,这中间也发生了一些不愉快的事情,我有些压抑,随后我就回家了.
回家的期间我每天就是睡觉,看电视,看杂志,情绪也很低落,可能也有些抑郁的征兆,但是我没吃药.有了以前抑郁的经历,我就觉得抑郁来的时候,我就把自己当成冬眠的一条蛇,等抑郁走了,我的春天自然就到了,12月份的时候,我又找了一份工作,我不满意这份工作,觉得给自己带来的成就感太少,我虽然抑郁,但在我工作的几年里,一直工作都很不错,也获得了一定的职位,而这份工作只相当于我刚进第一家公司的状态,好在我找工作时也就当个过渡,所以也就凑合着干,因为不满意,所以一直在找新单位,这里又出现了一个新问题:家乡的小城这几年发展落后,特别是在经济上,我所从事的行业,在家乡根本无法找到相匹配的工作,我面临着选择:如果想在工作上有所发展,我一定要去外地,如果在家,干本行就要选择职位比我以前低的工作,我的苦恼就在于:如果在家,我有点不甘心,很不甘心,如果去外地,那万一我下次抑郁来临的时候我怎么办?(我抑郁一犯,就特别抵触上班,这点在我今年抑郁复发的时候表现的淋漓尽致,我因为抵触上班,每天都吐的昏天黑地,一连很多天都没吃饭,根本无法工作,而且特别焦虑,只想着辞职,)后来05年5月我还是选择去了外地,并且工作的很好,在单位很受好评,因为这个单位很累,是北方的一家企业,经常通宵,我害怕太累容易复发,05年12月份的时候我跳槽去了新单位,本来一切都很好,而且通过这几年的磨砺,我真的觉得自己各方面都很出色,我周边的不管是朋友,亲戚还是同事,都觉得以我的年龄有这样的工作和阅历很不简单,我也一直是他们夸赞的对象,可是到了今年我还是复发了,刚开始3月的时候我又觉得自己不对劲了,我就抓紧给自己调节,放松,结果到了4月底,公司要给我调动,而且必须调动,(从一个省调到另一个省)期间我进公司答应给我升职的承诺也没兑现,这个事情也刺激了我,我又郁闷了,五月到六月一直不开心,工作积极性和能力也大打折扣,我当然对自己更不满意了,我不是消极怠工的人,越不满意越自责,越自责情绪越糟糕,到了七月彻底爆发了,前面也提到,我开始胃疼,始终感觉自己在发烧,量又量不出来.每天吃不下饭,吃了就容易吐,我也自己幻想自己生了很严重的病,(因为和同事住在一起,抑郁本来从躯体上就看不出来什么症状,我就觉得自己装也得装出点病的模样,想想得抑郁的人好可怜,结果真把胃装出病来,)很难受,那阵子,吃不下,胃还老胀着..我辞职了,又回家了.直到现在还在家待着.现在基本已经恢复了,抑郁的那些症状基本已经很少了,只是还是犯懒,刚回家的时候,情绪特别低落,不愿意出门,接电话,什么都不愿意,嘊到10月初看了医生,现在也还在吃药,但是已经好很多了,好了我开始又不安分了,想着要工作了:我现在又面临着问题:到底该在家还是去外地,困扰的问题还是去年重复的问题,想请有经验的朋友帮着看看,出出主意?因为身体终究还是第一的,可是我怕自己在家工作的不开心,大家帮着看看吧,正好这两天我原来的单位在我家的这个城市招人,也是个机会,职位什么的也还可以,和我以前也差不多,就是上升的空间要差点,我拿不定主意,想听听大家的看法~~~~~谢啦@ 恩,我觉得你还是在家附近工作比较好,这样有个照应,把自己的要求调低点,上进心太强,对自己太苛刻不利于我们个人的发展 我觉得也是，既然有病，就不能对自己有太高的要求了，不能要求自己做到最好。离家近一些还能有家人照顾。有时候我觉得工作就是一个谋生的手段，我们为什么要工作，很大程度上还是我们需要这份工作来吃饭，要不然，我们大可以不做。我原来也是，因为工作的事情老是想不开，导致发病。现在工作也调轻松了，自己每天也开开心心的，不去想那么多了，什么职位啊，工资啊，这一切，统统都无所谓，差不多就行了。因为，工作不是我们的全部，在所有的东西里面，身体的健康是第一位的，其他的，都要往后放。一定要把身体搞好啊。当然了，关键还是心理也要健康啊。祝你找到合适的工作！ 觉得在家这里工作好，家庭的氛围、家人的支持都很有好处。工作上的要求不要太高吧。 谢谢,我就是太不安分了, 对工作特别上心,也是以前被公司给迫害的,经常加班到凌晨,好像除了工作就找不到人生的价值了,我努力,我会让自己越来越好,希望大家都越来越好! 加油吧，把梦想埋在心里，一步步来，最终 是可以实现自己的理想的。第一步先治病，五年都不要嫌久。同时好好学习。放松。锻炼。我的问题也挺严重。可是，不放弃。虽然也要随遇而安，虽然天天告诉自己不要幻想，不要有任何目标，但始终，还是坚信，可以实现自己的理想。不断调整心态，要告诉自己，不要有理想。等你彻底放下包袱的时候，你突然发现，想做的事情做成了。
不要因为生病，就远离成功和努力！ 消极逃避的想法是由于抑郁造成的。
选择1：先治病，病好了，工作自然可以做好，机会也许也就不知不觉地来了。
选择2：不要太负责，行动上负责-尽力就好；思想上不妨做一个二皮脸:lol 抑郁的人多数都追求完美。
试着把自己的要求降低一些，就会发现快乐多了一些。
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