向积极主动责任向上的生活努力
最近和老公谈了自己的种种,老公表示理解,告诉我那都是正常的,每个人都会发生的,不用为此苦恼.于是感觉心里好些,一有问题就找老公.可昨天,老公对我说,让我别再说了,说的他也不会和人说话了.我不能再说了,原本最早我不愿告诉家里人,一是怕他们担心,二是怕影响他们,三是怕被人轻视.所以多少年了,我不愿告诉他们.前些日子告诉了老公,却一发不可收拾的把精神寄托放在他身上,没想到影响了他.
我总想找到一个可以包容我,安慰我,不抛弃我,给我指引的力量.也许,这种力量在人的身上是找不到了.做错事,父母也不会原谅的.也许因为这个原因,人们需要上帝.
有很多事要自己一个人承担,真的觉得很孤独.表现脆弱的自己却会惹事.所以不要别人理解,关心.继续孤独的承担.
会理解的
可能你老公对抑郁了解的还不多,不深入.爱你的老公如果真正了解了它,肯定会理解你的.还有父母.给他们一点时间,给自己长一点时间.不亲身经历的人很难理解到抑郁的痛苦,但是也不是说不能.比如,我是患者家属,我基本能理解你们的感受.要始终保持信心! 今天有同事突然说人为什么要自杀?我笑着说这个问题不能想.可能觉得活着不如死了好.同事说突然觉得人活着没意思.我不敢多说什么,怕一不小心败露了自己.我要活下去,为了我的孩子.同事说自己的兄弟的孩子不说话,又可怜又可气.说兄弟教育不好自己的孩子,就不该生.恰巧,今天下午我几乎没说什么话,最近几天都说话很少,只是对着电脑工作.我觉得我很无能,为什么要活,还生了孩子,我没有能力带好孩子,感觉好象是自己的翻版.我想死,想放弃一切,好累啊.
哈哈,自杀.这个问题问我.我怎么敢据实以告.
我很坚强吗?我什么都不在乎吗?为什么说完后会觉得有点难受?
想想觉得自己很孤独,觉得没有朋友.自认为最好的两个朋友,我都觉得心里凉凉的.一个朋友在我生了孩子后,说来看我的,却路过我的家门多次不来.朋友结婚,我上了相对我工资较高的礼.可我心里在想什么?最后一次打交到了,从此我们不再联系.朋友生孩子,我却又跑去买了鲜花和二百多元钱的睡袋.老公说我奇怪,别人都不来看你,你还看别人,还买那么好的东西.可我实际在整个过程里觉得心里有一点凉.她是我最好的朋友.这点东西我不在乎,可我在她心里的分量呢?我感到有一种疏远的感觉.有些不愿在联系.
另一个好朋友,则在我很无助,婆婆妈妈,颠三倒四的时候,对她说些话.她觉得我很无能,有些瞧不起我.她不喜欢很无能的人.并且不愿我来烦她.我到现在都觉得不能原谅她.我不想在和她联系.看见她也不想多说话.
因为这一年来,我加班的太厉害,整个人天天想的都是工作,我觉得太苦了.对同事说了几句,希望得到理解和配合.没想到却惹来同事的不满.我加班辛苦让她不高兴了吗?她不愿意听这些话吗?同事说,我干的工作该加班.心里觉得好凉啊.我加通宵.加到两三点,一个人回家.走在路上害怕.长期持续的加班,得不到同事的同情,得到的却是不乐意听,这都是我应该的.我怎么了,又想把她做朋友吗?我不想再和她说话了,我做什么与她无关.
我说我不再乎,只有这样我才能活下去.可为什么说这些话后,我会感觉不舒服,我觉得不该说这些话,不说了,心里就不会有起伏了. 我一直都在强撑着,让自己坚强.你的脆弱没有人会理解.每当我很无助的时候,当我想伸出手求助的时候,总是被对方打回.或者得到对方暂时的同情,我内心的感激,出现了别的情感,让我不安,我选择疏远和冷面,导致对方的不满,也许对方什么都不曾想过.我不知道自己怎么了,在想什么.
自己的无能不是被得到同情还是厌恶,都不好.都是我的错.所以不要表现自己的无助,不表现.我不要别人同情我,厌恶我.我疏远别人的关心,我不要.导致和对方的沟通欠佳,最后的结果都是别人和我距离变远.我不愿.
我表现出很不在乎,我努力让自己不去想,不受干扰.可每天都在受干扰,我不能面对,我总在逃.
我不会和人相处,看见别人处理的如鱼得水,觉得很自卑.自己却是沟通障碍,对人恐惧,还有那些强迫.都让我觉得低人一等,对人躲避.我怕他们发现,如果自己失常,被发现,我觉得无地自容,好想死.都不知道自己该怎么办.
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