春暖花开时
我想在阳光里记下自己的心情，病情，提起笔来又不知道如何写起，写日记的习惯已经丢下很久很久了，心情好的时候总觉得写日记诗词歌赋都是无病呻吟，心情糟的时候，再拿起她吧。我进入忐忑不安的生活状态，已经有6个月了，对于得病长久的病友来讲，就是小巫见大巫，鲁班门前耍大刀了。可是对于一个曾经那么阳光乐观的人来讲，是何等不幸的事。。。。我多么想念我以前的日子：那时候阳光是那么亮，花儿那么美，屋子的墙壁是那么白，鱼缸里的小鱼红的那么漂亮，逛街是那么潇洒，就连自己的两颗难看的门牙都很迷人。。。。。。我不禁已经泪水盈眶了。。。可是我怎么就这样变了呢？变的这么不惹人爱，不惹自己喜爱，我又怎样去接受这样被焦虑痛苦包围的生活，而且还是自编的陷阱。。。我如何才能找回自己春暖花开的时刻。。。。。
[ 本帖最后由 暖春 于 07-10-23 21:22 编辑 ] 女性都对自己的形貌、情感比较关注 小飞元老，其实我现在已经很不注意容貌了，转移到注意疾病上来了。
今天老公又出差了，我最怕的就是这个，头好晕啊，心理很不踏实，我又要逃开这个老公不在就让我极度恐惧的睡不着觉的家了，我又要带着我的孩子每天往返20多里地上班了，曾经我多喜欢的家啊，那么温暖，温馨，有爱玩的电脑，有爱聊的网友，那样安详的等老公出差回家。。。而现在怎么就全变了。。。我恐惧的是孤独？我为什么就不能为了孩子不受寒冷别逃开了，我多自私啊！我可怜的女儿！ 你恐惧孤独，从小没有一个人呆过么，或者有什么特别的经历让你恐惧孤独 会好起来的,要相信自己,为了可爱的孩子,一定会好的:victory:
回复 #3 暖春 的帖子
一点一点的适应吧:) ，人总会是变化的 谢谢几位朋友的关注。我自评自己是个善良开朗豁达乐观的人，我可以忍受很多，可是我就是不能忍受老公经常出差这件事。
十年前我们恋爱的时候我曾经有过一个短暂的焦虑时间，那时候老公没有工作，在外给一家公司打工，而我已经上班了，我在家承受着相思之苦，也不知道怎么回事，记得当时上班的时候就和同事好友一起，回家我就不敢一个人在屋子里睡，就和妈妈在一起，那时候也很痛苦难过，后来随着心理矛盾的解除慢慢就好了。那时我觉得恋爱中的人都这样，没觉得是疾病。
后来和老公结婚，老公回到我所在的地方上班，那时候我每天傍晚就等他回家吃饭，就怕他不回来，偶尔出差三两天就跟生离死别一样难过，不过那时出差少，也就很容易的就度过这些日子。
02年的时候，父亲被诊断为肺癌，我接连7天7夜没吃好睡好，记得那时我只知道害怕和哭泣，后来父亲的诊断是误诊，情绪转好，可是紧接着我得了肠胃炎，我本来就是身体素质不好的人，
从那我就不想让老公上班，非常依赖他，总想让他陪着，总觉得自己要得什么大病似的，即使晚上老公值班，我自己在家就睡不着吓的全身是汗，坐卧不宁。在老公的 迁就下，我经历了一年多好了。
在此期间，老公经历了下岗的苦难，我们共度苦难到也没觉得难过，迫于生计，老公去了一个公司应聘，最后做了销售员，销售员要出差，我虽不太同意，可是从老公还有生活的角度不得不同意了，自己决定无论怎样也要忍受。
这样已过就是两年多，老公是十天八天的出差，工作做的也很出色。两年时间接连升职，可是我也在自己业务考试和自己工作方面过度紧张，又引发了病情，而且这次比上次厉害，这次我也意识到了自己是病。
这种焦虑来自老公出差，我又不敢一个人在家睡了，尽管多了孩子有人不行，尽管有人说和我作伴我也不行，就得老公在才行，我只能回家找老妈了。我不想让老妈担心，可是我又做不到。我非常想让老公别出差了，调换个工作，可是又涉及到薪水的问题，因为我家本就不富裕，我其实老公调换工作，可是我很顾及老公的心理，男人谁不想多挣钱啊！我又不想拖他的后腿，可是我这样的状态怎么工作？怎么照顾孩子？我很恨自己。。。。。。
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