H E L P !
我知道我是个不够坚强的人、甚至有些做法别人看来很可笑，我大学毕业三年了，从去年开始在一个银行上班，一开始我做得很好，但是慢慢我就有些力不从心了，我经常需要独自呆一阵子才可以，如果整天和别人在一起我会觉得不安，脑子好像经常不上弦似的，经常处于昏昏沉沉的状态，可是如果让我静静思考一个问题我可以做到甚至思考得很周密，但如果让我和别人讨论一个方案我会觉得脑袋不能积极运转，工作中我被调到另外一个支行上班，刚到这里我觉得很仓促不安，仿佛做什么都在别人的注视之下，我在这里上班四个月了，但是跟同事也仅仅是上班下班路上遇到了打个招呼，比我后来的一个男孩现在跟他们相处的已经非常融洽了，而我依然保持在上班第一天时的状态，我想改变但是心里仿佛已经有一个怪圈了，无法走出，无法尽情的跟他们说笑，也可能因为我从小就是个被压抑的孩子吧，就连我的亲戚我都没办法跟他们很流畅的交流，也许这就是我性格中的一部分吧，孤僻，现在别人说一句话我就会想半天它有没有什么含义，别人无心冒犯我的事我会跟自己较真好长时间，我知道越这样我跟别人的关系越紧张，但是我控制不住，我曾打算课余时间有点自己的爱好，但是我做什么事情总是不能坚持，时间长了就会厌烦，甚至有时候连说话都是这样子，说着说着就烦了，不瞒您说，这些天我一直在想着死，我觉得很绝望，我25岁了，但是我觉得我的心理年龄像个老人，每天我的眉头没有舒展过，工作上和同事相处不好，我从小父母离异，现在的继父性格孤僻暴躁，妈妈总是为了照顾他的情绪让我忍受，这样的生活我受够了，没有一点温暖，到处都是冷冰冰的，可是我又是这么不甘心去死，我还没有报答妈妈，我的死会让她受不了！谁能帮帮我吗？我很需要您的帮助，我不想继续这样下去了，否则我会疯掉的。 我也是这样的人先别死，观察观察，自己在工作生活情感稳定后，可以把老妈接过去，不用再忍受这个讨厌的继父了:) 从表面上看是人际交往障碍，但是是从小形成的人格，从小就处于一个同人交流比较少，同人交流不协调的环境中，尤其是不和谐的家庭环境，造成了目前工作环境中无法很好的适应周围同事的人际交流。
这同从小父母离异，心中缺乏人与人之间的亲密关系的经历有关
所以，患者排斥人际交往，因为从来没有从人际交往中得到正性的体验
一种经历塑造一种人格，虽然楼主有这些经历，还是可以通过心理和行为上的调整，逐步的走上同人的正常交往的
你好
是啊，心岸老师也希望你能够来阳光，看到很多朋友都在努力的战胜自己，那么也加入这个队伍中来，努力打破心灵地狱。小时候的阴影影响很大
完善人格是需要付出努力的，真心希望别失去信心。 “可是如果让我静静思考一个问题我可以做到甚至思考得很周密”，看，你有优点啊，比我可强多了，我觉得自己无论在性格和智力还是其他所有的方面我没有一点优点，我26岁了，才刚毕业，刚找了一个很不稳定的工作，你才25，却工作三年了。
千万别轻易说死，就算是我这样一个陌生人听了也会伤心的。
你可以换一个适合自己思考方式的工作，相信事业上的成功会让你有所改变。
如果需要帮助的话，大家回帖的力量是在太有限了，所以最好从自己的身边寻找，因为这是来自你生活中的力量。
祝好 姐姐，我们一样，我在办公室都不知道怎么和人沟通，真的很压抑，一起加油吧，我们会向着阳光方向前进的:loveliness: 找心理医生帮帮你吧，但更主要的还是要靠自己的坚强和努力，你既然不想继续这样下去了，
说明你在寻找出路，这就是希望啊，千万别灰心，不是有很多朋友都在战斗着吗？他们有的正在走
出来，有的已经走出来了，希望你能找到一条好路，尽快走出这个泥塘。 谢谢你们，太谢谢了，每次对自己灰心对生活灰心的时候，就会来到网上寻求些帮助，特别是这里，看到大家的留言，我真的很感动，其实今天上网是为了查一查安眠药的学名，也许明天或者后天我就选择彻底离开了，虽然我是那么那么的不情愿，来到这里，内心求生的欲望越来越强盛起来，我想我会坚持的，可是具体我该怎么办？我去看了心理医生，可是我觉得他们好像不是很专业，毕竟这是个小城市，朋友们，能推荐给我一个治疗的地方吗？我是河南北边的，最好不要离我太远，因为我的工作没有周末和节假日。谢谢你们了，我们一起努力奋斗吧！毕竟来到这里的，都是挣扎着想活，并且要活的不比别人差，都说只有聪敏的人才会敏感，而我们都是些敏感的人，我们的智商并不比别人差，或许比一般人平均智商还要高，我们都是缺少爱和温暖的孩子，在我们彼此的呵护下，希望我们能够走出泥沼，早日走在阳光里，并且成为能够照耀别人、温暖别人的一缕阳光！ 常规的药物治疗就可以啦（大多数精神疾病医院都能开（在你所在的城市）；离你最近的大一些的城市的大型综合医院精神科/心理科/神经科/内科）
多来阳光学习:loveliness: :handshake 我有一份行为治疗的资料，是前不久一位战友发给我的，他照着做，已经好了大概五成，你要的话，给我个qq或者邮箱，我的qq371738535 e-mailblueboy2005@tom.com 谢谢大家，不过我昨天又不行了，我写好了遗书放在床上就出去买药了，结果妈妈比我先到家并且看到了我写的东西，如果妈妈没看到，我想我还会有一丝力气来掩盖我的绝望，尽量装成没事人一样，可是她看到了，我的伪装、我的心彻底决堤了，但是她只是很小心的说话，我多么希望她能来抱抱我，或者对着我哭诉一番，我一直沉默，她竟然发怒了，骂了我一通，我的心凉透了，那一刻我真觉得我在这世界上还有亲人吗？我只是孤零零一个人罢了，始终都是，药、刀片都在手边，我却没有拿起来，我终于明白了自己真正的内心，原来我一直都不甘心就这样死去，原来我是那么害怕看到妈妈伤心时的样子，甚至想想都会觉得自己大逆不道，有时候又忽然觉得自己在作茧自缚，有什么大不了的呀，可为什么就不能迈过去这个坎，就好像上学的时候，老师讲的都会但是就是马虎，就是考不到理想的成绩似的，自己努力吧！ 心情不好的时候睡一觉就会好的:handshake 同病相怜啊，这个世界上还真是有一样的人，任何时候都不要放弃！！！
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