校园笑话（30集）
--------------------------------------------------------------------------------时间：2003-4-6 16:23:09 来源：和风教育网 阅读114次
医学院某班进行口试
教授问一学生某种药每次口服量是多少?
学生回答:"5克".一分钟后,他发现自己答错了,应为5毫克,便急忙站起来说"
教授,允许我纠正吗?
教授看了一下表,然后说:
不必了,由于服用过量的药物,病人已经不幸在30秒钟以前去世了!
几个学生躺在被窝里闲聊.
甲:"今天朗诵比赛,嘿,我得了第一!"
乙:"哼,前几天作文竞赛,我不也得了第一?"
丙:"要是你们记性不差的话,应该记得我的爱国心最强."
甲:"你的爱国心最强,我从不买外国货."
乙:"我也从来不看外国电影."
丙(慢条斯理地):"你们想想看,我入学以来,哪次外语及格了?"
两个学生在剑桥大学学习电子工程,一个来自埃及,一个来自印度.
埃及学生对印度学生说:"你知道吧,最近在尼罗河边发掘出成捆的电话线,
这证明埃及人早就发明了电话了."
印度学生立刻反击:"前段日子我国在恒河边也进行了挖掘 ."
埃及学生忙问:"发现了什么?"
印度学生说:"什么也没有."埃及学生刚刚喜形于色,印度学生接着说:"这
充分证明,印度人早已经发明了无线电."
课堂上,一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯.
她说:"如果有个日本名字里有个'太郎'二字,那他一定是长子,如果他名字里有
'次郎'二字,那他一定是次子......下面,谁能说出一个有这种名字的日本人?"
一个学生站起来大声回答:山本五十六
前两天在寝室里面,大家正在甩老K
突然有来了一股浓烈的幽香,大家都跑了出来,缓过气来以后,大叫: 是谁放
的!!!!!!!!!!
进去继续甩K.
谁知好景不长,又一股剧烈的气味伴随着一声巨响迅速弥漫整个寝室.
这次大家都知道是谁干的好事了,那个人也不得不承认.过了半个小时以后大家
才能接着甩K.突然有个人说道:"唉?!?!怎么这两个屁的味道强度一样?!?!"于是
转身指着那个同学问道:"老实交待,第一个屁是不是你放的!!!"
前几天论文答辨:本来是老师提问题的,但后来换了个方法,学生在提问.老师在回答
其中有几个场面很是有趣:
一老师拿过一张图纸,看了以后:"哈哈哈哈哈哈哈......(一共好几十个)..哈!这张
图是做不出来的!"画图的学生不知该如何是好,这时只见导师冲上去,一把抱着计算
机,手在空中一阵狂舞,然后开始了代学生回答的漫长时代.
刚才那位"哈哈哈哈哈..."狂笑的老师拿起了他的学生的论文,很是自豪地说:"我
这位学生可是做了十五次呀!"这时旁边有位老师把头从很远处伸过来,还没看上一
秒钟,就说道:"这儿做错了吧!"抱计算机的老师过来一看"嘿嘿嘿嘿嘿!果真错了嘛!"
后来的事就是大家都过了,学生皆大欢喜.除了中间有几个出去了的老师.
问：请问你的室友小陈怎么受的伤？
答：我们打赌，看谁能将身子伸出窗外更远，结果他赢了。
老师正在上面讲课,这时一个小男孩举手说道:"老师,我想要阿屎."
老师听了教导学生道:"你可以用另一种比较文明的方法说呀."
这个学生想了想说道:"老师,我屁股想吐"
老师在上面讲得很是辛苦,可是下面的一位学生却睡着了,老师很是生气.
就把他叫醒了,并问他:"你闭着眼睛在干什么?"这学生说道:"我在默记."
那你为什么头一点一点的?
那你为什么流口水?
吵架
买五斤肉就被少了五两秤,都太气愤,互相鼓励:五个教书匠难道还怕一个
杀猪匠吗?于是前去理论.
化学老师扶扶眼镜:"师傅,或许你今天多喝了几杯乙醇,没认清秤星吧,肉
是氢,氧,碳三种元素的结合,难道你这肉氢和氧结合得太多了?照理说肉是脂
肪,不是汽油煤油这些烃一类物质,怎麽这麽快就挥发了250克呢?"
杀猪匠眼睛一鼓:"老子是巷道里赶猪,直来直去.你绿蚊子吃屎,瞎嗡些啥
呀?"
政治老师清清嗓子:"根据唯物主义原理,存在决定意识.你少我们五两秤,
这叫`存在`;所以我们心里有想法,这叫`意识`.你不少秤我们不会找你理论,
找你理论就是因为你少了秤,这属于因果关系主次关系.又根据一分为二原理,
你少秤是不讲精神文明道德的,是极其错误的个人主义;我们及时给你提出宝贵
意见,帮助你改正错误,坏事又会变成好事,这叫转化.犯错误不要紧,只要改了
就好了......"
杀猪匠冒了火:"鸭子会说是个瘪嘴壳!你说老子少了你五两秤,谁做证明?"
语文老师潇潇洒洒一甩头发:"我!你是树上的黄叶,我是冷峻的秋风;你是
脸上的污点,我是明亮的镜子;你是偷偷摸摸的老鼠,我是紧紧跟踪的摄像机.
神圣而庄严的道德法庭,不需要程式化平庸化的证明,良心就是最公正最伟大
的法官.啊!顾客是上帝,顾客是......"
杀猪匠抄起刀子,一把抓住语文老师的脖子:"狗屎不肥田,讨死万人嫌!
你敢骂老子,老子今天下你龟儿的零件!"
数学老师吓得脸发白:"唉呀呀,不要正电负电一撞就触电.五两肉算个啥
嘛,五七三块五,还看不到一场电影,还洗不到一次头发,还买不到一副感冒药.
你杀猪,我们教书,都是为人民服务,莫为这可怜兮兮的三块五角钱伤了革命
同志之间的深厚感情.你是正数,我们是负数,大家都是有理数,千万不要做无
理的事."
杀猪匠把语文老师一下搡在地上:"滚你妈的,看你舌头狠还是老子拳头
狠!"英语老师大声说:"OH! I LOVE YOU! PIG! THIEF!......"扶起语文老师
喊大家走.走到半路说:"我用英语骂了他.知识就是力量,他懂个啥!"
在读高中的时候,有一次在课堂上老师讲得聚精会神,而下面却有一个
学生睡着了,这时旁边有个同学拍了拍他的头:"喂,醒一醒,老师提问你呢!"
这位同学立马站起来,对着老师问道:"老师,什么?"
还有一次一位同学睡着了,本来也没有什么的,但有一位同学和他过意不去,
帮他打起了呼噜,于是睡觉的同学就被抓了.
高三的时候,大家都开夜车搞到深夜,有一天早上早读英语的时候,有一位
同学睡着了,大家也不忍心叫想他,头一节课是语文课,老师讲课发现他还在
睡觉,就叫旁边的同学叫醒他.同学叫道:"醒一醒,老师来了".这位同学醒来
以后,抓起一本书就高声朗读了起来:"Long long ago......"
一学生问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说：
“就在嘴边，怎么就出不来了呢？”
在读高中的时候,班上有位同学特别讨厌一位女老师,每次对着学校里面的那条母狗
说:"X老师好",我们几个好朋友都习以为常了.
有一天,我们几个朋友又在一走玩,又听见那个同学说了一句:"X老师好",我看也不
看
就大叫一声:"母狗在哪儿?"
国文课时，老师教我们尽孝，向父母嘘寒问暖，问他们一天工作顺不顺利、累不累等
问题。
第二天老师要同学报告父母的反应。一位同学说：「我的父母说：『你缺多少钱，就
说吧！』」
另一位同学说：「我才倒霉呢！我父母问我：『是不是今天发成绩单了？』」
某学校进行模拟政治考试，试卷上有一
道填充题：江泽民总书记要求党员领导干部要讲（）（）。回答这道
题时，有许多学生填的是「廉政」两个字。在讲解试卷时，老师说：
「填『廉政』两个字的同学都错了。」有学生问：「总书记不要求领
导干部讲廉政，还能要求他们讲什麽？」老师回答：「总书记只要求
领导干部『讲政治』，没要求他们『讲廉政』。」
读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。
一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家里做的事」，
弟弟怎麽也想不出来，最後只好由妈妈代为填写。她在联络簿上
写了：「每天帮家里吃饭。」
老师的评语是：「看得出来，你很努力！」
老A是鄙人的室友,毕业前已签定工作单位的合同,但又报名考研.可整天乃闲逛
居多,考试临近,也不抱佛脚了.今年考研有道题为:对李登辉的独台和搞两个中国有什
糁看法?(大概意思)老A不加思索,挥笔而就:不象话,太不象话了!!!
在某个公社, 正在批斗一位教师, 突然上来一位
女人, 大家认识正是这位教师的妻子, 她和革委会的头的
不正当关系早已不是什么秘密, 只听她指控道, " ..., 他
长期反对毛主席, 反对党, 而且, 把我当成他的私有财产
..", 大家一听就知道这出于那位头的授意, 想为教师说
句话苦于没有什么合适的借口.
只见有位学生跳上台来, "在社会主义的中国, 怎么
能允许这种事情发生呢?! 你一定老老实实坦白, 老老实实
改造, 怎么能把你妻子当成你的私有财产呢!?",
一定要把她当成公有财产!
喝酒与读书
“瞧你愁眉苦脸的，什么事呀？”“写篇文章，题目是《昨 天我干了些啥》。”“那
好说，你昨天干了些啥呀？”“喝酒呗。 ”“你多傻呀，我告诉你吧，你写下去，凡
是出现了‘喝酒的字 眼，你就把它改成‘读书’不就成了么？”张文受到了启发，笔
下来了神：“我一早就起来读了半天书，我想了想，又把后半本 也一口气读完了，可
是我觉得还不够，于是又到店里去买了一本。 回来时在路上迎面遇着李大，一瞧他的
眼睛，知道他也读得差不 多了。”
将来时语法
“爱”的将来时语法课上， 老师正在讲授动词的时态。他问爱琳：“你说说，‘爱’
的将 来是是什么？”爱琳毫不迟疑地问答：“结婚！”
５００只鸭子
一个男教师在教室上课，而对乱哄哄的课堂，他气恼地 说：“两个女人发出的嘈杂声
就等于10000只鸭子发出的声音。 ”一天，男教师的妻子来学校找他，女学生报告
说：“老师， 外面有5000只鸭子找您！”
消除不和
某学校开展了一个家庭问题讨论课。在一个教室里，教师问学生： “你们认为要消除
家长与学生不和的现象，最好的办法是什么？” 一个同学大胆地站起来，对老师说：
“最好的办法是：您在我的 学习成绩单上全填上５分。”
＂只有我没笑＂
老师常在课堂上教育大家说，当看到别的缺陷和不幸时，千万不要嘲笑．一 天，小布
朗对老师说：＂今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都大笑，只有我没有笑．
＂＂你做得对．＂老师表扬道，＂是谁掉进了水坑里呢？＂＂是我． ＂布朗回答．
选择的标准
科恩是医学院的学生，他想学心脏外科，又拿不定主意，于是去请教奥本教授．奥本
教授问他：＂小伙子，你想过富裕的生活吗？＂＂当 然．那你应当学牙科．＂为什么
呢？＂你想想，人的心脏只有一个，而 牙齿却有３２颗．＂
牛皮的作用
常识课老师问汤姆：＂你知道牛皮有什么作用吗？＂汤姆搔了搔 后脑勺，说＂不知
道＂．我知道，＂他的同桌高举着手说，＂是用来 把牛肉包在一起的．＂
借成绩单
老师问吉米：＂你为什么要把成绩单借给约翰呢？＂不，不是我故 意的．＂吉米讷讷
地回答，＂他说，想吓唬一下自己的父母．＂那结果 呢？＂老师又问．结果－－－＂
吉米回答，＂约翰的屁股肿了．＂
男人的想法
某大学农学专业的高材生密勒，暑假回到家乡，邻居的一位太太想养 鸡致富，便来请
教他密勒根据那位太太提供的鸡舍，鸡食等各种数据，告 诉她养３０只左右母鸡和一
两只公鸡较为合适。暑假结束时，密勒想去看 看自己的＂设想＂被实施得如何．但他
在鸡舍前看呆了。里边除了３０只 母鸡外，还有３０只大公鸡。＂太太，养３０只母
鸡，只要一两只公鸡就 够了。公鸡太多，又不能下蛋，反而浪费粮食。＂＂你是说，
让一两只公 鸡占有那么多母鸡？＂邻居太太涨红着脸说。＂是的。＂＂这只是你们男
人的想法，我不干！＂
活学活用
美国一所法律学校，有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是： ＂什么叫诈骗
罪？＂一个学生回答说：＂如果您不让我考试及格则犯诈骗 罪。＂教授非常诧异：＂
怎么解释？哪个学生能解答这个问题。＂一个学 生说：＂根据刑法，凡利用他人的无
知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。＂
这就叫懒惰
课堂上，老师布置了一篇作文．题目是：什么叫懒惰？晚上，老师 在灯下批改作文．
当他翻开杰弗斯的作文本时，发现第一页是空白的， 接着，第二页也是空白的，只
是到了第三页，才见到了一行字．＂这 就叫懒惰！＂
为何出错
妈妈：＂你的老师抱怨你一个月来做功课总是出错．为什么会这样呢？＂ 儿子：＂当
我做对的时候，她就要吻我．＂
谁创造万物
某宗教学校的教师在课堂上厉声问学生：＂你们说，是谁 创造了世 间万物？＂教室
里鸦雀无声，大家屏住呼吸，不敢出大气。教师许久听不 到回答，更加火冒三丈地
说：＂我非要你们说不可！谁？＂说着，灯泡似 的眼睛盯着一位学生。那位学生抖瑟
瑟地站起来，说：＂老师，不是我！ 两个饭桶
一位小学教师叫学生演算简单的加法，有个学生抓耳挠腮，半天也算不出。教师不耐烦了，呵斥道：“饭桶！譬如我和你加起来等于多少啊？”这个学生眨了眨眼睛，答道：“两个饭桶。”
两种体裁
小力：“小聪，你这学期写了几篇文章？”
小聪：“二十多篇。”
小力：“哦，真不少！都写了哪些体裁的文章？”
小聪：“就两种：检讨书和保证书。”
还多出了十几件
星期天，小锋摆弄着收音机，对爸爸说：“爸爸，我把收音机拆散了又重新装好了，我想看看里面的构造。”
“哎呀！谢天谢地，你没有弄丢零件吧？”
“没有，倒是多出十几件呢！”
改错
子：“爸爸，我今天在一本书上改了好多错误。”
父：“真的，什么书？”
子：“《歌曲》上的，上面写了好多不是最简分数，4/4、2/4是假分数，应该改成1和1/2才对。”
识鸟
老师：“你能指出这两只鸟哪只是小燕子，哪只是麻雀吗？”
学生：“我指不出，但我能说出。”
老师：“说说看。”
学生：“小燕子旁边是麻雀，麻雀旁边是小燕子。”
学英语
儿子：“爸爸，学英语难吗？”
父亲：“开始学很难，但学到后来就容易了。”
儿子：“是吗？那我先学后边的吧。” 多一点
爸爸：“期末考试明明语文得了85分，你呢？”
孩子：“我比他多一点。”
爸爸：“是86分吗？”
孩子：“不是，是8.5分。”
一道难题
——我买10斤15元钱一斤的香蕈，4斤90元钱一斤的田七，2斤75元钱一斤的银耳，最后还要买30元天麻，一共多少钱？
——690元。
——如果我给你1000块钱，该找回多少钱？
——310元。
——谢谢你！我什么也不买。这是一道明天要交的数学题，我老是算不出。
考试
期末考试时，老师宣布：“这学期考试，采用开卷的方式，什么东西都可以带进考场。”
王新听了高兴地从座位上跳了起来。老师奇怪地问他：“你为什么这样高兴？”
“这样好极了，我可以把爸爸带进来吗？”
水平
丁宁：“我们的语文老师真没水平。”
王朗：“表现在哪儿？”
丁宁：“我写了一篇作文，她看后跟我说，她有十多个字不认识，还说有七八个句子不懂是什么意思。你说有多差！”
跟我们无关
李老师指着黑板上的一首诗“三更灯火五更鸡，正是男儿读书时；黑发不知勤学早，白首方悔读书迟”问大家：“同学们，你们学了颜真卿这首诗以后，有什么感想？”
大家都忽闪着眼睛思考，只有周小兰与刘莉莉窃窃私语。李老师说：“周小兰，你来回答这个问题。”
周小兰站起来答道：“李老师，颜翁这首诗是对男儿说的，跟我们无关。”
半斤八两
语文老师问一学生：“哪有‘半斤五两’这个成语？”
学生：“数学考试时，我答半斤等于八两，得了零分呀！”
语文老师说：“记住！作文时还是用老秤。” 半个月亮
弟兄俩晚上在外边乘凉。
弟弟：“上星期，天上的月亮又圆又大，怎么今天的月亮只有半个了呢？”
没等哥哥回答，弟弟忽然又叫了起来：“哥哥你看，那半个月亮掉在池塘里了。”
让太阳晒干
小胖热得满头大汗，哇哇直叫。
弟弟见了，对小胖说：“哥哥，你真傻，为什么不到太阳底下去晒晒干呢？”
请他猜
小松和哥哥长得一模一样。一天，他俩在街上遇到一位亲友。那位亲友说：“哟！我简直分不清了，你们谁是哥哥，谁是弟弟？”
小松赶紧拦住哥哥说：“哥哥，别告诉他，让他猜。”
可惜不连贯
小明爱打瞌睡。一天，他和小朋友一起去看话剧。他看一会儿，睡一会儿；睡一会儿，看一会儿。戏演完了，小朋友问他：“你看这戏演得怎么样？”
“戏嘛，倒是演得不错，”小明一本正经地说，“就是情节不连贯！”
写 猫
老师：“怎么你的作文《我的小猫》和你哥哥写得一模一样呢？”
学生：“老师，因为我们家只有一只猫。”
正好留给您
华尔先生带领小汤姆到餐厅用餐。服务员端来两块猪排，汤姆立即拣了一块大的放在自己的盘子里。
华尔先生见了很不高兴，说：“你怎么这样不懂礼貌？”
“那如果让您先挑，您挑哪一块？”汤姆问。
“当然是小的。”
“那不是正好吗？小的那块我已经给您留下了。” 牛有一只角
老师：“羊有几只角？”
学生：“两只角。”
老师：“牛有几只角？”
学生：“一只角。”
老师：“为什么？”
学生：“羊字上有两点，可知有两只角；牛字上只有一撇，那就只能有一只角了。”
开头难
贝贝开始写大楷了。老师告诉他，万事开头难，只要认真，写第二张就容易得多了。
“那么，老师，”贝贝说，“我一开始就写第二张吧。”
少用“了”
小真真写了一篇作文，老师看后说：“‘了’字用得太多，以后少用一点。”
小真真赶忙说：“我真的用了太多了，用了太多了就不得了了，以后一定不再用了了。”
历史又重演了
小宗：“爸爸，我听您说过，您上学的时候曾经留过级，是吗？”
爸爸：“是呀。”
小宗：“唉，真糟糕！”
爸爸：“怎么啦？”
小宗：“历史又重演了。”
车 费
出租汽车司机：“先生，到了，请付十二个马克。”
乘客：“啊，对不起！请你往回倒一点儿，因为我身上只有十个马克。”
不早问
老师：“你这是写的什么字？潦草得我一个也不认识。”
学生仔细辨认了半天，摇摇头说：“你怎么不早点儿问？现在我也不认识了。”
“8”的分法
老师在黑板上出了一道题：8÷2=？
随后，他对学生说：“大家好好想想，8 分为两半等于几？”
小华：“等于0。”
老师：“怎么会呢？”
小华：“上下分开。”
小方：“不对，等于耳朵。”
老师：“这又是怎么来的？”
小方：“左右分开呗！”
小贝西写信
玛丽五岁的妹妹贝西还没上过学。一天，她坐在桌旁写东西。
“贝西，你在干什么？”玛丽问道。
“我给我的小朋友基蒂写信。”
“那怎么可能呢？你还没有认字呢！”
“那不要紧，”贝西说，“反正基蒂也不认识字呀。”
几点开门
“请问你们图书馆几点开门？”
“上午9点，”图书管理员在电话里答道，“不过你为什么半夜打电话给我？”
“请不要等到九点才开门。”
“不要等到九点？你是想现在就进去？”
“谁要进去，我要出去！”
小欣的问题
老师告诉同学们说：“牛能拉犁……”
小欣听了，奇怪地问：“会拉苹果吗？”
上 学
“喂，康乐，你愿意上学吗？”
“愿意，不上学就没有假期了。”
上哪儿去找
老师：“唐朝大诗人白居易，写完诗后总要念给村里的老太太听，我认为你们写作时也要向他学习。”
学生：“可是叫我们上哪儿去找那些老太太呢？她们至少死了一千年了吧！”
都卖完了
法国作家杜马在俄国旅行时，来到一个城市，他决定去参观那个城市最大的书店。书店的老板听到这个消息，非常高兴，想方设法要作出点使名家高兴的事，于是他在所有的书架上全摆满杜马的著作。
杜马走进书店一看，见书架上全是自己的书，顿时大吃一惊。“其他作家的书呢？”作家迷惑不解地问。
“其他作家的书……”书店老板张惶失措，忙说，“全都卖完了！”
一百分
妈妈：小强，我给你买了一本《语文技巧》，准能使你的成绩提高五十分。
小强：妈妈，买两本给我，好吗？
妈妈：这是为啥？
小强：一本能提高五十分，两本就是一百分嘛。
怎么写上去的
女儿：爸爸，老虎头上有个“王”字吗？
爸爸：有。
女儿：老虎吃人吗？
爸爸：吃人。
女儿：那它头上的“王”字是怎么写上去的？
墨水是白的
小光：“老师，李白用的墨水是白色的吗？”
老师：“不是呀！”
小光：“那为什么书上说李白字太白？”
能算脑袋吗
丹麦童话作家安徒生生活很俭朴戴着破旧的帽子在街上行走，有个行路人嘲笑他：“你脑袋上边的那个玩意儿是什么？能算是帽子吗？”
安徒生回敬道：“你帽子下边的那个玩意儿是什么？能算是脑袋吗？”
色 盲
小偷到一家去偷东西。小偷恶狠狠地对主人说：“举起手来，不然就给你点颜色看看！”主人说：“不，别这样，我是色盲，分不清颜色！”
急
老师：你的作文《抢救亲人》怎么一个标点符号也没有？
学生：那么急的事怎么能停顿呢？
都是您教的
老师：你的试卷怎么和同桌的试卷全是一样的呀？
学生：因为我们都是听您讲的课，怎么能不一样呢？
卖“财神”
过去，集市上有个人卖“财神爷”，一个劲地喊：“我这财神最灵，有求必应，快来买吧，减价处理！”
一买者听后问道：“既然这么灵验，你为何要减价卖呢？”
卖主说：“我家实在穷得供不起他老人家了。”
冷与熟
老师：“小明，请你说一下寒冷时的情景。”
小明：“北极离赤道最远，那儿的人说出话来就被冻住，掉在地上嘎嘎响。”
老师：“那热时呢？”
小明：“赤道上太阳直射，那里的鸡必须都吃冻饲料，否则下的蛋是熟的。”
狗不懂
有人被狗咬伤了，他慌忙跑到医院，医生正准备下班。“看看几点了，怎么这时候才来？”医生满脸不快。
“我倒是知道的，”那人说，“可是狗不懂啊！”
刮胡子
一个男孩到理发店理发。理发师为他剃好头，便让他付钱。可男孩说：“你还没给我刮胡子呢！”理发师给他脸上涂满肥皂，就休息去了。男孩急了，问：“你为什么不给我刮胡子？”理发师说：“我在等你的胡子长出来呢。” “千口”和“父多”
从前，我国的书写习惯是竖写。有个州官写字非常潦草。一天，他写了一张字条，要衙役给他买猪舌头。他把“舌”字的上半截写得老长老长的，衙役们一看，以为是“千口”两个字呢。
为了买这一千口猪，衙役们全体出动，忙了三天三夜。一千口猪终于凑够了。他们赶着猪，向州官交差说：“报告老爷，您要的一千口猪已经全部齐了！”
州官吃惊地说：“我没让你们买猪呀！”
衙役们忙把字条递上去，说：“老爷，这是您亲笔写的，还会有错？”
州官看罢，骂道：“你们这一群混蛋！我写的明明是买猪舌，怎么能看成是买猪千口呢？”
衙役们面面相觑，哭笑不得。有个小衙役在下边小声嘀咕道：“您给老太爷写信的时候，可不要把‘爹爹’的‘爹’字写成‘父多’啊！” 公元与公园
一位老师正在填写学生登记卡，她问一名学生：“你生于公元多少年？”
学生说：“老师，前面的同学都生于公园，您以为我也生于公园吗？告诉您，我妈妈跟我说过，我是生在医院里的。”
好记性
在德国，学校变得越来越大了。尽管如此，许多学校的校长还是坚持认为，记住那些曾经在他们学校读过书的孩子们是很有必要的。
在一次聚会上，一个校长认出了从前的学生：“哦，你是维尔乐·米勒，对吗？1964年，您读六年级。”
“正是这样，校长先生。”这个年轻人回答。
“你看，我从不会把我从前的学生忘掉。”校长很自豪地说，“那么，您现在在干什么工作？”
维尔乐·米勒的脸红了：“我现在是您学校的一名数学教师，校长先生。”
直说
老师对一个学生的家长说：“您孩子的作文思路太乱，文不达意……”
家长急了，说：“行了！要骂我就直说好了，别拐弯抹角的。”
屁股着火
老师问：“王亮，为什么火箭的速度最快？”
王亮答：“因为他屁股着火了。任何人的屁股着了火跑得都不慢。”
珍惜生命
上作文课，教师出的题目是《试论生命的价值》。
一个家里卖海鲜的学生写道：“活鱼每斤5元，死鱼每斤2元；活虾每斤80元，死虾每斤30元；活蟹每斤40元，死蟹要丢进垃圾桶。因此，生命宝贵，我们一定要珍惜。” 老师们常说的话（超级搞笑）
1.“男的站在左边，女的站在右边，其他人原地不动...”结果就他没动。
2.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?”
3.线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？(全班皆静，候高论，半晌后)线段b就是线段a的两半。（晕）
4.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
5.一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！”高难度啊。
6.我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20cm，我的高是50cm，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……
7.初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：“whatdayistoday?’（我的头是秃头？）同学想了一下，回答：“yes.”
8.高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？老师（老年妇女）答：随你的大小便吧。
9.高中的代数老师：“说话不许出声音。”
10.高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚（绽）。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。
11.某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到“周期”二字时激动地走下讲台，对着全班同学说：“你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。”全班均晕倒。
12.我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿”
13.语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人流是可怕的……
14.某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子（老师中午估计是吃韭菜馅的饺子了）过了一会发现叶子没了………下课的时候发现在我们班某女生的脖子上……
15.初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：贱货：下流呸，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。
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