抑郁者都是些脾气很驴的人 （转自心理咨询网）作者熟瓷砖
抑郁的人都很习惯于放弃。 而放弃，实际上只不过是我们坚持自我的另一种手段而已。
比如说，有一个小孩，他在人生的起始，如果一切身心需求都被拒绝满足，那么他可能会停止表白自己的需求。可能他会表现为很安静，很“乖”，不主动要求什么，不会给大人造成任何麻烦。他养成了压抑自我的习惯。
假如他真的放弃了自己的坚持，那么他就会真的“乖”了，大人给什么他就接受什么。那么他也就不会有痛苦了。但是大多数的人天生没有这么随和。他只是有心或者无意识地深埋了自己的需求。 他内心并未真的放弃。 所以，假如大人试图给予他什么替代品来解决他的欲求，他不能接受。
其实很多人有着这样的行为特征，但是他们尽管痛苦，混乱和焦虑，却可能并不忧郁。所以忧郁的人，相对于他坚持自我的倔强脾气，他“放弃”的习惯，必然是更深刻，更雄厚的。
遭遇拒绝是痛苦的。在我们弱小的时候，我们缺乏争取成功的能力（幼小的孩子没有任何力量反抗大人的安排），为了避免无法克服的失败，我们放弃了自己的欲求。这形成了一种习惯，——一遇到阻碍，就退缩、放弃自己的坚持。软弱导致失败，失败又加重软弱，恶性循环。直到有一天，我们以为自己真的彻底地放弃了所有的欲求，包括深埋内心的那些人生信条。
要么全有，要么全无。这是一些脾气很驴的人。他宁可放弃自己想要的，也不接受自己不要的。
欲望——满足欲望，这是人活着的正常状态。没有了满足自己需求的欲望和行动能力，我们也就进入了深深的忧郁。
生命进入混沌、空洞、一片虚无。 由于必须活着，这片虚无又不得不具化为一片无边的荒漠或者沼泽那样的困顿、煎熬、挣扎。我们行走在绝望里。
沙漠中有无数的生命，沼泽是大地的浅浅表层。实际我们并未放弃自己的信念，否则我们就不会选择“放弃”。为了逃避恨，忘记丑恶，我连同爱与美好的一起忘记。这恰好表明我誓死坚持爱，坚决不接受丑恶。爱与美好，这是与生命同在的信念。（真的是相当的倔。）
“放弃”，只不过是坚持自我的一种手段。
所以，不要以为自己真的万念俱灰了。不要傻傻地愚弄自己。事实上我们的生命源泉没有枯竭，只需要你清除开堵塞住了它涌流的那些渣滓、淤泥。
可不可以改变自己的习惯呢？
有一头大象，它很小就被拴在一根木桩上，它曾经不断地尝试挣脱这系缚，但是不能成功，直到它放弃了这个尝试。 当它长大了，这根木桩已经可以轻而易举地挣脱了，但是它却还是以为自己没有这个能力，于是继续老老实实地被拴在那里。
我们实际上是可以通过自己的努力来满足自己的欲求的。但是我们一直被那个“放弃”的习惯所左右（虽然有可能我们已经有能力摆脱这个习惯了，就如那大象已经具有了摆脱木桩的能力。）。这个习惯性动作导致我们不能发挥自己的正常能力。我们认为自己总是遭遇失败，但实际上很多失败是我们自己的选择。我们完全可以成功，但是我们没有尽力去争取。成功对我们来说有可能是轻而易举的，但是习惯性的对失败的恐惧，束缚了我们的手脚，于是咫尺成为了天涯。
所以我们要改变自己“放弃”的习惯。要肯定自己那些正常欲求的合理性，并且学着为了满足自己的欲求而努力。直到“勇敢地前进”、“不屈不挠地努力”取代了“放弃”，成为我们自然而然的行为习惯。当我们的成功之例渐多，积累出一定量的“满足”的经验，我们就会拥有比较饱满的对生活的热情。
不要如同那大象似的，被看似强大实际上不难挣脱的束缚困住。我们可以改变习惯，一切都能手到擒来。
幸福不在终点，过程就是结果。有些东西是永恒而无穷的。
我渴望美好的爱，我想要到达绝对的善与平等，这些并非遥不可及，——而只要我相信并且努力着，我就是充满生机的。不会忧郁。
普遍性的不满与恐惧,就造成忧郁.（作者心能转意）
其实说到底是自己的怨气在不断作祟，恨成为潜在的普遍性的意识状态，就会扩大自己的不安全感。
所以宽恕和原谅你内心最恐惧的人，或者说最怨恨的人，是获得安全感的开始。
当爱的缺失成为骨子里的东西，我们就像一个黑洞，靠近我们的爱永远也不能让我们真实的感受满足，一切都是短暂的快乐，我们永远不会因为爱而觉得充实，因为我们的爱的 需求是个无底洞。
这源于我们最初形成个性的时候，就变成了一个漏斗，就像先天心脏病的室间隔缺损，他会一直让我们觉得难受，甚至随时要我们的命。
这个缺损就是一股怨气，横在胸间，吐不出咽不下，随时让一切经过的美味变得没滋没味。
而那些不幸的人有的并不忧郁.
所以说后天外境的好恶不是抑郁的主因。
他们的心脏好，没有缺损，所以承受力强。
先天的来自父母的东西很重要。我们要想改变先天的东西，回炉重新锻造不可能了，只有靠我们后天的勇气，勇于原谅他们的过失开始，一点点弥补这个缺损才好。
其实这个缺损也是人际关系的缺损。
所以战胜忧郁还是应该重点培养自己的安全感,不管是利用其他人的关怀还是加强自己对佛性的感受能力.
对佛性的感受力？那么什么是佛性？
只有佛才可以感受佛性，人只能了解人性。
所以要想感受佛性，只有自己成佛。成就佛的心。什么是佛的心？
觉海慈航，慈心才是佛心。
你对身边的人有像父母对孩子那样的慈心了吗？
对待父母也要有慈心。 要么全有，要么全无。这是一些脾气很驴的人。他宁可放弃自己想要的，也不接受自己不要的。
这是很多人非黑即白的思维方式，以前我也比较严重，现在好多了。 放弃，实际上只不过是我们坚持自我的另一种手段而已
很有启发,谢谢!
不过关于原谅我有点不同的看法。动物依靠天生的本能来避免危险，而人靠记忆。我们做错了事以后，会在内心警戒自己不要再犯，这是一种保护自己的机制。我们憎恨和恐惧一个人，也是基于同样的保护自己的机制，因为这个人伤害了我们而且将继续伤害我们。
我们原谅一个人，往往是在他诚心忏悔之后，因为他的诚心忏悔意味着，他认识到了自己的错误给我们造成的伤害，而他将不会像从前那样伤害我们。
在忏悔之前，谈原谅是没有意义的。如果他没有意识到自己做错了，那么他就会继续伤害我们。我们单方面的原谅，对他是一种纵容，对我们自己是一种背叛。 有一头大象，它很小就被拴在一根木桩上，它曾经不断地尝试挣脱这系缚，但是不能成功，直到它放弃了这个尝试。 当它长大了，这根木桩已经可以轻而易举地挣脱了，但是它却还是以为自己没有这个能力，于是继续老老实实地被拴在那里。
这个寓言不错。 谢谢!很受启发!:handshake 很有道理 最近的抑郁总纠缠着一个问题，就是多少年来母亲过多的关爱和强加给我的选择，让我无奈，焦虑和愤怒。双方倔强的性格又强化了矛盾。恰巧就看到了这篇文章，说的挺深刻。
知道是自己的抑郁情绪夸大了与母亲的关系和矛盾，但这确实是最初导致我抑郁的原因。
不知道论坛里有多少朋友的问题出在这里，改变起来感到很难，这需要双方的努力。
那是从小就缺失的安全感，不知道还有没有的补救。
我的母亲现在也非常后悔，她万万也没有想到正是爱伤害了自己最爱的人。其实在过去的多少年间，我无数次的向她表示不要给我太多的爱、关注和强迫，可是都是徒劳的，多年的习惯是很难改的。另一方面，越给予就越反感，强化了倔强，叛逆，焦虑的性格。真是个恶性循环。妈妈是个知识分子，为什么就搞不懂呢？难道现在改变这种关系就真的能消除焦虑和抑郁，变得有安全感吗？
说得好!!
哈哈!!!美惠子说得好啊!!!!你这个文章!!说得很好!!! :) 写的好啊，很多我想说又说不出的话 好！！直指我心 说得有些道理，不过是抑郁让脾气变驴了，还是因为脾气而抑郁呢，我只是发现吃药有效的时候脾气就不那么固执了。 所以我们要改变自己“放弃”的习惯。要肯定自己那些正常欲求的合理性，并且学着为了满足自己的欲求而努力。直到“勇敢地前进”、“不屈不挠地努力”取代了“放弃”，成为我们自然而然的行为习惯。当我们的成功之例渐多，积累出一定量的“满足”的经验，我们就会拥有比较饱满的对生活的热情。 要么全有，要么全无。这是一些脾气很驴的人。他宁可放弃自己想要的，也不接受自己不要的。
这是很多人非黑即白的思维方式，以前我也比较严重，现在好多了。
美惠子 发表于 07-8-20 15:38 http://www.sunofus.org/bbs/images/common/back.gif
“。。。。宁可放弃自己想要的，也不接受自己不要的”。我就是这样的！！苦啊！！
怎么改变啊！！！
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