《找回自我的旅程》
《找回自我的旅程》序言
如果有人问我心理咨询对于我来来说一味着什么？我的回答将是：心理咨询对于我们每个人来说就是－找回自我的旅程。
我和心理咨询结缘也许是偶然，但偶然当中又包含着必然。现在有时会想，如果不是那么多不堪回首的经历也许我会和我的同学一样选择一份稳定的工作，也许现在会和我哥哥一样有了家庭和孩子，享受着天伦之乐。但是“生命不能承受之重”把我振出了正常的生活轨迹。如果问我现在的生活是我想要的吗？我不知道，但是有些东西我可以选择，比如我的生活，我的职业，但有些经历是无需我选择或不容我选择的。其实我不相信命运，但是冥冥之中好像真的有命运在安排这一切！
这本书中，我会把我的经历和感悟都写出来，供各位读者分享，希望能让大家更了解心理咨询，更加了解自己，进而发现我们前进途中的障碍，把他们排除，过属于自己的生活，。
那么下面我们就开始找回自我的旅程把。
文： 王宇
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第一部分 我的经历
童年
我出生东北的一个小城市里，是普通工人的儿子。爸爸是化工厂的冷冻机管理员，母亲是车间女工。从我记事起就喜欢和妈妈在一起，听妈妈说当她和爸爸打架的时候我还说要娶妈妈，那样妈妈就不会挨打了。
小的时候和爷爷奶奶生活在一个院子里，爷爷是那种特古板的人，不过心眼不坏，是木材厂的小科长，奶奶是清洁工。其实这样一个普通的家庭应该和普通的家庭一样，有着普通的幸福，但是因为爸爸没有责任感，总是打麻将和找女人，所以我的童年就是在父母的战火中长大的。
对童年我并没有太多的记忆，很多都是跟5岁时舅舅给我买的那辆自行车和父亲用黑白相机给我照的黑白照联系在一起的。
那个年代能在5岁的时候拥有一辆自行车是很值得炫耀的事情，它正符合了我的野性。从此我便开始了车上童年。在母亲的工厂里，我会骑着我那辆“野狼125”疯跑，并且会垫上砖头然后在这种颠簸中寻找快乐。在保存下来的骑车的黑白照片中，我看到是那么无忧无虑的，有点羞涩的小男孩，也许是看自己的照片吧，感觉很可爱。
最好玩的一张照片是，妈妈给我梳了两个小辫子，像个小胖丫头一样，系着鞋带，胖顿顿的脸，对这镜头。有时是和父母在一起照的，现在看起来真实幸福的家庭，但是那时我怎么也没有想到一切会成为今天这个样子，也许这就是生活吧。
上学
小学的时候记得是舅妈带我到的学校，那时他们结婚不久，因为没有孩子，舅妈很喜欢我，那时舅妈总是穿着结婚时的红花棉袄，感觉很漂亮，我也很喜欢和她在一起。隐约记得上学第一天的情景。天气挺热，我都在校园里我都不想睁开眼睛，好像穿着浅色的衬衫，球鞋，很腼腆（其实到了今天，我依然是比较腼腆的）。小学的时候，根本就不知道学习，也不知道学习为了什么，就是觉得听好玩，并且可以得到家人的赞扬，而且小朋友都上学，所以除了学校我也不知道去哪里。那时感觉日子过的很慢，真想一下子长大。上学的时候盼着放假，但是真正放假了又想上学，在学校里我是容易被欺负的那种孩子。但是回到家，在周围邻居的小孩却又都怕我，记的小的时候有时早上不想上学，因为感觉在学校里受人欺负，喜欢在家里。
记得小时候第一次做饭是在小学四年级，因为父母去开家长会了，就我一个人在家，而我却很饿，于是模仿妈妈的样子做起了面条，虽然做熟了，但是却放了太多的酱油，因为太咸不能吃。妈妈回来把我说了一顿，面条是加了很多水才吃下去的。不过那次做饭的经历是我一生都无法忘怀的。
因为父亲总是跳舞和打麻将，所以小学阶段父母的矛盾越来越大了，而且父母有时会打架，这个时候我总是站在妈妈一边。记得有一次打的很凶。因为妈妈把爸爸从牌桌上抓了回来，所以他们就打了起来，因为爸爸把妈妈压在身下打，所以我就给了爸爸一记老拳，但后果是被爸爸把自己的鼻子打出血了，但我好像没哭，像个保护了妈妈的英雄一样，后来妈妈哭了，而且哭的很凄凉，很可怜的样子。小的时候经常看见妈妈哭，但自从我们离开爸爸后就几乎没有看见妈妈哭过。后来我就不忍看见女孩哭了，也许是小的时候看妈妈哭觉得很可怜的原因吧。
转眼我上了初中，也许是到差班的原因，学习成绩在班级不错，所以很受老师的爱戴，而那时不知怎的也喜欢学习，因为可以得到老师和亲人的注意。记得第一次月考的时候，数学得了全年级第一名。后来我几乎全票当了班长。初一的时候我是一个在老师眼中很成功的学生，虽然分在差班，后来看到我初一班主任给我写的评语是：该学生是个人才。很简单，但却让我很感动，但那时我真的不知道怎么才能对得起老师对我的这个评价。
初一因为看不见黑板，所以老师让我配个眼镜，因为眼睛小，很小的时候就羡慕戴眼镜的人。但妈妈却不同意，因为妈妈说现在看不见没关系，以后会慢慢好起来的，但如果戴了眼镜就不掉了。但是最后我还是没有听妈妈的话，也许是那时老师的话比妈妈的话在我心中还要重，也许是因为从小我就向往戴眼镜。后来我终于实现了心愿，但后来我发现一旦什么我没有听妈妈的话，后来我总是要后后悔的，并且有时还会很痛苦。
初二那年，爸爸搬出了家里，离开了我和妈妈，其实是被妈妈赶走的。但是我一点也不伤悲，现在依然如此。但是从那个时候起，我的状态就变的一天不如一天，不明原因的，也许是因为眼镜，也许是因为一直以来我的性格，也许是因为我的家庭，也许是因为突然少了一个我们妈妈共同的“敌人“，突然不知道该去反对什么了，反而觉得有点空的感觉（现在看来）。那时我依然是老师眼中的好学生，但却极度的自卑，觉得自己并没有老师认为的那么好，因为被人欺负有时都不反抗，认为自己很无能，不像个男子汉所以感觉自己很虚伪，不够真诚，并且和在意别人对自己的看法，总之我突然不知道了自己是谁将走向何方！
以前我似乎有着很远大的理想，似乎想成为一个很伟大的人物，像《钢铁是怎样练成的》保尔一样，但是我却无法像保尔一样看重自己，无法像他一样找到自己的方向，无法像保尔一样相信自己。而自己却是一个连自己都无法看重的自己的可怜虫，我不知道为什么会变成那个样子，一切都离我好远好运，我仿佛和整个世界隔绝起来，但这并不是我想要的。初二后半学期我开始逃学，看录像打游戏，我最好的同学转学了，所以我也没了朋友，一个人孤孤单单，后来我在教师里点火，我和老师顶撞，从一个好学生，我变成了一个连老师都没有办法的问题学生。初一的班主任知道了我这样的情况还专门找我谈话，那时她已经不做老师而从商了，也许她也不想自己寄托了很大期望的孩子成了这个样子。我只是对她说，老师我知道错了。但我心理知道，我无法一下子好起来，因为内心当中有太多我解不开的烦乱。后来以前和我玩的很好的同学开始变的无法理解我，并且疏远我，但我没有办法，因为我无法改变，因为我仿佛落入了一个深坑，不知道怎么才能趴上来，虽然很多爱我的人在洞口焦急的等待。
后来我进入了高中，虽然那时学习成绩下降很快，但是依然考的不错，但没有进入市重点，而是花钱进的县重点，我希望换个环境能重新开始，但是没多久我知道，我错了，我无法改变，我无法走进这个真实的世界，自己永远只停留在自己的无望的深渊当中。慢慢的我和一些学习不好的学生交上了朋友，与其说是朋友不如说是玩伴，因为我不想一个人逃学，不想一个人，而有些人陪着自己玩感觉还会好一点。有时一连几天泡在网吧到学校只是睡觉，不知道老师为什么对我很宽容，也许是对我无可奈何了吧――一个连自己都放弃了自己的人，别人也爱莫能助。
高中有一件事情让我记忆的很深刻，有一次因为把生活费都花光了，所以晚饭的钱也没有了，但我的一个小胖女生同学，我们平时关系也不错的，因为我觉的她人特好（朋友那种），她见我没吃饭就到学校门口给我买的饺子吃，当时我不知道是感激还是内疚，因为我知道我不是现在的自己，我本来可以更努力的学习，对朋友更好，但现在的自己只是被动的接受别人对自己的爱，但却不能付出什么。那时感觉她像我的姥姥，因为我的姥姥也是胖胖 的，很爱我，和蔼可亲的样子，那时真的感觉她好像是我的亲人。这件事情我一辈子都不会忘记，因为无数的这样的事情，无数人对我的爱使我感到我一定要好起来，来回报他们对我的爱，一定会的，不然我是无法坚持到今天的。
高二刚开学就花光了一个月的生活费，那时不知是无奈还是悲伤，总之一个人逃学在外，一个人吃着用妈妈给我上学的钱吃着面条，我望着街上的等红酒绿，只觉得这一切都离我好远好远，虽然我伸手就可以碰到。我真的好羡慕那些普通人，那种普通人的安详于快乐，但我却无法拥有这些平常人看起来太平常的事情，对我来说都是一种奢望。
当我把放弃上学的想法告诉妈妈的时候，她先是震惊，后来她让我自己决定。我自己决定，来到公园，望着挺拔的树木，我多想变成它们，而不必思考，不必痛苦。我决定了，与其说这样荒废光阴，还不如出来找点事情做，减轻一点家里的负担，并且留下点钱，当自己再也坚持不下去的时候给妈妈一个交代。
（待续）
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打工
打工终于离开了学校，离开了我失败的地方，但是在哪里能找回我的成功呢？我知道没有，其实我已经放弃了自己。高中的时候发了一本心理健康读本，其中关于抑郁症的介绍使我找到了问题的根源，原来我情绪低落和无望感，与世界隔绝的感觉，都是抑郁的典型症状。虽然知道的只是给了自己一点希望而已，因为毕竟心理咨询在那个年代在那样一个城市还是很遥远的事情。（那年是97-98年之间）
打工赚钱，让母亲好过一点，当自己放弃的时候给母亲留下一点钱，我的心理好像能好过一点，也是我那时能生活下来的全部动力。因为妈妈带着我生活已经够苦了，其实我很希望妈妈能因为我而快乐，毕竟婚姻上的伤害，我几乎成了妈妈的全部的期望。但我却无法做到。无数个漆黑的夜晚里我问自己，我的未来在哪里！我的出路在哪里，得到的只有无声的凄寂。
刚从学校出来的时候，正赶上大姨家农忙需要人手，我就到了大姨家帮忙。天天和大哥还有姨父早出晚归，手上不知道起了多少水泡，但是这些劳累和伤口和自己心灵上的痛苦比起来简直微不足道。所以大姨家周围的邻居很喜欢我，大姨也很满意，因为我能干活，不娇气。甚至还有人要给我介绍对象，大姨父甚至还提议让我买几头牛，以后就在农村生活。因为成天的干活，种田，我几乎忘记了我的烦恼，忘记了我的失败，好像自己已经好起来了一样，我有时闲下来的时候，也曾幻想过，这样的生活不是也很好吗？但清醒过后我清楚的认识到，我只是用忙碌来麻醉自己罢了，我依然看不到希望，看不到未来，别人虽然离我好近，但似乎我和整个世界之间永远存在着一层无法打破的隔膜。两个月的农忙似乎很慢，但有仿佛是一瞬间的样子。我不得不回到我的世界里，不得不面对自己未来的打工生涯。
回到我的城市，发现自己变得结实了很多，也变黑了很多，心情似乎开朗了一些。但没有学校可回了，现在并不是放假，同学们都在学校上学，而我却在寻找我的出路。那时我们那里出现了一些人力车，带人的那种，听说收入还不错，想干这个，虽然很没有面子，很害怕让同学看见。但哪里又是我的容身之处呢？家里不是很同意，所以我也放弃了这个想法。在街上找工作，但除了饭店招人外几乎没有其他适合自己的工作，最后终于在一家饭店找到一份服务生的工作，在上班头一天我还发现一家中介公司竟然打出了心理咨询的服务，费用每小时20元。那时我很激动因为我们城市竟然有心理咨询，我才知道，于是进行了预约，晚上我就见到了那位心理咨询师。她三十，六七岁的样子，很慈祥，让人看了很舒服，她的职业是中学物理老师，后来函授学习的心理学。我好像一下子找到了救命的稻草，一下子把心中的所有的问题和不如意都说了出来，她一直静静的听着我的述说，后来她鼓励我一切都会好起来的，并且鼓励我把身板挺直，这样就更加自信了。一个小时的时间很快就到了，我当然没有期望一次咨询就把我几年的心结解开，但是那位老师并没有和我预约下次。有一点失望，因为那时我已经关注了一些关于心理学的书，看到抑郁症可以药物治疗，当然也可以心理咨询，但是需要系统咨询的那种。
咨询过后，我的心情特别好，好像又看到了曙光一样，我满怀信心的去上班。但是发现这样的自我激励，并没有把自己从那个深渊当中拉出来，因为我依然无法和周围的人进行正常的交流，自卑感和失败感依然在自己的左右，老板也不是很满意我的工作，并且工作很累，一天工作12－3个小时，几乎没有休息时间，以前上学比起现在来真不知道要幸福多少倍，虽然有时想回答学校，也很思念自己当年的好友，但我却不能回去，因为没有在找回真正的自我，我是不会回去的，也没有脸去看那些爱的朋友们。
就这样干着不喜欢的只是为了钱的工作，得不到尊重，得不到认可，就这样忙乱的生活着，以前希望第一份工作能坚持起码一个月，起码也是一个不小的成功。但是一周的时候发生了一件事使我第一份工作不得不提前结束。因为我刚到那里什么都不懂所以总是被人说，开始我也不说什么，但后来我发现有些人明摆着是欺负自己，所以自己再也忍受不住了，和其中的一个吵了起来，但也因此被解雇。那年正好是冬天，外边下着大雪，很冷，很冷。把最后一天工做完，和我顺路回家的有一个阿姨以前和妈妈认识，她安慰我没什么，但是不知道为什么我哭了出来，因为感觉对不起自己的妈妈，学习上失败，工作也干不好。唉，一路走回家，路灯把路上的雪照的发黄，天空中似乎还飘着雪花，这一幕我终生难忘。
妈妈并没有因此而责怪我，她只说：算了，你并不适合这样的工作。但我不知道我到底适合什么。
后来我到了爷爷家生活，因为我想脱离开妈妈一段时间，因为感觉自己对妈妈太依赖了，也许独立一点会好一点。来到爷爷家当然他们不可能像妈妈那样无微不至的照顾我，一切都要自己去面对，在爷爷家附近又找了一份刷车的工作，因为是冬天，这样的工作很少有人喜欢做，而且工资也不高，一天工作12小时每天的工资是8元。因为以前很少干活，也因为自己的状态很不好，这份工作老板并不是很满意我，但是这都不重要，重要的是我要锻炼自己，然后找回真正的自己，不再这样绝望无助的生活。当被老板娘骂；当活没干好；当我的心无法走进身边的人的时候，我就很着急，我怎么成了这个样子，以前的我不是这个样子的，问题到底出在哪里？到底出在哪里？如果我是原来的我的话，一切将变的不同。因为工资太低，而且也太辛苦――因为是冬天刷车的时候会被弄得满身是水，所以下班的时候我几乎好像穿着盔甲一样回家。不过说心理话，那段时间爷爷奶奶对我还是满好的，虽然从小我就和爸爸这边的亲人不是太亲近。因为小的时候姥姥照顾我要更多，也更疼爱我。
因为刷车听他们司机说能挣很多钱，所以我也希望能买辆出租车。但是毕竟我这种状态连最普通的工作都干不好，那种危险性高的工作更加不适合了。但是虽然机动车我不能开，却可以干人力车的出租，虽然不够体面，但是在收入上毕竟会高一些。和外公借了140元钱，买了一辆人力车，就开始了我的人力车夫的生活。开始挺累的，那个时候带一个人要5角钱，有时同时要带3－4个人，虽然累但是却可以多挣一些。这时候的生活基本上是早上5点多就要起来，因为接送学生上学就可以挣很多的钱，还轻巧一点，毕竟带的是孩子。干到中午，回家睡觉，然后下午出去一直干到晚上9－10点。现在看来其实那时自己真的很坚强，虽然内心中承受着巨大的痛苦，但是却可以把这么累的活承担下来，现在回首几乎无法想象。但是最痛苦的并不是累而是我很怕见到同学，因为我不想让他们知道我从学校出来是干这种工作，那样我会无地自容的。当在街上看到同学的时候我总是把头掉过去，或者逃跑。就这样5天我就把和外公借的140元钱还上了，第一个月就赚到了800多，那个年代在那样一个小城市，这样的收入和公务员差不多，虽然很辛苦，但总还是值得的。无论是炎热的夏天还是严冬，在街上总可以看到一个充满稚气的人力车夫，因为大多数干这行的都是40几岁的人，所以很多做我车的人都会差异，为什么这么小会干这行，这时我真的不知道该回答什么，难道我和别人说我想给妈挣养老的钱，然后就离开这个世界吗？这时我只是笑笑，但是一个客人说的话我这一生都不会忘记，她对一个问我为什么干这样这行的客人说：现在干这个是为了以后不干这个。很有哲理，也很让我感动。干这个工作半年里最让我感动的是，当我把一天的收入，给妈妈的时候，妈妈总是很幸福的样子帮我数钱，真的很幸福，很久都没有看到妈妈这样开心过了，她并没有因为我干着最低级的工作而对我失望，而妈妈和姥姥总对我说，干什么不重要，只要能赚到钱并且不犯法，就很好。这个时候我不知道是安慰还是愧疚，因为我知道，我可以做的更好，只是现在还不行，但现在想来，如果没有家人的支持，真的不知道现在的我会是个什么样子，也许早就不在这个世上也说不定。
后来舅舅的朋友开了一个企业，要我去那里干活，待遇还可以，所以我就放弃了人力车夫的生活，开始了工人的生涯。一干就是一年半。因为老板是舅舅最好的朋友，所以从来没有说过我，而且待我很好，如果没有以往的打工生涯，我会觉得这一切很自然，但是正是因为我之前从事过那么多的工作，所以我现在依然很感激舅舅的朋友，能在我最低落的时候对我那么好，并且那么器重我，给了我一份体面的工作。
其实在离开学校的不到四年的时间里，加上一些短工，我几乎干遍了世面上几乎所有不需要学历和技能的工作，那时虽然认为是浪费了光阴，但现在看来，却是我了解社会，了解自己，走上找回自我的很重要的一步。正是因为有那么几年的打工生涯，使我知道了这个社会不是我原来想象的那么完美，努力不见得就会有收获，但不努力就什么收获都没有，就像种地一样。并且让我知道了什么叫吃苦，什么叫生活，什么叫赚钱，如果没有这些经历，那么就算我找回了自我，但总有天会再次迷失。
自杀
自杀从学校出来打工这几年中，自杀的念头一直伴随着我，这期间自杀的行为一共有三次。绝望到极点就没了理智，没了未来，没了一切，当然也没有存在的必要了，因为除了死之外真的看不到希望在那里。
第一次自杀是18岁刚从学校出来不久，学过一个月的电脑，因为那时电脑学好了工作还是比较好找的。所以就在当地的一个电脑培训班学了起来，开始还蛮感兴趣的，但是我根本无法投入的学习，学的也比较肤浅。那时有个大我4岁的女孩，长的不是太好看，不过挺丰满的。其实我并不爱她，只是因为因为我很孤独，只是因为她是个女人，就这么简单，好像自己喜欢上了她。她似乎也很孤单，还着急结婚，一次我们一起下课的时候她就问我，结婚的时候买什么电器，买不买电脑（那时电脑还是很贵的），我敷衍道：买。其实买什么电脑呀，我根本就不想结婚，头脑中根本没有这个念头。后来我问了她的年纪吓了我一跳，大了我四岁，她问我时，我没有隐瞒，她挺惊讶的，原来她以为我的年纪和她差不多，我很很纳闷，我有那么老吗？交往了一周左右，我就约她去录像厅包夜，因为我不能交往时间太长，我怕她发现我的自卑，发现我的失败，发现我的绝望，发现我的抑郁而疏远我。很奇怪只认识这么几天她就答应了，当然她不算是个随便的女人，只是也许她也很孤独，她太渴望爱情，她希望浪漫了吧，或许她也不是自尊很高的女孩（也许也有心理障碍）。那天我就带了十元钱，只够付门票的，因为妈妈就给我这么多，没有办法，现在想想还挺可笑的。晚上包夜看录像一般不是男的就是情侣，人也比较杂，而且录像也比较杂，什么类型的都有。我记得当有一些色情镜头的时候她就会把眼睛闭上，我只气为什么没有单间，如果有单间的话就可以发生点什么了。不过那晚是我第一握女孩的手，她并没有拒绝，也是我第一次摸女孩的乳房，虽然拒绝但最后还是没有反抗。很多的第一次都是和她开始，但是却是最后一次，也许是我的行为让她反感，也许是她开始了解了我，也许。。。。。当我把她送到班上的时候，我再找她就不理我了，我不知道是为什么，但这种结果我已经想到，毕竟我们是因为孤独，是因为找刺激，是因为我不是我自己，才会走到一起，但是我没有想到会这么快，我没有想到。
后来就算是为了感谢她给我这么多的第一次把自行车买了给她买了块表，就算是留个纪念吧，她收下了。本来一段没有感情的感情结束，并不会对人造成什么样的伤害。但问题就出在我的自卑，问题就出在我的抑郁，问题就出在现在的自己并不是真正的自己。后来回到家，我的心情不知道该如何形容，本来我应该享受教育，本来我应该和朋友们在一起，本来我应该追求我喜欢的女孩，而现在我一无所有，我一无所有，竟被一个自己不喜欢甚至不了解的女孩甩了。多么可悲的自己，多么可悲的经历呀。本来就处于悬崖的边缘，而这最后一根羽毛把我压到崩溃的边缘。自己走在大街上，满脑子告诉自己的都是，放弃吧，没有希望了，自己再也回不来了，你只是一个可怜虫，你只是个彻底的失败者。但是妈妈的脸庞和妈妈的泪水会在我的眼前闪现，但我只想对妈妈说：妈妈对不起，儿子尽力了，但是儿子却无力再面对这一切，原谅儿子吧，如果有来世，我一定会加倍的报答你，我的妈妈，我最爱的妈妈，我世上唯一的牵挂。
走了一个药店凑齐了200片安眠葯，并且买了一盒比较好的烟（刷车的时候因为晚上无聊开始吸烟）。孤单一个人走在冬天的街上，心情好似天气一样的冰凉。一路上想着怎么死去，为了这样的目的在街上闲逛，体验着着最后生命的气息，留恋着这曾养育过我的城市，因为这是最后一次。最后一次体验生命的感觉，体验着生活的味道。无奈自己能有这样的选择，但是除了死哪里又我的出路呢？我试过，但是我失败了，败的这么惨，败的没有退路。
晚上妈妈上夜班，就我一个人在家，为自己选择的这样一个寒冷的冬夜用以结束我的痛苦实属无奈。要和这一切说再见了，虽然我从不喝酒，但却给自己准备了两瓶啤酒，本来从来不吃虾却给自己准备了一盘虾。喝着酒吃着虾，不知道是幻想着没有痛苦没有体验的感觉还是留恋生的美好，但一切都不重要了当把药片用啤酒送入胃中的一瞬间我放弃了，我放弃了生的权力，我放弃了生命的美好，我同时也放弃了我的痛苦。静静的躺在床上，等待着一切的结束，不知不觉中我睡着了。。。。。。
不知过了多久，当我再醒来的时候我依然躺在自己睡下的地方，心想是否是药力不够，但却发现妈妈在身边温柔的注视着我。我问妈妈我怎么还在这里，妈妈说晚上下班回家后发现我口吐白沫，有些不正常，并且还看到了我留给她的遗书，她就知道了发生了什么。但是她却无力把我拉起来，叫了邻居把我送到了医院，在医院里我一直昏迷着对妈妈说：妈你为什么要救我。但醒来后我却忘记了我说过这些话，是呀妈妈为什么要救我，也许很多事情就是没有为什么，而是一种本能。
亲人都来看望我，并没有责怪我，我也并没有解释什么。但既然没有成功，我就暂时放弃了这个想法，不应该说是想法，确切的说是这样的行为。毕竟死并不是最好的选择，如果能好起来，一切都解决了。
就这样似乎平静的生活了一段时间，但是我发现自己并没有因为妈妈再次给我了一次生命而有任何改变，一切如常，万念俱灰。
第二次次年的夏天，因为自己没有任何改变的起色，痛苦依然伴随着我，所以我再一次选择了放弃。这次我选择的跳海，最佳的地点选择了大连。
第一次到了火车站就被父母抓了回来，我也奇怪父亲怎么也来了，后来才知道当母亲发现我出走的时候就给父亲打了电话，这回是他们一起来找我。没有办法退了车票。但我知道我的心并没有回来。
后来的一段时间，我找了一份工装潢的工作，很累，经常早上9点上班要感到后半夜2－3点钟。实在受不了了，干了10天就提出了辞职，虽然那个老板为了留住我而提出要认我为干儿子，还说明年要加工资，但这些对我都不重要。拿着工资一百元钱和买自行车的50元，我再次踏上了去大连的路。那时候已经快立秋了，早晚都挺凉的，但是由于匆忙并没有考虑那么多，就穿了一件夹克，但在车站等车的时候已经是后半夜了，感觉有点冷。也许那时是学生的样子吧，虽然没有带身份证，在四平转车查身份证的时候武警当得知我没带的时候也没有说什么就走了。在车上我认识了几个朋友，是退伍的士兵，家在营口，我们正好顺路一路上我们聊天，打扑克，过的还挺好，很羡慕他们可以回家，问我的时候我只说到大连去玩。当他们下车后，我睡了一觉就到了大连。下车已经是早上5点多了，但是天还没有放亮，车站门前的广场几乎挤满了等活的出租车，因为刚到一个新的城市感觉一切都很新奇，高档的出租车，林立的商铺还有摩天大楼，这一切是我从来都没有看过的。在车站边的小饭馆吃了碗面，听着大连人聊天，还不能马上听懂，因为当地口音很重。就这样在街上闲逛着，看着新奇的事物，看着招聘的广告，因为如果能找到工作也许我就不想马上跳海了。但是没有学历和技能找工作谈合容易。看着露天的广告，一些世界性的展览和活动也会在大连举办，心想这个城市真好。看着有轨电车在自己的轨道上奔跑，数着哪栋摩天大楼最高，走过十几米宽的马路，看着一切新奇的事物，仿佛有一天我会回到家和亲人讲述我的遭遇一样。在路边买了一盒低档香烟，实在无聊上录像厅看着无聊的电影。但看着看着一个镜头让我震惊，那个镜头是一个人死后她身边的人很痛苦的表情，不知怎么我的泪止不住的流了下来，我不忍想象当妈妈听到我离开的噩耗，或再也找不到我时她痛苦的表情，也不敢想象她的生活会变成怎样！也许她也会放弃吧，因为我是她生的理由，如果没了我，真的无法想象，她会如何。最后我决定把去海边的我最后的50元钱买了回家的车票。逛街的时候发现了一个心理咨询中心做的户外广告，打通了说明了我的情况，咨询师让我多活动，多和人交往，多做一些感兴趣的事情，不知道是否对自己有帮助，但依然很感谢他能和我说说话。给家里打了个电话，真的觉得很没面子，也不知道家里人是否还想接纳我这个总是带来坏消息的小子。是外公接的电话，他问我在哪，我说在大连，他让我快点回去，家里人很担心我，当时真的很感动，如果电话那头传来的是责备怨恨的声音的话，那么也许我真的就不会再回去了，当然我也不会因此而怨恨我的家人，毕竟我让他们太伤心了，是我首先对不起他们。但是电话那头传来的依然是关心，关爱的声音，让我很兴奋，也让我很内疚。在火车上我注意着个个站点，因为我害怕做过站，因为买过车票，我几乎没有钱了。下车后，站在我的城市，呼吸着熟悉的空气，一摸兜里就剩下一元钱了，做个人力车回到了姥姥家（因为从小我就把姥姥家当成自己的家）。妈妈和姥姥外公都在，他们并没有责怪我，而我像是个刚旅游回来一样像他们讲述着我的大连之行。
之后我对于自杀我变得很慎重，虽然依然很痛苦，但因为我知道我无法放下我的母亲和亲人，所以不到万不得已我不会再尝试了。但有一次，痛苦和绝望袭来，又想放弃，但因为没有找到合适的方式而放弃。就这样坚持－绝望－再坚持－我一共和抑郁战斗了5年的时间，其中的痛苦和无奈也许是没有此经历的人无法理解的，其实自杀并不可怕，也并不难以理解，如果有其他的选择，相信没人会喜欢用这种方式来结束自己的生命，但是当绝望和痛苦及无助袭来的时候，除了放弃外，还有其他的选择吗？对于一个少年，对于一个没心理咨询的理念不够普及的时代，也许这种方法是最好，也是最快解决自己痛苦的方式了。 从返校园
再次回答学校已经是离开那里后近四年的事情了。昔日的同学已经不再，昨日的老师已经跳槽，以前的校长已经进了教育局，一种人去楼空的感觉。
学校和以前已经有了很大的不同了，昔日的沙土操场已经被石子和沥青铺的平整；教学主楼又加盖了一层，原来住的寝室没有变只是又加盖了几座；以前班级最多50人，但现在很多班级都是70人左右，所以在选班级的时候教导处老师也不时的面露难色。本来想从高一开始上，但是一想如果那样自己的年纪也太大了，最后决定在高二开始读。那时已经是下学期，很多课程已经开始了全部课程的总复习阶段，因为已经扔掉了近4年了，所以自己根本就跟不上，但是我一直坚持着，除了坚持我又能有什么办法呢？那时只是告诉自己不管遇到什么一定不能放弃，已经让家人和自己对自己很失望了，我不能再次让他们和自己对自己失望，就算是考不上大学，我依然要坚持到毕业，因为这也算是给自己曾经犯下的错误一个交代吧。
我被分到了2年7班，是自己搬着桌椅到的班级最后一排。妈妈帮我把行李安放在寝室，之后我送走了妈妈，就正式开始了新的学习生涯。
因为刚回来，所以自然会有很多事情找上门来。刚到那里就有个男孩要和我交个朋友；没过几天就有人找我打架；再后来就谈上了恋爱。
回学校之前我一直告诉自己，不要打架，不要谈恋爱，不要。。。。。很多的不要，因为高中纪律管的很严格。但是很多东西是我很难控制的。回到学校不到10天的样子，我和班级同学到食堂喝饮料，但到了食堂感觉气氛不是很对，门口的厅堂里做着4、5个人，表情很凶的样子吸着烟，一看知道是小混混。自己也不想当老大所以根本没有理他们径直的走了进去，这时我看见了和我住对床的一个同学，他向我要烟我就给了他一只，这时那几个人叫住了我，而我的那个住对床的同学却拉住了他们一直在对他们其中一个很魁梧的人说：哥他是我同学。但是也许是酒精的作用或是一贯的霸道，他并没有理室友，过来就在我脸上打了一拳（我当然不能先动手，因为之前我告诉过自己，毕竟来这里我是为了学习。我不想因为这个被学校赶回家）。我本能的就回了他拳，也许是地很滑的缘故吧，他竟被我打到在地，就这样我把他压到了身下，这时那一群人也冲了过来，但由于空间比较小，所以我没没有吃什么亏。打着打着，我们突然掉进了食堂的菜窖里，而在这里他却没了帮手，所以很快就跑到上面去了，而没有了当初的气势。我知道上面都是他们的人，所以我顺手捡了两个砖头爬出菜窖。但当我站在食堂的时候发现人都不知道跑到那里去了，这时食堂工作人员看到我，告诉我快点离开这里，不要再打了。我和同我一起来的同学一路跑到了老师的办公室，这时我才发现自己身上有很多血迹，是自己的鼻子趟出来的血。老师并没有批评我当他得知经过后也很气氛，让我不要出去，一直呆在办公室，他出去处理。在办公室里清理着自己的血迹，思考着刚刚发生的事情，有点害怕学校会处理我，但是又一想本来也不怪我，不会的。后来教导处的老师来了，他们显然已经知道了刚刚发生了什么，他们见我的第一句话就是你怎么能跟他打架呢？他可是惹不起的呀，在学校里没人感动过他。后来我才知道他之所以这么嚣张不是因为他怎么样，而是他的爸爸是当地的公安局长。后来教导处出面帮着调停，我和他又聊了聊，本来也没有什么深仇大恨，所以后来就不了了之了。当我的朋友得知回答学校被打的事情也很生气，找了一些人想教训他，但后来知道了他的背景也就做罢，本来我也没怎么样，所以也没有同意朋友这么做。
回到学校两个星期我便遭遇了爱情，真正的初恋，和以前有不同这次我是真的喜欢她。
开始注意她是因为和同学聊天的时候无意中翻起了一本笔记，里面记的很工整很仔细。于是便随口说这个人是否学习很好，同学告诉我，不好而且不是一般的不好。从那天起我就开始注意了那个女孩，个子不高，但是有点胖，不过挺安静的。一次和她聊天不知是对她有好感还是怎么聊的很开心都忘记了吃饭，最后是她陪我去吃的饭。后来她又给我要了很多书，因为我没有课本。不知道是感激还是喜爱，渐渐的我发现自己喜欢上了她，但这时却又感觉她有意的疏远我，有一天放学，回寝室的路上，我拉住她说：我喜欢你，你喜欢我吗？她一把把我的手甩开头也不回的说：不喜欢。既然得到的是这样的结果，我也没说什么，低着头往寝室走去，这时突然听到背后她大声的说：你信吗？我转头跑了回去，问她你也喜欢我？她回答道：是的。当夜我兴奋的几乎没有睡着觉。
后来我们就开始了我们的地下恋情，其实这都是我们的初恋，但因为在高中，所以如果不想被开除的话必须要小心翼翼。但有一次因为我的脚在我们登山的时候扭伤了，所以晚上就不能到操场散步，就呆在班级里，只怪自己太猖狂，竟然让她做在我的腿上，但突然我发现有人在注视着我，回头一看心一下子就沉到了谷底，原来是教导处主任正趴着窗户看着我。
第二天我们的家长都来了，我们都被赶回了家反省，她的父亲见到我对我的印象也不是很好（后来她告诉我她父亲说我像流氓）。后来妈妈则赶到她家和她妈妈谈了谈而她妈妈把她打了。当时很生气妈妈这样做，但既然这样了也没有其他的办法。几天后我回到学校，这时发现她早我几天回来了，我并没有和她说话，不知是内疚还是下定决心和她分手，总之我不能犯错，不然这次从返学校必然又要以失败告终。但体育课的时候她却主动找到我问我怎么不理她，其实我很想理她但是也许妈妈去她家感觉挺对不起她的。后来我们聊到了我们这几天的生活，她几乎都在家里，而且过的很无聊，其实我过的也很糟糕。就这样我们依然保持着我们的地下恋情，但由于性格上的差异，我们几乎总是吵架，也许是我内心中缺乏安全感（现在分析是渴望一种特别专一的感情，就像和妈妈的关系）。我几乎容不得她和别的男生亲近一点，普通的打闹也让我无法忍受。就这样我们分了有和，和了又分。几乎在一年多的时间里从来都没有间断过。但最让我感动的一次是离高考还有22天的时候因为妈妈过生日我逃学回家给妈妈过生日被学校发现，就不再让我回学校上课了，但最后妈妈为了能让我在最后阶段冲刺一下，还是给教育局的同学打了电话，当然我又如愿的回到学校。当她看见我回来了就止不住的哭，因为她还以为我再也不会来了呢。我一直安慰她。那时我感到我对她这么重要连我自己都没有意识到，那时我感到是那么的幸福。
高考前本来我们要报同一所大学，但是却因为她的父亲是开工厂的，希望她学金融，而我是立志要学心理学，所以我们没有来到同一个城市。那时对我们的未来真的没有什么信心。刚认识的时候发现她戴着一个戒指，还以为是哪个男生送的，心理很不是滋味，后来得知她是戴着玩的，我就承诺要给她买个真的戴。虽然对于我们的未来没有信心，但是不管未来怎么样我一定要兑现自己的承诺。高考之后的假期里，我又捡起了老本行――人力车，又开始了车老板的生活，不过现在的感觉和以前有很大的不同，以前是为了更好的去死，而现在却是为了一个承诺。一个月的时间我攒够了一个白金戒指的钱，送给她戒指的时候，她开始不想要，可能怕要承诺什么吧，我告诉她什么都不用说，我是为了我自己，因为我要履行自己的承诺。。。。。。
后来我如愿进入了大学，虽然不是很好的学校，不过我很珍惜这来之不易的机会，毕竟是自己奋斗得来的，所以大学期间我几乎用尽了自己所有的时间来学习，来充实自己，当然也很快乐，很成功。不过大一的时候我们就分手了，原因很简单，她骗我到网吧包夜，第二天我知道的时候就毅然的提出分手，之后的几年我们一直都没了联系。再后来我遇到了我现在的女朋友。
经过大学的几年的学习，最终我获得了心理学的学历和国家三级咨询师的证书，终于把当初的那个小小的念头变成了现实，但当初根本没有想到自己真的能做到这一切，但当我拿到咨询师证书的那一刻，我知道，我成功了，我成功了，几年的心血没有白费，无数的困难没有击倒我，我最终坚持了过来，也使我更加的坚信―――有时成功的关键在于尽管前景不容乐观，但我们仍不放弃努力。
职业生涯
快毕业的时候同学们都急着找工作,只有我一个人留在学校里。寝室再没了以往的喧闹,只留下孤寂的我,本来希望享受这来之不易的清静,但当天晚上就发现虽然是清静了,但是还有点害怕,我不是一个胆小的人,可能是习惯了很多人在一起生活,虽然有很多不便,但真的一个人的时候还真有一点不适应，心里感觉到空荡荡的。
我不急找工作不是家里已经给我安排好了,而是我决定自己毕业后就开一个心理诊所。虽然我知道一切将不容易,但是上大学之前我已经就决定了这么做.虽然家里人不是很同意,但现在找专业对口的工作实在是不容易。闲来无事就在网上看看是否有招聘的单位,就找到两个比较适合的,一个是北京某电视台,还有就是南京的一家心理咨询师培训机构，不抱多大希望的发了两个简单的不能再简单的简历----------姓名:王宇性别:男 专业:应用心理学 资格证书:国家三级心理咨询师 自我评价:诚实,努力,勤奋,希望为心理学事业尽一生的努力～！
当然这样简陋的简历是很难有什么回音的,所以放假回家的时候我就开始寻觅合适的地点准备开我的心理咨询门诊,虽然家人不同意，但没有工作家人也不得不同意。但刚放假没几天就接到了女朋友的电话，告诉我南京那家机构让我给他去电话,(因为临近毕业,我就把以前的手机号给她用了,如果消号了,就失去了这次机会.).电话打通了,是一个声音很清脆的男人接的电话,从电话里,感觉他的年纪不大.他希望我马上去南京上班。当我把这个消息告诉家里人的时候，除了妈妈外都不是很同意,在他们看来就一份邮件和一个电话,很难相信对方不是骗子,并且给我举出了很多人上当受骗的例子.虽然我不怕,因为自己是个男孩,有什么好怕的呢!但马上就要过年了,如果现在去的话,那么什么时候能回来就很难说了,所以我想过了年再去.
很愉快的一个春节,和好朋友吃喝玩乐,并且还到女朋友家住了很多天,总之是尽情的享受了这段没有学习,也没有工作的假期.初八当我再次和南京联系的时候,那边就已经不像年前那么急着让我过去了,可能是现在用人不是像那时那么急了吧。他让我出一百道心理咨询师考试试题,虽然从来没有编写过,但是凭借着多年的积累,在没有教材的情况下我一天就编完了，第二天就收到了他的电话,让我马上到南京上班.当时我正在女朋友家里,真的不知道是福还是祸,不过她的父母还是挺高兴的, 毕竟南京是个大城市,发展的机会更多一些,钱也会多挣一些。
当时正赶上春节假期结束,车票是很难买的,因为时间比较紧最后不得不买了一张站票,不过我心理明白也许一站就会站近30个小时。
很多亲人和朋友来送我,也包括我的爸爸。当时我的心情很复杂,因为一方面因为有这么多人关心我而感动,另一方面却不知道前面等待我的将是什么.也许和家人说的一样,一切只不过是一个骗局而已.但我已经管不了那么多了。
火车上的情况比我想象的还要糟糕,当车门打开的哪一刻,我看到是人都快挤出来了,心想我怎么能够上的去呢?并且还有这么多的行李，但不管怎样已经没有退路了.顺着人流一直冲到了车厢里，但当车门关上的时候,我发现自己几乎不能动,自己已经牢牢的被人群夹在了中间动弹不得.后来我倚在过道的车厢旁,把行李放在身后做在行李上,这在那个时候已经是很好的条件了,总比一直站30个小时要好。每一次进站就像一次战争一样,人流像潮水一样向原本已经满满当当的车厢里冲去,如果不是坚持在原来的地方不动,自己早就不知道会被这一股一股的人流冲到哪里去了.就这样一直坚持着,因为和周围的人熟悉了,聊聊天时间过得还会快一点。记得有几站,因为人太多,火车都没有开门,每到这个时候我们总是要感谢和我们挤在一起的乘务员.就这样迷糊一会再聊一会天,然后再和汹涌的上车人潮战斗一番,原来以为到南京一定像被扒一层皮一样,但是还好,当列车员告诉我前面就是南京的时候,感觉自己并没有像想象的那么累，和车上的朋友道别，虽然只是一面之交，但有他们的陪伴旅途才县的不是那么寂寞和难熬。.
南京----古老的城市无论是在历史上,还是在今天都散发出一种独特的魅力在吸引我,不是物质的,而是独特的历史的神秘感.当踏上这片土地的时候,没有使我感到历史的气息，而是现代的文明的魅力。顺着车站望去,可以看到无数的摩天大楼,道路上奔跑着豪华的出租车.心理暗暗自豪自己能下定决心来到这里,不然我哪里能站在这么美丽的城市面前呢。但随之而来的是一种孤立无助的感觉,这么大的城市显得自己是如此的渺小,不知道前面等着我的将是什么。
打通了对方的电话，过了一会他便开车过来接我。当我看见他的时候给我的感觉和通电话的时候完全不同，因为声音的原因感觉他不过30几岁，但实际上他有近50岁的样子。我一直叫他张老师，我们见面时他给我的第一眼印象是像个民国时期知识分子一样,和这个城市的韵味倒有些相似－－－大大的眼镜，中分的头发，高高的个子。不像是坏人,并且还帮我拿行李,所以渐渐的我慢慢的打消了内心中的疑虑.在他的车上我看着这美丽的城市,他则向我讲述着南京的历史,感觉他对这一切很了解,打听后才知道,原来他是学文学的。学校是在一栋很高的大楼的27楼,以前从来都没有上过这么高的楼，所以做电梯的时候还有一点头晕.与其说是学校,还不如说是公司,因为根本就看不到座椅板凳，取而代之是一拍拍的电脑和办公室。接我的张老师正是这家公司的负责人,但奇怪的是,虽然有这么多的电脑和办公室,我并没有发现几个员工,这是放下子放下的心又悬了起来。想知道为什么,问了一个年纪大一点的员工，她对我说以后你就知道了。以后我就知道了,我能知道什么呢?总之有太多的东西让我感到神秘。因为没有住的地方,所以暂时睡在公司，没有床只能睡在沙发上。刚过完年天气还很冷,大楼里没有空调显得更加阴冷，张老师翻出了一些以前员工用过的被褥给我，虽然很薄但总比没有要来的好.虽然一路上很疲劳,但把东西安顿在公司之后我就迫不及待的到街上逛了逛,心想张老师还说南京不好,我看很好,挺现代的。到了一个新的地方,看什么都是新的,漂亮的大楼和大街上漂亮的女人,总之一切显得是如此的美好,于是兴奋的给家人和朋友打了电话报平安,他们知道我没事了也就放心了
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这样开始了我的职业生涯，开始几天并没有安排给我什么实际的工作，更多的是让我适应这里的环境和人。我应聘的职位是教学部老师，主要负责学校学员的教学和答疑工作。但因为从来都没有接触过培训，所以显的力不从心。而且还被一些怪我和不怪我事情,被骂了很多次。我忍,毕竟自己是有责任的,毕竟自己要学的东西很多.而且那时也很担心有一天他会开除我,因为感觉自己在他的眼中,简直是一无是处的员工。但也许是缺少人手的原因吧，我一直没有被解雇或者是他喜欢员工先提出来辞职而不是他来解雇谁，他的一句口头禅是“大气”，也许很多希望“大气”的人自己都很“小气”吧，不仅是我，慢慢的发现其实很多员工也都会被一点事或无端的被骂。但既然来了南京就没有想过要放弃,不管遇到什么我都会一直坚持下去的.,工作一个月的时候特别想放弃,但是也许是自己个性中的倔强吧,虽然工作很辛苦,虽然有时不被尊重,虽然没有朋友,虽然想念家乡,自己依然坚持了下来。
工作上的不顺利并不是最困扰我的问题,那时还有一个烦恼是,因为工作天天要对着电脑所以不能再戴隐形眼镜了,要戴框架眼镜,而我对框架眼镜很排，,戴上的时候会变的很紧张.工作上的压力和眼镜给我带来的困扰一直缠绕着我,使我变的都不像自己了,不如以前自信了,使我的生活变得很艰难。那时我把一切的希望都寄托在近视手术上,希望这种手术能帮助我摆脱眼镜带给我的烦恼，但不管那时有多么痛苦,不管那时有多么不如意,我都没有再次陷入抑郁的深渊,也许是自觉足够坚强了,也许是因为不论外界如何改变,我依然没有改变对自己的看法----一个好人,一个坚强的人，虽然暂时很不顺利,但总有一天都会过去的,暂时的失败并不代表我永远失败。
当时给我激励很大的是一盆花.那时刚到单位不久,公司的东西放的很乱.在散乱的物品当中,我看到了几盆花，但都因为长期没有浇水和不见阳光而枯萎死了.就在着枯萎的表面下我惊奇的发现了还有一丝绿色,仔细一看原来是一盆”芦荟”,虽然叶子已经发软,但最初的绿色却本色不改，真的不知道这些花被放在这里多久,但它依然没事,它依然闪现出生命的气息,就这样我收养了它,因为我希望从它的身上学到如何在最艰难的环境下生存下来。后来它的叶子变的如当初那样挺拔,并且又长出了很多新的叶子，最后你已经完全看不出来它曾经经历过生死浩劫.因为它是如此的健康和强壮。
就这样在员工的不断更替中我留了下来，一干就是一年多,虽然是很痛苦和艰难的一年,虽然有很多不开心的回忆,但是我不得不承认,我的坚持给我带来了很多,也使我学到了很多,为我以后走好未来的路打下来坚实的基础。
当真的要把自己的经历写出来的时候,发现很顺利很快乐的事情往往不知道该写些什么,只有一笔带过，但正是那些痛苦和艰难的经历,才使我感到很很多的东西要写。回首往事可以凝结为一句话,那就是:只要不放弃,一切尽有可能，幸福就在不远处等着你，但你要坚持到那一刻的到来。
当然生活在继续,幸福和痛苦就没有终点,但只要能直面我们生活中的所有无奈和痛苦,相信你会成为一株骄傲的“芦荟”
（待续）
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