不是的,一个人过更不合适
我妈有焦虑和躁狂,生了我们三子妹,就我有躁郁(抑郁为主加轻躁狂).我妻子知道我有病,当我做出很多病态的行为和举动的时候,她会从我是抑郁患者的角度去理解和分析结果当然是无条件的包容和接受,她会有压力,当我好的时候她也会向我倾诉,排解压力.
我们生了一个男孩,她又怀孕.
病人也要生活,也要去爱,爱你的另一半,爱你的父母,爱你的兄弟姐妹,爱你的朋友,
爱这个世界,抑郁者的感受快乐能力有缺陷,所以你会感受更多的郁闷.
顺其自然,两个人比一个人好,你需要他,敞开你的怀抱,尽管你很忧郁或他很伤心.
也许他更需要你.
楼主嘎嘎好
嘎嘎楼主，我看到最后才反应过来是你呢，呵呵．我给你原帖分了段了．:handshake楼上＂秋天石头＂朋友说的很好，我也觉得双相患者一个人过更艰苦．抑郁患者最害怕孤独了．研究结论说，婚姻对抑郁的影响是＂双刃剑＂似的：好的婚姻能减轻抑郁，坏的婚姻则相反，能加重抑郁．:) 我觉得你们婚姻基础还是好的，如果能磨合得好些，解决一些相处的问题，应该对你的病情有帮助的．
[ 本帖最后由 渴望宁静 于 07-8-10 23:34 编辑 ] 欢迎晓风残月来到双相版:handshake
以前在双相版里也有过关于生育问题的讨论。我觉得有双相的基因并不一定会导致患上这种疾病，还是要有充分的环境和人格的共同作用才会发病。宁静姐姐的康复就可以作为我这个论调的一个证据——她现在的健康的心态和生活状态又是多少正常人能够达到的呢？
基于这种观点，我认为即使会把双相的基因遗传给孩子，只要我们能够正确引导孩子的健康成长，孩子也不一定会患病，更何况秋天的石头的切实经历和医学研究都表明，双相的遗传几率并不高。
你的婚姻在婚礼那一刻之前就像一个令人羡慕的童话故事，唯有的差别是王子和公主没有lived happily ever after，而是面对了生活中的矛盾。
请允许我用另一种方式描述一下我理解的故事：X的老公也对一些矛盾有责任，但是他事后以夫妻感情为大局努力去弥补。但X自幼的独立生活方式使X无法全身心接纳另一个人。因此从爱情生活中的第一次矛盾开始，X就认定，全心接纳一个可能伤害自己的人是很危险的，很有可能给自己带来重大的伤害。于是X以一种冷淡的方式处理两个人的关系，希望发展一种给彼此一定空间的爱情。但这种方式并没有得到他的认同，他仍然试图打破X给自己预留空间的界限。X并不是冷眼看待他的这些努力，自己的壁垒也在逐步动摇，但却仍然用理智说服自己要保护自己，因此在外表并没有表现出他希望的妥协。他在用全身心努力多次无效后，不断的挫败感使他无力承受，因此也封闭了与X沟通的大门。这使X体验到一种更压抑的体验，因此X开始对自己的行为进行一些反思，但他的态度又使X感到没有改善的可能，于是她开始考虑放弃。
如果理解准确，我再谈对某些问题的看法。如有误解之处请谅解。
对于“一个人生活”的看法
晓风残月提到自己从小就是在孤独的环境中成长，因此“无所谓了”。但其实你对独处的选择更多是出于无奈，而非本性。你对他人伤害的恐惧和对夫妻关系的理解，源于你对正常人际交往的期望过高。你希望像童话中一样，爱就是纯粹不搀杂任何杂质的爱。但这种关系除了童话之外，只有无法真正进行感情沟通的花草虫鱼和那些无生命的玩物才是可能的。而这些并不能够满足你与生俱来的与人沟通的愿望，也正是这样，当你看到另一个人心灵的大门向你毫无顾忌地敞开时，你便义无反顾地投入了。但现实呈现在你面前时，你又总在用童话的标准来看待自己的生活，所以才会有更大的失望。
我的个人感觉是这种孤僻的成长环境造就的非正常“独立”人格，与内在的交际愿望的矛盾，是你这个病的重要诱因。
你所说的独立并非由于自己的强大，而是由于自己的弱小，并因此害怕他人的伤害，所以选择这种其实并不堪一击的方式来保护自己。这种保护使你从小就脱离了正常的生活氛围并因此郁郁寡欢。
正常的交际是人与人之间利益、感情、性格、地位等多方面综合的平衡。感情是其中的一部分，但在不同的关系中所占的地位有所不同。要求得平衡，必然要经历冲突，这是我们每个人都需要经历和学习的东西。这不是成熟与否的问题，或者说人人都有不成熟的方面。你的叙述中并没有提到婆媳关系的问题，也许你幸运地避免了它，但大多数婚姻都会面临这个敏感的问题，这是一种更痛苦的磨合与成长的过程，因为那时你面对的对象是一个本与你没感情而被强行融合在一起的同性。
你采用逃避的方式去处理与人的关系，这并不是像你认为的解决问题的最佳途径，越封闭在自己的空间，越容易造成自己与世界的隔阂，自己也更加痛苦。
我前面提到，不同的关系模式中感情的地位所占的比重有所不同。夫妻关系在我看来就是一种感情比重应该占据首要地位的关系。不同人对夫妻关系有着不同的理解与体验，但于我看来，社交关系中真正能够坦诚相见，毫无避讳地把真实的一面展示出来的场合，只有亲密无间的家庭。在其他任何一种社会关系中，你都要承担某一种社会角色，要以一个相对固定的身份约束自己的行为。一直处于这些关系模式中，人总会要把许多真实的感情需求隐藏起来，而适当方式的释放是必需的。因此我相信家庭这个基本的社会单位是永远不会消失的。
在夫妻生活这种朝夕相处的模式中，不可能清楚地划分一个界限。忘了在哪一个贴子里看到，夫妻角色不是单一的角色，而是一种复合体。夫妻双方在不同的场合下负担的是不同的角色，两个人可以都是成年人，理智地对待一些问题；另一些场合下，可以都是孩子，都随心随性地表达；还有某些时候，一方扮演成年人，另一方扮演的是孩子的角色。一口一个宝贝地叮咛对方保重自己时，就是这种关系，其实所说的内容对方未必不懂得，而是用这种方式达到一种感情的沟通。
这种夫妻生活中不同角色的转换并无一定之规，但要保证关系的融洽，务必要双方努力去感受对方适时的需求，以合适的方式使之得以满足。这种努力的前提是，夫妻双方都认同家庭的重要性。可惜的是，在许多情况下，尤其在现代社会中，家庭的重要性受到了质疑，在矛盾发生时许多人会企图逃避，而非积极地解决。
你的问题也在于此，你把对自己的保护凌驾于夫妻感情之上，这就是一种以自我为中心的行为。虽然用“自私”来描述很不容易令你接受，但自私的本质就是以自我为中心。以夫妻感情为第一要务，是有前提的，就是首先要认定对象是否同样如此。健康的夫妻生活是建立在相互尊重和理解基础上的，如果两个人的关系存在某种意义上的不平等，那么对于健康的关系就会是一个隐患。在你们以往的关系中，我的感觉是他是值得你相信的人，而实际上是你造成了这种不平等。
其实你清醒地认识到了自己的问题，也知道结束这一段婚姻并不意味着成功，所以有过“一个人生活”的计划。我前面已经表明了我的态度，你一个人的生活已经对你的性格和生活方式造成了损害，更不用说一个人会面临的种种实际问题。一个人的生活也许会加重你的病情，对一份你本来也很珍惜的感情的放弃也许会成为你一生的伤痛。
你的叙述中说到，他已经麻木，其实我倒不担心他不会回心转意——他之所以伤得深正是因为爱得深而且辛苦。和好的关键在于你是否能够真诚地表达你的感情，向他敞开心扉。一旦你的努力使他相信他的付出真正地得到了平等的回报，你们是会幸福地生活下去的。
过分地保护自己，反而会使自己脱离正常的生活，无法享受应有的幸福。我不否认人心的险恶，在许多情况中，我也都戴着一个套子在保护自己。但在婚姻这个问题上，我是绝没有给自己半条退路的。虽然这意味着一旦失败，我的整个世界都会倒塌。已经做出的选择，我不会有任何的保留。
我所说这些，都是以嘎嘎楼主状态稳定为前提。如状态有所反复应以调整为第一要务。
回复 #6 malnu 的帖子
纳兰，佩服！不仅因为你每次都能流畅地写那么多，而且因为你对人和事的态度都是那么中正，我不明白有这么正常世界观的人怎么也会受双相这个恶魔的折磨？ 谢谢huhu的鼓励:loveliness: 我只是在向“中正”的方向努力。也正是因为双相的折磨才使我更加重视这种“中正”的重要。双相版的几位版主都表现出了与两极情绪完全相反的理智与客观，这正是双相教会我们的东西呀。
纯粹的理性分析会阻碍亲密的能力，这也是我珍视家庭和睦的原因。 纳兰说得真好，从中受益非浅。
嘎嘎不要轻易放弃这份感情，试着改变自己，多和你爱人交流，你会比现在幸福！
调整好，可以要孩子，不是不可以，遗传的概率很低，这种病并不是遗传性疾病，主要是后天环境对孩子产生影响，正因为我们有过这些不好经历，才更不会让孩子再走我们走过的弯路。 呵呵,"哪对夫妻不吵架",这个贴子里除了huhu的婚姻状况我不了解,其他几位都是对婚姻有过切身体验的,应该都可以验证这个说法:L 我觉得嘎嘎的情况真是比较幸运的,你的爱情经历就像一个美丽的童话一样.多少人羡慕还羡慕不过来呢.努力学会经营,珍惜这份缘份吧.
康复的概念就是要与正常人一样有能力面对生活的起伏.不能等待康复的到来,而要在生活中锻炼自己的康复能力.
好聚好散的动机是善良的,但为什么一定要不自信地认为"一定会散"呢?童年的经历对人的一生是有很大影响的,但并不是绝对的.而且童年不够温馨的家庭氛围,也可能使人格外需要别人的关爱.我就是如此.嘎嘎最好找一个好的心理咨询师,来一步步引导你建立对婚姻的信心.在英国这方面的条件应该比国内好. 楼主要多到这里来看看
这里很温暖
是病把我们聚在一起
是病让我们更坚强
还是不要分开把,那样你的压力会大的
尝试着和你先生多说说话,哪怕是*废话*
如果抑郁的时候就和他说说你哪里不舒服,让他陪你一起看医生,也可以让他上阳光来看看,先要和你最重要的人沟通,如果没有沟通,会产生误解的
时间长了就积重难反了,事实世界上超过80%的矛盾和纷争都来自误解,你一定要让他了解你.
在你情绪还不错的时候可以为他做好吃的,陪他逛街,把自己打扮的光鲜一些(没有人喜欢黄脸婆:loveliness: ),如果在伦敦的话可以去大教堂,泰务士河看看风景,心情会好起来的
我在上海,半年没去外滩,今天去医院复诊后去了外滩,宽阔的黄浦江,凌糍接比的陆家嘴高楼还有老外滩的西洋建筑,让我今天心情不错,希望你也好:) :victory:
求教,双相的抑郁症发作吃百忧解会导致躁狂吗
我是1997年躁狂发作的,今年抑郁症发作,轻度的.今天去医院看了后,医生看才5分钟就给我开了百忧解和丙戊酸钠.
我的问题是,双向精神病是否会吃了百忧解导致躁狂发作. 婚姻生活比恋爱要现实的多，我觉得如果你们之间不是本质上有问题，可以好好沟通，前提当然是楼主真正敞开自己的心扉，我相信你们会有好结果的。:loveliness:
还有我加你QQ了，很愿意和你多多交流 如果他也处于这种状态，的确要加以重视，正如你所说，两个人的相互作用会放大负面情绪的。
心理医生是有其职业道德约束的，而且并不见得去看心理咨询师就一定有病，每个人都有不完善的地方，心理咨询师可以指导我们人格的健康发展。找个保健医生做个体检就不会考虑这些，关键还是对心理问题的抵触。我患病初期也不相信我有心理问题，但越不接受越无法摆脱，暂且试一试又有何妨呢？ 我能理解你爱人的表现，当初虽然我知道老公有病，但内心并不认同，也曾经在他说想自杀时，我也想和他一起死，那时不明白好好的一个人为何老想死，我对他又是那么的好，他怎么就不为我想想呢。他抑郁时，我也不想动，感觉活着没有意思，根本就不理解，也不认为是病导致的。而且自己的压力还很大。
所以你首先要调整好自己，在你好的情况下，你看他反映如何，如果他也好了，证明他没事，他是因为你才有的问题。如果他还不好，那最好找个心理咨询师看看。再让他多了解一下相关的知识，好好和他谈谈，他应该比你健康，很多事情说出来，也就好多了。 每个人对婚姻的看法可能不一样，有的人可能需要完美无暇，但我觉得，那可能就是童话，看看很多写恋爱的电影都是以双方结婚作为完美的结尾。问天下情为何物，直教生死相许。实际结婚只是两人生活的起点，原来在对方法面前都是好的表现，而结婚后一般也就放松，个人的生活中一些不良的形象也就显现出来了，而这时如果放大来看，就会觉得容忍不了，久而久之，会成为婚姻的导火索，所以有人说，婚前应该睁大眼睛看，婚后就要睁只眼闭只眼，难得糊涂。双方互相包容互相忍让，互相欣赏，互相妥协。古人说的夫妻相敬如宾。我并不赞同，也不觉得世间真有如此夫妻，两个人天天在一起，能够做到对对方如宾一般，那还叫生活吗？
我对老公在病中所做的一切并不计较，当然原来并不认同时，我们吵过无数次，我从哭到出走到要离婚，但日子终是过下来，平时他正常时对我很体贴，我可以任意为之，因为他知道我是真心对他的。我也知道他真心对我，所以即使平时也会有些小吵小闹，但很快就好了，我们双方都觉得找不到比对方更适合的人，也不隔心。我们又都是怕麻烦的人，如果再谈恋爱，又要考察对方是否对自己真心，很累很累。
不知楼主目前是什么状态，是抑郁中吗，他又为什么对你不耐烦呢，是你抑郁中的凡事往坏处想，还是他碰上什么问题，让他难受了呢。事情都有个过程，慢慢来，沟通是夫妻生活中最重要的了。努力做你应做的一切 。
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